Главная › Кормление › Лекция “Самосознание личности”.

Лекция “Самосознание личности”.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Гай Винч , семейный психолог, который помогает парам уже больше 20 лет, считает, что счастье и удовлетворенность отношениями зависят от 3 ключевых навыков. При этом они не возникают сами по себе и очень редко бывают заложены в обоих партнерах изначально. Эти навыки стоит развивать, для чего требуется много практики. Коллеги Винча выделили еще несколько привычек , которые помогают парам оставаться довольными своими отношениями.

Мы в сайт решили рассказать вам об этих навыках и привычках. А в конце вас ждет бонус об эмоциональной гигиене. Она, по мнению психологов, важна не меньше, чем, к примеру, ежедневная гигиена полости рта.

1. Сопереживание

Сопереживание - умение поставить себя на место другого человека и дать ему адекватный отклик: пожалеть или поддержать, порадоваться или погрустить вместе.

Прожив с партнером рука об руку несколько лет, очевидно, вы считаете, что прекрасно знаете любимого человека . Именно это мешает развивать эмпатию по отношению друг к другу в паре.

Чтобы избежать такой ошибки, практикуйтесь в сопереживании. Постарайтесь поставить себя на место партнера. Закройте глаза и, учитывая характер человека и сложившиеся обстоятельства, представьте, что он чувствует. Отбросьте свой взгляд на проблему, проникнитесь эмоциями любимого человека. Это позволит вам проявлять эмпатию, которая так необходима для здоровых и счастливых отношений.

2. Эмоциональное понимание

Этот пункт вытекает из предыдущего, и основная его мысль заключается в том, что вам необходимо ставить себя на место любимого человека не только в моменты, когда с его настроением что-то не так, но и во время самых жарких споров между вами.

Конечно, в пылу ссоры мало кому придет в голову говорить любимому: «Ты имеешь полное право чувствовать то, что чувствуешь, я понимаю это» . Кажется, будто такая фраза только разожжет конфликт. Но на деле это не так. Подобные слова могут творить чудеса. Партнер осознает, что вы понимаете его чувства и при этом, несмотря на свое недовольство, принимаете их. Именно осознание этого приводит к тому, что мы испытываем облегчение и отстраняемся от негативных эмоций.

3. Внимание и вежливость

Мы склонны недооценивать силу мелких знаков внимания и вежливости. Часто в паре возникает порочный круг: один из партнеров выражает свое недовольство, второй отвечает ему тем же, и так продолжается до тех пор, пока не назреет серьезный конфликт. В этом случае знаки внимания типа букета цветов, любимой шоколадки, вкусного ужина или объятий помогают снять напряжение и разорвать этот круг.

Конечно, внимание и вежливость не в силах исправить ситуацию, когда вы причинили партнеру страдания. Но в обыденной жизни не стоит ими пренебрегать.

4. Партнерство

Некоторые пары со временем настолько привыкают друг к другу, что начинают относиться к возлюбленному как к соседу по комнате. При этом каждый из них словно живет своей жизнью. В такой ситуации некоторые люди часто пренебрегают мнением партнера, принимая какие-то решения.

И это в корне неверно. Скорее всего, такой подход приведет к частым ссорам или расставанию. Чтобы до этого не дошло, следует принимать важные решения с оглядкой на партнера. Ведь они, скорее всего, отразятся не только на вашей, но и на его жизни.

5. Домыслы

В ситуации, когда партнер вам говорит что-то нейтральное или даже приятное, не нужно искать скрытого смысла или додумывать , предполагая самое ужасное. Так вы лишь накручиваете себя и разжигаете ненужные споры.

В любой ситуации лучше не додумывайте, а спросите у любимого человека напрямую, что он имел в виду.

6. Благодарность

Говорите слова благодарности своему любимому человеку при каждом подходящем случае. Вы не поверите, но они волшебные. Партнер будет чувствовать себя нужным, полезным и осознает, что вы на самом деле так считаете. Скорее всего, и в ответ вы начнете намного чаще слышать «спасибо» не только за «крупную» помощь, но и за обычные рутинные действия.

7. Не воспринимайте друг друга как должное

Этот пункт вытекает из предыдущего. Отношения накладывают некоторые обязанности и ограничения. Но это не повод воспринимать в них все как данность.

