Монологи про деревню для старушки. Юмористические монологи для женщин - готовые тексты

На почте пенсионеры постоянно уносили общественную ручку, даже привязанную к стойке ниткой, – расписывались в переводах и по забывчивости клали её в сумку. Нитка рвалась. Однажды муж кассирши принес с военного завода особо тонкую и прочную резину – на…

Диктофон купил. Приятелю на новый год подарить. Малюсенький такой, цифровой. А утром одевался, так он у меня из брюк вывалился. И об коврик… трахнулся. И я его, видно, нечаянно под кровать – раз! Тапком. А он на звук включается.…

Я тут белый «опель» остановил. Ну, жезлом, знаете, палка такая для МенеджМента. Водитель выходит – лыка не вяжет, перегар, глаза красные. «Всё, говорю, отъездился! Давай права, иди пешком». – «Так не честно, давайте я в трубочку дуну, посмотрим…» — «Чё…

Я 50 лет в цирке проработал, а с вами, господин директор, работать не буду! Такую лошадь списать! Всё! Хватит! Вот моё заявление!.. Подождите! Заходи, Вера!.. Посмотрите на её зубы! Молодуха! Вера, хватит ржать, не смешно, тебя хотят списать!.. Да ничего…

Встречаются в прихожей квартиры 1-го. 1 Привет-привет, заходи-заходи, братан… Ну, давай поцелуемся. Сколько лет, сколько зим!.. А где жена? Обещал же привезти! 12 лет женат, а ты её со мной так и не познакомил!! Может, ты вообще холостой? 2 Знакомься.…

(Пёс – абсолютный пофигист. Умный и ленивый. Команды пограничника выполняет не сразу, нехотя. Думает вслух. Пограничник его не слышит. Зато пес всё слышит и понимает. Выходят вместе. Пограничник впереди). -Так… Как там тебя? (строго) Сидеть! (Пёс медленно, по барски садится в…

Письмо от сыночки получила, не знаю, что и думать! Он у меня в армии! Сначала пишет, чтоб я за Юлькой следила, за невестой его… А чё следить? У Юльки харизьма – жуть! А так хозяйственная. Поросей держит. Уж я её…

Нас с тещей гаишник остановил… Пьяненький. И про тещу мою вдруг говорит: «А эта кто, толстая?!» А теща у меня большая очень, и у неё в этот день украли сумку… а в парикмахерской слишком коротко остригли… а на рынке продали…

Юрок! Вовчик! Всё! Спать, никаких сказок! Дедушка очень устал, и нога болит. Одну? Только одну! Добрую или страшную? Страшную тебе? Описаешься опять. А тебе добрую? Про Колобка? В общем, рассказываю одну — страшно добрую. Жили-были добрый-предобрый дедушка… и бабка! Старые…

Алё! Я сказал, никуда я не поеду и ничего переписывать не буду! Заболел я… «Съешьте таблетку»! Вы даже не спросили, чем я заболел!.. Рассказываю: Какое ваше дело?! И вообще! Автору не обязательно присутствовать на репетиции! …Правка? Хорошо, так и быть,…

Серёня приехал ко мне в ночь с 31 декабря на 1-е, когда уж легли все. Здорово! – говорит. — С Новым годом! Фу! Лифт-то у тебя, однако, импотент!.. А по лицу-то твоему и не скажешь, что телеграмму-то нашу получал! Ну,…

Жила в лесу Лиса. Красивая, лисов из окрестных лесов с ума сводила. Очень они хотели с ней жить-поживать, добра наживать, но повадились в лес охотники. Пальба по лесу, капканы по тропкам, собаки брешут, а вечерами костры, бутылки в кусты летят,…

Алё, мам! У нас свет отключили, уже два часа ночи, а Коли еще нет!… Мама, при чем тут Фидель Кастро?.. Феназепам? Спокойной ночи, мама! …Алё, Рит! Это я опять. Колька ночевать не пришел! Он не у тебя? Да не считаю…

