Что такое любовь: стадии, любовь и страсть, факты. Что такое любовь: стадии, любовь и страсть, факты В чем понятия любовь и счастье

Понятия счастья и любви связаны между собой. Каждый хочет верить, что рожден для счастья, верить, что способен любить и будет любимым. Любовь и счастье - это эмоции высшего порядка. А в жизни многое связано с эмоциями.

Любовь

Сколько людей, столько и мнений. Но, по мнению ученых, - это химические процессы в мозге человека. Начало любви можно определить, как . И этот период очень хорош для творчества. В таком состоянии обостряются реакции, улучшается физическая форма, лучше работает интуиция. Влюбленность заканчивается. Наступает период, в котором люди способны на экстраординарные поступки.

Дальше наступает эйфория. В это время у влюбленных острая необходимость быть вместе, чувствовать и отношения свои развивать очень стремительно. Секс в это время значит много и может заставить забыть любую ссору. Со временем острота чувств и критичность переживаний падает. Исчезает страх нового, появляется желание что-то менять. И в этот период появляется желание совместной жизни. Потом появляются чувства нежности и покоя при присутствии партнера.

Гормоны приходят в норму через 18-30 месяцев, и люди воспринимают друг друга такими, какие они есть на самом деле. Через 3 года уровень гормонов позволяется влюбиться снова. А тот же это будет человек или какой-то другой – зависит от того, как складывались отношения.

Счастье

Так что такое любовь и счастье? Есть ли они, и где их искать? Большинство определений счастья сравниваются с мечтой. Учебники по психологии говорят, что счастье – это состояние, в котором человек полностью удовлетворен своей жизнью.

Парадокс в том, что человек никогда не бывает абсолютно счастлив. Ему всегда чего-то не хватает. Т.е. счастье это все-таки мечта? Когда мечта сбывается, счастье какое-то время задерживается в мечте и в итоге исчезает. Получается, человек создает для себя счастье своими мечтами и их осуществлениями.

Еще никто не дал точного определения счастья и любви. Но абсолютно точно можно сказать то, что каждый миг жизни человека является ценным и прожить его надо стараться с положительными эмоциями.

Что значит любовь? В физиологии этот процесс сопровождается выбросом дофамина и серотонина - гормонов, что вызывают чувства счастья и эйфории. Обычная химическая реакция, которая никогда не будет длиться вечно. Так почему же столь эфемерное чувство, которое нельзя логически объяснить, вычислить и обосновать, становится неотъемлемой частью жизни?

Любовь

Итак, У этого термина есть множество интерпретаций. Казалось бы, такое простое слово, но именно в нем заложена суть и смысл человеческого существования. Любовь - это чувство свойственное только человеку - глубокая привязанность и симпатия к другому.

Это одна из тем в мировой культуре и искусстве. Людям всегда нравится рассуждать о любви. О ней говорили древние философы, писали поэты, судачили знаменитости. Любовь - это заботливое и внимательное отношение к кому-то. О ней можно говорить вечно, но правильному проявлению этого чувства нужно учиться. Любовь - это бескорыстная и радостная забота, она не должна быть слепой, а основываться на разуме.

Точки зрения философии

Понятие любви всегда было частью философских дилемм. В философии ее часто считали субъективным индикатором счастья. Вот только у каждого философа это счастье было разным. Любовь отождествляли с красотой, знанием, вселенной или сексуальностью.

Например, Эмпедокл считал, что любить - значит стремиться к единению с Вселенной. Для Платона это чувство было неразрывно связано со сферой познания. Аристотель и вовсе заявлял, что любовь есть не что иное, как дружба, но никак не чувственное влечение. Но в то же время он написал очень точную цитату о любви: «Любить - это значит желать кому-то того, что считаешь для него благом, и по мере сил доставлять ему эти блага ».

Суфийские философы и литераторы Персии приравнивали любовь к вину. Как красная жидкость наполняет сосуд, так же и любовь наполняет человека духовностью.

В Средние века любовь стала объектом поэзии и религиозной мистики, во времена Возрождения это понятие находит выход в стремлении к красоте, в эпоху барокко любовь считали абсолютным познанием, что приносит наслаждение. В новой философии уже начала прослеживаться взаимосвязь любви и сексуальности, что особенно отчетливо проявляется в учениях Фрейда.

Какой бывает любовь?

И все же это лишь термин, возведенный в рамки диалектических учений. Сколько ни разговаривай о любви, а так и не сможешь дать ей точное описание. Поэтому уже давно принято разделять ее на несколько видов. Русский философ В. Соловьев говорил, что любовь - это влечение одного существа к другому для взаимного дополнения в жизни. В соответствии с этим он определил три ее основные категории:

  • Нисходящая - она дает больше, чем получает взамен. Например, любовь родителей. У человека эта категория может проявляться, как желание защитить слабого и постепенно эта любовь трансформируется в национально-государственный быт.

  • Восходящая - она больше получает, чем отдает взамен. Полностью противоположный пример - любовь детей к родителям или привязанность домашних животных к своим покровителям.
  • Половая - она отдает и получает одинаково, например, любовь супругов. Такое чувство может достигнуть вида совершенной взаимности и стать символом идеального соотношения между эгоистичным «Я» и общественным «Мы»

Составляющие

Также философ говорит, что это чувство состоит из трех основных составляющих:

  1. Жалость. Это чувство свойственно для родительской любви.
  2. Благоговение. То есть почитание и чувство благодарности перед своим защитником и покровителем.
  3. Чувство стыда. Вместе с жалостью и благоговением оно образует форму супружеской любви.

Вот что значит любовь, симбиоз чувств, которые испытывает человек в процессе своей социализации.

Аксиома

Но если на минуту оставить в покое науку и обратиться к человеческим чувствам напрямую. Любовь - это не такая простая вещь, она многогранная, вечная, искренняя и настоящая. Философам свойственно все упрощать, а ведь в мире существует столько прекрасных стихов, песен и рассказов о любви. Да, без сомнений, кто-то из ученых изречет, что все истории о любви это миф, который вводит человечество в заблуждение ради продолжения рода. Вот только это чувство невозможно разложить на молекулы или измерить притяжение двух людей по формуле. Это аксиома, в которую нужно просто поверить, какой бы иррациональной она ни казалась.

Конечно, существует немало историй любви с несчастливым концом. Люди сходятся и расходятся, говорят о вечных чувствах, а потом изменяют, вступают в брак, и страдают от домашнего насилия. Можно привести сотни и тысячи примеров неудачных отношений, но это вовсе не значит, что любви не существует, просто ее очень часто путают с влюбленностью.

