Что делать, когда тебя никто не понимает. В чем сила одиночества

Я плохо понимаю людей. Я молчалива, ненавижу пустую болтовню и лишние споры. Те проблемы, насчёт которых переживают мои одноклассники кажутся пустяковыми, темы - глупыми, прелести матных слов непонятны.
Когда я высказываю свою точку зрения, то всем она кажется нелепой, никто вообще не понимает, как можно было прийти к такому выводу, не слушает.
Почему окружающие думают, что если я молчу, то обязательно стесняюсь? Мне кажется, что мои фразы будут неуместны. Просто все равно, неинтересно.
И стиль общения у меня другой.
Часто мальчики пытаются надо мной издеваться. Это совсем не трогает за душу. Но зачем так делать? Глупо выглядит.
Я ощущаю себя каким-то чудом с зелёной кожей.
Как произвести на них нормальное впечатление?
Оцените:

Диана, возраст: 13 / 08.10.2014

Привет) Ты- не переживай) Читала или видела сказку, про гадкого утенка? В конце - он нашел "своих"...и - улетел....а скотный двор- всегда скотный двор, пусть там и тепло и сытно...наверное, на твоем месте я бы подружился бы с более известными людьми)) с мировым именем))) это- авторы хороших книг.Классики, с мировым именем) Уж поверь мне- это завхватывающее знакомство). сам в твоем возрасте- зачитывался...и теперь мне это- очень помогает...попробуй) возьми книгу...я начал с простого томика Лермонтова...не скучай и не грусти)...быть чудом с зеленой кожей- лучше, чем еденицей из серой толпы....

И.Владимирович, возраст: 42 / 09.10.2014

Дианочка, думаю, просто - не проявлять высокомерия. Они именно так и расценивают ваше поведение. Попытаться заинтересоваться тем, что волнует одноклассников. Или взамен глупых, предложите им умные темы. Говорите о том, что интересно вам. Хотя бы из вежливости высказывайте свое мнение, если вас спрашивают. Люди интуитивно чувствуют какую-то долю высокомерия с вашей стороны, поэтому у вас не ладятся отношения в классе. Но это поправимо, если больше общаться с теми, кто нравится. Быть не может, что все ваши одноклассники дураки. Кто-то да есть заслуживающий внимания. Вот и общайтесь с ними, а с остальными в меру вежливости.

Ольга, возраст: 26 / 11.10.2014

Как это на меня похоже! Знай, что такие люди, как ты - встречаются на Земле, хоть и редко.Ты более развита духовно, твоя Душа взрослее душ твоих сверстников.Диана,быть светом среди тьмы - твой крест, прими это.
А теперь о способах жить с этим. Одно из самых важных: научись шутить.И даже сарказничать.Все любят и уважают людей с чувством юмора.Подкалывай обидчика, но остроумно,играючи, бросай ему вызов на слабо,давя на его совесть.Умей подшутить над собой.
Следующее:веди себя среди сверстников так, как будто тебе уже 30 лет, ты успешная женщина и любимая жена, - в общем, самодостаточная,знающая себе цену леди.А ведь ты действительно старше их!
Если есть возможность, пойди заниматься в театральную студию - там ты можешь стать увереннее в себе, раскрыться, и, возможно, найдешь творческих и веселых друзей.
Чтобы лучше понимать мотивы людей и причины их поведения, очень советую книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть собой".
Диана, напиши что-то, чтоб я знала, что мое послание дошло до получателя.Успехов!

Ирина, возраст: 25 / 12.10.2014

Диана,ты очень по-взрослому рассуждаешь, несмотря на столь юный возраст. Мне нравится как ты излагаешь свои мысли.Ты пишешь:"Когда я высказываю свою точку зрения, то всем она кажется нелепой, никто вообще не понимает, как можно было прийти к такому выводу, не слушает".Может тебе просто не хватает уверенности в себе и веры в себя?Издеваются над тобой мальчики?,значит ты им нравишься, ты им небезразлична.Я сама,когда была в таком возрасте,как ты,да и постарше,слышала издевательства со стороны мальчишек.Поверь,мне они еще глупенькие в таком возрасте и просто не знают как завоевать твое внимание.Они не умею по другому.Не бери в голову,что ты какая-то не такая,раз над тобой насмехаются мальчишки.Конечно,безусловно над собой нужно работать,улучшать себя.Читай по-больше книг,развивайся!Вперед!
P.S. И не нужно ни на кого производить никакого впечатления! Будь верной себе!

Stefania , возраст: 20 / 12.10.2014

Люди странные. Действительно. каждый по-своему. Я хочу Вам сказать, чтобы Вы ни в коем случае не менялись в угоду окружающим. если только Вы не делаете ничего плохого, не обижаете никого своим поведением и словами - не меняйтесь. Люди слишком странные и переменчивые для того, чтобы меняться ради их минутного одобрения. Вы - молодец.