У моего-то вторая жена-то какая артистка была! Гений! Вот она, скажем… …Не, я не третья, я четвертая у него… Третью-то посадили, кстати, с полной конфискацией имущества… Так вот эта артистка, которая вторая-то у моего была, — талантище!.. …Третью-то с полной…

Подайте ради Христа на хлебушек… Нет, не так. …Люди добрые!.. Нет. …Прохожий, не дай помереть с голоду заслуженной работнице собеса!.. Не, не стоит про заслуги. И никакой идеологии. А то стоит вчера дядька с табличкой: «Подайте на обед активному строителю…

Да, я учитель музыки, и что теперь!? Да, я в совершенстве владею четырьмя языками, знаю, как одеваться, как беседовать, как пользоваться столовыми приборами, и что?! Да, денег нет, но я мила, прекрасно готовлю, я буду любить одного мужчину до глубокой…

Сосед Володя на своей новой Тойоте электрозащиту устроил – купил дорогую, от угона. Да чего только народ уже ни сочинял, ни придумывал — бесполезно! Всё равно угоняют. У Володи окна во двор, а машина на проспекте! Говорю ему: во дворе-то…

Дед, ты устал? -Устал, Машенька. -Спать хочешь? -Очень. -Тогда расскажешь мне страшилку и пойдешь спать! -Страшилку? Не знаю я страшилок. -Ну, надо, чтоб страшно!! Вот повторяй за мной: Однажды темной-претемной ночью на кладбище… -Ну, однажды ночью на кладбище… -…И вот…

Меня, сколько помню, везде забывали. Папа в роддоме маме цветы вручил, поцеловал, в такси посадил, и уехали. А я на скамейке лежу, в одеяло писаю и думаю: вырасту – космонавтом буду. Дедушка, когда я родился, вообще, думал, что родители щенка…

Я ей говорю: «От обезьян!» Она мне: «От ангелов»! Я ей: «От обезьян!!» Она: «От ангелов!!» — «Да ты на себя-то, говорю, посмотри! Могли ангелы такое сотворить?!! Дарвина почитай!» Купил ей микроскоп: «На, смотри! Где там ангелы?» — «О-ой!.. Микроб!..…

Бабушка у меня суеверная. К соседке за солью соберется – дай-ка, говорит, на дорожку посижу. Мужика с пустыми ведрами встретила – прокляла! Кукушка ей когда-то накуковала 84, сейчас ей 92, так она теперь в лес если ходит, то с калькулятором.…

Алё! Ритка, ты? …Откуда звоню? С неба звоню! Лечу в затяжном прыжке! Пять тысяч метров! …Так я ж мастер спорта! …Какой бобслей!? …Это я-то бабник?!! Да сама ты бабник!!! …Дурочка! Алё, Светуль? Привет! Догадайся, откуда звоню?.. Ну, думай, думай, подо…

Сергей КОНДРАТЬЕВ
Трезвый муж
(женский монолог в образе)

Меня мой муж своим пьянством вконец заколебал! Ведь это же невозможно — пьет все, что горит. Французские духи пол флакона десять лет берегла — на опохмелку выдул. Потом полдня возмущался: как это французы такую гадость по утрам пьют! Я ему косметичкой в лицо тычу, кричу: «Ты бы, ирод, еще вот — губной помадой закусил». Он говорит: «А что ты думаешь — закусывал. Начинка у этого сникерса вкусная, только сам шоколад больно твердый».

Ой! Уж и в квартиру его пьяным пускать перестала. Так он пару ночей на коврике в подъезде поночевал и домой запросился. «А то, — говорит, — по утрам собачники своих пуделей во двор выгуливать выводят, а у тех до двора терпежу не хватает, и они меня за газон принимают».