Любовь и влюбленность

Все проблемы в любви начинаются с непонимания того, что есть любовь, а что влюбленность.

  • Влюбленность - разрушительное чувство . Любовь благотворно сказывается на человеке. Она дарит силы, способствует творчеству и помогает достигать поставленных целей. Влюбленность же провидит к снижению работоспособности. У человека пропадает желание развиваться, и очень часто, оказавшись в пучине бездумного влечения, личность отказывается от своих прошлых интересов, стремлений, хобби. Со временем появляется раздражительность и усталость. Влюбленные строят воздушные замки, несовместимые с реальностью, любящие же превращают реальность в мечту.

  • Влюбленность мирится с недостатками . Глупое предположение, что любимого нужно принимать со всеми его недостатками. Если действительно любишь человека, то помогаешь ему становиться лучше. Влюбленность - это «розовые очки» за которыми не видно реального положения вещей.
  • Влюбленность не выдерживает разрыв. Если на слабый костер подует ветер, то он непременно погаснет. Сильное пламя от ветра разгорается еще сильней. Любящие люди в разлуке осознают, что их чувства крепнут изо дня в день. Для влюбленных расстояние ставит точку в отношениях, как говорится « с глаз долой - из сердца вон».

Любовь и влюбленность - это разные вещи. Для первой свойственно вечно гореть, вторая же очень быстро гаснет.

Счастье

Любовь и счастье всегда идут рядом. Это высшие эмоции, которыми могут похвастаться только люди. Животным неведомы эти чувства, они могут ощущать только удовлетворение от покоя и сытости. И все же человек не устает удивлять. В нем могут сочетаться как животные, так и божественные начала.

Люди не любят напрягаться, поэтому они мечтают о том, что все их желания свершатся как по мановению волшебной палочки. В таких случаях за счастье принимается сытый покой, а любовь начинает отождествляться с чувством сексуального влечения или социальной установкой «пора заводить семью».

Не всегда любовь может приносить радость и наслаждение. Она никогда не принесет чувства постоянного покоя. И все же она неразрывно связана с понятием счастья, под которым следует понимать ощущение полноты и осмысленности бытия. И здесь речь идет вовсе не о таких показателях, как дом, карьера, семья, а совсем о других характеристиках. Человек может иметь все и быть глубоко несчастным, а может чувствовать глубокое удовлетворение от простого существования в этом мире. Такой человек любит себя, окружающих и свою жизнь. Он принимает мир во всем его многообразии, и жизнь кипит внутри него, наполняя реальность несокрушимым смыслом. А самые яркие эмоции дарит счастье выстраданное, достигнутое собственными усилиями, и оно действительно связано с любовью. Возможно, к человеку, может, к делу или жизни, но в любом случае любовь и счастье - это две стороны одной медали.

Песни

Любовь дарит вдохновение, и даже отношения с печальным концом могут стать успешной историей. Лучшие песни о любви доказательство тому, что это чувство вечное, неподдельное и несокрушимое. Например, композиция Уитни Хьюстон I Will Always Love You считается настоящим гимном любви, этот хит не теряет своей популярности уже несколько десятилетий. Или песня Лары Фабиан Je Taime, от которой действительно мурашки по всему телу. Лучшие песни о любви никого не оставят равнодушными даже если пройдет еще не одно десятилетие их все так же будут продолжать слушать.

Любить или быть любимым?

Любовь - лучшее чувство, которое может испытывать человек. Но слушая музыкальные произведения или читая романтические истории, невольно задаешься вопросом, что же все-таки лучше: быть любимым или любить. Люди, столкнувшиеся с неудачными отношениями, свято верят в то, что лучше быть любимыми, чем полностью отдавать себя человеку, которому это вовсе не нужно. Однако как спросил когда-то один мудрец, отвечая на этот вопрос: «Что для тебя важнее - правая нога или левая?».

Чтобы понять всю важность этого чувства, стоит почитать рассказ о любви Германа Гессе «Август». Здесь рассказывается о матери, которая пожелала для своего ребенка, чтобы его все любили. Так и произошло, вот только избалованный любовью окружающих мальчик вырос жестоким и эгоистичным. Он бесцельно прожигал свою жизнь, пользовался благосклонностью окружающих и даже любовь к женщине воспринимал как кратковременное развлечение. Однажды соседский старик его спросил, какое желание он бы хотел исполнить, на что герой ответил, что хотел бы уметь любить.

Глупости

Людям свойственно совершать множество глупостей. Они могут принимать за любовь чувство привязанности или обычного влечения. Люди могут быть зависимыми от других, скрываться за «розовыми очками» и не принимать реальность мира. Страдая десятилетиями от собственной слабости, незрелости и глупости, многие уверяют, что любви не существует. Это красивая сказка, живущая в книгах или фильмах, но в реальном мире ей нет места.

Настоящая любовь - это союз двух самостоятельных, разумных и зрелых личностей, которые стремятся наполнить жизни друг друга счастливыми моментами, помогают друг другу преодолевать препятствия и становиться лучше. Л.Н. Толстой однажды написал очень точную цитату о любви: «Любовь, в которой есть только жизнь, появляется в душе человека как едва заметный росток. Он так похож на ростки сорных трав, человеческих похотей, что принято называть любовью. Сначала людям кажется, что это именно тот росток, из которого должно вырасти могущественное дерево жизни, и другие ростки точно такие же. Поэтому сначала люди предпочитают хвататься за ростки сорных трав и вскармливать их своими поступками. Вот только бурьян растет быстрее и глушит тот единственный, дающий жизнь. Но хуже всего то, что люди узнают о существовании ростка любви, пытаются отыскать его, и тем временем затаптывают его, принимая за любовь побег совершенно иной травы. А еще хуже, когда люди находят этот единственный росток, хватаются за него грубыми руками, начинают пересаживать и исправлять. И тогда побег умирает, так и не успев расцвести. Потом же эти люди кричат, что все это вздор и сентиментальность. Они просто не понимают - росток любви нежный, он не терпит прикосновений, а могущество обретает только когда разрастается. Ему нужно, чтобы ничто не скрывало от него солнца разума, которое его взращивает ».

Институт психоанализа
Факультет психологии

«Любовь - это счастье или нет?»