Чтобы оба партнера были удовлетворены отношениями, над ними нужно работать, нужно разговаривать, учиться решать проблемы и идти на компромиссы. Не воспринимайте слова и поступки любимого как что-то само собой разумеющееся. Тогда и отношение к вам будет соответствующим.

8. Счастье

Многие склонны думать, что любимый человек сделает их счастливыми. Отчасти это, конечно, так. Но основа вашего счастья не в другом человеке, а в вас самих . Если до отношений вы были недовольны жизнью и собой, то отношения лишь на время улучшат ситуацию. А затем вернутся прежние ощущения.

Не стоит замыкать свое счастье на партнере и думать, что только он делает вас счастливым. Вы сами творец своего счастья. Просто помните об этом.Бонус: эмоциональная гигиена

Почти никто из нас не уделяет такое же количество внимания своему психическому здоровью, какое мы уделяем физическому. При этом психологические травмы мы получаем значительно чаще, чем физические. И Гай Винч убежден , что самый опасный враг вашего психического здоровья - руминация.

Руминация - навязчивые размышления, «пережевывание» одних и тех же мыслей. Когда вы один раз были отвергнуты или провалились в начинании, вы вспоминаете об этом снова и снова.

Винч считает, что каждый раз, когда вы начинаете «пережевывать» негативные мысли, нужно намеренно отвлекаться от них и заставлять себя думать о чем-то другом. Уже спустя пару минут вы сфокусируетесь на более приятых мыслях, а со временем это войдет в привычку.

А как вы считаете, из чего складываются здоровые и счастливые отношения?

Сейчас расскажу о главной ошибке, которую совершают люди, когда хотят обучиться эмпатии. Эмпатия - инструмент волшебный. Если точно знать, что вторая сторона чувствует, строить отношения куда легче, чем вслепую. Все в курсе, что овладеть эмпатией можно, если научиться ставить СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО. Поставил себя на место другого и точно откалибровал, чего ему хочется. Это так и есть. Но.

Засада в том, что люди не себя ставят на место другого, а ДРУГОГО НА МЕСТО СЕБЯ.

Что такое место?

Это ваша ситуация, ваши обстоятельства, ваши возможности, ваши потребности.

А место другого - это его ситуация, его обстоятельства, его возможности, его потребности.

Как обычно люди пытаются поставить себя на место другого?

Вот, например, мужчина. Влюбился он в замужнюю даму, преподавателя английских курсов. Сначала просто симпатизировал, потом пообщался чуть ближе и пропал. Показалось ему, что она ему очень подходит. Раздул значимость фигуры и глядя раз за разом из минуса своего на нее, тщетно ожидая новой возможности контакта, пришел к выводу, что она идеальная женщина.

Осталось проявить эмпатию, чтобы понять, как к ней лучше подкатить.

Что делает чаще всего такой мужчина? Он представляет, что эта женщина чувствует то же самое, что и он. Она так же ждет встреч с ним, хотя и скрывает это. Ну пусть чуть меньше, но тоже ждет. Она не хочет изменять мужу, как и он жене, но ее очень тянет к этому мужчине, она задыхается в своем браке, она живет без романтики и скучает по нормальному сексу. Мужчина пытается представить, что чувствует женщина, но представляет ее в точно таких же обстоятельствах как и он, с такими же точно желаниями. Собой представляет в женском обличии. И приходит к выводу, что надо просто подойти и позвать ее поужинать с ним, она будет рада. Преподаватель ему отказывает конечно.

То есть вместо того, чтобы представить себя на месте дамы, мужчина представляет даму на своем месте и решает, что чувства его взаимны.

Если бы он мог встать на место дамы, он бы увидел, что она - преподаватель, а перед ней - ученики. Они смотрят на нее снизу вверх, пыхтят над своими тетрадками, смешно коверкают слова, путают времена, то есть место на курсах у нее совсем другое, нежели у него. Выше. В браке у нее все может быть неплохо, а не такой дефолт как у мужчины нашего, то есть тоже место иное. Да и женщина она, для нее случайная интрижка - не столько волнительно, сколько сомнительно или даже унизительно. Это тоже другое место, поскольку другой пол. Еще можно значимости сравнить. Объективные, ОЗ. Что там внешне у них, по баблу, по социальному статусу? Торт для нее этот мужик или не очень? И отсюда уже плыть, то есть делать вывод о том, есть ли у него шанс или в каком случае этот шанс появится.

