Как справиться со стрессом после похорон. Симптомы «нормального» горя

Очень большое количество людей обращаются к нам на сайт с просьбой помочь им пережить смерть близкого человека. Наверное это одно из самых страшных событий с которым приходиться сталкиваться человеку. На этом круглом столе предлагаю обсудить эту тему. Как справиться? Как пережить?

Есть такое понятие в христианской идее и церковной лексике - смирение. Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одних наедине с собственным горем? Иногда так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим этот опыт для дальнейшего развития. Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего вам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире.

Если вы действительно любили ушедшего человека, то поймите - как бы ни было больно, думать в этой ситуации только о себе нельзя. Ведь кто-то думал и о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские. Часто меня спрашивают: а если я не верю в Бога? Тогда я отвечу иначе, хотя суть от этого не меняется. Бог, природа, наше подсознание - по сути одно и то же. Христос сказал «Царствие Божие внутри вас есть». А это и есть душа человека, глубинный слой его подсознания, говоря языком психологии. И уход человека из этого мира - не чье-то стороннее решение. Это решение, прежде всего, самого человека - чаще всего бессознательное. Но принятое в гармонии с душой, природой, Богом - как угодно, то есть некое всеобщее с точки зрения метафизики решение.

Многие исследователи человеческой психики и целой отрасли психологии и философии - танатологии - говорят однозначно о том, что смерть никогда не случайна. Не «глупа», не «нелепа», а оправдана и подготовлена всей жизнью человека. И человек уходит тогда, когда с точки зрения высшего смысла может и готов.

Эти мысли могут направить вас к принятию горя, ведь смерть - это то, что мы уже не можем изменить. Но "принять"- это не значит "перестать переживать". Эти вещи должны идти рука об руку.

Переживание - это позволение своим эмоциям быть такими, какие они есть. И не стоит подавлять в себе слезы, крики, как бы это ни казалось вам и окружающим "некрасиво". Если кому-то страшно рядом с вами находиться в таком состоянии - это их выбор, не требуйте от них больше, чем они могут дать. Но СЕБЕ вы точно можете позволить любые не угрожающие вашей безопасности проявления. И вы при желании всегда сможете найти того/тех, кто поймет ваши переживания и сможет с вами находиться в подобном состоянии, поддерживая вас. В частности, для этого есть и профессиональная помощь.

Помимо принятия и переживания есть еще такой аспект: нередко людей преследует чувство вины, им кажется, что они каким-то образом ответственны, они могли бы "предвидеть наперед" или "догадаться и сделать нечто". На самом деле это чувство напрямую связано в человеке с недоверием миру и стремлением контролировать все вокруг. Чем сильнее это стремление - тем сильнее чувство вины. Человек, прокручивая в своей голове бесконечные варианты "что он мог бы сделать если бы", по сути, борется со своим чувством беспомощности, связанным с тем, что он никак не мог контролировать эту часть мирового процесса - жизнь близкого. Не мог и никогда не сможет впредь, это надо тоже постараться принять. Тогда чувство вины станет отступать. Отчасти вина в какой-то мере нормальное проявление горя, если она не переходит в хронические формы.

Но чем более независимыми и открытыми были отношения людей до смерти одного из них, тем меньше риска, что вина станет хронической. Поэтому важно переосмыслить, путь и на фоне горя, ваши отношения с умершим. Были ли они слишком зависимыми? Или свободными? Были ли искренними? Если вы совершили какие-то ошибки по отношению к умершему - постарайтесь тоже еще раз осмыслить их и постарайтесь простить себя. Ведь в той ситуации вы не смогли поступить иначе. И подобные ошибки не могли быть основной причиной его смерти - не стоит так интерпретировать их.

К сожалению, такую большую тему не охватить в рамках одного круглого стола. Видимо, каждому надо искать свой путь принятия, переживания и доверия миру. Важно то, что после смерти близкого мы уже не будем прежними, а вот какими мы станем - это должен решать каждый для себя. И, думаю, ушедшему человеку как минимум не будет хуже, если пройдя через переживание горя мы станем лучше, найдем какие-то еще ответы на вопросы в своей жизни, смыслы, обратимся к каким-то новым ресурсам в себе.

Я хочу обратиться к родным, близким и друзьям человека, который особенно глубоко и остро переживает утрату..

Поддерживайте, но не выдергивайте близкого из этого непростого проживания горя. Весь период проживания длится у всех по-разному - от двух месяцев до двух лет. Закономерности проживания одинаковы. Вначале - это фаза шока: протест, отрицание, сильный гнев ("Этого не может быть!")

на следующей стадии отреагирования: отчаяние и бессилие сменяются гневом, яростью и негодованием ("Почему это со мной происходит!?")

Горе постепенно проживается (у всех разные темпы!) и наступает третья фаза - отстранения, на которой происходит отпускание, отделение от горя, от потери, диссоциация...Тяжелое событие постепенно остается в прошлом.

И наконец, возвращение к новой жизни!!

Просто будьте рядом, разговаривайте, интересуйтесь состоянием, самочувствием, если чувствуете, понимаете, что вам самим не справиться, что близкий вам человек никак не может справиться сам и у вас не хватает сил и знаний, как его поддержать - отправляйте, советуйте ему обратиться к специалистам, которые работают в этом направлении психологического консультирования.