Выполнила: Ионова Н.В.,
I курс, группа 117

Москва 2010

Любовь, как и все естественное - штука очень простая. И я легко могу дать определение любви. Любовь - это то, что делает тебя счастливым. Это такое чувство, которое приносит счастье.

Как часто мы принимаем за любовь что угодно. Сколько книг написано о "несчастной любви", какое количество страданий сопровождает такую "любовь"! Но любовь никаких страданий не несет. Только счастье и радость. Болезнь не может быть любовью. Влюбляться – это счастье! А взаимная любовь – это, по-моему, мечта каждого нормального человека. Ведь для Настоящей Любви не существует никаких ограничений: место или положение, рост или возраст, социальный статус или национальная принадлежность. Главное, чтобы человек был Человеком, а любовь – Любовью.

Любимым, а значит – счастливым, может быть каждый. Это аксиома.
Люди искренне верят, что дождутся момента, когда их полюбит тот самый, единственный и тогда будет всем счастье. А так как счастье это то, что в конечном итоге нужно всем, то, гоняясь за любовью, мы ищем счастье. И любовь, и счастье, и все другие хорошие переживания, это все только наши ощущения, испытывая которые мы ощущаем какую-то эйфорию, нам приятно, нас подбрасывает, нас плющит и колбасит.

Счастье! Любовь!! Жизнь!!!

Человек, который отказывается от любви, похож на серого, пыльного и противного буку, который сидит в комнате с опущенными шторами и не верит, что за окном может быть солнце. А всех забегающих с улицы романтиков, он гонит здоровенной метлой, - "чтобы мусор не заносили". Бука гонит романтиков, а романтики выбегают и через пять минут забывают про буку, потому что:

Любовь! Весна! Жизнь!

Романтики воодушевлены своими переживаниями так, что иногда рядом с ними становиться не ловко. Как же так? Они влюблены, а я? И где только они находят в кого влюбиться? Одни же уроды кругом? Но, глядя на этого романтика через какое-то время, когда он обожжется о свою любовь, когда будет ходить и лелеять свою боль, в этот момент можно подумать что действительно, зачем она нужна, эта любовь!? Да ну ее, с этими душевными терзаниями и метаниями! Лучше тихо, но спокойно.
Бывают такие мысли? Я думаю, что бывают, у всех бывают...

Любовь - это обратная сторона не любви к себе.

В любви есть и свои плюсы, и свои минусы. Я не сомневаюсь, что каждый может набросать листок разных мыслей о том, что плохого и хорошего в вашу жизнь может принести любовь. Любовь - это и страх потери, и восторг встречи, это боль непонимания и наслаждение друг другом, это ярость ревности и исступление нежности. Любовь - это всегда праздник, но часто с неожиданными, и не всегда приятными сюрпризами. Плюсы любви в том, что вы как будто оживаете. В вас начинает играть жизнь, вы хорошеете, начинаете заботиться о себе, чтобы больше нравится любимому...Стоп! Но этот же факт говорит о том, что вы до этого были безжизненны, о себе не заботились и людям не старались нравиться. Как же так? Каким же вы были, пока не влюбились? То, что влюбляясь вы красивеете, здоровеете, и розовеете, говорит о том, что до момента влюбленности вы таким замечательным не были. Тогда что получается? Для того, чтобы начать заботиться о себе больше, чем обычно, вам нужно влюбиться. Влюбиться в кого-то. Выходит, что вы себя не любите, раз вам для заботы о себе нужно влюбляться в кого-то? А если бы вы себя любили, вам требовалось бы влюбляться в кого-то чтобы начать заботиться о себе? Я думаю, что нет. Когда человек любит себя, ему не нужно влюбляться в кого-то, чтобы начать заботиться о себе.

Modafinil can buy purchased from this Modafinil Online 247 website where you can buy Modafinil modafinilonline365.com Online or offline.

Каждый человек способен любить. Нет ни одного, кто этого "не умеет". Если вы до сих пор не нашли любовь, это не значит, что с вами что-то не так. Вы - в любом своем состоянии - способны любить и достойны любви. Препятствие только одно - ваше отношение к себе. Его не нужно "менять" или "улучшать". Достаточно просто обратить на себя внимание. Нужно полюбить себя. Это так просто! И будет вам и любовь, и счастье.
Попробуем разобраться. Как узнать, что вы любите кого-то? Наверное, это значит, что вы думаете об этом человеке, заботитесь о нем и т.д. Но как узнать, что когда вы думаете о человеке, то вы его любите? Наверное, вы это просто чувствуете. Получается, что любовь – это ощущение. Если вы не будете любовь чувствовать, то ваша забота будет не проявлением любви, а чем-то другим. Может быть вы заботитесь потому что нужно, или требуют, или так положено, но причем здесь любовь? Заботиться можно и без любви.
Любовь - это не действия. Ваши нежности к любимому, слова любви, забота о нем и многое другое, это не любовь. Это лишь ее проявления. Вы чувствуете любовь, и вам требуется выразить ее в действиях по отношению к любимому.

Интересно, а в чем у вас выражается любовь к себе?

Настоящую любовь вы почувствуете тогда, когда будете спокойны, расслаблены.Вы почувствуете настоящее чувство лишь при условии, что вы не будете забивать его суетой действий, а позволите ему проявиться блаженством расслабления. Когда вы находитесь в покое, вы расслаблены, и вы наполнены любовью, вот это и есть настоящая любовь. ЭТО И ЕСТЬ СЧАСТЬЕ! Вы просто ее чувствуете. И чувствуете не потому что влюбились, а потому что вам нравится ощущать себя любящим. Любите, потому что вам нравится любить, а не потому, что вы влюбились.

Человек может чувствовать себя счастливым в любви, а может решить, что он неудачник в любви, потому что все его романы заканчивались крахом. И он, веря в свою причинно-следственную связь, будет находить факты, которые ему подтвердят его вывод о себе. Он будет заводить такие романы с такими людьми, которые наверняка закончатся провалом. Этот человек будет самому себе доказывать, что он неудачник. Доказывать своей жизнью, что в любви счастья нет.

А ведь как просто решить эту проблему, если перенести внимание с окружающих на себя. Если для того, чтобы чувствовать любовь, нам требуется объект любви, а вокруг достойных людей не хватает, надо взять и начать любить себя. И все. Все проблемы решены. Казалось бы, что может быть проще - взял и полюбил себя. Холишь себя, гладишь, лелеешь, заботишься, и все это на чувстве любви. А потом, когда сам уже наешься, когда это состояние станет для тебя привычным - состояние любви, ты можешь даром, безвозмездно, как говорила Сова, дарить эту любовь окружающим. Хочешь, люби весь мир, главное, что ты себя любишь.

