Главная › Психология › Миниатюры на квн тему пдд. Сценарий КВН «Знатоки правил дорожного движения

Миниатюры на квн тему пдд. Сценарий КВН «Знатоки правил дорожного движения

Сценарий по БДД (для старшеклассников) в форме КВН

____________: Здравствуйте, друзья! Мы живём, в самом прекрасном районе на свете и все остальные районы нам - завидуют! Ведь только у нас: ГИБДД - работает, как швейцарские часы и все водители знают, что «Жизнь - стоит того, чтобы ездить по правилам»! Мы гордо называем свой район Балтачевский.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

____________: Каждые каникулы на улицах проходит операция «Внимание – дети!». Итак, инспектор ДПС проводит лекцию с малышами.

Инспектор: Здравствуйте, дети! Давайте посмотрим на ваши знания ПДД.

Кто знает, что обозначает, когда руки регулировщика вытянуты в стороны?

____________: Я знаю! Он так отпугивает птиц.

Инспектор: Ну и ну. А если рука поднята вверх?

____________: Будет дождь.

Инспектор: М-да. А что такое дорога, знаете?

____________: Это всё, что под колесами.

Инспектор: А как работает двигатель, можете рассказать?

_________: А можно своими словами?

Инспектор: Давай!

_____________: Вжжжжжжжжжж.

Инспектор: Ну вы дате! Давайте проверим знание дорожных знаков.

Что это за знак?

____________: Здесь живут индейцы.

____________: Игра на трубе запрещена.

____________: Будулай вернулся.

____________: Осторожно! Паравоз на трассе!

____________: Параллельные линии не пересекаются.

____________: Необходимо обновить страницу.

____________: Курить запрещено.

____________: Продажа дров.

____________: Инопланетяне похищают машину.

____________: Александр Барыкин едет за букетом.

____________: Лифт не работает.

____________: Осторожно! Неподалеку Буратино!

____________: Здесь живет Григорий Лепс.

Отбивка. Все поворачиваются.

_________: Конечно это всё шутки. В жизни мы все знаем дорожные знаки.

________: И желаем, чтобы все ездили по правилам.

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Отбивка. Кланяются и уходят.

Музыкальный номер.

Музыка «Сказка».

____________: Жил-был один инспектор ГИБДД. И была у него мечта – быть ближе к звездам шоу-бизнеса….. И вот однажды его ______________ поставили на перекресток на Рублёвке……..

Отбивка. ___________________

Инспектор стоит. В руках радар (фен). Звук машины.

Въезжает Тимати под музыку «Чиксы танцуют». Его останавливает.

Инспектор: Инспектор Петров. Вы превысили скорость. Предъявите ваши документы.

Тимати передает ему пачку денег.

Инспектор: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать..

Инспектор его отпускает. Музыка «Лада седан».

Звучит музыка «Натуральный блондин».

Инспектор: Инспектор Петров. Вы пересекли сплошную линию. Предъявите ваши документы.

Басков: Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Николай Басков! Стыдно не узнавать светило мировой сцены!
- О, простите покорно, Николай! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает певцу пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.

Звучит музыка «Шарманка»

Музыка «Ветер с моря дул»

Инспектор: Инспектор Петров. Вы видели, что вы проехали на красный свет?

Натали: А как я могла иначе? У меня и машина, и маникюр, и помада красные. Так что дайте мне дальше проехать.

Инспектор: Удачи!

Звучит музыка «О боже, какой мужчина!»

Едет Джип под музыку из сериала «Физрук».

Гаишник: Инспектор Петров. Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Слышь, ты чё-то попутал. Давай не задерживай, я в школу опаздываю!

Музыка «А я девушек люблю». Гаишник останавливает.

Инспектор: Инспектор Петров. Что-нибудь употребляли? Попрошу вас выполнить пару тест-упражнений.

Газманов: Да легко!

Под музыку «Морячка». Ход на руках. Вертушка.

Звучит музыка «Рюмка водки» или «__________»

Инспектор: Инспектор Петров. Ваши документы. О, Григорий, вы?!

Лепс:

Инспектор:

_________________________________________________________________

Звучит музыка «______________». Останавливает машину.

Инспектор: Инспектор Петров. Почему спереди и сзади разные номера?
Бузова: Спереди – сотовый, сзади – домашний…

Инспектор: Аптечка имеется?

Бузова: А вам что плохо?

Инспектор: ___________________________________________________

Вместе танцуют под музыку «Мало половин»

Инспектор: Это всё конечно шутки. И мы все знаем, что наши работники ГИБДД справедливые и честные. И им не важно, кто перед тобой: ВИП-персона или нет.