Шан, возраст: 24 / 12.10.2014

Узнаю себя в младые годы)) только я еще в отличие от вас на все остро реагировала. Так что, не трогают вас всякие издевки до глубины души, и отлично. Целее нервы будут. А обидчики пусть себе бесятся.
На самом деле, вспоминая свой класс, могу сказать, что такое поведение - чисто возрастная дурость. Большинство это все переросли и стали адекватными людьми.
Вы поймите, что все в этом мире со своими проблемами и тараканами, у кого-то пожирнее, у кого-то нет. И у вас или у большинства людей - это еще вопрос. Жизнь покажет.
Сейчас просто вы, видимо, ограничены школой и тем социумом, что там сложился. Надо просто переждать, подрасти. У вас появятся свои сферы интересов, где вы свою логику сможете приложить, выберете профессию, сложится круг по интересам. Или хотя бы появятся отдельные интересные и полезные вам знакомства.
Да, я знаю, что тяжело избавиться от мысли: а что они там подумают? Но если контролировать себя на предмет: кто они и на сколько они влияют на впшу жизнь, то все возможно. Еще можно просто тупо забить на все и делать так как вам удобно. И потом, главное, подметить, что катастрофы не случилось, жизнь идет своим чередом, а большинство людей даже и не заметило, что вы там что-то "не то" делаете или не так выглядите. А если и заметили, то см. пункт 1 - кто они?
И если вам удастся прийти ко внутренней гармонии и свободе быть собой, обязательно найдется какой-нибудь любитель экзотики. Например зеленой кожи) по тому что, какой бы человек не был, сила и уверенность в любом случае привлекают. Удачи вам

Яна, возраст: 25 / 14.10.2014

Диана, а ты не старайся производить на них впечатление. Будь собой, уникальной и неповторимой. Это намного лучше, чем идти за стадом и быть такой же как и все. Поверь, умение быть собой в дальнейшем в жизни все будут ценить. Этому сложно, но нужно научиться. Удачи.

катька, возраст: - / 14.10.2014

Диана, что ты, всё с тобой нормально. Это ж ценное качество - уметь быть собой.
Поверь, не столь важно произвести впечатление на людей, которых не уважаешь. То есть это вообще не должно отнимать твои силы.

Важнее твой внутренний мир. Твои мысли, твоя душа. Твоя любовь к близким. Твоё умение быть счастливым человеком.

Я верю, что ты пойдёшь своим творческим, осмысленным путем. И тогда через несколько лет все эти недопонимания покажутся ерундой. Потому что обязательно, если будешь доверять своему сердцу, тебе в жизни встретятся душевно близкие люди. А это одна из самых больших драгоценностей в жизни.

Не бойся быть собой.

Анна, возраст: 24 / 28.10.2014

Полностью вас понимаю.... Вроде бы все и хорошо. Мря любовь думать и вполне объективное мышление позволяют мне реально смотреть на вещи. Но с другими людьми общаться нет никакого желания. Порой найду одного человека
с которым интересно вести беседу. Но и это не на долго... В основном я сразу откидываю потенциального собеседника понимая что он не знает ничего что имеет хоть какое то значения. Не знаю как быть

Каждый человек хотя бы раз в жизни задается вопросом “почему меня никто не понимает?” При этом у него создается ощущение, что он никому не нужен и вообще он один во всем мире. Можно смело утверждать, что подобные мысли в большинстве случаев возникают по причине недостатка любви и внимания со стороны окружающих. Но, возможно, что человек оценивает такую ситуацию не совсем объективно. Поэтому в данной статье мы расскажем, почему человека могут не понимать остальные.

Основные причины непонимания

Во-первых, изначально следует смириться, что понимать вас способны (и то не обязаны!) только самые близкие люди. Если они на самом деле вас любят и ценят, то будут стараться понять. Но не обязательно делать выводы, что вы никому не нужны, если вы не находите понимания с их стороны. Прежде чем найти ответ на вопрос “почему меня не понимают люди?”, разберитесь с самим собой и откровенно ответьте на тот же вопрос себе. На самом ли деле вокруг вас находятся те, кому вы не нужны и кто не хочет вас понимать?

Во многих случаях оказывается, что человек слишком требователен к своему окружению. Он зацикливается на собственных переживаниях и не интересуется ничем, кроме них. Но ведь все люди в первую очередь любят себя, а потом других. Не требуйте от них непомерных стараний и подумайте, как часто вы сами готовы выслушать и понять их. Если вы постоянно погружены в собственные проблемы, то, согласитесь, у них есть такое же право, следовательно, они больше заботятся о себе, чем о вас.

С другой стороны, очень вероятно, что вас не понимают потому, что вы ведете себя очень странно, выражаете непривычные мысли и т. п. Свободу мысли запретить нельзя, но и надеяться на полное понимание здесь не приходится. Поэтому пересмотрите свои жизненные принципы и установки: на самом ли деле они важнее для вас, чем взаимопонимание с близкими?..

Почему я такой тупой? Подобным вопросом может задаваться любой человек, оказавшийся в новой, незнакомой для себя ситуации. Причем уровень образования и степень начитанности не играет здесь никакой роли. Он просто не знает, как поступить, поскольку у него не сформированы определенные модели поведения.

Это не страшно, но заставляет о многом задуматься. В некоторой степени собственные знания могут даже помешать ощущать подлинную уверенность в себе. Личность, которая страдает недостатком самоуважения, во многих случаях оказывается в ситуации, когда начинает сомневаться в своих умственных способностях и изводит себя вопросом: "Что делать, если я тупой?".