Как минимум, нужно местами попытаться поменяться, выманить ее из модели преподаватель-ученик куда-то, где он будет не сопящий над тетрадкой ученик, а классный мен. Есть такое место? Она туда пойдет? При каких условиях пойдет?

Место не обязательно топографическим должно быть, можно просто тему поднять, которая для нее актуальна и в которой он может быть более компетентным, чем она. Тему такую нужно отслеживать, внимательно наблюдая, слушая и заводя по ходу урока вопросы. Если получится вывести ее в другую ролевую модель, она сможет взглянуть на него как на равного или даже чуть снизу. Значимость его подрастет.

Если в браке женщины все отлично, надо понимать, что заинтересовать такую женщину очень сложно и нужны действительно сильные козыри: увлекательное общение, целая куча волнующих и ярких крючков, создающих притяжение. Есть идеи какие-нибудь? Есть хотя бы машина классная, чтобы женщину эту подвезти до дома? Просто так поработать извозчиком - толку мало, но использовать время в машине, чтобы завлечь женщину и зацепить чем-то - можно. В салоне должно быть тепло, уютно, хороший запах, приятная для нее музыка, разговоры душевные или наоборот дерзкие, то есть нужно предложить ей что-то, чего в ее жизни нет. Тогда ваша значимость подрастет и вы увидите это сразу или при следующей встрече.

Возможность общения надо использовать, чтобы узнать ее желания.

Вас наверное раздражают бестолковые ученики? (можно узнать о том, довольна ли она работой, не хочет ли отдохнуть после работы, и если она очень довольна работой, скорее всего досуг у нее есть, а еще говоря про учеников, она скорее всего будет говорить о вас)

Вам не сложно ходить целый день на каблуках? (можно узнать многое о ее женской самооценке, об ее удовлетворенности личной жизнью, но потом надо сказать, что это очень красиво, чтобы она не подумала, что вы даете ей совет)

Не хотите снять туфли и откинуть кресло? (здесь сразу увидите границы, которые ей сейчас комфортны, по ответу и по тону ответа, а еще немного уменьшите дистанцию)

Какую музыку включить? Эту? Другую? (можно узнать о ее музыкальных вкусах, а значит и о характере досуга, который ей нравится, о том, какова она в неформальной обстановке)

Хотите немного коньяка (куантро, рома) из этой фляжки? (она откажется скорее всего, но по комментарию ее и по реакции тоже можно многое узнать, засмеется она или возмутится или скажет, что не пьет или что-то еще, будет понятно и про ее границы и про ее отношение к алкоголю и про ее отношение к быстрому сближению)

То есть диалог надо использовать не для того, чтобы излить свою душевную боль на человека или расписать свою круть, втянуть в скучный спор и отдоминировать своим веским мнением, а для того, чтобы помочь вашей эмпатии почувствовать: каково оно, его место.

Не нужно представлять на месте женщины вашу собственную Аниму, с детства влюбленную в вас. Эта женщина - сама по себе. Попытайтесь понять, чего ей хочется от мужчин вообще и от вас в частности. Ничего не хочется? Ну, не унывайте. Спрос можно и создать.

Достаточно найти у человека место эмоционального дефицита. И попробовать это место заполнить. Если вы нашли место правильно и вам есть чем заполнять, человек обязательно отзовется.

Что его беспокоит? Только не спрашивайте прямо, он скажет, что все хорошо. Попробуйте спровоцировать на откровенность методом предположения. Скажите, что работа наверняка очень тяжелая, что муж наверняка испереживался весь, ожидая ее так поздно, что в отпуск она наверняка поедет к морю, и вы узнаете много о ней. Например, что работа нравится, только платят тут мало, муж занят своими делами или они уже в разводе, на море она не была уже три года. Или наоборот, работа надоела, муж действительно оборвал телефон, в отпуск собираются в горы, на море только что были. Совершенно разные картины, не правда ли? Вам нужно встать на ее место, так поймите сначала, что это за место.

