Конкурсы задания для квн старшеклассники. Сценарий школьного КВН материал (8 класс) на тему
ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМУчитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Совет министра образования
учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед
зеркалом!
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
А спонсор нашей школы - энтузиазм.
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
Делегация учителей в кабинете
директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
В кабинете директора учитель,
пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы
выводы.
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
Мяч еще летел в окно директора,
а дети уже играли в прятки...
В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный
ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
После проверки наш директор
вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
В кабинете директора.
Петр Иванович! У нас в школе
крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Образование: законченный дурак.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.
Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
Придирасты - это очень придирчивые педагоги.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...
Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."
Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Завалинка – это неудачные экзамены.
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у
меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить
не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...
Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка
давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
В кабинете директора.
Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
На уроке труда.
У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад
«Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
Ну и как?
Проиграли...
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без
экзаменов в вытрезвитель.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
Чем отличается хороший ученик от
плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Московские педагоги установили:
В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...
А почему у нас в школе работают одни женщины?
А потому, что все лучшее - детям!
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
А я любил в школе подшучивать
над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей
и больно, и приятно...
А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
Да, да!
Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально!
Отличникам и хорошистам – скидки.
Нина Васильевна, а можно у вас
мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.
Петров, почему опоздал на
урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
Учитель:
Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...
Петров, скажи номер телефона
отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры
ещё никого не сбивали.
Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!
Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
Разборка трудовика со школьниками.
Кто разбил фанеру?.. Я ещё
раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?
Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из трудовика-обезьяну.
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много
знать - Вугл!
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что
можно выучить за одни сутки?
Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
Вот школьникам заполярья не
повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Ленинград. Средняя школа №3.
40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у
нас нет!
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!
Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников народного образования”.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
Марь Иванна, а можно ли
наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
Вовочка, ну чего ты смотришь
на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок!
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со
школьного двора.
Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
Во время медосмотра в школе врач
спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
Варь!
Фев…
Раль!
Теперь давай сама!
Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Если раньше учиться за границу посылали
даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
А мы представляем вам, как учился в школе
всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?
В прошлом году школьников отправили в Париж,
так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...
Он был убит тяжелым, тупым предметом.
Природоведением?!!
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.
Сценарий школьного КВН «Давайте жить дружно!» (выступление команды Боетаники – Боевые ботаники) ВИЗИТКА.
1. Песня про школу (Даша, Виолетта)
2. Выходят по очереди на авансцену, читая рэп.
Мы - старшеклассные ботаники в финале,
Мы чувство юмора не потеряли.
Нас не запугаешь страшными историями
Про то, что игра на школьной территории.
Мы играем шутя и шутим играя.
Лицей наш, школа семьдесят шестая.
В жюри собрались известные люди.
Уверены, они нас честно рассудят.
Готовы принять на себя наш юмор хлёсткий?
Тогда встречайте – РАЙОН АВТОЗАВОДСКИЙ!!
3. Представление членов команды.- А теперь мы, наконец-то, решили представить нашу команду!
Полина – душа команды, мечтательница и любительница домашних животных. Надежно охраняет и не дает в обиду своего питомца Бульку во время прогулки на улице.
Даша – именно из-за нее мэрия города приняла закон, позволяющий заниматься музыкой в домашних условиях в ночное время суток.
Любительница парфюма Оксана недавно так попользовалась своими новыми духами, что преподаватель химии Светлана Викторовна подумала, что вступили в реакцию химические вещества, находящиеся в ее кабинете, и начала производить эвакуацию детей. Поэтому не удивляйтесь, когда у нас в лицее производятся внеплановые эвакуации.
Музыкальная, энергичная, современная и симпатичная. Даша – она не перестает нас удивлять!
Анастасия говорит у нас настолько быстро, что разум не успевает за языком, а бедная маленькая колибри не успевает махнуть крыльями ни разу. Но она – мозг команды!
Виолетта – не конфета, а лицо нашей команды. Пластических операций не переносила, симпатична с рождения. А еще умеет играть в КВН! Денис – самый достойный представитель юношей лицея, прошедший жесткий отбор и выдержавший все выпавшие на его долю испытания. Все вместе: Наш капитан!!!
4. Название команды, девиз. Все вместе: Мы – боетаники! Мы – боевые ботаники!