Человек, неудовлетворенный своими отношениями с окружающими людьми, как правило, начинает искать правду внутри себя. В некоторых случаях поиск растягивается на несколько месяцев или даже лет. Для того чтобы определиться со своими истинными ценностями, необходимо дополнительное время. Если не подгонять себя и не торопиться с выводами, то можно восстановить душевное равновесие. Главное, суметь разобраться в собственных чувствах, понять истинные причины происходящих событий.

Признаки тупости

По каким критериям мы себя обычно оцениваем? Ведь часто бывает так, что мы преувеличиваем собственные недостатки, постоянно рассматривая их под своих комплексов. Привычка постоянно контролировать свои переживания может со временем закрепиться и привести к неудовлетворительному результату. Что значит, тупой человек? Попробуем разобраться!

Неумение слышать собеседника

Такой человек крайне невнимателен к тому, что происходит вокруг него. Он концентрируется только на собственных потребностях, и потому склонен не замечать реакции людей.

Неумение слышать собеседника в итоге оборачивается тем, что окружающие начинают считать такого не очень далеким человеком. Со стороны кажется, что он совершенно не способен вникнуть в предмет разговора, не представляет, о чем идет речь, то есть является ярким представителем тупых людей. На самом же деле подобная личность чрезмерно сосредоточена на собственных переживаниях.

Плохая обучаемость

Если человеку сложно запоминать какой-либо материал, вполне вероятно, что он обладает небольшим объемом памяти. При этом обязательно страдает концентрация внимания. Плохая успеваемость в школе и последующих учебных заведениях формирует, как правило, значительную степень неуверенности в себе. И многие молодые люди спрашивают: «Что делать, если я тупой в учебе?». Они считают совершенно бесполезным узнавать что-то новое и применять на практике полученные знания. Крайняя неуверенность в себе порождает дополнительные проблемы, связанные с общением и самореализацией.

Человеку становится трудно сконцентрироваться на выполняемой задаче. Размышляя над вопросом «Что делать, если я тупой и ленивый», следует руководствоваться индивидуальным подходом. Каждый человек уникален и обладает отличительными характеристиками.

Причины

Для того чтобы сформировалось подобное самоощущение, необходимы веские основания. Просто так никто не считает себя полным ничтожеством. Чувство никчемности продиктовано ощущением собственной ненужности и невозможностью как-то проявить себя в обществе. Даже один раз столкнувшись с непониманием, человек потом всю жизнь ожидает насмешек.

Неуверенные в себе личности склонны слишком многое принимать на свой счет, даже то, что к ним напрямую и не относится. Итак, каковы же причины, по которым многие считают себя тупыми людьми? Рассмотрим их подробнее.

Привычка сравнивать

Когда личность чувствует себя тупой, то в большинстве случаев выводы делаются на основе сравнения собственных недостатков с чужими достоинствами. И в этом заключена большая ошибка! Люди не могут быть одинаковыми и обладать равным запасом знаний во всех областях. Привычка сравнивать себя с другими имеется почти у каждого. Она происходит из-за недостатка уверенности в себе. Чем больше мы занимаемся самокопанием, тем действительно труднее становится сосредоточиться на повседневных задачах.

Когда человек сравнивает себя с окружающими, тем самым он расписывается в собственной слабости, отнимает у себя драгоценную энергию. Такое состояние не может привести к чему-то хорошему, поскольку препятствует развитию.

Неверие в себя

Только в полной мере осознавая собственные перспективы, человек может двигаться вперед. Возможности имеются у всех, но не всякий понимает, как применить имеющиеся знания в жизни. Неверие в себя на самом деле блокирует очень многие начинания, не позволяет личности раскрыться. Таким образом, самореализация становится невозможной, так как ей мешает возникающий при этом сильный страх перед потенциальным поражением.

Каждая неудача переживается очень тяжело, как будто от нее зависит счастье конкретного индивида. "Ну почему я такой тупой?" - постоянно спрашивает себя человек, задаваясь и другими многочисленными вопросами по поводу своей неполноценности. В большинстве случаев он долго ищет возможности себя переделать. Все потому, что внутри живет страх одиночества, сопряженный с боязнью оказаться не на высоте.

Неуверенность в себе

Неуверенность в своих силах - еще одна причина, по которой человек может начать считать себя неудачником. Вряд ли стоит удивляться тому, что ему многое непонятно в жизни. Если постоянно задумываться о собственной несостоятельности, то можно так никогда и не продвинуться в важных делах и вопросах.

Неуверенность в себе очень мешает радоваться жизни, постигать ее границы и открывать новые перспективы. Невозможно достичь успеха, если постоянно оглядываться на самого себя в поисках ответов на самые разнообразные вопросы. Нельзя угнетать себя мучительными размышлениями по поводу своей личностной нереализованности.

Психологические травмы

Травмирующая ситуация - одна из самых серьезных причин, которая способна надолго подорвать уверенность в собственных возможностях. Человеку, который убежден в своей непроходимой глупости, очень сложно начать воспринимать себя прямо противоположным образом.

Психологические травмы и внутренние конфликты являются серьезной преградой к тому, чтобы чувствовать себя полноценной личностью. Ощущение счастья зависит от многих факторов, и оно всегда субъективно.

Когда внутри имеется убежденность, что вы не можете освоить самых элементарных навыков, тем самым создается препятствие к формированию счастливого самоощущения. Человеку на самом деле кажется, что он ни на что не способен. Такие мысли являются разрушительными: они никак не помогают взращивать уверенность в себе, а только убеждают личность в полной несостоятельности.