Ну, домой стал приходить — как стеклышко. А через полчаса, глядишь, он уже лыка не вяжет. И ведь обыщешь его всего, как в гестапо, убедишься, что ничего спиртного с собой не принес, — а он, оказывается, ухитрялся водку наливать в этот… ну, знаете, вроде шарика надувного резинового — и под штаны его сзади подкладывать. Я бы так и не узнала никогда, если бы он однажды на гвоздь в табуретке ни плюхнул. Оглянуться не успела — всю табуретку вылизал, заодно и в коридоре языком протер.

Уж где он только эту водку от меня ни прятал! В сливном чке, в аквариуме, в стенных часах с кукушкой… Там у него к-то чекушка разлилась — так в результате кукушка икать чала. Выскакивает каждый час и кричит: «Ку-ку-Ик-ку!» кричу: «Ты что, гад этакий, с бедной птичкой сотворил?» он говорит: «А чего — для кукушки хватит и чекушки».

А потом — врать не буду, сама не видела, — но он, вид-I, еще где-то в телевизоре бутылку разлил. Потому что Доренко в тот вечер так ругался, так ругался — трезвый человек такого себе никогда бы не позволил!

Ой, и чего я со своим только ни делала! Вместо водки в бутылку керосину наливала — у него от этого только язва зарубцевалась.

К бабке-знахарке водила. Совсем древняя старуха, столько не живут, мхом уже вся заросла от старости. «Шей-час, — говорит, — я табе, касатик, шнадобья накапаю, и ты про пьянку навшегда жабудешь». А он снадобье вылакал и к щгой бабке целоваться полез. Насилу я его бабкиной клюкой от нее отбила, а та довольная, губами чмокает, вслед кричит: «Видно, ш одного ражу не подейштвовало, ты яго красотка, ко Мне ящще, ящще приводи — процедуру повторять будем!»

Потом «торпеду» ему вшили. Так он где-то на рынке ухитрился ее вытащить и какому-то чукче на бутылку сменял — сумел чукчу уговорить, что этой «торпедой» тюленя глушить хорошо.

В общем, все на свете средства я перепробовала, а потом он сам вдруг пить бросил. Как получилось-то? Решила я себе огуречную маску против морщин положить. Берешь кожуру от свежих огурцов, клей «Момент», перемешиваешь, все тело себе обмазываешь и ждешь, когда засохнет. А засохнет — _ всю эту дрянь с себя пилкой для ногтей соскребываешь. Там, где морщин не было, там их и не будет, а где были — их теперь под клеем с кожурой не заметно. Хороший способ — мне соседка подсказала, она его сама изобрела. Говорит: «Попробуй, может, хоть у тебя получится».

Ну и решила я попробовать. В воскресенье встала пораньше, всю себя — насколько руками сумела достать — кожурой на клею обмазала, хожу по квартире, жду, пока засохнет. А мой проснулся с похмелья водички попить, увидал меня в сумерках, да как закричит: «Врешь, не убьешь, нас много на каждом километре! Орленок, орленок, товарищ крылатый!.. Много, — кричит, — я чертей зеленых по пьянке видал, но такого страшного даже представить себе не мог!»

«Успокойся, — говорю, — дурень, это ж я, жена твоя законная!» — «Нет, — кричит, — не обманешь, кикимора болотная! Законная у меня всегда человеком была!» Я говорю: «А я что тебе, не человек?» Он говорит: «А раз человек — дай опохмелиться!»

Ну я ему и дала! Опохмелиться! Все снадобье, что от знахарки-поцелуйщицы осталось, — всю трехлитровую банку ему и выставила. Залпом выдул. Потом весь день в обнимку с фаянсовым другом провел. Но зато после этого все — как отрезало: пить бросил. Час не пьет, второй не пьет… И сколько уже месяцев прошло, а он — ни-ни: ни в Новый год, ни в день рождения, ни в свой профессиональный праздник — День обивщика дверей из материала заказчика.