Многие сейчас мне возразят, скажут, что это ерунда, это эгоизм, так тебе никто не нужен, если ты только себя любишь. А не надо любить только себя! Любите и себя и окружающих! Любите всех, но в первую очередь себя. Потому как: а кто полюбит вас, если вы себя не любите? Как можно любить вас, если вы сами себя не любите?
Попробуем найти причины, которые мешают вам любить себя и любимых. Скорее всего, это эгоизм, страх открыться перед любимым, и боязнь любовных разочарований.
Эгоизм мешает вам понимать любимого, поэтому он всегда не прав, а как можно любить неправого? Страх открыться заставляет вас прятать свои чувства глубоко в душе, как в колодце, где поверхность воды колыхается лишь рябью, лишь отголосками тех бурь страстей, которые скрыты в глубине. Боязнь любовных разочарований останавливает вас в тот момент, когда ваша душа готова раскрыться навстречу чувству.

По моим наблюдениям мало, редко и мелко любят те люди, которые не любят себя. Значит, для того, чтобы начать любить других, надо сначала полюбить себя. Это мы уже знаем. Но как себя полюбить? Что для этого надо сделать? Не нужно активно бегать за любовью, так вы ее не поймаете. Разрешите себе почувствовать любовь, и она сразу же придет. Любовь не скрывается от вас где-то далеко. Любовь не против того, чтобы прийти к вам в любой момент. Любовь только ждет, когда вы ее пригласите и разрешите войти. Любовь всегда с вами, ваше дело только почувствовать ее.

Люди сотни лет пытаются объяснить – любовь это счастье или нет. А не надо ничего объяснять. Достаточно просто любить. Это и есть счастье. Хватит просто вашего ощущения, которое вы назовете любовью. А назвать этим словом вы может любое ощущение. Вам ни кто не может сказать - какие чувства вы должны чувствовать, когда любите!

И главное! Если вы любите себя, вам уже не требуется получать любовь от окружающих, вы от них не зависите. Это ли не счастье! Дают любовь, хорошо, нет, тоже хорошо. Вы становитесь независимым от любви других людей. Вами нельзя манипулировать.
А что вы чувствуете, если не любите? Скорее всего усталость, иногда раздражение, иногда покой... Чувства разные, но чего-то не хватает. И вы знаете чего - любви. И вы начинаете ее искать, а точенее, искать не любовь, а причины для того, чтобы почувствовать любовь. Перестаньте. Перестаньте себя обманывать. У вас есть всегда причина для любви - это вы. Так же как у вас всегда есть объект любви - вы, так же у вас есть и причина - то же вы. И тогда вы самодостаточны. Вам не требуется оголтело бегать и упрашивать людей - ну дайте мне возможность влюбиться. Вам не требуется искать - в кого бы влюбиться. У вас все под рукой. Вы любите себя, потому что любите себя. Вы счастливы! У вас всегда есть причина любить - вы. У вас всегда есть кого любить - себя
И тогда все в жизни начинает выравниваться. У вас нет недостатка в чувствах, и вам некого обвинять в том, что он не дает вам любить. У вас нет недостатка в объектах любви, и вам уже не надо жаловаться на жизнь. У вас все есть. Вы богаты! А когда человек богат, он может давать. А люди любят, когда им дают. И они сами начинают искать вас, чтобы получить у вас немного, или много любви. И сейчас у вас появится другая забота - как отвадить от себя халявщиков, каким, или какой, вы были раньше. Вам не придется выбирать себе мужа или жену из одного более-менее подходящего кандидата. У вас всегда будет избыток поклонников и поклонниц, потому что люди любят богатых людей.
Вас будут любить, потому что вы богатый - душевно. И тогда, в конце-концов, найдется человек, который будет вас любить просто так, потому что ему нравится любить, потому что любовь – это счастье. И это счастье всегда у него в душе. Ему нравится чувствовать любовь так же, как и вам. Вот и вы нашли свою половинку! Поздравляю!

Это не случайно, что цветы являются символом любви, во все века, во всех странах, в любых обществах. Любовь подобна цветам - если она зацвела в тебе - тебе нужно делиться ею, отдавать ее. И чем больше ты ее отдаешь, тем больше она растет в тебе. Если ты продолжаешь отдавать, придет день, когда ты станешь неизменным, бесконечным источником любви.

А теперь можно подвести итог. Так все же любовь это счастье или нет?
Есть множество точек зрения. Некоторые считают, что любовь – это счастье, божественный дар свыше. Другие - что это наказание за грехи. Кто-то думает: любовь - это всего лишь гормоны, инстинкт, стремление продолжить род. Есть даже такое крайнее мнение: «любовь - это физиологическая или психологическая болезнь, направленная на торжество природы над личностью».В последние несколько лет любовь стала серьезной исследовательской темой в социальной психологии. Лично я считаю любовь главным в человеческих отношениях. И наверное, это не только мое мнение – ведь сколько на свете написано о любви поэм, баллад, легенд.

Любовь бывает счастливой и несчастной, радостной и горькой, пролетающей в один миг и длящейся вечно.. Мне больше всего нравится читать о вечной и верной любви. Может быть, просто хочется верить, что в мире осталось хоть что-то светлое. Когда у людей спрашивают, почему они дружат или встречаются с кем-либо, что их привлекает в партнере, подруге или друге, большинство с готовностью дает ответ: «Мне нравится он, потому что он нежный, остроумный, начитанный.» Здесь мы упускаем из виду нас самих, потому что говоря, что кто-то привлекателен, мы имеем в виду, что он привлекателен для нас самих. Поэтому более точным с психологической точки зрения был бы ответ: «Мне нравится он, потому что мне нравится то, что я чувствую, находясь рядом с ним». Нас привлекают такие люди, и мы получаем от этой близости удовольствие.

Довольно часто окружающие не принимают и даже осуждают тех, кто верит в любовь. «Дураки, - говорят они, - зачем любить, страдать, переживать, если можно жить спокойно и беззаботно».

Они считают, что тот, кто искренне любит, приносит себя в жертву. Возможно, эти люди правы. Но они никогда не испытают счастливых минут любви, так как они холодны и бесчувственны. Счастлив тот, кто научился любить.