И если добавить сюда ее интонацию, взгляд и положение тела при диалоге с вами, можно предположить, как с этого места выглядите в данный момент вы. Да, пока она вас еще не знает. Но вам будет легче понять, что ей можно показать о себе и надо ли показывать.

Хорошо откалибровав человека и придя к выводу, что шансы ваши близки к нулю, можно избавиться от иллюзий и уменьшить свой минус, если нельзя увеличить минус на той стороне.

Вот это - начала эмпатии, этого достаточно, чтобы не делать глупых шагов, а делать шаги умные. С опытом ваша эмпатия станет глубже и сильней. Для нее нужно будет все меньше и меньше информации, вы научитесь калибровать эмоции человека, просто приглядевшись к нему и поговорив пять минут. Эмпатия - навык, который развивается с опытом, а в зачатке имеется у каждого человека. Мешает ему проявиться только эгоцентризм - зацикленность на своих желаниях и эмоциях.

Отвлекитесь от себя. Поставьте себя на место другого, а не другого на свое место.

Получается проявлять эмпатию? Калибровать чужие эмоции умеете? Строить диалог так, чтобы понять потребности человека, выходит?

Сейчас расскажу о главной ошибке, которую совершают люди, когда хотят обучиться эмпатии.

Эмпатия - инструмент волшебный. Если точно знать, что вторая сторона чувствует, строить отношения куда легче, чем вслепую.

Все в курсе, что овладеть эмпатией можно, если научиться ставить СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО.

Поставил себя на место другого и точно откалибровал, чего ему хочется.

Это так и есть. Но.

Засада в том, что люди не себя ставят на место другого, а ДРУГОГО НА МЕСТО СЕБЯ.

Что такое место?

Это ваша ситуация, ваши обстоятельства, ваши возможности, ваши потребности.

А место другого - это его ситуация, его обстоятельства, его возможности, его потребности.

Как обычно люди пытаются поставить себя на место другого?

Осталось проявить эмпатию, чтобы понять, как к ней лучше подкатить.

Возможность общения надо использовать, чтобы узнать ее желания.

Отвлекитесь от себя. Поставьте себя на место другого, а не другого на свое место.

Поставить себя на место другого человека значит полностью перевернуть свое обычное отношение к миру. Чувство любви к самому себе и забота о собственных нуждах, а также сопутствующее этому безразличие по отношению к другим должны быть изменены следующим образом: вы должны научиться относиться к себе с полным безразличием, уменьшить силу привязанности к себе и почувствовать ценность благополучия других существ. Это и значит поставить себя на место другого. Мы придаем самому себе огромное значение; именно так следует теперь отнестись к другим.

Выполняя эту практику, необходимо помнить о сопутствующих ей обетах и рекомендациях. Тот, кто выполняет ее правильно, сможет извлечь пользу из всех своих жизненных обстоятельств. В наше трудное время, когда мы сталкиваемся с самыми разнообразными проблемами и препятствиями, практика преобразования мышления особенно эффективна. Тот, кто пренебрегает ею, встретится со многими трудностями, даже будучи серьезным мастером медитации.

ОТДАВАНИЕ И ПРИНЯТИЕ

Практика, в которой вы ставите себя на место другого, должна сопровождаться практикой отдавания и принятия. Она начинается с размышления о том, что, хотя все живые существа и желают счастья, они тем не менее лишены его и подвержены страданиям, которых стремятся избежать. Подумайте о том, что благодаря своему неведению они постоянно рвутся к достижению своих эгоистических целей.

Вы должны развить в себе несвойственное людям в их повседневной жизни желание, чтобы все их страдания и беды обрушились на вас. Такая медитация на отдавание и принятие описана в работе Ламы Чопа в следующих строках:

А потому, о мой славный и милосердный гуру,

Вдохнови меня на то, чтобы ныне все кармические загрязнения

И беды живых существ, моих бывших матерей,

Созрели в моей судьбе,

И да смогу я отдать другим все мое счастье и все благие заслуги,

Чтобы они вкусили счастье.

Как сказал великий учитель Нагарджуна в «Ратнавали»:

Пусть плоды всего зла созреют во мне,

А все мое благо – в них.