Межличностные конфликты

Еще одной причиной, почему человек может считать себя недалеким, является чувство обиды. Оно обычно мешает адекватно воспринимать окружающую действительность. Когда какая-то потребность в жизни не удовлетворяется, у личности развивается внутренняя депривация. Иногда человек не понимает, что с ним происходит, потому что выработал привычку считать себя неспособным осознать самые обычные вещи.

Имеющиеся конфликты с людьми часто мешают построению нормальных гармоничных отношений. Такие эмоции, как страх, гнев, обида во многом тормозят личностное развитие, препятствуют появлению чувства удовлетворения. Человеку всегда необходимо чувствовать свою нужность и сопричастность к жизни других людей.

Что делать

Для того чтобы избавиться от ощущения внутренней неловкости, необходимо предпринимать определенные действия. Без совершения конкретных шагов очень трудно освободиться от чувства неполноценности. Что делать, если я тупой? Задаваясь таким вопросом, следует быть предельно откровенным перед самим собой. Имея набор четких шагов, можно достаточно быстро избавиться от проблемы.

Работа с самооценкой

Перестаньте называть себя тупым! Очень важно освободиться от ощущения внутреннего дискомфорта, если вы действительно хотите начать чувствовать себя по-другому.

Нет необходимости в том, чтобы постоянно себя изводить, пытаясь справиться с имеющейся проблемой. Когда человек называет себя глупым, то тем самым расписывается в собственной слабости. Скорее всего, и другие люди начнут воспринимать его соответствующим образом. Однако стоит помнить о том, что недалекая личность никогда не станет задумываться о собственных недостатках.

Развитая рефлексия как раз говорит о том, что человек достаточно умный. Просто некоторые люди не умеют ценить себя, находить свои сильные стороны. Необходимо научиться этому! Работа с самооценкой начинается с принятия своей индивидуальности. Невозможно добиться чего-то существенного, если не предпринимать для этого никаких попыток.

Постоянное самообразование

Что делать, если я тупой? Такой вопрос обычно приходит в голову тем, кто страдает от заниженной самооценки. А чтобы чувствовать себя уверенно, необходимо, на самом деле, прикладывать значительные усилия. Лучше всего было бы начать заниматься самообразованием. Систематические занятия повышают уверенность в себе, способствуют высвобождению огромного количества энергии, которая может быть употреблена в полезных целях.

Самообразование, несомненно, повышает уверенность в себе. Таким образом человек перестает считать себя глупым и недалеким. Иногда потребуется приложить множество усилий для того, чтобы освободиться от внутреннего чувства неполноценности.

Принятие ответственности

Это важный и необходимый шаг для того, чтобы продолжать двигаться вперед в тот момент, когда руки опускаются. Принятие ответственности подразумевает, что нужно прекратить жаловаться на жизнь.

Когда мы перестаем обвинять окружающих в том, что происходит в нашей жизни, начинаются видимые изменения. Необходимо стараться, чтобы уверенность в себе росла и крепла с каждым днем. Если этого не сделать, то человек постоянно будет ощущать свою полную несостоятельность в чем-либо, не сможет начинать новое дело, не испытывая при этом чувства вины.

Ощущение собственной глупости - это сугубо субъективное чувство, с которым необходимо стараться работать. Нельзя раз и навсегда избавиться от проблемы, потому что волшебной таблетки не существует, однако можно работать над собой и меняться к лучшему.

Развитие навыков

Что делать, если я тупой? Нужно обязательно стараться совершенствовать свои способности. Нельзя просто стоять на месте и не предпринимать никаких попыток к самоизменению.

Развитие навыков общения способствует формированию общей продуктивности. Тогда любое дело окажется по плечу, и будет приносить моральное удовлетворение.

Необходимо стремиться к чувству радости и душевной наполненности. Чем больше мы работаем над собой, тем более подготовленными становимся.

Таким образом, никогда не поздно попробовать что-то изменить в своей жизни. Если человек чувствует себя достаточно неуверенно в окружении других людей по причине недостатка знаний, это значит, что ему необходимо расширять свое внутреннее видение. Незачем зацикливаться на проблеме. Всегда нужно помнить о том, что выход есть из любой ситуации.

Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого взрослого человека изменить нельзя.
Другого… в общем, это нужно повторять как мантру, как гимн границам наших возможностей.

Самое большее, что мы можем в отношениях — это попросить измениться. Даже если этот другой — тип крайне малоприятный. Даже если это ваша жена, которая проявляет «пренебрежительно малое внимание к домашним обязанностям». Даже если это ваш муж, который «слишком много времени проводит со своими друзьями». Даже если это повзрослевшие сын/дочь, которые не проявляют желания с нами видеться/общаться.
Если кто-то наглым образом вторгается в наше личное пространство игнорируя просьбы этого не делать — его можно и нужно остановить и выдворить обратно, но изменить этого человека нельзя.
Его просто придется раз за разом выдворять, если не усвоил урока и у нас достаточно сил, но усвоение урока вследствие применение силы — это не изменение человека, просто его агрессия, встретив препятствие, находит другой объект.