Капитан: 1,2,
Все вместе: 3,4. Мы – ребята боевые!
Капитан: Пусть хоть молния,
Все вместе: хоть гром,
Мы с дороги не свернем!
5. Песня «Наш КВН»
Если бы не мы, не мы, не мы,
Не было б тебя, тебя, тебя,
Не было б тебя сейчас
Классного такого.
Если бы не зрители, жюри,
Не было б тебя, тебя, тебя,
Не было б тебя сейчас
Веселого такого!
Припев: Наш КВН,
Что без денег делает тебя богатым, Наш КВН,
О котором в книжках ты читал когда-то.
РАЗМИНКА.
1.Когда к нам в лицей приехал губернатор Самарской области, уборщица тетя Валя не впустила его, сказав, что только что помыла полы и без сменки нельзя.
2.В нашем лицее учителя запрещают нам жевать жвачку, и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.
3.Абитуриентка Марина поступила в институт Склифосовского по результатам ЕГЭ.
4.»Посмотрите, кто к нам пришел!» - сказал Игорь, а сам не посмотрел.
5.В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.
ФРИСТАЙЛ.
1. Экскурсия по музею живых фигур.
Экскурсовод (Денис) дает почти всю информацию.
Итак, мы начинаем экскурсию по нашему неповторимому музею живых фигур «О, школа, школа!»
Учитель географии (с указкой и глобусом в руках): Этот педагог помогает детям ориентироваться на местности не только в рамках мирового пространства, но и в стенах нашего лицея. Посмотрите, как целеустремленен его взгляд...А в руках? В руках незаменимая указка, при помощи которой удобно ориентироваться в пространстве, и неизменный глобус, на котором отмечены пункты направления движения, включая наш любимый лицей!
(в одной руке 2, в другой 5). Про этого педагога сразу можно сказать: математик! Кто же еще не расстается с цифрами даже в музее? (разбрасывая листья) Унылая пора...(говорит сам экспонат, а экскурсовод продолжает): Комментарии излишни...
Универсальный робот-педагог. Способен провести урок по любому предмету. Робот: «Я знаю все. Мне не страшно ничего. У меня никто не нарушает дисциплину. У меня никто не получает двойки. Да здравствуют педагоги-роботы! Yes!»
Первый учитель. Стоит, обнимая 2 учеников, которые говорят про него: -Учитель первый!
Вы с нами вместе начинали
И Вы впервые первый класс
По журналу вызывали,
Чтоб узнать получше нас.
Среди всех человеческих качеств оно ценится неспроста:
Жизнь не может идти иначе, пока в мире есть доброта.
Экскурсовод: Учителя, мы любим Вас!
Примите наши комплименты!
Пусть, не смолкая, в этот час
Гремят для Вас аплодисменты!
«Наша экскурсия завершена. Приглашаем вас посетить наш музей еще не один раз. Желание выступить в роли живого экспоната не возбраняется!»
2. Песня «Изгиб...»
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.
Блок неожиданностей.
Капитан: Наша команда горит желанием представить вам Блок неожиданностей. В эфире экономико-политические новости.
1: Концерн Камаз выпустил три новых класса автомобилей:
Эконом-класс – для мамы
Бизнес-класс – для папы
И физмат-класс – для моего брата-умника!!!
Тольяттинские ученые расшифровали манускрипт, в котором говорится, что мумия фараона Тутанхамона хотела остаться в пирамиде и на третий срок!
Вчера наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции… -Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается, у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке...
Малоизвестные исторические факты…
Мало кто знает, что министерство образования подтвердило, что и в прошлом веке лучшим учебным пособием признаны розги.
Мало кто знает… Таковы итоги единого государственного экзамена!
2. Песня про школьный урок...(припев)
3. Новости с учебно-боевых фронтов лицея:
(Денис, Даша): - А в нашей школе был такой случай… Внезапно заболевшего учителя геометрии заменял физрук!
Физрук: - Так, дети, кругом марш!
Иванов: - Проходили уже
Физрук (в ступоре): - А ну, треугольником марш!
Иванов: - Было
Физрук: Иванов, хватит умничать, поднял гипотенузу вверх! А теперь параллельные прямые и по диагонали…
Иванов: - Но параллельные прямые не пересекаются!
Физрук: - Так, ты в каком классе?
Иванов: - В 9-ом
Физрук: - А друг твой в каком?