Осень. Сентябрь. Любовь. По-моему, прекрасные три слова!!! Что может быть лучше прогулки с любимым человеком в осеннем парке. Идти, взявшись за руки и просто молчать. Лишь слышать тихий шёпот падающих листьев, ощущать нежные прикосновения осеннего солнышка и чувствовать тепло руки человека, идущего рядом с тобой...
Это СЧАСТЬЕ!!!

И нетерпеливо ждут, когда «любовь нечаянно нагрянет». В уверенности, что вот тогда-то мощным, сильным аккордом зазвучит яркая, полновесная радость жизни. Всех очень подогревает миф, что «человек рожден для счастья как птица для полета». И что любой из нас от рождения обладает способностью любить.

Может и обладает, только отчего это никому не приходит в голову, что без развития любые способности могут зачахнуть.

Что это за способности? Почему к одному человеку тянутся, а от другого шарахаются? Чем надо обладать, чтобы тебя любили? Деньгами? Положением? Умом? Лицом? Одеждой?

Ничем из вышеперечисленного. Надо всего лишь иметь полноценную эмоциональную сферу. И чем богаче у человека палитра переживаний, тем привлекательнее он для окружающих. Потому что в нем горит живой огонь, к которому тянутся и женщины, и мужчины. Эмоционально-полноценный человек одиноким не бывает!

Эмоции – тема непопулярная. Об эмоциях не бывает дискуссий и полемик в телевизоре, их не обсуждают на кухне. Ими вообще не интересуются. Можно сказать, что эта тема в обществе закрыта. Вернее, никем не тронута. Это сакральное знание скрыто от всех потому, что оно не востребовано.

Между тем, вся жизнь человеческая построена на эмоциях, завязана и крутится вокруг них. Чтобы получить ощущения, впечатления и переживания, люди читают книги и слушают музыку, заводят хобби, ходят на веселые дискотеки и в сложные походы.

Думаете, люди мечтают о славе и власти? Нет, о тех переживаниях, которые они могут подарить. Даже деньги зарабатывают, чтобы купить эмоции. Потому что новая яхта или старенький велосипед, дешевая фенечка или натуральные бриллианты, пикник в соседней роще или круиз вокруг света ценны только ощущениями, которые они приносят.

Мало того, истоки любого творчества берут свое начало в эмоциях. Чтобы что-то создать, человек должен этим гореть. И секрет харизмы, о которой столь многие мечтают, скрыт там же – в мощной, глубокой, «многоцветной» эмоциональной сфере.

С точки зрения науки, и любовь, и счастье – это высшие эмоции, которые присущи только человеку.

У животных любви нет, так как нет высших эмоций. И они отлично без нее обходятся. Вон, у волков стабильные моногамные пары, когда волчица сидит «в декрете», волк не пьет, налево не бегает, а исправно таскает ей еду. Некоторым людям бы поучиться.

Правда, животные не бывают счастливы. Они способны испытывать удовольствие, но не счастье. У них этого центра в мозгу нет.

А у человека есть. Возможно, поэтому и счастье, и любовь относятся, скорее, к категории божественного.

Однако, в человеке удивительным и вовсе не гармоничным образом сочетаются животное и божественное начала.

Свойственное человеку отвращение к напряжению заставляет его мечтать, как бы поиметь счастья, но без усилий. И тогда счастьем объявляется сытый покой, как у животных в зоопарке. А любовью зовется все подряд, от сексуального влечения до социальной установки: «пора иметь семью».

Если бы мечтающие о любви слушали не только модные песенки, но и читали умные книги! Они бы узнали, что любовь далеко не всегда приносит радость и наслаждение. Никогда покой. Иногда смерть.

А про счастье в энциклопедическом словаре написано, что это «ощущение полноты и осмысленности жизни». Боюсь, речь идет не о внешних показателях – семья -карьера-дом-полная-чаша, а о чем-то совсем другом, известном не многим. Когда жизни не боятся и не придумывают. Когда ее воспринимают во всем ее многообразии и отзываются на ее знаки, как чуткий камертон. И за это она кипит внутри человека и вокруг него.

Между прочим, самые яркие ощущения человек переживает от счастья, не свалившегося ему на голову, а выстраданного. Когда он смог, добился, завоевал, достиг. Это редкие состояния. Они действительно связаны с любовью. Иногда к человеку. Иногда к Делу. Всегда к Жизни.

Удивительно, что об этой важнейшей сфере в жизни человека ходят исключительно вымыслы и домыслы. О том, как развить волю, память, интеллект, написаны кучи книг. Об эмоциях никогда не говорят «развивать», а исключительно – «контролировать». Это означает любыми путями избегать «негативных» чувств. Большинство людей почему-то уверены, что человеку страх и злость не нужны. Что природа и Господь Бог сотворили их по неразумению. И задача человека это лишнее из себя убрать.

Так в середине ХХ века осушали болота, не принимая во внимание, что в природе свои законы. Болота исчезали, но с ними исчезали насекомые, за ними вымирали птицы – нарушалась экология.

Как и в природе, в человеческой душе ничего ненужного нет. У каждого чувства своя функция и свое назначение. Нет эмоций плохих или хороших, есть адекватные и неадекватные, к месту и не к месту.

Как и в природе, в эмоциональной сфере человека свое сложное и хрупкое равновесие. Его легко нарушить, но так трудно восстановить.

Человек с хорошо развитой эмоциональностью получает несравненно больше удовольствия от работы и отдыха, от общения с искусством, людьми и природой, от еды и секса… от жизни! О таком человеке говорят: в нем есть кураж, драйв.

А еще в этих людях ощущается внутренняя независимость. Немудрено, что они раздражают общество. Ведь они чувствует по-своему, а не «как принято»! Поэтому охотников загнать божественный дар в прокрустово ложе много. Тут и государство, которому нужны безгласные роботы. И любящие родители , старательно обрезающие ребенку крылья, чтоб далеко не улетел. Ах нет, никто не хочет зла. Но как часто преступления совершаются не по злому умыслу, а от безграмотности.

Появились и разного рода тренинги, которые занимаются выхолащиванием эмоций. Они обещают научить вас быть вечно счастливым или, как минимум, всегда в хорошем настроении. Называется «во всем видеть позитив». Это как? Никогда не испытывая страданий? Ни от ошибок, на которых, как известно, учатся, ни от собственной глупости или подлости? Душевная боль – знак, маяк, ориентир, она сигнализирует, она кричит – пойми и поумней! Боль – это прикосновение Бога. К. Кедров.