Идея о том, что если приложить достаточно усилий, то можно заставить другого человека измениться и стать удобнее, имеет логическим концом физическое насилие. Надо же выбить дурь из этой дрянной башки.

Поэтому важно помнить: как только у меня в голове появляется идея не договариваться с другим взрослым, не иметь дело с фактом, что по некоторым вопросам не получается найти общий язык, а попытаться продавить сопротивляющегося, чтобы вдавить в него что-то свое — то я встал на путь, который может рано или поздно привести к физическому насилию.
И неважно, каким образом вы пытаетесь продавить: активно-агрессивно, через крики и угрозы, или пассивно-агрессивно, через обиды, обвинения, бойкоты и так далее.

Чаще всего до битья доходят те люди, из которых самих «выбивали дурь» в прошлом. И мысль о том, что если «человеческий материал» сопротивляется твоей воле, то нужно усилить давление, а не признавать своё бессилие — оттуда же.

А что делать, если кто-то провоцирует?!

Да даже если провоцирует или вы просто себе это придумали — неважно. На провокацию мы попадаемся, если уверены, что можно что-то сделать с человеком, который занимается этими «провокациями». Заткнуть, конечно, можно — страх и боль творят «великие» дела. Но возникает вопрос: зачем рядом человек, с которым невозможно договориться (и опять-таки неважно, кто виноват) и которого можно только заставить/заткнуть?!

А что же делать, если «по-человечески» не понимают? Вообще, что делать, когда тебя не понимают, не понимают «очевидных» (с твоей точки зрения) вещей?
Иметь дело с фактом, что не понимают. Задуматься над тем, что и как я говорю, что происходит в наших отношениях и какова моя роль в том, что нет понимания. То есть регулировать себя, а не другого. И если ничего не помогает (да, так бывает, и увы — нередко) — иметь дело с фактом, что не помогает, а не пытаться продавить/раздавить. И в результате, что вполне возможно — разойтись/удалиться.

Очень трудно признавать свое бессилие, пока не дошел до крайней точки.
Но — другого изменить нельзя.
Можно просить, можно говорить о своих чувствах и переживаниях (если вас слышат), можно предлагать компромиссы и устраивающие обоих варианты. Либо признать бессилие в этих своих попытках. До тех пор, пока мы не осознаем его и не проживаем — дорожка к войне открыта. А за пределами этого бессилия,
если принять его и пережить до конца, — свобода.

Ни один человек на свете не может так быстро вывести нас из состояния равновесия, как мама. А все потому, что никто для нас не значит больше, чем она. Мама – наш первый объект любви. И весь дальнейший опыт близости основывается на отношениях с ней. Вообще, тема отношений с мамой – это тема отношений с жизнью. Потому что все в нашем мире начинается с мамы, с ней у нас особая связь.

История 1
Елена, 34 года
Мать развела меня с мужем

Мама приняла Андрея в штыки: «Копия твоего непутевого отца!» Но мы таки поженились. Первые три года все было нормально. Жили с матерью раздельно. Встречались лишь на праздники. К воспитанию внука ее тоже не привлекали. Иногда мама бросала фразы типа «Семью надо кормить, а он на балалайке бренчит (муж – виолончелист)». Но я отмалчивалась. А Андрей, казалось, не слышал. Первая ссора случилась, когда я через год после рождения сына снова забеременела. Мама устроила мужу скандал: «Лена еще от первых родов не отошла, а ты уже второго умудрился сделать». Андрей вспылил и наговорил гадостей. После моей выписки из роддома отношения мамы и мужа стали еще хуже. Тем более что она часто бывала у нас – помогала с детьми. Я была то на стороне Андрея: «Он любит меня», то на маминой: «Андрюш, так сложно промолчать?» Хотя понимала: сдерживаться невозможно. Муж стал позже приходить домой, мы с мамой подозревали его в изменах, я выясняла отношения, Андрей хлопал дверью. Однажды ссора закончилась словами: «Или я, или мать». Я не выдержала: «Раз не понимаешь, как мне тяжело, уходи». Вот уже 5 лет живу с детьми у мамы. У Андрея семьи тоже нет.

Ситуация героини – наглядный пример того, что дочери нередко выгодно обвинять мать в том, что та не дала что-то сделать или не сделать. Елена считает, что в ее расставании с мужем виновата мама, а я уверена, что молодые люди разлюбили друг друга. И оба воспользовались ситуацией, чтобы расстаться без болезненных объяснений. В моей практике не было случаев, когда матери удавалось разбить действительно гармоничный союз.

История 2
Ольга, 29 лет
А я мечтала стать художником…

В детстве я хорошо рисовала. Но часто любимое занятие прерывалось маминым окликом: «Вместо того чтобы малевать, занялась бы лучше английским!» В художественную школу, несмотря на мои просьбы, мама меня не записала. Сказала, что я не успеваю делать школьные уроки, какое уж тут рисование! Мать всю жизнь проработала бухгалтером, дослужилась до главного в солидной фирме. Поэтому, даже не спросив меня, после выпускного отнесла мои документы в экономический вуз. Я пробовала сопротивляться, но она вспылила: «Тебе нужна серьезная профессия, которая будет тебя кормить!» Я согласилась, ведь мама в чем-то была права. Когда я с грехом пополам окончила вуз, мать «впихнула» меня по блату в одну фирму. До сих пор там и работаю, хотя, честно говоря, тошнит от цифр и бухгалтерских сводок. А недавно в гости заглянула подруга со своим приятелем-художником. Ему на глаза случайно попались мои детские рисунки. Сергей ахнул: «Да у тебя же талант! Ты должна развиваться!» Я вздохнула: «Художник – это не профессия, это баловство. А мне деньги надо зарабатывать». И вдруг запнулась: я поняла, что слова, которые произношу, – не мои. Их мне годами вдалбливала мама…