И главное, сразу же как подменили мужика! На следующий день иду я с работы, гляжу — он меня на остановке встречает. «Дай, — говорит, — я тебе сумки нести помогу». Ну, думаю, умом тронулся. У меня ж в этой сумке картошки пуда два, а он отродясь больше двухсот граммов не поднимал.

Ну, я-то с ним по-хорошему. «Отдай сумки, — говорю, — народ кругом, стыдобень! Посмотри вокруг — все люди как люди, вон один, хоть и выпил, а жену не позорит: она стиральную машину на себе тащит, а он ничего, только за шланг держится».

Нет, с одной стороны, это, конечно, хорошо, когда муж не пьет. Если, к примеру, в магазин пойдет, то за чем посылала, то и принесет. Раньше-то, за чем ни пошлешь — его самого прохожие приносили.

Или, помню, в химчистку за своей кофточкой его отправила, проследила, чтобы у него денег с собой ни копейки не было, а он возвращается — пьяней некуда! «На что пил?» — запрашиваю. Он говорит: «Пока приемщица бумагу оберточную доставала, я об твою чистую кофточку свои ботинки вытер. Приемщица предложила ее на повторную чистку отправить, а я попросил, чтобы она лучше вместо этого мне пятновыводитель дала».

Но ведь и проблем-то теперь с ним сколько! Готовить ему надо. Раньше-то, помню, вместо ужина водички из-под крана попьет, да «Мухомор-канал» свой покурит. Он эту воду с курением называл «бульон с курятиной».

А то еще как-то говорит: «Что это у тебя за масло на подоконнике — селедочное, что ли? Третий бутерброд ем, а оно все вроде как скипидаром отдает. Я как посмотрела! Да это ж мыло хозяйственное.

Или пришел под утро — и на кухню. Я заглянула — пятилитровый бак на плите пустой стоит. А ведь я в том бачке белье кипятить поставила. «Суп, — говорит, — вкусный, только клецки жесткие».

Опять же — ревновать его теперь надо: на трезвого, того и гляди, кто-нибудь позарится. Хоть он у меня и не очень фигуристый: метр пятьдесят с тюбетейкой. Тюбетейка у него такая специальная есть — она ему тридцать сантиметров росту прибавляет.

Зато начитанный теперь стал! Пить бросил — с книжкой не расстается. За полтора года до титульного листа дочитал. Видно, сложное произведение — называется: «Конек Горбунок и его товарищи». Автор — Коржаков.

По дому помогает — гвоздь в табуретке, на который плюхнулся-то когда-то, забил наконец. Хорошо так забил —. с одного удара. У соседей снизу люстра, правда, рухнула. Заботу решил отцовскую проявить. Пришел домой заполночь, говорит: «Хотел ребенка из детского садика забрать. До закрытия просидел, пока не вспомнил, что его в армию взяли».

Так вот посмотришь на него трезвого — и сразу молодость нашу с ним вспоминаешь. Как познакомились, как на свидания ходили… За неделю до свадьбы он ночью всю клумбу в палисаднике перед домом оборвал, чтобы я проснулась и утром на подоконнике букет увидела. А мы с мамой перед этим два месяца за этой клумбой ухаживали…

Он и сейчас, когда пить бросил, заботливым стал. На Восьмое марта гуталином туфли мои начистил замшевые. Колготки горячим утюгом выгладил. Они теперь ажурными стали.

Ну и Бог с ними, с колготками. На те деньги, что он теперь на водке экономит, этих колготок можно купить — от Парижа до Находки. Зато теперь тишь да покой в доме. Он же на пьянку даже по телевизору смотреть не может: как только кто в кино выпивать начинает — он сразу про чертей зеленых вспоминает. Так что соседке своей за ее маску от морщин я по гроб жизни благодарна: как муж пить бросил — у меня все морщины сами по себе сошли.

Чего я вам всем, дорогие женщины, от души и желаю!