Выходят (наверно) все. Делают поклон под музыку из к/ф «Рокки».

Конкурс капитанов «Скутер: кататься подано!» в отличие от предыдушего конкурса был более серьезным, но и тут участники отличились. Капитаны сняли фильм, написали рассказ, стихотворения о правилах езды на скутере. Капитан нашей команды Тимур выступил с одой о скутере и о том, как кататься на нем, соблюдая все правила дорожного движения.

Противостояние водителей транспортных средств и сотрудников ГИБДД существовало всегда. В различных ситуациях каждая сторона всегда пытается доказать свою правоту, но с гаишниками спорить бесполезно, ведь они - власть и закон чаще всего на их строне. Зато после встречи с ними, потеряв определенную сумму денежных средств, мы как ни в чем не бывало продолжаем свой путь и травим веселые анекдоты про ГАИ, чтобы поднять незначительно испортившееся настроение.

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении?
- Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие?
- Да какие на сапогах БУКВЫ???

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Гаишник на посту совершенно пьяный в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое?
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...

Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится?
- За сто - двести метpов от поста ГАI.

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена ГИБДДшником. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Товарищ офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
- А ты никому не pасскажешь?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас зады нюхать заставят.

Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Тоpмознули гаишники мужика - плати штpаф.
- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!

Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять. " И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит: "За 10 тысяч удавиться уже готовы! "

Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч. Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г). (Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали? (З) 90. (Г) Ага. Миль.

Гаишник тормозит роскошный "мерин". За рулем молоденькая девчушка. Ну. думает, сейчас поживлюсь:
- Тэк-с, а где у нас аптечка?
Девчушка берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это я. Где у меня в машине аптечка? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас огнетушитель?
Девчушка снова берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это опять я. Где у меня в машине огнетушитель? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас знак аварийной остановки?
Девчушка опять набирает номер, мент отбирает у нее мобильник: "Щас сам разберусь с твоим Нуриком!"
-Але, Нурик, это инспектор... Слышь че у тебя девка-то такая тупая?! Да еще не пристегнутая ездит. Бабки ты платить будешь?..
Из трубки слышится ответ:
- Ну, кому, положим, Нурик, а кому - господин Президент Нурсултан Назарбаев...

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

ГИБДДшник листает документы провинившегося водителя. Водитель:
- Командир, отпусти!
ГИБДДшник (перелистывая страницы):
- Не положено.
- Как так?! А на восьмой странице!
- А, да, положено. Свободен.

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол: "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту: "Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает:
- Сержант, в чем дело? Чего ты их не остановил?
А сержант:
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

90-60-90 – это водитель проезжает пост ГАИ.

Москва, Рублевское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю по вторникам и четвергам с 8.00 до 15:00, я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!!

В джип сзади въезжает черная волга. Из джипака вылазит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупить по волге... разбивает переднее стекло, а там сидит полковник ГИБДД.
Пауза...
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу... а никто не выходит... вот, думаю, кому деньги-то отдать…

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот, блин, НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот, блин, и тут НЕТУ!

Женщина приходит в ГАИ, и требует, чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами.
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров.
А она говорит:
- Дааа, нет розовых... а голубые уже все раздали.

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф – 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, Вам деньги вез…

Останавливает инспектор ГИБДД машину. Водитель возмущенно:
- Но я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока Вы что-нибудь нарушите.

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву деньжат...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

Мужика останавливают ГИБДД-шники и находят в багажнике 10 кинжалов. Мужик кричит, что он жонглер, что этими кинжалами жонглирует. Они требуют доказать это.
Мужик начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, его водитель говорит жене:
- Слава богу, что я пить бросил!!! Смотри, какой они тест выдумали...

Тема «Автомобили, автомобили...»

Приветствие «Автомобиль не роскошь, а?» (5-7 минут).

Разминка «Слабое звено на ТС».

В ходе разминки каждая команда задает 3 вопроса, которые начинаются со слов, столь известных, благодаря телеигре «Слабое звено»: кто, почему, кого. Да и сами вопросы рекомендуется строить в таком же ключе.

Творческий конкурс «Значки на дорожках».

Заранее готовится новый веселый знак дорожного движения, который надо защитить в любой форме: текстом, песней, репризой.

Конкурс капитанов «Командовать дорогой буду я!».

Необходимо сочинить десять новых правил дорожного движения.