Комментарий психолога: Направить ребенка по тому же профессиональному пути, который
прошли сами, пытаются многие матери. Это в какой-то степени дает маме возможность не только вновь пережить свои успехи (если у дочки все получится, а любая мать уверена, что так и будет), но и исправить ошибки, которые она когда-то допустила (наставляя и поддерживая дочь на пути по карьерной лестнице). Однако часто бывает и так, что мать заставляет дочку выбрать профессию, о которой мечтала сама. Никакие аргументы ребенка не принимаются, особенно если его мечта – из области творческих занятий, как у Ольги. Обычно властные матери достаточно практичны и далеки от сферы искусства. Жаль, что девушке не удалось сделать по-своему в юности. Но теперь нужно набраться смелости, взять ответственность за свою жизнь на себя и начать реализовывать мечту.

История 3
Екатерина, 32 года
Хочу воспитывать сына сама!

Я всегда мечтала: вот вырасту – сбегу от родителей. Нет, они хорошие, только мама не хочет понять, что я взрослая и у меня своя жизнь! Я и замуж вышла не от большой любви – просто хотела избавиться от маминой опеки. Но, слава богу, живем с Егором дружно, растим сына Сашу. Три года назад нам пришлось продать квартиру и переехать к моим родителям. Мама сразу ухватилась за возможность воспитывать внука, а заодно и меня: «И чем ты кормила ребенка, что он такой зеленый…», «Все дети как дети, а твой сутулый…» Сначала я отшучивалась. Потом просила ее не вмешиваться, ведь это дезориентирует Сашу. К примеру, он засиделся у друга, не сделал уроки. Я его отругала.

А утром бабушка разрешила внуку не идти в школу. Получается: она хорошая, я – плохая. И так почти во всем! А эти все: «Горюшко ты мое, сиротинушка». Спрашиваю: «Мама, ты что такое говоришь?» В ответ слышу: «Вы же днями на работе пропадаете. Сына раз в неделю видите. Чем не сирота?» Потом я заметила, что сын изменился. Начал говорить как бабушка. Поучать. Спорить. Понимаю: как все дети, он занял более выгодную для себя позицию. Но мамины наставления из уст сына оказались последней каплей. Мы с мужем за день нашли квартиру и объявили, что уходим. Столько времени придумывала, что и как я маме скажу. А тут сразу выпалила: спасибо, мы съезжаем. С мамой была истерика. Отец неделю звонил: рассказывал, что у нее болит сердце. Но мы выстояли – не вернулись. Мама не изменилась: она и теперь звонит и дает ЦУ. Но слышу я ее раз в неделю, и с сыном теперь говорю на одном языке.

Комментарий психолога: Оптимальный способ сохранить нормальные отношения с гиперзаботливой матерью – жить на расстоянии. Екатерина вовремя поняла это и уберегла и свою семью, и родителей от многих треволнений. Почему бабушка с таким рвением взялась за воспитание внука? Скорее всего, здесь несколько причин: попытка вернуть дочь под свое влияние, желание почувствовать себя моложе… Хотя, возможно, женщина просто настолько любит внука, что не замечает, как вмешивается в жизнь дочкиной семьи.

История 4
Татьяна, 29 лет
Мама сделала меня одинокой

У меня никогда не было друзей. Всех знакомых девочек мама считала глупыми и вульгарными. Общение с ними могло меня испортить, а «с моей внешностью нужно думать об учебе, а не о гулянках». «Танюша у меня страшненькая, – говорила мать своим подругам. – Хорошо, хоть голова светлая». Мама права – красавица из меня не получилась. Зато есть три красных диплома и 11 лет учебы в вузах (пед- и мединститут). Так жалею, что потратила полжизни на лекции! Лучше бы семью строила. Не знаю, конечно, как. Особого опыта общения с мужчинами у меня нет. Был один претендент на руку и сердце, одобренный мамой (у его семьи водились деньги). Но через полгода ухаживаний он испарился, а больше поклонников не случилось. Близких подруг тоже нет. С одноклассницами после выпускного ни разу не виделась. Сокурсницы принимать меня в свои компании не спешили. Слышала, как называли чучелом. Я не обижалась: чучело так чучело. Мне детей с ними не крестить. Сегодня живу с мамой и папой: вернее, живем каждый сам по себе. Мать, наверное, видит, что натворила: старается быть помягче. А толку? Смотрю на свою жизнь – и завыть хочется.

Комментарий психолога: Первое, что необходимо сделать героине этой истории, – начать выявлять и устранять свои комплексы. К сожалению, мать сумела «наградить» ими девушку по максимуму. Здесь и неприятие себя как женщины (отсюда и проблемы в общении с мужчинами), и явное противопоставление себя социуму (они меня все равно не принимают, обойдусь). Татьяна должна понять, что жить счастливо вне общества могут единицы. А я уверена, что она к их числу не принадлежит. Значит, нужно перестать обвинять мать (это лишь отнимает энергию от того, что действительно необходимо девушке) и начинать работу над собой. Некрасивая? Можно нанять стилиста. Одинокая? Попробовать завести друзей в интернете.