Предлагаю непосредственно перейти к практической помощи.

То, что я предложу сейчас Вашему вниманию, стоит читать до конца, отвечая самому себе на поставленные вопросы, выполняя задания и не отвлекаясь. Найдите укромное, спокойное место, предупредите окружающих (чтобы не беспокоили и не переживали за Вас), отключите коммуникаторы.

Одно ВАЖНОЕ УСЛОВИЕ - читать эту консультацию не раньше, чем через 2 месяца со дня смерти близкого человека! Эти два месяца принадлежат только Вашим чувствам и только Вы сами, с поддержкой близких, можете подобающе проститься с ушедшими.

Если по истечении указанного срока, продолжаете чувствовать вину, тяжесть потери, не перестаёте задавать себе вопрос "Почему это случилось?!", подумайте вот над чем…

«Память - прекрасная вещь, но помнить надо так, чтобы Вам и ушедшему было хорошо» Во всех религиях говорится, что нужно похоронить тело человека и отпустить его душу.

Зачастую мы не можем принять сам факт захоронения близкого человека. Все события тех дней бесконечно возвращаются, разбивают нас, и смирится с произошедшим невозможно.

Оставьте сейчас всю суету похоронного процесса, сочувствующее участие окружающих, финансовые проблемы и все прочие бытовые задачи… Давайте сейчас представим, как бы Вы хотели проводить и похоронить Вашего близкого человека, если бы всё зависело только от Вас и было возможным…

- Подумайте, какое место для захоронения Вы бы выбрали. Это может быть обычное кладбище, открытый холм, утёс над океаном, берёзовая роща или одинокая могила на открытом лугу… Опишите себе подробно окружающий пейзаж: деревья, цветы, время года, цвет облаков, звуки… В каком месте ему было бы спокойней?

Куда Вы приходили бы отдать дань памяти, принести цветы, молча посидеть или постоять, склонив голову и вспомнить покойного живым…

- Вспомните, как он занимался обычными делами, общался с Вами, разговаривал, сидел на привычном месте…

- Прямо сейчас (мысленно или вслух) Вы можете сказать всё, что Вы чувствуете по отношению к нему и к его уходу…

- Как он на Вас смотрит?..

- Что отвечает?..

Все живые несут определённую ответственность перед умершими.

- Подумайте, Что Вы можете делать здесь на земле, чтобы ему понравилось? Расскажите себе об этом подробнее…

- Скажите ему, что Вы берёте ответственность за те дела, которые остались на земле, на себя…

- И вот сейчас, когда Вы взяли ответственность на себя, что бы Вы хотели отправить ему туда? Может быть - Вашу любовь , преданность, благодарность, память…

Поднимите глаза, посмотрите вдаль и отправьте ему туда это.

- Осветите ему дорогу белым, мягким, добрым светом. Помолитесь и посветите ему в след.

Когда Вы светите ему в след, Вы можете понять, почувствовать, что, чем дальше он удаляется, тем ближе он Вам становится. Как Бог, нет никого дальше, а на самом деле он ближе всех.

Свети ему в след! Свою любовь, преданность ты можешь посылать ему всегда, когда захочешь. Вот как сейчас.

Ты можешь отправить ему туда свой свет. И как только почувствуешь в груди тепло, ты поймёшь, что свет дошёл до него.

И теперь ты можешь отправлять туда свою любовь и свет, и, чувствуя в груди тепло, понимать, что свет дошёл до него.

Не торопись, почувствуй настоящее тепло, сколько захочется, время не имеет значения…

Да, смерть близкого человека - самое страшное событие. Кто-то может со мной и не согласиться, но у каждого - своё мнение…

Человек переносит это по-своему, по мере сил, душевных и физических, в зависимости от степени любви к умершему человеку, от того, как относится сам человек к понятию «смерть», от того какой была смерть, неожиданной или после долгой болезни, от многих факторов… Про этапы горевания - не буду повторять уже сказанные слова коллег.

После смерти близкого нам человека нам становится жалко … себя . Захлестывает грусть про то, как мне жить без мамы или папы (как пример), кто даст совет или рецепт пирогов, с кем поговорить и поспорить про политическую обстановку в стране, кто назовет тебя «детка», несмотря на твой возраст «далеко за 40», кто просто похлопает тебя по спине, поддерживая в твоих любых начинаниях, и уже никто не позвонит рано утром в день твоего рождения… Как-то на встрече одноклассников, одна уже взрослая женщина, рассказывая о том, что произошло за те много лет, что мы не виделись, сказала: «А я сирота!» Мне это было не понятно, но когда я потеряла маму, а через год и папу, я поняла, что это означает на уровне своих чувств, ощущений. Это - не легко. Но - жизнь продолжается! Так говорил мой папа.

Важно принять смерть человека. Это - его судьба. Она отвела человеку столько, сколько положено. И не нам судить, сокрушаться, злиться - у каждого своя жизнь и своя смерть . Мы не всесильны, чтобы изменить течение жизни. Никто еще не задержался на этом свете навсегда. Жизнь и смерть - неразделимы.

