Очень ржачные шутки до слез. Анекдоты короткие очень смешные до слез

Подготовил для вас 13 самых смешных до слез коротких анекдотов. Пока отбирали для вас анекдоты и читали их, нам было очень смешно аж до слез, так как это очень ржачные анекдоты.

Анекдоты свежие смешные до слез 2017

1. Конфеты делятся на два типа:
а) Вкусные.
б) Эти папа пусть ест.

2. Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

3. Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу… под жирком.

4. Короткие результаты УЗИ показали: «Свадьбе быть!»

Супер смешные анекдоты до слез

5. Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

7. Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

8. - Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

9. - Ты ведешь неправильный образ жизни!
- Ой… Не надо мне завидовать…

Анекдоты смешные до слез читать бесплатно

10. Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:

У меня нет слов!
- Слава Богу!

11. Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас

12. - Какие три наиболее часто встречающиеся слова в мире?
- «Я люблю тебя»?
- Ерунда! «Сделано в Китае».

13. Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

14. Детство кончилось в тот момент,
- когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

15. - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Троллейбусы - это женатые автобусы.

Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю». Ниже надпись:
«Расслабься дура. Вася гей» Еще ниже:
«Я не дура, я умный»

Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь.

Я однозначно - КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему - где ты её ОТКОПАЛ?

Очень смешные новые анекдоты до слез

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
-Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
-Что еще изволите?
-А можете сделать большие выразительные глаза?
-Конечно! Взгляните на счет.

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».

Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать… Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл… Я прикуривал…

Поздравляю, сразу видно, что Вы женились…, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

А мне Наташа на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Армянское радио спрашивает:
- Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
- Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.

Самые лучшие и смешные анекдоты читать онлайн

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена
для чистки обуви.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю…
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка…

Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
- Как запаску открыть?!
- Я не знаю, я - сапер!

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами еще не курил…

В данным разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Веселитесь, читайте, смейтесь, смешите себя и других, получайте от этого удовольствие, рассказывайте анекдоты, ведь смех продлевает жизнь, а про вас будут говорить: «он – истинная «душа» любой компании!»

— Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

Медицинское освидетельствование для водительских прав.
Окулист:
Прочитайте буквы в третьей строке таблицы.
Пациент щурясь:
Простите, но где вы видите таблицу

Между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
Ничего себе, какой ужас. От кого?

— Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание! Она смотрит так всякий раз, когда кто — то ест из её тарелки

Поймал дед золотую рыбку.
— Скажи, — спрашивает рыбка, — жива еще твоя старая?
— Да жива …
— Ну свари тогда лучше с меня уху.

Девушка села в машину и начинает громко ужасно кричать, звать на помощь. Рядом проходил полицейский, услышав крики подошёл и спрашивает:
— Что, случилось!
— Украли руль, педали сперли, рычаг!
Полицейский отвечает:
— Девушка, если вы пересядете на передние сиденье, то все встанет на свои места.

Вопрос блондинке: Как убить рыбу?
Ответ: Попытаться ее утопить!

Встречаются двое бродяг:
— Где ты живешь?
— Нигде.
— Да, мы соседи!

— Я ухожу от тебя! Я устала от твоих шуток про лишний вес!
— Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке!
— О Каком ребенок?
— Ну ты что разве не беременна?!

Очередь человек спрашивает:
— Кто последний?
Ответ из толпы:
— Ты!

— Интересно, что взять с собой на море, чтобы всех поразить на пляже?!
— Возьми свои лыжи …

Мужчина сидит высоко на дереве …
Проходит мимо человек и спрашивает:
— Что Red Bull окрелилл?!
— Нет, — это новая — шуба из питбуля!

Перед баром валяется пьяный. Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

— Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
— Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.

— Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера?
— Потому что, на нем написано «Windows» …

Пьяный человек садится в такси и начинает раздеваться.
— Что ты делаешь? — спрашивает водитель. — Ты не дома!
— Почему ты мне раньше не сказал? Я оставил свои ботинки в двери …

Блондинка:
— Я могу остановить время!
— Как?
— Вынуть батарейки из часов …

— Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

Разговор по мобильному телефону:
— Привет, вы можете говорить?
— Да.
— Ну, тогда слушай …

— Какие три наиболее часто встречающиеся слова в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».

Наши новые знакомые, моему мужу:
— Ваша жена выглядит очень молодо!
Муж:
— Конечно, вампиры же не стареют!

Скажи, сынок, ты куришь травку?
— Папа … Я твоя дочь.

Девушка, вы любите животных?
— очень!
— Возьми меня к себе, я такой зверь!

Телефонный разговор: — Здравствуйте, дорогой, что ты делаешь? — Ничего особенного, я очень устал. Хочу лечь спать, а ты? — Я в баре стою прямо позади тебя …

Жена смотрит в зеркало и спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе нравится больше всего во мне — мое красивое лицо или тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.