Музыкальное домашнее задание «Ударим автозапевом по вашим проблемам!» (до 10 минут).

Тема «Дорожное движение с веселым продвижением»

Приветствие «Эх, дороги!» (5-7 минут).

Разминка «Заметки на перекрестках».

Два вопроса традиционных, которые начинаются с фразы «А вы замечали, что...», на которую надо дать свой ответ.

Творческий конкурс «Для чего нам нужны ровные дороги?»

Домашнее задание выполняется в любой форме: рассказ, стихотворение, песня и т.д. Не более 3 минут.

Конкурс капитанов «Авто моей мечты»

Описание любимого автомобиля, по содержанию которого капитаны других команд задают по одному вопросу.

Домашнее задание «Ехали мы, ехали...» (8-10 минут).

Тема «Светофоры тоже шутят»

Приветствие «Красненький, желтенький, зелененький!» (5 - 7 минут).

Разминка «Аорожное поле чудес».

Готовятся два вопроса традиционных «Почему на перекрестках (в переходах, на проезжей части, у светофоров и т.д.)...» и один художественный «Что бы значил этот знак?».

Музыкальный конкурс «Па-де-де ГИБАД! Поют они, танцуют все!» (до 5 минут).

Домашнее задание «...Но все горит зеленый» (до 10 минут).

Сценарий приветствия на тему «Красненький, желтенький, зелененький»

Звучит мелодия рок-н-рола. Команда создает на сцене суету улицы в час пик.

По очереди участники подходят к микрофонам, отыгрывая репризы.

Девушка (звонок по сотовому): Да, слушаю. Где стоишь? Через дорогу, на остановке? На дороге? Чтобы я тебя сразу увидела? Ты настоящая подруга! (как будто смотрит на другую сторону дороги). А тот чудесный черный джип, который мчится как необъезженный мустанг, перед тобой или за тобой? Уже над тобой?! Как романтично! Больно? Хорошо, потом перезвоню. Только когда тебя будут гипсовать, не отключай телефон. Вот наболтаемся!

Вторая девушка (так же звонок по сотовому): Дорогой, я все купила! Бинт, вату, йод — это тебе в аптечку. Так, корвалол, валидол, валерьянку, отдашь сразу же инструктору по вождению. Запомни, руль похож на большую сушку, баранку. Нет, дорогой, кусать его не надо! Его не едят, а крутят. Тормоз на сей раз не твой сын, и не ты, а педаль. Ею тормозят, ну, как ты, когда я тебя прошу вынести мусор. И не волнуйся ты так! Подумаешь, первый день за рулем! Главное, чтобы он не стал последним!

У светофора двое юношей.

1-й: Колян, как ты думаешь, почему мы на красный стоим, как два идиота, и на желтый стоим, как два идиота, а на зеленый идем?

2-й: А ты что, хотел, чтобы мы на зеленый стояли, как два идиота, на желтый стояли, как два идиота, а на красный шли?!

1-й: Ну!

2-й: Тогда, Серега, мы бы с тобой были точно не идиотами!

1-й : Ну, вот, видишь!

2-й: А больными на голову!

1-й: Почему же на голову?

1-й : Хотя, ты прав. На то, что первое под колеса попадет!

Инспектор и пешеход. Инспектор свистит, к нему подходит нарушитель — пешеход.

Инспектор: Так, гражданин...э...как гам вас?

Нарушитель : Светофор.

Инспектор: Где светофор? Где стоит светофор, а?

Нарушитель : Здесь.

Инспектор: Здесь?! Издеваетесь?! Что-то я его не вижу!

Нарушитель: У вас что, со зрением плохо?

Инспектор: Еще и грубите! Вот как выпишу тройной штраф!

Нарушитель : Да за что, инспектор?

Инспектор: За светофор!

Нарушитель: Я всегда говорил, хорошо иметь фамилию Светофор. За нее только тройной штраф. А если бы Переход или, не дай бог, Шлагбаум, то точно и в десятикратный размер не уложился бы!

Платит деньги оторопевшему инспектору.

Две девушки.

1-я: У нас завтра зачет по ПДД, а я ни одного дорожного знака не знаю.

2-я: Ничего сложного! Вон, видишь, возле мишкиной девятиэтажки кругленький такой с красненькой каемочкой. Ну, совсем как моя косыночка, что я купила на весенней распродаже в «Манго». Помнишь, да? А там человек нарисован перечеркнутый, ну, как в барах «Но смокинг»?

1-я: И что же он значит?