Винить себя в том, что сказал близкому человеку когда-то грубо или не позвонил лишний раз, не был в момент смерти рядом, скрыл «пару» по математике и мама расстроилась - не стоит. Это не поможет, не облегчит судьбу умершего! Зачастую, неосознанно (работает коллективная совесть) человек стремится умереть вместо любимого человека, уходит в болезнь, стремясь поскорее уйти за этим человеком. Это не поможет человеку, который умер. Наша любовь к ним, родителям, родным и близким, друзьям и детям может проявляться не в такой жертвенной форме - важно просто помнить их, поминать, делать что-то, что было бы приятно им (не успели съездить в Карелию или Индию, например, так съездите туда!), рассказывайте про умерших, дайте их образу место в своем сердце! Высоцкий пел про «… Хорошую религию придумали индусы, что мы, отдав концы, не умираем насовсем». Да, верим или не верим, но, возможно, что это и так. Я, например, когда работаю с клиентом про смерть родных, говорю, что этот человек становится их ангелом-хранителем! И все - соглашаются!

Если умер новорожденный ребенок, или сделан аборт, или произошел выкидыш - это тоже смерть и важно это отгоревать, принять. Сделав вид, что ничего не произошло особенного, закрыв своё сердце, замерев - мы не принесем пользы тем, кто родится позже. Важно дать и этому человечку место в родовой системе.

Не надо судить человека, который, например, на похоронах, или в первые моменты, дни, месяцы после трагедии не проливает ни капли слёз - это такое реагирование, не каждый может плакать. Кто-то хочет, чтобы кто-то был рядом в эти скорбные дни, кому-то, наоборот, нужно побыть одному… Кто-то не может дотронуться до хладного тела или поцеловать при прощании - примите это без оценочно. Каждый горюет, переживает - по-своему, со своей скоростью, интенсивностью, как может, как позволяет себе.

А мы, оставшиеся жить, поживем столько, сколько нам предначертано и в память об умершем сделаем много хорошего!

Посетить психолога - всегда полезно, сами люди зачастую не справляются со своим горем.

К сожалению, все мы не вечны. И рано или поздно нам приходится сталкиваться с потерей дорогих нам людей. Смерть близкого человека запускает процесс горевания . И хоть все мы разные, и каждый по-своему переживает случившееся, в силу личностных характеристик, самой ситуации, предшествующего опыта, значимости для нас отношений с умершим человеком, то, кем для нас и как долго этот человек в нашей жизни был.

Однако, есть общие закономерности человеческой психики в проживании утраты . Так, можно выделить следующие стадии процесса горевания:

1. Отрицание;

2. Агрессия;

3. «Договор с богом»;

4. Депрессия;

5. Принятие.

На стадии отрицания мы не хотим верить в то, что случилось. Говорим об умершем, как о живом. Не используем прошедшее время, говорим: «он – такой человек», вместо «он был…». Строим планы на будущее или думаем о настоящем, по привычке включая умершего в привычную картину мира. Например, продолжаем покупать продукты, которые он/она любили.

Затруднения на этой стадии возникают, когда нет возможности убедиться в факте смерти. Когда человек пропадает без вести или погибает вследствие катастрофы, при пожаре или крушении воздушного или плавательного судна, когда тело остается ненайденным или трудноопознаваемым. Близким очень сложно отказаться от надежды на то, что их близкий чудом выжил и спасся, а найденные останки принадлежат кому-то еще. Вместо потери может включаться процесс ожидания.

Пока человек не пройдет все эти стадии, переживание смерти близкого человека не может быть завершено. При этом само проживание их в норме, может быть как последовательным, когда одна стадия плавно сменяет другую, так и параллельно-последовательным, когда одновременно есть признаки двух или более стадий.

Например, человек злится , что жизнь так несправедливо с ним обошлась, судится с врачами, потом впадает в отчаяние , и в то же время ведет мысленные диалоги с собой «а вот если бы я сделал или не сделал того-то…то он был бы жив»: пришел пораньше, заставил раньше обратиться к врачам, заметил, что он в депрессии и собирается покончить с собой, серьезнее отнесся к его словам, не держал бы в доме таблетки, не пустил бы его в эту поездку и т.п. В данном случае можно говорить о параллельном протекании стадии агрессии, депрессии и «договора с богом» .

И хотя для каждого из нас потребуется разное количество времени на то, чтобы справиться с потерей и адаптироваться к жизни без дорогого нам человека, в силу того, что кто-то легче переживает потери, кому-то требуется больше внутренних сил и времени. Однако, существует понятие нормы при проживании утраты и отклонений от нее.

Патологическим считается «застревание» на одной из стадий . Например, когда в семье годами об умершем говорят, как о живом, хранят его вещи, оставляют не тронутой его комнату. Или отказываются открыто называть то, что произошло, хранят тайну или придумывают историю исчезновения, которая призвана «защитить от переживаний» и поддержать иллюзию того, что ничего не случилось.

Так, например, детям говорят, что папа уехал в командировку или мама ушла. И тогда ребенок начинает фантазировать – додумывать что произошло, исходя из увиденных-услышанных обрывков информации. Может, винить себя в случившемся: «Это случилось, потому что я плохо себя вел». А может начать сильно бояться потерять оставшихся родственников.