— Дорогая, ты знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — Выбросила. Твоя мать хотела её прочитать.

Покупатель спрашивает:
— Ну, хорошо, дом действительно хороший, а район тихий?
— Да! В прошлом месяце в округе было два убийства и пять изнасилований и десяток ограблений, и никто ничего не слышал!

Пьяный пациент входит в кабинет врача и спрашивает:
— Кто из вас двоих будет меня осматривать?
— Пожалуйста, не входите вчетвером!

— Что ищут блондинки на дне океана?
— Леонардо Дикаприо!

Женщина оскорбляет своего мужа
— Я была глуха и слепа, когда выходила за тебя замуж!
— Видишь от каких заболеваний вылечил тебя, я — человек, ответственный.

— Доктор, как вам сказать, ну, у меня есть ощущение, что все меня игнорируют …
— Далее, пожалуйста!

Мать и ребенок в зоопарке:
— Милый, не подходите близко к клетке тигра!
— Успокойся, мама, я ничего не будет делать!

— Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак, чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.

— Официант! — возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня в тарелке кусок железа.
— Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.

Две блондинки разговаривают:
— Посмотри, какой красивый пейзаж.
Другая отвечает:
— Я из за этих деревьев не чего не вижу!

Программист идет со своим сыном в зоопарк. Ребенок увидел пингвина:
— Папа, папа, смотри — Linux!

Находясь в компании, Вы понимаете, что друзьям скучно, развеселите их. Используйте такие моменты, как возможность самовыражения чтобы стать «душой компании» расскажите интересные, прикольные смешные анекдоты.
В данном разделе Вы можете прочитать Анекдоты новые, очень смешные короткие, можете смеяться до слез.

1. Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

2. Как говорил мой дед: бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

3. Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик
проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

4. Муж укладывает спать подвыпившую жену…
— Дорогой, а что это над нами летает?
— Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе!!!
Она уже ночнушку надела!!!

5. Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
– Отдай! – просят ее вампиры.
– Не отдам!
– Отдай! Мы на колени встанем!
– Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
– Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите – и дело с концом!
– Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

6. Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по высокоторжественым случаям.
— А что вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить!

7. -Интересно, похожа ли ваша дочь на мать…
-Откуда мне знать? Она еще не начала говорить…

8. За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
-За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать
спрашивает:
-Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Смешные анекдоты до слез читать бесплатно

9. Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

10. Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…

11. Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко
недовольный.
– Ты чего такой злой?
– Есть хочу.
– Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
– Не могу. Люблю я ее.
– Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!

12. — Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- … молча упал.

12. Поздно выпитая вторая, это зря выпитая первая!

13. Книга, это неиссякаемый источник кульков для семечек.

14. Диктор ведет репортаж.
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
- Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

15. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
В армии.

Анекдоты очень хорошо поднимают настроение, особенно в компании. Сидишь за столом, травишь лучшие анекдоты и для всех ты становишься потехой и душой компании. И неважно анекдоты короткие или длинные, главное – хорошо их рассказать, не упустить суть анекдота.

На нашем сайте модераторы и пользователи добавляют свежие анекдоты каждый день. И все эти анекдоты прикольные. Время, которое вы проведете за чтением анекдотов, ничто так не заменит в плане зарядки позитивом и юмором. Рады будем вам предоставить анекдоты свежие и самые смешные для повседневного чтения.

Короткие анекдоты и длинные

Если вы больше любитель читать короткие анекдоты , то и такого добра у нас навалом. Пробегитесь по страницам самых смешных анекдотов и читайте только короткие, а длинные – проигнорируйте. Ведь иногда на самом деле не хочется долго вдаваться в подробности, а хочется как можно быстрее взорваться от смеха. От многих лучших анекдотов до слез вы будете смеяться.

Как альтернатива коротким анекдотам – это шутки . Там юмор буквально в 1-2 строчки. Очень быстро развита мысль и концовка.

Только прикольные анекдоты

Для удобства быстрого поиска прикольного анекдота на сайте имеется сортировка «по рейтингу». Перед вами сразу же будут идти анекдоты бесплатно в порядке убывания их рейтинга. А если вы их уже читали на нашем сайте, то можете сортировку выбрать «по дате». Тогда сначала будут идти свежие анекдоты.

Предлагаем читать анекдоты про…

На нашем сайте изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в этом хаосе, мы каждому свежему анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты про Вовочку , любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про тещу также не оставят вас равнодушными.

Выберите любую тему анекдотов и читайте юмор с наслаждением.

Все анекдоты бесплатные

У нас абсолютно все анекдоты бесплатные и доступны всем желающим. Для их чтения не нужно даже регистрироваться. Предлагаю не откладывать и начать смотреть анекдоты до слез прямо сейчас. Многие из них покажутся вам самыми смешными и лучшими. Рекомендуем зарегистрироваться и добавлять их в избранное. Чтобы затем в удобный случай - перечитывать их.