Нынешняя модная фишка, которой обучают на тренингах, – выслеживать и отсекать у себя «плохие» чувства, душить их на корню, прямо с утра. Но пока человек с энтузиазмом варвара давит в себе гнев и возмущение, одновременно в нем умирают их антиподы – восторг и восхищение. Таким образом, человек делает из себя душевного инвалида. «Если ты не можешь испытывать бешенство, ты не сможешь испытать любовь». Шри Раджиниш

И даже если появится добрая фея, которая отправит такого человека на бал Жизни; даже если там, на балу, его будут приглашать самые красивые и умные люди планеты… Ничего особого он не испытает. Потому что при бедной эмоциональной сфере любое событие, попадая в это полумертвое болото, вызовет лишь короткий всплеск ощущений. Негромких и неярких. И мы опять свалим все на «не повезло».

Впрочем, винить тренинги грех. Они всего лишь исполняют мечту среднестатистического человека о Контроле над чувствами.

Думаю, многих бы вполне устроило, если бы эмоции продавались разлитые по бутылочкам. Что-то вроде домашнего бара-холодильника. Чтобы когда душа взалкает, можно было достать, выпить рюмочку и убрать назад. Например, раз в неделю по субботам. Или раз в год в отпуск.

Наверное, если бы существовал бутик по продаже чувств, он пользовался бы большим успехом. Представляю диалог с продавцом в подобной лавке.

– Дайте мне немного Тихой Радости.
– Может, еще чего возьмете? Восторгу?
– Нет, это слишком громко. За шум соседи могут милицию вызвать.

– Восторг, он же внутри вас будет.
– А чем он хорош?
– Он захлестывает, захватывает…
– Захватывает? Да тогда я сама милицию вызову!
– Извините, а Настоящая Любовь у вас есть?
– Конечно!
– А это не опасная эмоция?
– Она делает человека уязвимым.
– Тогда не надо. Дайте Легкой Влюбленности и Слабого Сексуального Влечения.

– Может, Страсть?
– Ну что вы, я же порядочная женщина!
– А мне дайте Ощущений Праздника Жизни. Ой, а что это они так сильно переливаются? А нет ли какого-нибудь регламентированного праздника?

– Это же не праздник…
– Ничего, мне сойдет. А то подсядешь на эти ваши Сильные Эмоции, еще не дай бог, полюбишь Жизнь. Зато когда все не очень – умирать не жалко...

20 лет я занимаюсь эмоциональной сферой. Первые годы мне приходилось буквально по крупицам собирать о ней знания , искать литературу и специалистов. Прошло много времени прежде чем я смогла работать с эмоциями, не боясь нанести вред. Естественно, что у меня вызывает ужас, когда все, кому ни заблагорассудится, лезут в эту тонкую сферу кто с кувалдой, кто с молотком, кто с бархатной удавкой.

Может быть, поэтому здоровая, полноценная эмоциональная сфера, не искалеченная родственниками и социумом, встречается крайне редко? Может быть, поэтому так редки настоящие, не дистиллированные чувства: вкус к жизни, вкус от жизни, и любовь, и счастье?..

Как у всех, у меня бывают дни тяжелые и легкие. Но всегда, когда я еду на работу, во мне вместо крови играет и кипит шампанское. Когда возвращаюсь, бывает по-разному, в зависимости от того, как прошла группа, которую я веду. Иногда в груди черная дыра. Иногда фейерверк.

Но к концу недели у меня набирается живой, благоухающий букет из разных впечатлений. За месяц появляется оранжерея, за год – громадный сад. Представляете, я в этом саду живу! И все цветы там настоящие. Я вызываю воспоминание, и оно оживает, я могу погрузиться в него, услышать запахи, звуки, ощутить вкус.

Я знаю, что такое страх, тоска, ненависть. Но я знаю и что такое нежность, ликование, восхищение, и как это – парить в облаках, и как это – умирать и возрождаться в любви…

Есть цветы, на которые мне смотреть стыдно. Или больно. Но я их не выпалываю. Ведь это драгоценный эмоциональный опыт моей единственной и неповторимой жизни.

Лев Толстой считал, что «все разнообразие, вся прелесть, вся красота жизни слагается из тени и света». Готова подписаться под этими словами кровью. И шампанским!

Всякий, кто снискал радость, пусть поделится ею с кем-то другим; счастье родилось в паре. Лорд Байрон

Два ведущих специалиста по позитивной психологии — Эд Динер и Мартин Селигман — обследовали «очень счастливых людей» и сравнили их с теми, кто был менее счастлив. И оказалось, что единственный внешний фактор, который отличает одну группу от другой, — это наличие «глубоких и удовлетворяющих взаимоотношений с другими людьми ». Проводить время с друзьями, родными или романтическими партнерами необходимо (хотя само по себе и недостаточно) для счастья.

Когда у нас есть люди, о которых мы заботимся и которые заботятся о нас, — люди, которые живут с нами одной жизнью, разделяют наши мысли и чувства, — это помогает нам острее ощутить смысл своего существования, утешает нас в горестях и страданиях, усиливает в нас чувство восхищения красотой этого мира. Как говорил философ семнадцатого столетия Фрэнсис Бэкон, близкая дружба «вдвое увеличивает радости и наполовину уменьшает горести». Без дружбы, пишет Аристотель, невозможно никакое счастье.

Вообще-то, с точки зрения счастья любые человеческие отношения очень важны, но любовь здесь по-прежнему вне конкуренции. Подводя итог социологического исследования по проблеме духовного благосостояния и счастья, Дэвид Майерс откровенно признает, что «нет более верного залога счастья, чем близкие, полные нежности и заботы, равноправные, интимные, товарищеские отношения с лучшим другом или подругой на протяжении всей жизни ». Ни на какую другую тему не пишут (в стихах, в художественной и в научной литературе) и не говорят (в кафе, в учебных заведениях, в интернете или на кушетке психоаналитика) так много, как о романтической любви — страстной привязанности между двумя человеческими существами. И никакая другая тема не порождает столько недоразумений и споров.

Вопрос: Подумайте о самых близких вам людях. Проводите ли вы с ними столько времени, сколько вам хочется? А если нет, можете ли вы каким-то образом это изменить?

Полюби меня просто так. Безусловная любовь.