2-я: Это значит, что я больше к Мишке ни ногой! А вон, видишь, у скверика, где так удобно попить пивка, треугольник с красненькой каемочкой...

1-я : Как твоя косыночка из «Манго»?

2-я : Нет же, как моя летняя соломенная сумочка из «Беннетона»! А там тетка с детишками нарисована. Этот знак означает, что осторожно, здесь частенько гуляет классная руководительница со своими детишками!

1-я: Обалдеть! А зачем поперек дороги полоски нарисовали?

2-я: О, это проще блеска для губ «Эйвон»! Я думаю, в дорожной службе сидят настоящие стилисты!

1-я: Стилисты, в дорожной службе?

2-я: Ну да! Они напоминают: девушки, в этом сезоне опять актуальна полоска! Так что побежали на ту сторону в модный бутик, там я что-то такое видела!

Убегают за занавес. Скрип тормозов, крик. Девушки выходят в повязках, которые делаются в виде бобины заранее, чтобы их можно было быстро надеть на руки и ноги.

1-я: Слушай, о знаках я тебе рассказала вполне нормально. Но что значит этот знак?

2-я: Синий с красным крестом? По-моему, то, что на зачете по ПДД, как и на всех остальных в ближайший месяц придется поставить крест!

Выходят три инспектора движения, один — старший по званию, два других — стажеры.

Старший: Так, пацаны, главное, запомните, это — проезжая часть, по ней едут машины. В них сидят водители, которые нарушают по определению. Это тротуар. По ним ходят пешеходы, которые нарушают, так же по определению. Это (показывает на себя) инспектор ГИБДД. Он стоит «на везде» и..

1-й стажер : Понял, понял! Нарушает!

Инспектор : Инспектор?! Почему?!

1-й стажер: Как почему? Сами же сказали, по определению!

2-й стажер: Инспектор штрафует всех, кто ходит и ездит! Вот, вот, смотрите, что делает!

Свистит в свисток. Выходит девушка.

Девушка: Я что-то нарушила?

Инспектор: И вы еще об этом спрашиваете! Вы ехали навстречу движению, не по своей полосе!

Девушка: Я? Ах, да, возможно это и не моя полоса, но мне врачи запретили много находиться на солнце, вот я и еду там, где тень!

Стажер: А вот еще один Шумахер.

Девушка : Ой, прям Мишель?!

Стажер: Мишель, не Мишель, но то, что из его машины будет вермишель, это я гарантирую!

Свистит в свисток. Выбегает юноша.

Юноша: Я все понимаю, но очень спешу!

Стажер : Лучше бы вы ничего не понимали, но шли пешком!

Юноша: Пешком?! Вы что! Я тогда не успею домой со встречи Нового года!

Стажер : Позвольте, на дворе сентябрь!

Юноша : Вот потому и спешу!

2-й стажер (свистит в свисток): Да что же это такое! Машины так разлетались!

Девушка : Наверное, к дождю!

Выходит еще один юноша.

2-й инспектор: Водитель! Вы ехали со скоростью 120 километров в час!

Юноша : Я?! Ничего подобного! Я ехал со скоростью 119 километров в час!

2-й инспектор : Может вы скажете, что вообще стояли на месте?

Юноша : А что? И скажу! Подумаешь, сто девятнадцать километров в час!

2-й инспектор: Тогда с вас штраф! За стоянку в неположенном месте!

Инспектор (обращаясь в зал): Граждане! Помните, если ваша фамилия Шумахер, это не повод устраивать на дороге «Формулу-1»!

1-я девушка : Девушки, садясь за руль автомобиля, не забудьте, что нельзя ехать на красный только лишь потому, что он сегодня очень сочетается с вашим маникюром!

2-я девушка : Сударыни! Если на вас супермодные босоножки от «Гуччи» на высоченной шпильке, не устраивайте их демонстрацию на проезжей части. Интерес к ним проявит только один человек, да и тот инспектор, да и не к босоножкам, а к квитанции со штрафом!

1-я девушка (подражая ведущей телеигры «Слабое звено»): Пассажиры! Спрашивая водителя, какая будет погода, как сыграл «Спартак», куда мы катимся, кто перерыл все улицы, вы рискуете стать самым слабым звеном и никогда не узнать, какая будет погода, как сыграл «Спартак», куда мы катимся и кто перерыл все улицы!

Юноша: Дорожные рабочие! Вырывая всего на полдня очередную яму и вспоминая о ней на следующий год, вы рискуете найти на ее дне кучу автомобильного металлолома, а рядом с ней кучу водителей, которые в красках расскажут и даже покажут вам, что они думают об этой яме, о вас, и даже о вашей маме!