Иванов: - В параллельном
Физрук: - Вы часто видитесь?
Иванов: - Да каждый день!
Физрук: - В-о-о-от, а говоришь параллельные не пересекаются… Направо, и-и-и, синус-косинус, тангенс-котангенс!!!
9-классник Сидоров сделал домашнюю задачу наполовину, так как произошел обрыв мысли...(Виолетта)
(Полина, Оксана, Настя)1: - Итак, дети, пишем контрольную работу…
2: - А можно калькулятором пользоваться?
1: - Можно.
3: - А транспортиром?
1: - Можно. Итак, тема контрольной: «История Древней Греции»!
4. Песня про школу (на мотив «Одуванчика»)
Мы стояли, мы стояли у доски, у доски.
И решали, и писали – все же рученьки устали
И наши ноженьки устали.
В КВН мы к вам скорее прибежали!
Мы – ботаники, мы – ботаники!
Любим школу, а не пряники...
Мы – ботаники, мы – ботаники!
Ходим в школу мы как на праздники!
КВН - 2015
ПРИВЕТСТВИЕ
Звучит отбивка «Музыка счастья» из Ералаша, под которую из-за ширмы появляются участники команды. Появляются 2 героя (домовые).
1д: Здравствуйте! Добрый день!
2д: Слушай, а ты кто такой?
1д: Я? Да меня вся школа знает, хоть меня никто и не видел!
2д: Да нет! Это меня вся школа знает! Это меня никто не видел! Потому что я домовой желтого домика!
1д: А я домовой розового домика!
Вместе: О, Брат! (приветствие «Домовой Power»)
Звучит отбивка. Все прячутся за ширму.
1: Артем: Ну и немного по теме нашего КВН.
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все кончилось, когда мама пришла за мой комп послушать Стаса Михайлова.
отбивка (Стас Михайлов)
Но самое страшное то, что мне это начинает нравится!
отбивка (Стас Михайлов)
2: Настя: Иу, а ты знаешь, что такое инновационные технологии?!
Назлы: Иу, может быть это новый маникюрный салон на первом этаже школы?
Вместе: Иу!
отбивка
3: Давид: Учитель информатики приходит в библиотеку:
Где библиотекарь?
Пепёша: В архиве.
Давид: - Разархивируйте, пожалуйста!
отбивка
4: Эльмир: Ну а спонсором нашей команды является новый детский поисковик ВУГЛ. Не хочешь учиться – марш в угол!
отбивка
5: Ангелина: Ну а следующая миниатюра о нашем школьном wi-fi. (уходит за ширму)
ГЗК: Назлы: Миниатюры нет, потому что wi-fi тоже в школе нет!
отбивка
6: Артем: Сейчас в Интернете очень популярны картинки с хэштэгом #ожидание_реальность. Мы тоже подготовили для вас свою серию! Итак, внимание!
1) Вот все вокруг твердят об информатизации в школах, да?! Что мы ожидаем от, например, урока информатики в 8 классе (на экране фото учеников за компами).
Ну а сейчас то, что мы имеем на самом деле (фото учеников в кабинете информатики за учебниками).
2) Ну или давайте представим дежурную ситуацию в любой «нормальной» семье:
Даниил: Пап, мне нужен компьютер!
Чего ожидает отец (фото ребенка, делающего уроки за компом)
Ну и то, что разочарованный папа имеет в действительности (фото ребенка, играющего в танчики)
3) Мы с вами знаем, что в Москве школы объединяют в большие комплексы (уж нам то об этом и не знать). Но объясните теперь мне как???? как добежать за 10 минут перемены из химии в желтом домике на 5 этаже в физику на 5 этаж розового домика???
Ожидание: фото школы с лифтами и эскалаторами.
Реальность: фото каната с 5 на 1 этаж.
отбивка
(вся команда появляется на сцене)
Настя: Ну а если серьезно, тьфу на эти нано-технологии в школе! Главное, что этот КВН снова помогает быть нам вместе!
поют песню Л. Агутина «Каникулы любви»
Две школы, любимые школы.
Учеба, уроки, приколы.
И солнце светит и для нас с тобой
Школа связана судьбой!
Когда-то другими мы были.
Друг друга с тобой не любили.
Сегодня вместе мы для вас поем,
Вместе классно мы живем!