Памятник

Купил «новый русский» земельный участок. Особняк отгрохал, парк разбил, вокруг ограда металлическая, лавочки, березы… Решил еще для пущего шика свою статую на холмике установить. Братанам говорит:

— А че: сяду летом в холодке на лавочке, а рядом — вот он я в полный рост под березкой торчу. Только где у нас в городе статую заказать можно?

А один из братанов ему и подскажи:

— Так вот же рядом гранитная мастерская. Так и написано: «Изготовление памятников».

А «новый русский» — он же не понимает, что статуя в парке ставится, а памятник… Правильно — на кладбище. Ему лишь бы в полный рост торчать. Двигает он в гранитную мастерскую, видит, там гранитчик работает, и с ходу:

— Слышь, халдей, статуевину в полный рост слепить сможешь? Тогда обмеривай меня скорей — мне еще на разборку успеть надо!

Гранитчик, который привык получать заказы исключительно от родственников усопших, от изумления чуть линейку не проглотил.

— А кому еще! Бабки я плачу, — так неужели статуй чужому дяде?

— У меня такое впервые, чтобы клиент мне при жизни памятник заказывал…

— А че же, мне ждать, пока ты помрешь, что ли?!

— Нет, пожалуйста, пожалуйста, сделаем в лучшем виде, тем более вам ведь не к спеху…

— Че это не к спеху-то? Пацанов заряжу, как только сделаешь — они в тот же день и вмуруют намертво.

— Так мы ведь уже через две недели заказ выполним.

— Значит, через две недели и вмуруют.

— А у вас что, уже и место есть?

— А то! Над холмиком. Под березкой.

— Кстати, мы не только памятник — мы еще можем вам цветы на участке посадить, — предлагает гранитчик, думая, что речь идет об участке кладбищенском.

А «новый русский» — он же о своем загородном участке думает, поэтому говорит:

— Цветов не надо, пусть лучше на холмике огурцы растут.

— Странное какое-то у вас желание…

— Чего это странное? Кто меня навещать придет — закуска под рукой.

— Ну огурцы, это не по нашей части, но мы можем организовать уборку мусора…

— Чего? Я за охрану участка «мусору» деньги плачу, а вы его убирать собираетесь!

— Ну хорошо, а оркестр закажете?

— Да ну его — братаны танцевать начнут, все огурцы на холмике перетопчут.

— А вы решили, где памятник стоять будет?

— Все продумано: тут — ограда, тут — лавочка, а тут — статуй. Рядом с сауной.

— Не понял. Сауна-то вам в таком месте зачем?

— Девочек закажу. Пусть обмывают меня. Под душем. Каждую пятницу.

— Что же, они вас каждую пятницу оттуда в душ таскать будут?

— А что делать — вдруг лето жаркое будет?! Поэтому и лавочку прямо под холмиком ставлю: пивка попил — в туалет ходить ближе будет.

— Кому ходить? Ведь как памятник установят — все и разойдутся…

— Ну и разойдутся. А я-то останусь!

— Чего-то я опять не понял: вы что же, оттуда в туалет ходить планируете?

— А чего же мне там, лопнуть, что ли? Или прямо на статую? Как кобелю? Нет, я из-под холмика поднимусь, в туалет схожу и обратно в холодок.

— Своим ходом?

— А как еще? Чего мне — полдня в туалете, что ли, сидеть? Организм у меня здоровый — сходил что надо, сделал и назад под холмик. Мангал для шашлыков разжигать.

— Это в смысле, чтобы на девять дней отметить…

— Чегой-то на девять? А в остальные дни я что, голодать там должен? Когда в холодке сидишь, — знаешь, какой аппетит просыпается!

— Вообще-то наши клиенты там обычно лежат.

— Да ты че! Одному в холодке лежать — застудиться можно! Вот если красотка какая там со мной уединиться захочет…

— Кто же в таком месте с вами уединиться захочет?!