Вызовите в себе сильное чувство сострадания ко всем живым существам и представьте себе, что вы принимаете на себя все их страдания, а затем, побуждаемые любовью, представьте, что вы от всего сердца отдаете им свои накопленные добродетели, счастье, благосостояние, имущество и даже собственное тело. Пожелайте, чтобы силой накопленной вами добродетели все живые существа обрели то, чего они больше всего хотят, будь то благоприятное перерождение или имущество. Представьте себе, что ваши добродетели преобразуются в желанные для них объекты и что они получают их.

Можно выполнять практику отдавания в отношении вашего собственного гуру: вы можете отдать ему все ваши накопленные добродетели, так, чтобы он смог прожить долгую жизнь, принося благо всем живым существам. Такая практика может выполняться только в отношении существ, не достигших еще окончательного просветления. Вы можете представлять себе, как вы принимаете в себя от бодхисаттв высочайшего уровня все то, что мешает им обретать знание.

Занимаясь такой практикой, вы должны, как говорится в «Бодхисаттвачарьяаватаре» и других текстах, посвященных преобразованию мышления, для начала представлять себе, что с вами уже сейчас приключились все те несчастья, которые ожидают вас в будущем. А затем, привыкнув к такому созерцанию, распространите его на страдания других существ. Чекава пишет в своей работе «Лоджондондунма»:

Практикуйте отдавание и принятие,

Сочетая их между собой.

Начните принятие со своих собственных страданий.

Колесницей сделайте свое дыхание.

Если вам удастся соединить эту практику со своим дыхательным процессом, то есть отдавать выдыхая и принимать вдыхая, то это будет особенно сильная практика, способная привести вас на путь совершения деяний бодхисаттвы. И тогда, по мере возрастания в вас уверенности и решимости, возникающих в результате развития бодхичитты, вы сможете уменьшить силу действия негативной кармы прошлого и накопить значительное число благих заслуг.

Когда вы выполняете эту практику, совершенно неважно, были ли на самом деле все живые существа вашими матерями. Одно то, что все живые существа имеют естественное стремление обрести счастье и избежать страданий, является достаточным основанием. В конце концов, их доброта к вам не зависит от того, какое положение относительно вас они занимали в жизни; даже будучи вашими врагами, они принесли вам неизмеримое благо, позволяя тем самым культивировать терпение. Более того, их доброта к вам не ограничивается только тем временем, когда вы находились в обычном состоянии; она распространяется также и на то время, когда вы уже встали на путь духовного развития и даже достигли стадии завершения. Ведь лишь по причине наличия в мире живых существ будды могут осуществлять свою благую деятельность.

Поскольку вы равны со всеми в своем желании обрести счастье и в своем праве на благополучие, то разница состоит только в том, что при достижении вами счастья для себя речь идет только об одном человеке, тогда как в случае обретения счастья другими, это касается бесчисленных живых существ. Естественно, счастье многих неизмеримо важнее вашего собственного счастья. Благодаря практике отдавания и принятия вы естественным образом укрепитесь в этой мысли.

Очень полезно сочетать между собой основные указания, касающиеся развития бодхичитты, семичастный метод причин и следствий и метод постановки себя на место другого. Последовательность такой комбинированной практики, выполняемой после того, как практикующий заложил в своем уме основу равностного отношения ко всем, следующая: 1) размышление обо всех живых существах как о своих бывших матерях; 2) воспоминание об их доброте; 3) размышление о безмерности их доброты; 4) размышление о том, как отплатить им за их доброту; 5) развитие в себе чувства любви к ним; 6) уравнивание себя с другими; 7) размышление о недостатках эгоизма; 8) размышление о преимуществах заботы о благе других; 9) мысленное выполнение действительной замены; 10) принятие, сосредоточение на сострадании; 11) принятие, сосредоточение на любви; 12) пожелание, чтобы чужие беды обрушились на вас, а ваше счастье досталось другим; 13) обретение бодхичитты, альтруистического намерения достичь просветления на благо всех живых существ.

Следуя практическим указаниям текста «Бодхисаттвачарьяаватара», вы сможете постепенно достичь такого состояния, при котором будете чувствовать близость ко всем живым существам и все более удаляться от своих эгоистических побуждений, взращивая таким образом альтруистические побуждения. Вот так следует выполнять практику развития бодхичитты.