Локалка, элжур,
Школьный сайт, wi-fi
Связали нас вместе,
Ни чуть не жаль!
Общаемся в сети
С тобой каждый час,
И вместе мы с вами –
Один дружный класс!
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Звучит отбивка «Музыка счастья» из Ералаша. Появляются 2 героя (домовые).
1д: Любите ли вы нашу школу так, как любим мы ее?!
2д: Птицам небо.
1д: Рыбам море.
2д: Цветам земля.
1д: А нам наша любимая школа №538!
2д: Вы можете кричать как Тарзан!
1д: Мчаться как мустанг.
2д: Прыгать в окно как пантера.
1д: В конце концов, вы можете вообще ничего не делать!
2д: Но! Посмотреть наше скромное выступление вам просто необходимо!
отбивка
Назлы: Ребята! А что петь-то будем?
Пепёша: Как что? Оперетту, оперу, ораторию, наконец!
Артем: А тема, тема какая?
Пепёша: О школе, об информационных технологиях …
Назлы: Вот те раз! Где же это вы оперу о школе слыхали?! Нет о школе оперы! Никто написать не догадался!
Эльмир: Так давайте сами напишем!
Давид: Ой, дурак!
Артем: Не потянем мы оперу!..
Нурсултан: Ну, оперу, может, и не потянем - писать долго, а вот мюзикл вполне нам по силам!
Данил: Ну, и как же ты его писать собираешься?
Эльмир: Да запросто! Просто споём о школе, о любимом Интернете и уроке информатике!
Ангелина: Ты уверен, что получится?
Пепёша: Увидишь! Артем, Объявляй!
Артем: (Выходит вперёд. Становится в позу ведущей праздничного официального концерта). Исполняется мюзикл в одну песню для ора с оркестром на 16 языках: один - русский и 15 - хорошо подвешенных! Исполняет ни разу не краснознамённый хор имени песни и пляски!
поют и танцуют песню «Школа бальных танцев»
Это школа 538,
Это школа средняя, вам говорят.
И, как только наступает утро
Дети в колу все спешат.
Наша школа очень современна.
Много ай-ти штучек, я вам скажу.
Все вокруг с айфонами или там айпэдами.
Я обо всем вам расскажу.
Мариванна бросьте ваши игры,
Не пишите мелом, вам говорят!
Это стыдно и совсем не модно
На смарт-доске мелОм писать.
Что вы – что вы?! Уберите провод!
Это же wi-fi, посмотри.
Что? Не слышу! Ви-фи? Я вас умоляю!
Шаг вперед на раз-два-три!
Первоклашки! Уберите ручки!
У вас же есть макбуки на век вперед.
Тфу! Совсем запелся и ошибся!
Все совсем наоборот!
Песню спели, танец станцевали,
Ждем аплодисментов, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад!
Сценарий КВН тема «Спорт»
Автор: Кузьмина Мила Владимировна, заместитель директора по воспитательной работе МКОУ "Медвежьегорская СОШ№1" Республики Карелия развитие лучших традиций популярного в молодежной среде жанра самодеятельного творчества и совершенствования новых форм организации молодежного досуга.Поддержка творческой инициативы активистов школы;
- развитие школьного движения КВН в городе и республике;
- сплочение классных коллективов
Приветствие
1.Звучит музыка «Нас не догонишь»
(бегает по сцене восьмиклассник Волька и что-то прячет)
Волька:
- А что у меня есть? - А что у меня есть?
Пока Сидоров полоскался в лучах славы и рот от счастья был открыт, и все вертелись вокруг него, я позволил себе стащить что-то за первое место. Знаю, что это плохо...
И вот достаю из-за широкой спины (показывает кубок)
Слава ты моя ненаглядная! (целует кубок) А это чья помада? Точно, Петровой! Фу-фу! Надо вытереть это безобразие! (начинает тереть кубок)
2.Музыка волшебная (появляется Старик Хоттабыч)
Старик:
Чего надобно, отрок мой!
Волька:
Хочу кубок! Нет, кубок у меня есть. Хочу первое место! Нет, первое место у меня уже есть. Хочу на Олимпиаду! Хочу! Хочу! Хочу!
Старик:
Где должна проходить Олимпиада, отрок мой?
Волька:
В Сочи ехать мне далеко! Хочу здесь и сейчас!!!