— Да ты че, я однажды одну по пьянке в телефонной будке уединиться уговорил, Потом оказалось — это холодильник у нес на кухне.

Совершенно обалдевший гранитчик принял у странного клиента заказ, а когда памятник изготовили, он в тот же день и понадобился — в «мерседес» «нового русского» кто-то бомбу подложил. Огурцы на холмике, правда, сажать не стали, но венков братаны столько нанесли, что гранитчик никак понять не мог, как же «новый русский» из-под них в туалет выбираться будет?..

Вы читали подборку смешных рассказов современного писателя юмориста.
Улыбайтесь, дамы и господа!
......................................................................................

другой соблазн говорю. Правда, – между нами, женщинами, скажу – Сусанин ко мне клинья подбивал, но я ему его клин пообломала. Вот он, психанувши, и посоветовал мне в город ехать – цивилизации набраться.

Долго я собиралась, ой долго, но всё ж таки, собралась.

Собралась, значит, выхожу, одна, на дорогу, в старомодном ветхом шушуне… Про это ещё один поэт написал. Он как раз меня в тот момент и подглядел. Помню, сидит в кустах, шепчет: «Мне грустно на тебя смотреть, какая боль, какая жалость». И глазами моргает. А потом предлагает мне – выпьем с горя, где же кружка, сердцу станет веселей. Не знаю, какое у него горе было, но кружка у него была большая. Да шут с ней. Не в ей дело.

До города, не помню, как добралась, у знакомой ведьмы остановилась, спрашиваю её: «Где тут у вас цивилизацию раздают?» Ну, она мне сразу же улицу Восстания и присоветовала, – туда, мол, как стемнеет, все порядочные кикиморы ходят. Пошла я. И что там со мной приключилась!..

Мужик, в годах уже, меня увидел, и хрясь свой Мерседес – в столб! Выскакивает из автомобиля, прямиком ко мне, и не поверите, бух в колени. И обзывает меня словом поганым… Как его… Ну… А! Вспомнила! Вы – говорит – женщина «Вамп»! Мне ничего от вас не надо, только будьте вечерами со мной рядом, сказки рассказывайте. И плачет. Ну, думаю, раз он сказки любит, значит не повзрослел ещё, нянька ему нужна… Пошла с ним.

Ох, знали бы вы, что он со мной сотворил… Я ему кажный вечер истории лесные рассказывала, он хихикал да записывал, а потом… Выпустил книжонку с названием: «Лесной Эрос». Я её прочла и обалдела… Он ведь всю правду написал – и про шуры-муры русалок с водолазами, и про то, как Кащей яйцо потерял, и про Змея - гадёныша – отчего у него пламя изо рта до сих пор отрыгается. Конечно, попей с его. Вобщем, теперь мне обратно в лес ходу нету

Но и шут с им, с лесом. Дело не в ём! Скоро убежала я от этого сказочника-извращенца. А дело было так. Устроил он презентацию книжки. Приехали к нему друзья всякие, тоже писателями притворяются. И тут – гость один, паренёк молоденький, красивенький, увидел меня и прямо задрожал весь… Вы говорит, мне нужна, как воздух… Ваша внешность меня вдохновляет на подвиги. Пойдёмте вместе со мной на стрелку, иначе без вас я умру – сегодня же вечером…

Ну, про Белку со Стрелкой я слышала только хорошее, потому и смылась с этим… Эрастом. Вот, не повезло человеку с именем… Даже не Ванька дурак, а Эраст… Ну да ладно, не в имене дело. Шут с им. Везёт меня Эраст в своём лимузине, везёт, и привёз на какой-то пустырь. Насторожилась я, вспомнила Сусанина, но Эраст руками меня не трогает. Сидите, говорит, ждите, скоро наша с вами судьба решится.