История 5
Виктория, 31 год
Жизнь на троих
Суббота, 7.30 утра. Мы с Юрой валяемся в постели, строя планы на выходной. В дверь без стука входит мама. Улыбается, здоровается и садится в кресло. Начинает рассказывать, что ей снилось, и… вязать носок. Мы с мужем краснеем. Я – от злости. Юра – от смущения. …Когда я рассказываю истории из своей совместной с мужем и мамой жизни, подруги плачут от смеха. Я пытаюсь объяснить, что так жить невыносимо. А девчонки удивляются: «Да ладно тебе, Витка. Мать так о вас заботится!» Но мы скоро из-за этой заботы разведемся. Кстати, мама не живет с нами – у нее квартира этажом выше. Но это не мешает ей считать себя третьим – понятно, равноправным! – членом нашей семьи.

После случая с носками муж молча поменял замок (у мамы был ключ еще с тех пор, когда мы делали ремонт в квартире). Но уже на следующий день его затея собрала у нашего подъезда участкового, спасателя и скорую. Мама по привычке решила утром заглянуть в гости. Когда открыть дверь не получилось, начала стучать. Мы молчали. Через 15 минут стало тихо. А еще через 20 дверь взломали участковый и сосед-пожарник – мама не поняла, что ключ не подошел. Решила, что замок заклинило, мы с Юрой отравились газом, и нужно эвакуировать весь дом. История закончилась штрафом за ложный вызов спасателей и маминым сердечным приступом. Муж неделю ходил чернее тучи. А потом сказал, что тещу любит и ценит, но квартиру надо продавать. Еще не знаю, как скажу маме, но мы уже присмотрели гостинку на окраине. Почти в часе езды от маминого дома!

Комментарий психолога: Пара приняла верное решение – отдалиться от матери. Но я бы посоветовала как можно деликатнее сообщить ей о своем желании, объяснив это, например, чистым воздухом в пригороде. А не стремлением сбежать от нее. Похоже, мама патологически боится одиночества. Возможно, молодым людям стоит подумать, чем можно занять ее, найти ей хобби.

P. S. Готовя эту горячую тему, мы отметили два интересных и, как нам показалось, важных момента. Первый. Большинство наших собеседников-психологов утверждают, что серьезные конфликты с мамами случаются у тех взрослых дочерей, которые недостаточно реализовывают себя в других социальных ролях (жены, подруги, матери, коллеги). Женщины зацикливаются на отношениях с мамой, позволяя ей еще больше контролировать свою жизнь. И попадают в замкнутый круг. И второй момент: то же большинство консультантов считает, что наладить отношения с мамой дочь сможет лишь тогда, когда признает, что конфликт ей… выгоден. Поймет, почему. И начнет работать с этой установкой.

8 чувств, которые управляют мамой

Тревога. Мама, не осознавая того сама, хочет, чтобы дочь жила так же, как она, потому что хорошо знает этот путь и считает наименее опасным.
Одиночество. Когда у женщины нет своей жизни, интересов, она пытается жить жизнью дочери, чтобы чувствовать себя нужной.
Недостаток любви. Возможно, твоя мама в детстве недополучила чего-то – любви, поддержки, внимания – и сейчас восполняет нехватку.
Сожаление. Мать всеми силами добивается, чтобы дочь стала преуспевающей, потому что у нее этого не получилось.
Ревность. Некоторым мамам кажется, будто дочка уже самим фактом своего существования крадет частицу их женственности и этим представляет для них угрозу.
Вина. Считать дочь плохой – один из способов снять вину с себя. Такая женщина словно оправдывается: «Это не я была плохой матерью, ты – плохая дочь».
Ненависть к себе. Дочь становится для матери зеркалом, в котором та видит собственное отражение, в том числе и неприятные черты, которые не хочет признать в себе.
Эгоизм. Этим чувством руководствуются незрелые родители – люди, которых по-настоящему заботит только собственная персона.

Как перестать ее винить?

Не жди, что все когда-нибудь устроится само по себе. Хочешь наладить отношения с мамой – сделай первый шаг.