Старик:
Слушаюсь и повинуюсь!(музыка)
3.Музыка «По секрету всему свету»
Кабинет шефа(шеф, его заместитель и секретарь)
1-й
: Шеф, все пропало! Нам грозит Олимпиада!
2-й:
Какая еще Олимпиада?
1-й:
Обычная, спортивная! С медалями, спортсменами и символом медведя!
2-й:
С медалями, говоришь? Это хорошо! Спортсменов найдем! А вот с медведем похуже…
1-й:
Шеф, что делать? Что делать?
Секретарша
(она знает все!): Рвать волосы!
2-й:
Где же взять медведя в конце декабря? Он же спит уже!
Секретарша:
В Медвежьегорске их полным-полно, по телевизору видела. Я даже одного знаю. Интересный такой! Позвонить?
1-й
(протягивает шоколадку): А просто так дадут?
Секретарша:
Не дадут просто так!
2-й:
Я знаю их условия. Придется их девок в команду Карелии включать!
4. Тренер (маленький, рыженький) от радости говорит все по одной фразе:
Девки!
Едем!
Олимпиада!
Медведь!
Едем!
5.Музыка «Богатырская наша сила»
Штангистка Юля
: Девочки, мышечной массы как-то нет!
Тренер:
Как нет? Сейчас будет!
(появляется мышка)
Мышка:
Мышечная масса! Кто спрашивал?
Тренер:
Уйди с глаз! Уйди, не мешай! Не тебя спрашивали? Девки, команда: «Мышечная масса!»
(одевают нарукавники для плавания)
6.(музыка минус «Мы едем, едем, едем»)
Лыжница Ася в красивом костюме на лыжах: Все, хватит! Главное, лыжи есть!
Тренер:
А палки где?
Ася:
А где мои палочки?
Все хором:
А где Асины палочки?
Мышка приносит кукурузные палочки: Палочки спрашивали?
7.Музыка (О море, море)
Тренер:
Маша, готова?
Пловчиха Маша:
Сейчас! (говорит и выполняет действия)
Достаю пакетик. Открываю пакетик. Достаю сумочку. Открываю сумочку. Достаю мочалочку. Закрываю сумочку. Открываю пакетик. Убираю сумочку. Закрываю пакетик. Какая я дурочка, мыльце забыла!
Тренер:
Маша, готова?
Маша:
- Достаю пакетик. Открываю пакетик. Достаю сумочку. Открываю сумочку. Достаю мочалочку.
Тренер: кричит
А-А-А!
Маша:
Сама погружаюсь в воду!
Тренер
: Маша, прыгай!
Маша:
А что дашь?
Тренер
:В лоб…медалью
Маша
(в плавательном круге садится в таз): Погружаюсь!
8.Музыка (вальс)
Фехтовальщицы Дарья и Марина в шляпах, в длинных юбках, У каждой в руке веер. Начинают движения с красивого реверанса. Нечаянно Дарья наступает на ногу Марине и начинается … фехтование веером, под руки попадают метелки. Марина падает…
Даша к зрителям на фоне песни Н. Баскова
- Спасибо! Спасибо всем, кто пришел на меня посмотреть! Спасибо моим родителям, что подарили меня спорту!
Тренер:
Быстро ушла с глаз!
9.Награждение музыка «Герои спорта»
Аня:
В номинации «Золотая голова», «Золотые руки», «Золотые ноги» победителем российского спорта стал Волька!!! (вывозят на тележке Вольку)
Все:
Как Волька? Ничего не делал, нигде не участвовал! А нам что?
Настя- комментатор:
Внимание! Американские фигуристы отказываются от золотых медалей!
Все:
Как отказываются?
Настя:
Медали не подошли им по вкусу, цвету и запаху! Брать будете!
Старик:
(вырывает из бороды волосинку) Берем!
Алина:
Победителями Олимпиады признана команда из карельского городка Медвежьегорска!
Все:
Медгора-чемпион!
Старик:
Слышь, Волька, можно мне уже обратно в кубок?
Все:
Не отпускай его, Волька, он нам еще нужен!
Финальная песня на мотив « А знаешь, все еще будет!»
текст коллеги Богдановой Н.В.
А знаешь, все еще будет!
Чудо-город построим людям.
Чашей полной дом каждый будет
И умением и трудом.