Жду, – чего делать. И дождалась. На пустырь подъезжают пять Гранд-Чароков, и выходят оттуда такие… ну… огромадные… – вроде гамадрил… но поболе… У нас в лесу медведи – и те мельче…

Спрашиваю я моего Эраста:

Это, чё за звери?

О-о-о, – говорит, – это такие звери!..

Кусаются, – спрашиваю.

Не, – отвечает, – бодаются.

Сценарий веселой сценки про женщин, которую можно смело показывать не только на международный женский день, но и на новый год или любой другой корпоратив, если коллектив у вас преимущественно женский. Юмор здесь очень даже добрый, без пошлостей и намеков.

ВЕДУЩИЙ: В каждой женщине есть загадка, а учитывая, что дам на земле несколько миллиардов, представляете, сколько непонятных для нас мужчин вещей?! И сегодня, в международный женский день, мы попытаемся чуть-чуть продвинуться в этом вопросе. Ведь у нас в гостях (вновь) ученые из Института женщиноведения РАН Альберт Геннадьевич и Виктор Христофорович.

На сцену выходят двое мужчин в белых халатах (или костюмах).

УЧЕНЫЙ 1: Добрый день, коллеги. Да, да, коллеги, ведь все мы, мужчины, на протяжении всей жизни пытаемся понять представительниц противоположного пола.

УЧЕНЫЙ 2: А у нас это еще и работа.

УЧЕНЫЙ 1: Но не надо нас желать. Сегодня мы представим вашему вниманию выдержки из нашей диссертации: «Женщины: мифы и загадки».

УЧЕНЫЙ 2: В частности, в ней мы разрушаем некоторые стереотипы, существующие в социуме о дамах. Например, женщины могут часами проводить у зеркала

УЧЕНЫЙ 1: Это миф. Женщины часами могут проводить у любого отражающего внешность предмета.

УЧЕНЫЙ 2: Женщины живут дольше мужчин.

УЧЕНЫЙ 1: Давайте сначала разберемся, из-за кого мужчины живут меньше. Или вот, женщина за рулем как обезьяна с гранатой.

УЧЕНЫЙ 2: Полная ересь. Проводился даже сравнительный анализ — кроме опасности для окружающих ничего общего.

УЧЕНЫЙ 1: Женщины красятся и одеваются только для мужчин.

УЧЕНЫЙ 2: Если бы это было правдой, то все бы женщины ходили в майке с надписью АРШАВИН с сумочкой в форме пивного бочонка. Или то, что любовь женщины можно купить подарками

УЧЕНЫЙ 1: На самом деле это неправда...но не останавливайтесь.

УЧЕНЫЙ 2: Если окольцевать девушку, то можно отслеживать все её передвижения

УЧЕНЫЙ 1: Это, правда кольцо в четыре карата стоит того, что бы отзвониться и сказать, где ты находишься.

УЧЕНЫЙ 2: Женщины мечтают увидеть Париж одним глазком

УЧЕНЫЙ 1: Это миф, женщины мечтают совершить шоп-тур по Парижу хоть с закрытыми глазами. Женщины любят сидеть на диете

УЧЕНЫЙ 2: Это не миф, это проявление гуманности. Просто, перед тем как сесть вам на шею, с их стороны гуманно посидеть на диете.

УЧЕНЫЙ 1: Женщины быстро пьянеют

УЧЕНЫЙ 2: Это миф, просто после шести они не закусывают.

УЧЕНЫЙ 1: Женщины — слабый пол

УЧЕНЫЙ 2: Если вы хоть раз вступали в конфликт с кондуктором в автобусе, то сами понимаете, что это миф.

УЧЕНЫЙ 1: Все женщины хотят замуж за Бреда Пита

УЧЕНЫЙ 2: Это миф, потому что не только все женщины, но и некоторые мужчины хотят замуж за Бреда Пита.