Когда мы говорим о любви просто как о чувстве или эмоции, как о душевном состоянии, не имеющем никаких мотивов, это явное упрощение. Любовь не может длиться бесконечно без какой-либо рациональной причины: подобно тому как одних лишь положительных эмоций недостаточно для длительного счастья (гедонист никогда не узнает, что такое счастье, потому что его жизнь бессмысленна), точно таким же образом одних лишь сильных чувств, самих по себе, недостаточно, чтобы испытать любовь. Когда мужчина влюбляется в женщину, он делает это по определенным сознательным или неосознанным причинам. Он может чувствовать, что он любит ее только «за то, что она — это она», толком не понимая, что он при этом имеет в виду; если попросить его ясно сформулировать, почему он ее любит, он, скорее всего, ответит: «Я не знаю, я просто ее люблю».

Нас учат, что когда мы в кого-нибудь влюбляемся, то руководствуемся сердцем, а не умом, что любовь, по определению, это нечто необъяснимое, мистическое, не имеющее никаких разумных оснований. Однако если то, что мы чувствуем, — это действительно любовь, она наверняка обусловлена какими-то причинами. Эти причины порой бессознательны, то есть недоступны нашему сознанию, — и тем не менее они существуют.

Но если для того, чтобы кого-то полюбить, нужны какие-то реальные причины, если мы влюбляемся лишь при определенных условиях, может ли существовать такая штука, как безусловная любовь? Или же сама идея безусловной любви в корне своем нерезонна и беспочвенна? Это зависит от того, являются ли те черты характера, которые мы любим в человеке, проявлениями ядра его личности.

Ядро личности

Ядро личности включает в себя наиболее фундаментальные и устойчивые черты нашего «я» — наш характер. Сюда же входят и реальные принципы, по которым мы живем, — не обязательно тождественные тем принципам, которыми мы руководствуемся на словах. Поскольку у нас нет возможности наблюдать ядро личности напрямую, мы можем познать характер человека единственно через его проявления, через анализ человеческого поведения, поскольку оно поддается наблюдению со стороны.

Допустим, некая женщина — чуткая, усердная, терпеливая и восторженная, поскольку само ядро ее личности содержит в себе эти черты, — учреждает коррекционную программу для неимущих детей. Успех или неудача этой программы всецело зависит от бесчисленных внешних факторов, которые не имеют ничего общего с личными качествами женщины; ведь она взялась за работу, побуждаемая внутренними чертами характера, которые являются частью ядра ее личности. Поведение этой женщины (то, что она взялась за реализацию этой программы) отражает ядро ее личности, тогда как результат ее поведения (успех или неудача программы) ничего не отражает. Если бы кто-то любил эту женщину безусловно, он, конечно же, был бы рад успеху программы и опечален ее провалом; но ни в том, ни в другом случае его чувства к самой женщине никак не изменились бы, потому что ядро ее личности осталось неизменным.

Когда нас любят за богатство, славу или власть, нас любят условно; когда нас любят за постоянство, силу чувств или душевную теплоту, нас любят безусловно.

Вопрос : Какие черты характера составляют ядро вашей личности?

Круг счастья

Психолог Дональд В. Винникотт первым обратил внимание на тот факт, что дети, играющие в непосредственной близости от своих матерей, демонстрируют в своих играх более высокий уровень сообразительности, чем дети, которые играют на большем расстоянии от матери. Дети в высшей степени изобретательны до тех пор, пока они находятся в пределах определенного
радиуса от своих матерей, внутри, так сказать, круга творчества. Круг творчества — это место, в котором дети имеют возможность рисковать и экспериментировать, падать и снова вставать, терпеть неудачи и добиваться успехов, потому что они чувствуют себя надежно и безопасно в присутствии человека, который любит их безусловно.

Поскольку взрослые способны к более высоким уровням абстракции, чем дети, у нас нет необходимости всегда физически находиться рядом с любимыми, чтобы оставаться в пределах своего круга творчества. Когда мы знаем, что нас любят безусловно, мы психологически пребываем в надежном и безопасном месте.

Безусловная любовь образует для нас параллельный круг счастья, где нас поддерживают в нашем стремлении заниматься тем, что является для нас источником смысла и наслаждения. Мы вольны предаваться своим страстям — будь то страсть к живописи, банковскому делу, учительству или садоводству, - вне зависимости от престижа или успеха наших предприятий. Безусловная любовь — это основа счастливого брака.

Если кто-то по-настоящему меня любит, он или она больше всего на свете будет желать того, чтобы я максимально выразил ядро собственной личности и проявил те качества, которые делают меня тем, кто я есть.

Смысл и наслаждение в любви

Хотя безусловная любовь и необходима для счастливых взаимоотношений, одной лишь любви для этого недостаточно. В человеческих взаимоотношениях — точно так же, как в учении и в труде, — счастье не может длиться долго, если брак не является источником смысла и наслаждения, настоящего и будущего блага.

Пары, которые сходятся главным образом ради ка¬кой-нибудь будущей выгоды, — например, потому, что брак поможет им продвинуться вверх но общественной лестнице или улучшить свое социальное положение, — это типичные «крысы», участники крысиных бегов. То же самое можно сказать и о парах, которые усердно трудятся и очень мало времени проводят друг с другом на том основании, что они это делают ради семьи — чтобы обеспечить ей безбедное и счастливое совместное будущее. И в самом деле, порой необходимо бывает поступиться сиюминутным благом ради достижения неких целей в будущем, но если слишком долго жить только ради будущего, это в конечном счете приведет к развалу взаимоотношений.

Другая крайность — это гедонист, который заводит семью исключительно ради собственного удовольствия, и его отношение к ней строится главным образом на том, много ли радости получает он от семьи. Поскольку гедонист путает наслаждение со счастьем, он и в любовных отношениях путает плотское наслаждение с любовью. Однако удовольствия гедониста очень быстро тускнеют и теряют для него всякий интерес, потому что, если у взаимоотношений нет сколько-нибудь значимой основы, заключающей в себе нечто большее, чем немедленное удовлетворение желаний, испытать счастье невозможно.

А нигилист? Возможно, он решил жениться, потому что это «правильно» или потому что так делают все его друзья. Он ничего не ждет от брака и ничего от него не получает, а просто плывет по течению бок о бок с партнером — без цели и без счастья.

Вопрос
: Вспомните свою былую дружбу или любовь. В какой сектор вы бы ее записали? Изменилась ли с течением времени сама природа этих отношений?