Пусть прибавится там богатство
Не забудем любовь и братство,
И довольство, и размах
Будет в душах и умах.
Пусть со всех концов земли
Плыли б в порт наш корабли!
Чтоб за твердую валюту
Мы товар купить смогли!
Ира: Ты меня понимаешь?
Чтобы каждый твердо знал,
Что как личность он не мал,
Что содержит, понимаешь,
Он в себе потенциал,
Чтобы солнышко светило,
Чтоб на всех его хватило,
Чтоб в законы весь свой век
Мог бы верить человек!
Чтоб потомкам мы не раз
Демонстрировали класс!
Чтоб им не было обидно
За наш город и за нас!
Ира (проговаривает): Я верю все еще будет!
Мы счастье подарим людям!
За город мы все в ответе:
И взрослые, и дети!
Секретарь жюри: ___
Ведущий: Слово для приветствия предоставляется председателю жюри
Слово председателя жюри
Ведущий: Ну что же, все уже сказано, все готовы, все настроились на волну юмора. Осталось только одно. Пожелать командам - «Ни пуха, ни пера»!
Команды скандируют - «К черту!» и уходят готовиться к игре .
Музыкальная отбивка
Ведущий:
Разминка (максимальный балл - 4);
- «Музыкальное домашнее задание» под названием «Моя любимая Димитровка» - в ходе выступления участникам предлагается показать зрителям свои юмористические размышления на заданную тему, время выступления - 7-10 минут (максимальный балл - 5);
Ведущий:
Ведущий:
На сцену приглашается
1команда________
На сцену приглашается
2 команда___________
Ведущий:
Музыкальная отбивка
Ведущий:
__________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
Ведущий:
Ведущий:
(музыка 30 сек.)
Ответы команд .
(музыка 30 сек.)
Ответы команд.
(музыка 30 сек.)
Ответы команд.
(музыка 30 сек.)
Ответы команд.
Ведущий:
Оценки за разминку команде:
1.__________________________
2.__________________________
3.__________________________
4.__________________________
Ведущий:
Ведущий:
Музыкальная отбивка
Ведущий:
________________________________
Ведущий:
1.__________________________
2.__________________________
3.__________________________
4.__________________________
Ведущий:
(Жюри подводит итоги)
Ведущий:
(Музыкальная отбивка)
1.__________________________
2.__________________________
3.__________________________
Ведущий:
- _______________________________
- _______________________________
- _______________________________
Ведущий:
Подвели итоги, награждение
Ведущий:
Музыкальная отбивка
Просмотр содержимого документа
«Сценарий школьного КВН »
Детальный сценарий проведения школьного КВН
«Школьные годы чудесные!»
Музыкальное открытие. Выходит ведущий
Ведущий: Добрый день, дорогие друзья! В этом году наша школа отмечает ЮБИЛЕЙ! Нашей любимой Димитровке исполняется 80 лет! Давайте поаплодируем этому факту! Сегодня мы совершим еще одно дело из задуманных 80-ти добрых дел! Очередным добрым мероприятием и подарком нашей школе станет игра КВН! На мой взгляд, достойный подарок. Пусть на улице и осень, в нашем зале тепло, светло и чрезвычайно весело! А все потому, что мы начинаем КВН!
Звучит перебивка из КВН, ведущий проходит к трибуне
Ведущий: В сегодняшней игре принимают участие 4 команды КВН
Итак, встречайте наших КВНщиков!
Выходят КВНщики, занимают позиции – «СТОП-КАДР»
1.Команда _______________________________________________________________
Муз перебивка
2.Команда _______________________________________________________________
Муз перебивка
3.Команда _______________________________________________________________
Муз перебивка
4. Команда
_______________________________________________________________
Муз перебивка
Ведущий: И еще одна команда, которой разрешается играть, даже сидя. Команда нашего многоуважаемого жюри:
Члены жюри:
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
И председатель жюри ____________________________________
Секретарь жюри: ______________________________________________
Ведущий:
Слово председателя жюри
Ведущий: Ну что же, все уже сказано, все готовы, все настроились на волну юмора. Осталось только одно. Пожелать командам – «Ни пуха, ни пера»!
Команды скандируют – «К черту!» и уходят готовиться к игре .