1-й стажер: Водители! Если вы хотите быстро превратить вашу движимость в недвижимость, добро пожаловать на красный свет!

2-й стажер : Граждане! Всем, кому почему-то надоел белый свет, добро пожаловать на красный!

Инспектор : А если вы еще не успели построить дом, посадить дерево, вырастить сына...

1-я девушка : Выйти выгодно замуж, побывать на Ка- нарах, скупить весь «Модный базар»...

1-й юноша: Создать свою фирму по изготовлению дорожных знаков...

2-й юноша: Получить Нобелевскую премию за разработку проекта самого безопасного в мире города, то ваш свет...

Все вместе: Только зеленый!

2-я девушка (добавляет): Вместе с всегда актуальным белым, конечно!

На фонограмму песни «Диги-дон»:

Каждый день в дорогу

Мы с тобой выходим,

Ждет людей учеба, куча важных дел.

Красный и зеленый

Нам в пути помогут,

Добрая дорога —

Это наша цель!

Пешеход, водитель,

Если вдруг спешите,

Твердо соблюдайте наш простой совет:

Никаких несчастий

На проезжей части,

Если с вами кодекс жизни — ПДД,

ТРИ правила настоящей женщины:
- НЕ ПИТЬ фигню!
- НЕ ЕСТЬ фигню!
- НЕ СПАТЬ с фигнёй!

Моя жизнь, мои правила…
и я теперь другая… я всё исправила…
стёрла память… убрала пробелы…
и перекрасила серое в белый…
И жизнью своей я теперь довольна…
это раньше мне было больно…
а нынче плюю я на все запреты…
и если мне хочется, делаю это…
И пусть кто-то скажет, что это не правильно…
к чёрту. моя жизнь-мои правила.

20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ КОКО ШАНЕЛЬ

1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING

2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные - ее тени…

4. Не люблю длинных пиджаков - при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще…
… показать весь текст …

В Волгограде есть необычный водитель маршрутки. Водитель Усуб Кочоян уже восемь лет возит пассажиров по своим придуманным скидкам.
У Усуба есть « письменные и устные» скидки. Письменная скидка - это объявление в салоне: «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники - ездят бесплатно».
- Устная скидка, это когда заходит пассажир и говорит « Здравствуй, товарищ водитель», он автоматически получает 3 рубля скидку. Если звучит « Здравствуй, дорогой водитель», то минус 5 рублей из стоимости поездки, - объясняет систему бонусов Усуб.
Конечно же, у необычного водителя появилось много постоянных клиентов, беременные знают график Кочояна наизусть. В очередь также выстраиваются студенты-отличники с зачетками в руках. И начальство совсем не против чудачеств своего работника.
- Сколько полагается, столько я и плачу хозяину. Это я себе в убыток вожу беременных бесплатно. Но сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ОТ УОРРЕНА БАФФЕТА

1. Держитесь подальше от кредитных карт.
2. Инвестируйте только в себя, помните, что не деньги создают человека, а человек - это тот, кто создал деньги.
3. Живите, как можно проще.
4. Не делайте то, что советуют другие, просто слушайте их, а поступайте так, как считаете правильно, даже если это противоречит всему, что вам советовали.
5. Не гоняйте за брендами, носите те вещи, в которых вы чувствуете себя комфортно.
6. Управляйте своей жизнь сами, это ВАША жизнь, а не ЧУЖАЯ!

1. Считайте, что новые сапоги - это лекарство. А на лекарствах не экономят.
2. Красное платье - это крик, бордовое платье - это точка зрения, черное платье - это жизненная позиция.
3. Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли - это необходимый аксессуар ее гардероба.
4. Счастливые женщины больших сумок не носят.
5. Вкус - это мускул, который можно тренировать.
6. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.
7. Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто не прав, и верьте, что всё происходит неслучайно.

Юмор быстрого приготовления: как придумать шутку легко и быстро?

Люди любят юмор. Телевидение напичкано разнообразными передачами, где артисты шутят. Иногда удачно, иногда не очень. Но зал, как правило, смеется как заведенный. Поэтому человек, живущий в окружении юмора, тоже хочет примкнуть к покатывающемуся со смеху сообществу и задает себе вопрос, как придумать шутку легко и быстро, чтобы иметь успех у друзей.