Например, если ребенок знал, что бабушка перед тем как «исчезнуть», болела и лежала в больнице, а потом и дедушка также «болел и лежал»… Можете себе представить, какая будет реакция на известие о болезни мамы или, еще хуже, на ее госпитализацию? Пусть даже это банальное ОРВИ или плановое обследование.

В первое время очень важно найти хотя бы одного человека или людей, с кем можно разделить переживание горя и утраты . Говорить с ними о том, кем был для вас этот человек, чего больше никогда не будет, что изменится в вашей жизни, в связи с его смертью. Ведь теряем мы не только конкретного человека (члена семьи) и те приятные моменты, которые нас связывали с ним, но и представления о своем собственном будущем, наши мечты, ожидания, а зачастую и материальное благополучие, и статус.

Неудовлетворенными, по крайней мере, в настоящем и ближайшем будущем, останутся потребности, которые удовлетворялись в контакте с этим человеком. Это и потребность в общении, в любви, в принятии, в понимании, в поддержке; и разделенные общие интересы, хобби, и, возможно, совместная работа, и забота о детях или родственниках.

Очень важно, чтобы человек, с которым вы это будете обсуждать, понимал вас и принимал ваши переживания. Просто был рядом и не обесценивал ваших чувств .

Очень часто даже самые близкие родственники из лучших побуждений, желая «ободрить нас» и «вернуть к жизни», в таких ситуациях говорят: «Не переживай! Еще и похуже бывает!», «А как в войну жили?» или «Один ребенок умер, зато у тебя еще двое. Живи для них!» или «Муж умер, но тебе есть о ком заботиться! Живи ради детей/внуков!»

Стоит ли говорить, что подобное «утешение» не помогает, скорее даже раздражает и дополнительно ранит ощущением, что вы «один на один» с этим горем и «никто вас не понимает».

Также бывает, что окружающим тяжело находиться с горюющим, в силу того, что для них самих невыносимы сильные переживания и страдания: они могут не знать как себя вести, или утрата вызывает в них самих очень сильные тягостные переживания и воспоминания.

И даже, если они очень переживают о вас, на деле стараются избегать общения с вами. Так, получается, что вокруг может образоваться вакуум именно тогда, когда участие и поддержка вам больше всего необходимы.

Если вы чувствуете, что вы одиноки в своем горе , никто вас не понимает или нет таких людей, с кем можно поговорить об этом, стоит обратиться к профессионалу , который поможет вам найти силы жить дальше, новые смыслы, адаптироваться к новой жизненной ситуации, справиться с возможной депрессией, принять изменившееся представление о себе (изменение идентичности), простроить картину будущего и себя в нем, при этом не обесценивая ваших переживаний, помогая лучше понять себя и оказывая необходимые принятие и поддержку.

Как помочь себе пережить смерть близкого?

В минуты, когда становится особенно тяжело и нестерпимо больно от случившейся утраты, могут помочь следующие действия:

1. Поговорите об умершем с кем-то, кто его хорошо знал, и кто может выслушать, поддержать и понять вас.

Это могут быть ближние и дальние родственники, друзья, как ваши, так и того, по кому вы горюете, соседи, которые знали вас и ваши отношения, служители церкви.

2. Проговорите свои чувства.

Если вы присутствовали при смерти или для вас крайне негативным и тяжелым было присутствие на похоронах, общение с врачами в морге или любое другое событие, связанное со смертью, также постарайтесь выговориться.

Рассказывайте подробно о том, что случилось: как вы узнали, где это случилось, где в тот момент были вы, кто сообщил или знает о случившемся, что вы чувствовали в момент, когда узнали и\или увидели впервые, что чувствуете сейчас. Считается, что многократное или подробное проговаривание успокаивает, снимает тревогу и постепенно лечит вашу душевную рану.

3. Напишите «неотправленное письмо» тому, о ком горюете.

Возьмите бумагу и ручку, потому что очень важно делать это не на компьютере. Постарайтесь, как можно более полно описать все, что чувствуете (как вам горько, больно, одиноко) и что он/она для вас значил, чего именно вам не хватает, что ушло с ним и даже, быть может, как сильно вы злитесь, что он/она вас оставил.

Считается, что об умерших «либо хорошо, либо ничего». Но часто, работая с процессом горевания, я вижу, что именно сокрытие реальных чувств, а они редко бывают только хорошими или только плохими, ведь когда мы любим, мы испытываем к человеку всю гамму чувств, а потому уместно быть честным в первую очередь с самим собой и называть все, что действительно вы испытываете.

И постарайтесь не винить себя за это. Потому что именно непроговоренность негативных чувств, часто усиливает или увеличивает продолжительность горевания, а часто приводит к застреванию на них и к патологическим вариантам проживания горя, не давая процессу идти естественным путем.

В неотправленном письме можно описывать не только, что чувствуете сейчас, но и то, что вспоминается всвязи с этим человеком: события, ситуации, чувства (радости или обиды, благодарности или злость). В нем можно попросить прощения или рассказать о своих страхах.