Музыкальная отбивка
Ведущий: А пока наши команды готовятся, немного о самой Игре. Уважаемые члены жюри, участники игры, болельщики, я напоминаю вам, что тема нашего КВНа «Школьные годы чудесные!» Конкурсное выступление каждой команды должно отвечать следующим условиям:
- «Приветствие» под названием «Учат в школе» - командам предлагается представить себя в соответствии с темой, поприветствовать жюри, соперников и болельщиков; продолжительность 5-7 минут (максимальный балл - 5);
Разминка (максимальный балл – 4);
- «Музыкальное домашнее задание» под названием «Моя любимая Димитровка» - в ходе выступления участникам предлагается показать зрителям свои юмористические размышления на заданную тему, время выступления – 7-10 минут (максимальный балл - 5);
По итогам сегодняшней игры побеждает одна команда.
Ведущий: По итогам предварительной жеребьевки выступления команд распределились следующим образом:
1.К.________________________________
2.К.________________________________
3.К.________________________________
4.К.________________________________
Ведущий: Итак, приступим к первому конкурсу «Приветствие»
На сцену приглашается
На сцену приглашается
На сцену приглашается 3 команда_______________________________
Завершают конкурс «Приветствие» __________________________________
Ведущий: Ну что ж, первый конкурс «Приветствие» подошел к концу и под ваши бурные аплодисменты приглашаю все команды на сцену.
Музыкальная отбивка
Ведущий: Итак, давайте же узнаем какие же оценки поставило наше жюри…. Первыми выступали команда КВН
__________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
Ведущий: Для подведения итога после первого конкурса, слово предоставляется _______________________ (средний балл после первого конкурса)
Ведущий: Спасибо, _____________________________, ну а мы продолжаем! Пришло время конкурса «Разминка». Вопросы будут задавать члены нашего многоуважаемого жюри. Вопрос прозвучал, а Вы, участники команд в течение 30 секунд готовите ответ на заданный вопрос, представитель команды, который даёт ответ, представляется. Итак, начнём. Первой свой вопрос командам задает __________________________________________
(музыка 30 сек.)
Ответы команд .
Вопрос от _________________________________
(музыка 30 сек.)
Ответы команд.
Очередной вопрос задает ___________________
(музыка 30 сек.)
Ответы команд.
Свой вопрос задает ________________________
(музыка 30 сек.)
Ответы команд.
Ведущий: Вот и закончился конкурс «Разминка»! Уважаемое жюри вам слово.
Оценки за разминку команде:
1.__________________________
2.__________________________
3.__________________________
4.__________________________
Ведущий: Для подведения итога после конкурса «Разминка», слово предоставляется _____________________________ (Средний балл по итогам 2-х конкурсов)
Ведущий: Спасибо, ________________________! Уважаемые участники! Попрошу пройти Вас за сцену, подготавливаться к последнему конкурсу «Музыкальное домашнее задание».
Музыкальная отбивка
Ведущий: Дорогие друзья! У нас остался последний конкурс. Домашнее музыкальное задание. Тема: «Моя любимая Димитровка»
На сцену приглашается команда_______________________________
Следующими выступит команда________________________________
Встречаем команду ________________________________________
Завершает конкурс «Домашнее задание» команда
________________________________
Ведущий: Друзья! Последний конкурс подошел к концу! Оценки за домашнее задание команде:
1.__________________________
2.__________________________
3.__________________________
4.__________________________
Ведущий: Время летит неумолимо вперед, вот и подошло время подвести итоги нашей игры. Уважаемое жюри, попрошу Вас подвести итоги!
(Жюри подводит итоги)
Ведущий: Ну что же, пока жюри подводит итоги, давай пригласим на сцену участников. Встречаем наши команды и еще раз поприветствуем тех, кто сегодня радовал нас своим искрометным юмором!
(Музыкальная отбивка)
1.__________________________
2.__________________________
3.__________________________
Ведущий: Уважаемое жюри, хотелось бы услышать ваши мнения и впечатления о сегодняшней игре!
_______________________________
_______________________________
_______________________________
Ведущий: Слово для подведения итогов игры, предоставляется председателю жюри______________________________________________
Подвели итоги, награждение
Ведущий: Уважаемые гости, дорогие ребята. На этом наш праздник «смеха» и «веселья» подошёл к своему завершению! Всего Вам доброго! До новых встреч!
Музыкальная отбивка