Доктор философии, автор книги «Не вините мать» (Don’t Blame Mother) американка Паула Джоан Каплан (Paula Joan Caplan, paulajcaplan.net) предлагает начать с малого – посмотреть на маму как на постороннего человека, женщину вообще, забыв на время, что она – мать. Для этого:
Узнай больше о ее жизни.
Особенно о детстве: чем реальнее ты сможешь представить себе маму маленькой, тем проще будет понять и принять ее сегодняшние поступки. У нас есть такая особенность: мы охотнее прощаем неприятные нам черты, если перед нами ребенок, а не взрослый. Пусть даже эта кроха – нарисованная нашим воображением. Чтобы картинка получилась ярче, спроси у матери, во сколько лет бабушка ее родила. Как жила их семья? Чем любила заниматься в детстве мама? Какое ее самое яркое детское впечатление? Чего она боялась? Чему радовалась?
Попытайся понять мотивы ее поступков.
Важно узнать, что больше всего повлияло на мать. Попроси ее рассказать о самых важных событиях в жизни. Хорошо, если задать вопросы ты сможешь и кому-то из близких маме людей: ее матери, сестре, подруге юности. Простой пример: часто у матерей, которые чрезмерно контролируют личную жизнь дочек, в юности были проблемы с мужчинами. И возможно, то, что тебе всегда казалось материнским диктатом, было простым желанием защитить свое дитя.
Расспроси о своем рождении и первых годах жизни.
Задай маме следующие вопросы: «Как протекала беременность?», «Как я вела себя в животе?», «Какими были роды?», «Что ты почувствовала, когда впервые меня увидела?», «Что тебе больше всего нравилось во мне маленькой?», «Что было самым сложным в первые год-два?», «Считала ли ты себя плохой матерью?» Твоя задача – дать понять маме, что ты представляешь, как сложно растить и воспитывать ребенка, и тебе интересно и важно узнать, как все было у нее.
Обрати внимание на ваше сходство.
Стоит проанализировать абсолютно все: жизненные ценности, страхи, друзей, любимые блюда, источники радости и печали, жесты, черты лица и фигуру, чувство стиля и т. д. Определи, в чем вы похожи, в чем – совершенно разные. Только честно – не выбирай только хорошее или только плохое. Ведь твоя задача – не победить в соревновании «Кто лучше», а сблизиться с матерью, понять, что заставляет ее поступать так или иначе.
Поставь себя на ее место.
Представь, как бы ты вела себя, если бы жила такую же жизнь, какая выпала маме. Что бы сделала так же, как она? Хватило бы у тебя мужества в каких-то ситуациях поступить по-другому?

Что ответить маме?
Понятно, что в какой-то момент уже нет сил сдерживаться: хочется сорваться, накричать и хлопнуть дверью. И ты наверняка не раз это делала. И не раз убеждалась: легче не становится, ситуация не меняется. Попробуй реагировать на мамины слова иначе.

«Ты мне больше не дочь!»
Так обычно говорят, когда уже совсем на взводе. Естественно, что бы ты ни сказала в этот момент (и хорошее, и плохое), мать ничего не услышит. А вот когда она немного отойдет, спокойно произнеси: «Мама, это очень серьезное заявление. Я уверена, что сложившаяся ситуация не стоит того, чтобы ты осталась без моей любви и заботы, а я потеряла тебя. Ты мне нужна».
«Если ты так поступишь, я что-то сделаю с собой».
В этом случае немедленная реакция тоже бесполезна. Дай матери возможность прочувствовать сказанное и какое-то время «повариться» в нахлынувшей эмоции. Просто побудь рядом. Увидев, что буря затихает, начинай разговор: «Мама, происшедшее не стоит твоей жизни. Мы же обе понимаем, что все можно обдумать и из всего можно найти выход. Причем такой, какой устроит и тебя, и меня. Давай думать…»
«Я жизнь тебе посвятила, а ты…»
Оптимальный ответ: «Я знаю, как много ты сделала для меня. И понимаю, что у меня вряд ли получится отблагодарить тебя за все. Единственное, что я могу сделать, – любить своих детей так же сильно, как любишь меня ты».
«Ты без меня ничего не сможешь»
Услышав такое заявление, скажи матери: «Согласна, без тебя у меня не получится так, как с твоей помощью. Но дай мне попробовать самой! Я научусь. Надо же когда-то начинать!»
«Выбирай: или я, или он!»
Возможно, вы с мамой быстрее найдете общий язык, если ты скажешь ей: «Ну ты же сама понимаешь, это все равно что решать, что важнее: поесть или попить. Я не могу отказаться от тебя и мне нужно, чтобы в моей жизни был он. Знаю, что ты лучше разбираешься в людях и желаешь мне добра. Но дай мне получить собственный опыт. Чтобы я потом не винила тебя в том, что из-за тебя что-то потеряла. Пожалуйста, поддержи меня!

Если у тебя – дочка
Светлана Ройз, детский, семейный психолог, член Европейской профессиональной психотерапевтической лиги

Чаще всего матери не осознают, что не дают дочери жить счастливой полноценной жизнью. Твоя малышка еще маленькая? Постарайся отпустить ее вовремя. Это – залог ваших доверительных отношений на всю жизнь. Мать, сумевшая в нужный момент дать своей девочке разумную свободу и позволившая ей отдалиться, навсегда останется для ребенка близким человеком. И, самое главное, поможет дочке стать самодостаточной, счастливой, уверенной в себе. Первый переломный этап в отношениях мама – дочка наступает в трехлетнем возрасте крохи. Чем особенно это время? Тем, что ребенок начинает по-другому узнавать мир – не через маму, а благодаря собственным наблюдениям. Постарайся ослабить объятия любви, позволь маленькому человеку получать свой первый социальный опыт. Следующий важный этап твоих отношений с дочкой – ее подростковый возраст. И здесь тебе тоже необходимо вовремя отойти в сторону: дать девочке возможность самостоятельно учиться строить взрослые отношения со сверстницами, старшими людьми, мальчиками. Мы, естественно, не имеем в виду вседозволенность и бесконтрольность. Но дочка должна чувствовать, что ты доверяешь ей и понимаешь, что ей многое нужно сделать самой. А если понадобится помощь – ты первая примчишься на выручку.