Это письмо можно писать в несколько заходов или тогда, когда становится особенно тяжело.

4. Делайте самые простые обычные дела.

Это возвращает к жизни, отвлекает и успокаивает. Особенно, мытье посуды, уборка, вязание, прогулка с собакой.

5. Постарайтесь не оставаться наедине со своими мыслями.

Горе тяжелее всего переживается в одиночку.

6. Подумайте о будущем.

Сначала это будет очень трудно, даже почти невозможно думать о том, как вы будете жить без того, кто умер. Но именно этому в итоге вы должны будете научиться. Жить без. Если вам трудно думать о будущем для себя, попробуйте мысленно поговорить с умершим и спросить его, какой бы жизни тот, кого вы потеряли, мог пожелать для вас?

7. Напишите, что ценного для вас было именно в этом человеке.

Какие ваши потребности удовлетворялись в общении с ним? Что вы теряете с его уходом? А потом по каждому отдельному пункту попробуйте представить, где, с кем и как вы можете эту утрату восполнить.

Опять же сначала, это будет очень трудно. И некоторые даже считают, что если они сделают это, то тем самым «предадут светлую память». Но тем не менее, невозможно обрести душевное равновесие, пока не все потребности удовлетворяются. Хотим мы того или нет, мы начинаем адаптироваться к новым условиям.

И чем быстрее мы восполним пробелы, тем быстрее сумеем вернуться к жизни. Это не значит забыть дорогого нам человека. Но это значит помочь себе, а возможно и тем, кто рядом (например, дети) выбрать дорогу созидания, а не вечного страдания. Был бы счастлив тот, кого вы потеряли, узнать, что остаток своих дней вы проведете в тяжелых переживаниях?

8. Заботьтесь о себе.

Вспомните, что успокаивало вас в детстве. Напишите список, что вас могло бы успокоить сейчас. И старайтесь каждый день делать что-то из этого списка.

Это могут быть самые простые дела: теплый душ, хороший фильм, общение с близкими, рисование, чтение, теплый плед, релаксирующий массаж, спокойная музыка, сон, прогулка.

Потеря близкого человека дезориентирует нас и приводит в тупик депрессии после его смерти. Была жизнь. Было счастье. Был смех и понимание, забота и радость. Кажется, этих состояний больше не может быть никогда... Как выйти из депрессии после смерти близкого человека?

Тот злосчастный день разрушил все, что у меня было – погиб муж. Чувство, что единый организм лишили головы и велели идти дальше. Но как? Без глаз, без чувств, без смысла. Все почернело. Будто тонкая защитная скорлупа вокруг меня разбилась вдребезги с его уходом. Поскорее бы туда к нему, только бы его душа ждала меня там. Отчаяние. Бессилие. Говорят, депрессия после смерти близкого человека со временем проходит. Но дни идут, а я могу только выть.

Потеря близкого человека дезориентирует нас и приводит в тупик депрессии после его смерти. Была жизнь. Было счастье. Был смех и понимание, забота и радость. Кажется, этих состояний больше не может быть никогда. Без него. Как выйти из депрессии после смерти любимого мужа? Системно-векторная психология объясняет, почему так невыносимо больно, и показывает, как справиться с депрессией после смерти близкого человека.

Что мешает избавиться от депрессии после смерти близкого человека и жить дальше?

разрыв эмоциональной связи, страх смерти;

потеря ощущения безопасности и защищенности;

чувство собственной вины или обида на умершего: ушел и о нас не подумал;

непонимание глубинных причин решения близкого уйти из жизни.

Депрессия после смерти мужа – как выйти?

Депрессия после смерти близкого – это реакция человека на колоссальный стресс. Такое выдержать тяжело для всех, ведь люди – существа социальные, мы не можем быть счастливыми в одиночку. Самую большую радость от жизни мы получаем тогда, когда нам с кем-то хорошо. И самую большую боль – когда больше не согреть свое сердце в окружении близких.

Но есть те, кому особенно трудно преодолеть боль утраты, депрессию и страх смерти – люди с высочайшей эмоциональной амплитудой, открытой душой и полными любви глазами. Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет их обладателями . Именно таким людям грозит и потери эмоциональной связи.

Настоящее счастье для зрительника – это эмоциональная близость. Получать и дарить душевное тепло людям – это их витальная потребность. И конечно, в семье такие люди обычно создают атмосферу любви и взаимопонимания. Но потеря второй половины выбивает почву из-под ног, подрезает крылья и загоняет в состояние сковывающего страха смерти и депрессии.

Окончание жизни – это самое жуткое, что может случиться в представлении зрительных людей. Их корневая эмоция – страх смерти, в такой ситуации ощущаемый как депрессия. При недостаточной реализации свойств человека или при сверхстрессе этот страх может принимать самые разные формы – от боязни темноты до панических атак.

После смерти мужа женщина впадает в жуткую депрессию еще и потому, что мужчина обеспечивал ей ощущение безопасности и защищенности. Без него она чувствует себя маленькой девочкой в темном лесу.

Как преодолеть депрессию и страх смерти?