Далее последует очевидность, о которой стоит все-таки сказать. В КВН или других подобных телешоу снимаются люди, у которых либо есть чувство юмора, либо они думают, что оно у них есть. Это все к тому, что чувство юмора – это в некотором смысле природный дар, как и любая склонность. То есть человек либо смешной, либо нет.

Если у него получается юморить спонтанно, то для него актуален вопрос, как научиться придумывать шутки, возможно, он захотел этим зарабатывать. Да, предупреждаем сразу: некоторые техники могут показаться примитивными, а шутки – топорными, но, как говорили классики, на бумаге (письме) шутить гораздо сложнее, чем устно.

1. Многозначительность. Обилие смыслов того или иного слова или словосочетания, а может быть, сочетания букв можно использовать в своих целях. Например, анекдот:

Сочетание глухих букв.

2. Неожиданная концовка. Была шутка в старом КВН: «Мне поставили страшный диагноз… годен».

3. Шутка строится на внутреннем противоречии. Например, у Курта Воннегута есть в одном рассказе такая фраза: «У нее было очарование продавленной кушетки». По мотивам этой шутки можно составить свою менее удачную хохму: кожа ее была свежа, как долго лежавшая на солнце груша.

4. Обман ожиданий. Например:

За сколько ты пробежишь 10 километров?

5. Наблюдение за реальностью. Суть техники нельзя передать механистически. Нужно уметь видеть и слышать смешное. Конечно, эта способность зависит от природной склонности. Пока можно черпать из чужих кладовых. Например, Михаил Задорнов приводил словосочетание Дмитрия Медведева, который тот использовал в речи – «нерукопожатное лицо». Лучше такое не представлять.

6. Ирония. Этот прием строится на противоречии формы и содержания высказывания, когда, например, трусу говорят, что он храбр. Объект может понимать или не понимать шутки, главное, чтобы ее смысл дошел до аудитории. Здесь так же выручит творчество Задорнова. Например, он любил анализировать попсовые песни с точки зрения здравого смысла. Надо понимать, что большинство эстрадных сочинений делают не для смысла, а для денег, поэтому наполнения там никакого нет. И вот известный юморист иронизировал вволю. Ирония прежде всего в том, что серьезный метод анализа применяется к бессодержательному материалу. В результате возникает шутка.

Как бы там ни было, но главное – это чувство юмора и стремление развиваться. Если будет желание – человек найдет свой метод юморить, но натужная шутка всегда вызывает либо кривую ухмылку, либо неловкое молчание.

Любая хохма должна быть к месту. Это основное правило современного юмора.

Вопрос, как придумывать шутки на ходу, не предполагает однозначного ответа. Ясно одно: нужна постоянная тренировка.

Шутки про ПДД

На нашем сайте собраны шутки про правила дорожного движения (ПДД). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.

Блондинку останавливает гаишник и говорит: - Вы нарушили правила дорожного движения! - Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: - Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила.

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? - Используйте только качественную резину!

Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали… - Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!

Выдержка из правил дорожного движения: - Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено - висят венки…

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. - Когда женщина - то дурой без мозгов!

Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. - Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!

С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории. - На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

Водители маршрутных такси объявили голодовку. - Главное их требование - отменить правила дорожного движения.

Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю. - Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: - Что ты мне ничего не предлагаешь?. Я ему: - Выходи за меня!. - Он поржал и отпустил.

Первое - хотя и неписанное - Правило Дорожного Движения заключается в том, что большинство участников дорожного движения не следует Правилам Дорожного Движения.

www.anekdotovmir.ru

Сегодня я расскажу тебе как стать королем дорог. Следуй моим советам и ты в полной мере насладишься процессом вождения сам и доставишь неописуемое удовольствие другим участникам движения.

Утром, садясь в свою машину, припаркованную на клумбе под чьим-нибудь окном, начинай разогревать двигатель интенсивной «прогазовкой». Позаботься о том, что бы клубы дыма из твоей выхлопной трубы попадали точно в окно, открытое на первом этаже. И не забудь включить на полную громкость веселую музыку, это поднимет настроение окружающим. Идеально, если это будет воскресенье.

Выехав на дорогу расслабься, ты наконец-то в том месте, где ты главный и можешь ехать по своим правилам, так как все остальные люди и так уже счастливы просто находиться на одной дороге с тобой.

Выкинь весь мусор, скопившейся в машине прямо в окно — соблюдай чистоту в автомобиле.

Помни, что чем больше и дороже у тебя автомобиль, тем меньше правила дорожного движения имеют к тебе какое-то отношение и тем больше все остальные водители испытывают к тебе неподдельное уважение и восхищение.