УЧЕНЫЙ 1: Женщины могут делать несколько дел одновременно

УЧЕНЫЙ 2: Это миф. Красить ногти и при этом говорить по телефону — вряд ли можно назвать делами. И наконец, Женщины – нежные и ранимые создания …

УЧЕНЫЙ 1: Пока одна из них не придет в таком же платье!

УЧЕНЫЙ 2: Ну что, на этом, пожалуй, закончим наш доклад, хотя тема эта очень обширна.

УЧЕНЫЙ 1: Нет, не в смысле что женщины — толстые. В смысле, любим вас очень! С праздником!

Поклон. Уходят.

У нас есть еще несколько сценок на восьмое марта: , и

Мой сосед, гад такой, прям ненавижу его! Что не попроси помочь, ну, там, дрова сложить, колодец почистить, бурьян обкосить, - ни в какую!.. Общий с ним забор, считай, завалился совсем, а ему до лампочки! Только ноет:
- Чего пристал, я старый больной человек…

Как разноется, да как расквохчется, что та курица-несушка!.. Мол, у меня то болит, да у меня сё болит, да он сидеть не может, и лежать не может!.. Противно слушать, ей богу! Я ему как-то говорю:
- Отчего ж у тебя мамон тогда такой, раз ты такой хворый?

А он мне, слыш, чего отвечает:
- Это у меня, - говорит, - вздутие живота, грех смеяться над больным.

Вот даёт, гад! Оно и видно, что вздутие, жрёт всё время, как мельница, без остановки. Всё, что под руку попадается, всё жрёт, или до чего рука сквозь мой забор дотянется…

А я яблоньку посадил у колодца. Она к солнышку-то веточки раскинула, хорошо ей, комфортно. И яблочки нынче поспевают, не много, но такие хорошенькие, румяные, большие. Так вот этот гад повадился к моему колодцу за водой. Вода, мол, в моём колодце какая-то особенная, лечебная. А что в ней лечебного, такая же, как и в его колодце, обычная. А сам, гад, как только к моему колодцу, так яблочко с ветки хвать и жрать сразу! Сам ещё не пробовал, жалею, а он!.. И стоять же там не будешь с дрыном всё время, охранять!..

Тут кума моя, Светка, баба умная, говорит мне:
- А ты касторки в яблочки, из шприца, напусти, - говорит, - по турецкой методике. Всё равно урожай пропал, так хоть душу отведёшь. А касторки я тебе из больницы принесу.

Ну, я той же ночью яблочкам-то шпринцевание и сделал. Думал, что посинеют, обсыплются. Нет, ничего, висят себе на ветках, только румяным боком отсвечивают, привлекают. Спрятались мы со Светкой, по утру, на веранде за шторкой, наблюдаем. Видим, идёт злодей!.. Подошёл сосед к колодцу и видит, яблочки какие-то сегодня на редкость аппетитные. Он одно, сразу - второе, третье!.. Все сожрал, гад… Все, до которых я дотянулся, чтобы сдобрить. И хоть бы что ему!.. Нехотя так ведро из колодца тянет…

Вдруг: - "Ой-й-й!..", сюрприз подействовал. Он аж присел, за пузо схватившись, будто рожать будет! Ага, вздутие своё, будь оно не ладно!.. Да как припустится бежать к своему дому, как молодой, ей богу! Откуда только прыть взялась?!

Правду говорят, что спешка нужна в двух случаях, вот, как раз, - один из них. Он к себе во двор, по направлению к отдельному кабинету!.. А там у него бультерьер, …злющий, собака!.. И не пускает хозяина к кабинету, видать, не признал, или как-то теперь не так от хозяина пахнет… Короче, не пускает, и всё!

Видели бы вы потом этого бультерьера… Нет, не успел-таки сосед к кабинету…
А на следующий год я такой урожай с яблоньки своей снял! Любо-дорого!.. И сосед больше не покушается, помнит, гад, что яблочки-то "молодильными" оказались.