Системно-векторная психология показывает, что противоположная страху смерти живительная сторона зрительного вектора, способная вывести из депрессии, – проявление заботы и участия к другим людям. Казалось бы, как можно помочь кому-то в таком разбитом состоянии? Но из этого и складывается конструкция зрительной души – свой страх смерти, свою боль и депрессию можно преодолеть только тогда, когда сострадание к другому начинает заботить больше, чем собственная боль.

Вспомните, чем восхищался в вас любимый муж? Умением за секунду считать его настроение, согреть ласковым взглядом и добрым словом, успокоить его и воодушевить. Ваши чудесные качества могут скрасить жизнь многим и сейчас, а их использование и вам принесет избавление от мучительной тоски, депрессии и страха смерти.

Освобождение от жгучей боли от разрыва эмоциональной связи и выход из депрессии после смерти мужа (жены), с учетом особенностей зрительного вектора, лежит через вывод своих эмоций наружу через сострадание. Быть с людьми, сочувствовать, заботиться, помогать своей чуткостью тем, чье тело и душа тоже полны боли – так зрительные люди могут выровнять свое собственное состояние, наполнить сердце любовью и избавиться от депрессии и страха смерти.

Более того, научившись реализовывать свои природные свойства в социуме, женщина начинает ощущать свою нужность, а значит, становится «под опеку» коллективной защищенности и безопасности, что позитивно отражается на внутреннем состоянии.

Депрессия после смерти мамы

Маленькая, будто высушенная, последние дни она стала совсем как ребенок. Пугливый, еле связывающий слова, требующий заботы, безмерно доверяющий. Мама даже попросила банан, всю жизнь говорила, что их не любит, просто чтобы детям и внукам вдоволь досталось. Только ее любовь к нам была без условий. О стольком нужно было еще поговорить. За столько поблагодарить. Стольким еще хотелось ее порадовать.

Смерть матери или отца словно лишает жизненной опоры, особенно тяжело эта потеря переносится людьми, для которых семья имеет сверхценность. Системно-векторная психология называет таких людей обладателями . Их психика устроена так, что прошлое воспринимается важнее настоящего, а связь с родителями, в особенности с матерью, является неким базисом внутреннего комфорта.

Но даже для таких людей депрессия после смерти родителей преодолима осознанием глубинных причин ее появления.

Анальный вектор дает своим обладателям феноменальную память. Эта особенность психики дана для того, чтобы точно передавать наработанные знания, умения и навыки следующим поколениям. Но памятью мы пользуемся не только в профессиональных целях: любим повспоминать былые времена, прокрутить пленку назад и посмотреть кино своей жизни во всех подробностях. Мы постоянно возвращаемся воспоминаниями в прошлое, от этого еще сложнее найти зацепку счастья в настоящем.

Светлой памятью спастись от депрессии после смерти близких

Мы, люди с анальным вектором, помним все хорошее, сделанное нам. Мы хотим не остаться в долгу. Хотим вернуть ровно столько, сколько когда-то дали нам. Но после смерти близкого человека понимаем, что опоздали, не успели. Это ощущается как состояние депрессии. Могли, но недодали любви, понимания, заботы, участия своим родителям.

Мы корим себя за то, что сто раз хотели вытащить маму на море, свозить отца на его любимую рыбалку, да просто чаще проводить выходные с ними, иногда звонить вечером, но замотались, закрутились. А теперь некого, не к кому. И депрессия после смерти мамы парализует способность что-либо делать.

Чувство вины может мучительно и долго тянуть человека оковами назад, туда, где уже ничего не изменишь. Но это свойство анального вектора может не разрушать, а конструктивно воздействовать и помочь выйти из депрессии после смерти мамы, отца, бабушки, дедушки – тех, кому, казалось, еще найдется минутка сказать спасибо.

Ведь в прошлом можно раскопать не только поводы для укоризны себя, а сконцентрироваться на том, за что вы благодарны вашим родителям, дорогим и близким.

Вспомнить, как заботливые руки матери стряпали вам пироги и всегда отрезали самый румяный кусочек, как неумелые в этом деле руки отца заплетали косички, боясь неловко дернуть прядь, как плакали и гордились бабушка с дедушкой, когда вы получили диплом, как по любому вашему зову и даже без него эти сердца готовы были принять все ваши невзгоды на себя.

Сколько счастья вы подарили друг другу! Хоть и нет возможности сейчас расцеловать любимые щеки и сказать спасибо, но это ощущение благодарности вы можете вынести на других людей и с именем своих родителей отдавать в мир то же тепло, что родители дарили вам.

Чего всегда хотели больше всего ваши родители? Чтобы у вас все сложилось хорошо, чтобы работа была вам по душе, чтобы в вашем доме царили уют и понимание. Чтобы вы были счастливы. Это вы можете им подарить и сейчас. Тогда постепенно ступор и депрессия после смерти мамы перестанут висеть цепью на вашей жизни в настоящем. В сердце останутся только светлая печаль и благодарность.

Депрессия после смерти ребенка

Я всю ночь была с ним, отключилась на несколько минут под утро. Выпрыгнул. Сам. Почему это случилось? Могла ли я что-то изменить? Нашла его дневник – там столько боли… а с нами ничем не делился. Для меня нет будущего, со смертью любимого сына ушло и оно.