Не забывай, что в стране кризис, поэтому экономь на всем на чем только можно, показывая пример другим. Например постарайся лишний раз не включать сигнал поворота, что бы невзначай не перегорела лампочка.

Экономия топлива тоже важна, поэтому поворачивая на перекрестке налево, пересекай его с выездом на встречную полосу, то есть по кратчайшей прямой, тем самым ты хоть немного, но сэкономишь бензин, а как говорится копейка рубль бережет.

Будь на дороге эпатажным и загадочным. Если стоишь на светофоре в левой полосе и собираешься повернуть налево, то не включай указатель поворота, пока на светофоре не загориться зеленый свет. И только после того, как зажегся зеленый включай левый поворот. Стоящие сзади тебя водители, которые собирались поехать прямо и стали за тобой, так как ты не показывал поворот, будут тебе благодарны, так как пропуская поток встречного транспорта не смогут двигаться и будут вынуждены наслаждаться утренними красотами. Поверь, они тебе потом еще спасибо скажут.

Мы с тобой за безопасность дорожного движения, поэтому показывай другим водителям пример безопасной езды, выезжай в левую полосу и двигайся со скоростью 20-30 километров в час. Обгоняющие тебя справа, водители, будут преисполнены к тебе чувства благодарности и восхищения.

Никогда не оставайся в стороне от происходящего на дороге. всегда громко комментируй, то что тебя раздражает открыв окно. Используй при этом нецензурные слова, что бы привлечь к себе внимание. Ведь люди сами не понимают, что делают не так и будут рады если ты им подскажешь как надо правильно.

И еще одна немаловажная деталь — всегда борись за чистоту в своем городе, не допускай скопления луж на дорогах. Увидев лужу, проезжай ее на максимальной скорости, что бы разбрызгать побыстрее грязную воду в стороны и очистить дорогу. Не обращай внимание на пешеходов, стоящих около лужи. Они бы поступили так же, ведь чистота важнее.

И это еще не все — не забывай, сигнал в машине не должен долго молчать. Покажи другим, что ты опытный водитель. Постоянно сигналь по причине и без.

Будь изобретательным, разнообразь дорожное движение. Если впереди тебя пешеход пытается перейти дорогу по пешеходному переходу, поиграй с ним в игру кто быстрее.

Максимально ускорившись, постарайся проскочить пешеходный переход первым.

Поверь, пешеход, пред которым ты проскочил всего в нескольких сантиметрах, радостно и благодарно рассмеется тебе вслед.

Прояви себя настоящим гражданином, постоянно и неустанно проверяй бдительность водителей. Обгоняя очередную машину, резко прямо перед ее носом перестраивайся в ее полосу. Тем самым ты заставляешь водителей не терять бдительность — только представь, сколько жизней ты можешь спасти таким способом и к тому же ты показываешь положительный пример, в скором времени дороги заполонят твои последователи.

Экономь свое и чужое время. Если тебе приходиться останавливаться на красном сигнале светофора, то останавливайся прямо на пешеходном переходе. Все пешеходы аккуратно и с пониманием будут обходить твою машину, так как понимают, что ты это делаешь для их же блага, ведь ты так стоишь, для того, что бы быстрее освободить пешеходный переход.

Когда на светофоре еще горит красный свет, начинай постоянно «газовать» и по сантиметру продвигаться вперед, ведь все знают насколько важно вырваться вперед на 15-20 сантиметров. Стартуй на желтый, так ты еще прибавишь себе шансов обогнать всех на светофоре. Помни, когда загорается желтый свет это твой шанс доказать всем, что ты мужик! И запомни, для настоящих мужчин у светофора есть только один цвет — желтый. Проезжай перекресток всегда только на него, так ты уменьшишь аварийность на дорогах и не создашь пробку на перекрестке.

И последнее, подъехав к дому припаркуйся правильно. Помни, твоему двору нужен воздух, поэтому ставь машину так, что бы между твоей машиной и соседней было много места, но припарковаться там было бы нельзя. Так ты обезопасишь свой двор от слишком плотной парковки и двор будет “дышать”.

Футбольный глум: главные шутки и правила выживания 1 апреля

Кто решился пошутить над Рино Гаттузо, почему розыгрыши про трансферы самые злые, как Владимир Гранат угодил на Аллею славы и как теперь принято смеяться над арбитрами. Гид по футбольному юмору от РИА Новости — все виды, правила и много веселых примеров.