Важно, чтобы вас знали и понимали, а не просто говорили, что вы хороший

В одних только Соединенных Штатах приблизительно 40 % браков заканчиваются разводом; эта статистика не сулит нам ничего хорошего по части нашей способности поддерживать долгосрочные любовные отношения, особенно если учесть, что те 60 % пар, которые остаются вместе, отнюдь не обязательно счастливы в браке. Не являются ли эти статистические данные свидетельством того, что мы не созданы для долгосрочных моногамных взаимоотношений? Вовсе нет. Во всяком случае не больше, чем статистические данные по депрессии свидетельствуют о том, что мы обречены на несчастливую жизнь.

Порой действительно лучше всего развестись — ведь далеко не все пары психологически совместимы, и не все могут сгладить свои противоречия, однако очень часто причина разводов коренится в изначальном неверном понимании того, что такое любовь и что она за собой влечет. Многие люди путают простое сексуальное желание (вожделение, похоть) с настоящей любовью. Но, хотя половое влечение и необходимо для романтической любви, одного его явно недостаточно. Брак, основанный главным образом на похоти, не продлится долго. Вне зависимости от того, насколько «объективно» привлекателен партнер или насколько сильное «субъективное» влечение существует между партнерами, первоначальное возбуждение проходит, а простое физическое влечение неизбежно угасает. Новизна возбуждает наши чувства, «экзотическое становится эротическим» — и наоборот, если какое-то время прожить вместе с партнером, он становится слишком привычным, «своим».

Но при том что близость порой ослабляет физическое влечение, очень тесное сближение с партнером, подлинное узнавание его выводит супружескую пару на более высокий уровень интимности, — а это означает, что их любовь становится сильнее, а секс — все лучше и лучше.

В своей книге «Страстный брак» известный сексотерапевт Давид Шнарх оспаривает расхожее представление о том, что секс и страсть можно свести к элементарным биологическим импульсам. Если бы секс действительно сводился только к этому, у нас было бы мало надежды надолго сохранить страстную любовь друг к другу. Однако за несколько десятилетий работы с супружескими парами Шнарх убедительно продемонстрировал, что секс может становиться все лучше и лучше, если мы приложим максимум усилий, чтобы получше узнать своего партнера и позволить ему получше узнать нас самих.

Как полагает Шнарх, если мы хотим достичь подлинной интимности во взаимоотношениях друге другом, нам нужно сместить центр тяжести — вместо жажды одобрения и похвалы захотеть, чтобы партнер получше нас узна л . Для того чтобы любовь и страсть в браке со временем становилась все сильнее, оба партнера должны захотеть и быть готовы к тому, чтобы другая сторона узнала их подноготную, — а это означает постепенное раскрытие самой сердцевины своего внутреннего «я» — своих желаний, страхов, фантазий, мечтаний, даже когда они выставляют вас не в самом благоприятном свете. С годами супруги все глубже проникаются нравственными принципами, страстями, опасениями и надеждами друг друга, и у них складывается все более и более подробная карта внутреннего мира своих партнеров.

Процесс узнавания другого человека, равно как и процесс познания нас самих другим человеком, может продолжаться до бесконечности, потому что всегда есть что-то, в чем можно открыться другому и что можно в нем открыть. А следовательно, намного проще сохранить волнующую новизну, увлекательность и свежесть отношений. Чем бы мы ни занимались, будучи вместе, — болтали за чашечкой кофе, возились с детьми или занимались любовью, — наша близость послужит гораздо более щедрым источником смысла и наслаждения, если мы, вместо того чтобы пытаться вытянуть из партнера слова одобрения, постараемся получше его узнать и позволим ему получше узнать нас самих.

Вопрос : Поразмыслите, каким образом вы могли бы помочь своему партнеру получше вас узнать. Подумайте, каким образом вы могли бы получше узнать своего партнера.

Развивать отношения, а не искать новую любовь

Многие люди искренне верят, будто секрет успешного брака в том, чтобы найти свою половинку. В действительности, однако, самая важная и самая трудоемкая составляющая счастья в любви вовсе не в том, чтобы найти того единственного, кому надлежит стать нашим мужем или женой (я не верю, что каждому из нас уготована одна-единственная половинка), а скорее в том, чтобы постоянно поддерживать, развивать и улучшать отношения с тем единственным человеком, которого мы когда-то выбрали.

Заблуждение, в силу которого мы считаем, что найти любовь гораздо важнее, чем вырастить ее в своем сердце, можно, по крайней мере, частично приписать магии кинематографа. Существует великое множество кинофильмов о поиске любви, о тех испытаниях и несчастьях, через которые проходят двое, пока не найдут друг друга. Под конец фильма влюбленные сливаются в страстном поцелуе и с тех пор живут долго и счастливо, — или нам просто так кажется. Проблема в том, что кинофильмы заканчиваются именно там, где начинается любовь. А между тем самое трудное — жить долго и счастливо — наступает после; проблемы и трудности зачастую возникают тогда, когда отгорят закаты и отпоют соловьи.

Мы ошибаемся, когда считаем, что сама по себе любовь — если только нам удастся ее найти, — гарантирует нам вечное счастье; из-за этого ошибочного представления партнеры не придают должного значения тем мелким и крупным повседневным происшествиям, поступкам и событиям, которые как раз и формируют отношения в браке. Разве кто-нибудь в здравом уме и твердой памяти стал бы утверждать, что раз он нашел работу или получил профессию, о которой мечтал, он может теперь почивать на лаврах? Такой подход неизбежно привел бы к грандиозному провалу. То же самое можно сказать и о взаимоотношениях в браке: настоящая, тяжелая работа начинается после того, как мы влюбляемся. В контексте брака самая тяжелая работа — это сближение и интимность.

Мы добиваемся большей интимности в отношениях, когда лучше узнаем своего партнера и позволяем ему лучше узнать нас самих. Впоследствии, опираясь на свои знания друг о друге, эту интимность можно еще углубить — для этого достаточно лишь заниматься вместе чем-то таким, что является для нас обоих источником смысла и наслаждения. Со временем, когда мы получше узнаем друг друга и будем проводить достаточно времени в совместных занятиях, которые милы нам обоим, мы выстроим надежный фундамент наших отношений, способный выстоять под напором неизбежных жизненных бурь, и подготовим плодородную почву, на которой расцветет наша любовь и счастье.

по книге Тал Бен-Шахар: Научиться быть счастливым
также еще по книге ссылки:


Доктор философии
ТАЛ БЕН-ШАХАР
— один из лучших преподавателей
Гарвардского университета.
Программы с его участием
транслируются по телеканалам
CNN и CBS,
а его статьи публикуются
в газетах «New York Times»
и «Boston Globe».
Его учебный курс
посещают 1500 человек за семестр.




Top