Когда дети умирают раньше родителей, будто часы идут в обратную сторону. Какая-то ошибка природы. Так не должно быть. Тем более, если ребенок делает такой выбор сам.

Родители убиваются чувством вины, что чего-то не заметили в поведении сына, вовремя не остановили. Пытаются понять, почему это произошло с их умным, тихим и глубоким ребенком.

Системно-векторная психология математически точно объясняет, почему возникает , которая не считается с возрастом и в наше время косит ряды самых одаренных подростков. Причина их выходов в окно – сильнейшие нехватки в .

Звуковому вектору нужна тишина, они часто предпочитают одиночество. Тишина им необходима для сосредоточения. О чем им думать? О смысле мироздания. Такие дети уже лет в шесть озадачивают родителей вопросами: «Зачем мы живем? Что будет после смерти?». Не получая внятных ответов или хотя бы понимания важности этих вопросов от окружения, они перестают ими делиться.

Крик, шум, скандалы, унизительные смыслы – все это катастрофа для развития в потенциале гениального звукового интеллекта. Ему было громко и бессмысленно снаружи, и сначала он замкнулся в своей комнате и в своей голове, а не находя ответов в своей ракушке, пошел за освобождением от мучительных поисков туда, откуда не возвращаются.

Для звуковых детей спасение найдено системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Но еще не всеми родителями это, к сожалению, услышано, если дети до сих пор уходят в никуда.

Депрессия после смерти ребенка – это глубокая рана, которая не затянется бесследно. Но поняв все, что происходило в его голове, что двигало им, о чем он молчал за ужином, о чем думал ночи напролет, вы сможете ощутить то единство с сыном, которого, возможно, никогда раньше не испытывали.

Депрессия после смерти близкого человека тяжела, но преодолима

Любимого, родного человека больше нет с вами, депрессия после его смерти не отпускает. Но вы живы. Системно-векторная психология говорит: мы живем по принципу наслаждения. И как бы плохо нам ни было, бессознательно, до своей последней секунды мы стремимся к получению этого наслаждения. С пониманием глубинной подоплеки произошедшего депрессия, страх смерти, чувство вины и обиды сменятся теплой памятью, и снова станет возможным наполнить свою жизнь вкусом и смыслом.

Всем сердцем ощутить благодарность к ушедшим, понять глубину человека, который больше не с вами, и смочь снова радоваться каждому дню со светлым образом любимых людей в сердце можно. Начните с бесплатных онлайн-лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Позвольте себе глоток воздуха, регистрируйтесь .

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Посттравматический синдром, сопровождающий смерть близких называется реакция острого горя . Это состояние является клинической нозологией, оно имеет свою стадийность, патогенез и способы терапии.

Виды переживания горя

Утрата близкого человека - это всегда неожиданно и страшно. Не играет роли, болел ли человек, или его смерть наступила внезапно. Люди, столкнувшиеся с утратой так или иначе сталкиваются с ситуацией переживания горя. Каждый переживает горе по разному, одни изолируются и становятся асоциальными, другие же наоборот стремятся максимально уйти в деятельность, чтобы не сталкиваться с болью.

Трудно дать определение понятию «нормального переживания горя», это очень индивидуальный процесс. Однако есть грань, после которой посттравматическое стрессовое состояние становится клинической патологией и требует обязательного медико-психологического сопровождения.

Психиатры и психологи выделяют два вида посттравматического состояния пациентов, переживших смерть близких людей:

1. Нормальная реакция острого горя.

2. Патологическая реакция острого горя.

Для того, чтобы говорить о грани между ними, необходимо понимать клиническое течение и особенности каждого этапа.

Переживание естественного горя

Реакция депрессии и глубокой скорби, связанные со смертью близкого родственника - это нормальная реакция, она имеет место быть и зачастую, при свободном протекании с поддержкой близких людей, человек возвращается к социальной жизни без помощи специалистов. Существуют так называемые стадии горя. Это периоды, характеризующиеся переживанием определенных эмоций и соответствующим поведением. Этапы могут иметь разную длительность и не всегда идут по порядку, но всегда имеют место быть.

I Стадия отрицания - это период, наступающий, когда поступает известие про смерть близкого человека. Эта стадия иногда носит название шоковой. Для нее характерны такие признаки:

• неверие;
• гнев на «гонца»;
• попытка или стремление изменить ситуацию;
• оспаривание факта трагедии;
• нелогичное в отношении умершего поведение (накрывают стол на него, едут в квартиру, покупают подарки и звонят);
• разговор о человеке идет так, как будто он еще живой.

II Стадия Гнева - когда осознание трагедии достигает понимания близкого, он начинает гневаться на других, на себя, на весь мир за то, что не предотвратили потерю. Для этой стадии характерны:

• поиск виновного;
• асоциальное поведение;
• изоляция от близких;
• гневная реакция на нейтральные или положительные состояния других людей.