Невыносимая жестокость

Самые жестокие шутки 1 апреля — про трансферы. Так и знайте. Ну серьезно! Будьте с этим осторожны! Футбольный болельщик — персонаж нервный, и неизвестно как все обернется, если сообщить ему о том, что. даже не будем приводить самых страшных примеров. Вот кто такую шутку про Руни придумал? Правильно, журналисты — жестокие создания. Этому шедевру фотошопа уже три года, но выглядит по-прежнему страшно, согласитесь.

Is this the shocking picture Wayne Rooney didn’t want you to see? http://t.co/QXZTENLlYx; #LFC>; #MUFC>; pic.twitter.com/hK9XPeKXDk

И ведь это не вчера началось. В 1988-м «Известия» сообщили о возможном переходе в «Спартак» Диего Марадоны. Этот розыгрыш до сих пор в топе всех подобных историй. Но теперь к футбольным первоапрельским сюжетам добавились шутки нового формата — о покупке клубов. Как вам фейк про Леди Гагу — «владелицу» «Пармы», например? Вам все еще смешно? А нам страшно, ведь мы живем в мире, когда любая из трансферных шуток может оказаться правдой.

«Дедовщина»

«Мы решили проверить их на вшивость: за обедом они сели к нам за стол. Мамай подсыпал шведу соль в апельсиновый сок, тот глотнул, покраснел, разошелся в широкой улыбке и сказал: «F. k you guys». Это то, что мы хотели услышать! Вечером проделали тот же фокус с Кимом. Надо сказать, что он сразу поразил всех своим аппетитом. В одну тарелку он обычно накладывал пасту, куриный окорочок, дыню и шоколадную булочку. В общем, хорошо подсыпали ему в сок, как раз под булочку. Он сделал глоток. и ничего. Сделал еще один. опять ничего. Даже голову на нас не поднял. Все ждали какой-то реакции, но он в итоге выпил весь бокал, резко встал и быстрым шагом (как обычно) пошел к себе в номер».

«Мыслю, следовательно, шучу»

«В один из предматчевых вечеров (Марчелло) Липпи отпустил нас погулять по Флоренции, и мы почти в полном составе отправились ужинать – кроме Рино, он остался на базе. Вернулись подвыпившими, в том смысле, что совершенно пьяными. Сидели в холле, болтали, спать не хотелось, думали, как бы убить время, и идея уже витала в воздухе: «А пойдемте доставать Рино!». А тот уже мирно спал, надев ночной колпак. Пока мы поднимались по лестнице, Де Росси нашел и стащил огнетушитель: «Буду тушить Гаттузо».

«Мы постучали, Рино открыл, продирая глаза. Даниэле, извергнув на огнетушителя все содержимое, пустился бежать и заперся у себя – у нас – в комнате. И оставил меня наедине с этим монстром в трусах и пене, изрыгавшим бессвязные проклятия. Впрочем, из них было понятно, что он уже полностью проснулся. Что он уже полностью отдает себе отчет в происходящем. Я попытался было удрать, но со всей очевидностью понял, что затея обречена изначально. Когда за тобой несется Гаттузо, который хочет тебя убить, рано или поздно он тебя догонит, как ни старайся. Будь ты хоть гепард, хоть газель».

Una cosa non mi spiego:
Perché non dicono a #Gattuso>; quanto manca a fine partita. Forse piace anche a loro vederlo sotto queste vesti �� pic.twitter.com/iwWhHQ8igl

Чему нас учит эта история? Правильно: задумав розыгрыш, важно тщательнее подбирать объект насмешек.

Шутить над святым — просто нельзя

И еще, одна, динамовская, над Борисом Ротенбергом тоже подпадает под это правило — над святым, ни-ни. Кевин Кураньи сообщает:

«Однажды он поставил машину так, что перекрыл несколько мест на общей парковке перед раздевалкой. Мы говорим ему: «Ты не можешь так делать, ты кто, президент клуба?» Тогда его папа ещё не был президентом. Мы взяли его машину и поставили прямо посреди поля. Когда все вышли на тренировку, были в шоке».

И никто не осудит.

Ну и напоследок даем главный совет как пережить этот тяжелый и насыщенный по количеству фэйков день. Несмотря ни на что, не бойтесь стать объектом розыгрыша, бойтесь разыграть неправильно.

Обидеть можно и играючи. Не допускайте этого. И даже из добрых побуждений, не спрашивайте у болельщика «Динамо» цветную фотографию чемпионства его команды. Помните, он ведь может ее раскрасить.

За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: - Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на “Жигулях” не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

Водители маршрутных такси объявили голодовку. - Главное их требование - отменить правила дорожного движения.