III Стадия торгов и компромиссов - это стадия, когда человек начинает думать о том, что возможно в мире есть силы, способные «отменить» смерть близкого родственника, в основном тут включаются религиозные ритуалы, молитвы. Горюющий ищет компромиссов с богом, пытается «поторговаться» с ним за возможность вернуть близкого. Эта стадия обычно сопровождается такими чувствами и действиями:

• надежда на возвращение близкого;
• поиск религиозной поддержки;
• обращение в религиозные или оккультные общества для поиска ответа на вопрос;
• частые посещения церквей (или других религиозных центров);
• торги со смертью (я изменюсь, если он вернется к жизни).

IV Депрессия - когда проходит гнев и попытки изменить трагическую ситуацию, когда до сознания горюющего доходит вся тяжесть утраты, наступает этап депрессии. Это длительный и очень тяжелый период. Период обозначен такими чувствами:

• чувство вины за смерть близкого человека;
• навязчивые мысли и состояния;
• экзистенциальные вопросы (почему люди умирают в молодости?, какой смысл жить теперь?);
• бессонница или гиперсомния (увеличение продолжительности сна);
• отсутствие аппетита или наоборот, патологическое «заедание» горя (переживание по анорексическому или булемическому типу);
• социальная изоляция;
• утрата желания и способности заботиться о себе и других;
• абулия (волевое бессилие);
• чувство бессмысленности жизни после смерти близкого;
• страх одиночества при невозможности нахождения в обществе.

V Принятие - это последняя стадия смирения с утратой. Человек еще испытывает боль, он полностью осознает значимость утраты, но он уже способен решать повседневные задачи и выходить из изоляции, эмоциональный спектр расширяется и активность растет. Человек может грустить, бояться, с болью вспоминать умершего, но он уже может быть социально активным. Таковы нормальные симптомы переживания горя . Стадия депрессии может длиться очень долго, но состояние постепенно улучшается. Это главный критерии «нормальности» горевания. Даже просто зная все эти этапы можно понять, как пережить смерть близких людей безопасно и полностью.

Патологические реакции горя

Главным критерием патологического горевания является длительность, интенсивность и прогрессирование стадии депрессии. В зависимости от реагирования на горестное событие, выделяют 4 вида патологических реакций горя :

1. Отложенное горевание - это случается тогда, когда реакция на потерю близкого человека выражена очень слабо по сравнению с реакцией на бытовые мелкие ситуации.
2. Хроническая (затяжная) реакция горя - это состояние, когда симптомы не улучшаются или нарастают со временем и депрессия длится годами. Человек утрачивает себя и способность заботиться о себе. Наступает клиническая депрессия.
3. Преувеличенная реакция горя - это патологические состояния даже для горевания. К примеру вместо страха или тревожности у человека появляется фобия или развиваются панические атаки, вместо гнева появляются приступы ярости и попытки нанесения физических увечий себе или другим.
4. Замаскированное горевание - человек страдает и горюет, но отрицает причастность к этому горестной ситуации. Часто это проявляется в виде острой психосоматики (обострение или манифестация заболеваний).

Помощь горюющему

Очень важно понимать, что любые эмоциональные состояния для горюющего человека действительно являются вариантами нормы. Бывает невероятно тяжело вынести и остаться рядом в тяжелых эмоциональных переживаниях человека, который потерял близкого. Но реабилитация после смерти близкого человека подразумевает поддержку и участие, а не игнорирование или обесценивание значимости утраты.

Что делать родным, чтобы помочь горюющему справиться и не навредить

Все зависит от стадии переживания потери. На этапе отрицания очень важно уважать право горюющего на шоковую реакцию и неверие. Не стоит его переубеждать, не нужно доказывать смерть. Человек прийдет к пониманию, но в этот момент его психика защищается от травмы. В противном случае, реакция из нормальной перейдет в патологическую, так как психика не справится с объемом утраты в короткое время. Нужно быть рядом и позволять переживать недоверие, отрицание и шок. Не стоит поддерживать иллюзию, и отрицать ее тоже не стоит. Стадия гнева - это нормальный процесс. Человеку есть на что злиться и необходимо позволить этому гневу быть. Да, это тяжело и неприятно, быть объектом агрессии. Но помощь после смерти близкого человека должна заключаться в принятии любых его нормальных эмоциональных состояний. Пусть это лучше будут обвинения, крики и битая посуда, чем попытки нанести вред себе. Стадия торгов также кажется «странной» родственникам горюющего, но нужно позволить человеку торговаться и находить утешение в вере. Если его активность в этом направлении не влечет за собой уход в секту, опасные ритуалы или самоубийство - стоит позволить человеку быть верующим и торговаться с богом. Депрессия - это период, когда близким стоит проявить особенную внимательность. Эта стадия наиболее длительная и тяжелая.

Ни в коем случае нельзя останавливать слезы, обесценивать утрату (все будет хорошо, не плачь, все нормально). Важно говорить об утрате, говорить о ее тяжести и боли, сопереживать и по сути работать эмоциональным зеркалом. Если близкие не способны быть рядом именно так, стоит обратиться к психологу и позволить человеку безопасно переживать горе. На этапе принятия очень важна поддержка любых новых начинаний, планов и положительных мотивов. Важны как воспоминания об умершем, так и подчеркивание положительных переживаний. Если переживание горя переходит в патологическое - нужно незамедлительно обращаться к психотерапевту, а при необходимости - к психиатру.