План-конспект занятия на тему: Занятие педагога-психолога "Мирись, мирись, мирись и больше не дерись!". Традиция примирения мизинцами

Счастливо и долго живут не те, кто не умеет ругаться, а те, кто умеют мириться.

Вспомните себя в детстве…

Когда деревья были огромными, когда мамин запах был самым ароматным на свете, когда слезы имели способность испаряться от одного маминого поцелуя, когда мириться с друзьями было так просто…

Нужно было просто взяться мизинчиками друг за друга и обязательно произнести всем известное заклинание. Вот это:

Мирись, мирись и больше не дерись.

А если будешь драться, то я буду кусаться.

А кусаться не причём, буду драться кирпичом.

А кирпич сломается, дружба начинается

И даже, если перед этим обида просто распирала вас, и слезы текли ручьем, этот ритуал моментально производил волшебное действие: слезы высыхали, обида испарялась, и улыбка примирения появлялась на личиках.

Этим небольшим ритуалом мы посвящали себя в «друзья». После этого нельзя было дуться, обижаться, точно так же как и обижать. Настоящие друзья так не поступают.

Все-таки детское понятие порядочности и чести всегда меня восхищает. Здесь не требовалось бумаг, подписанных юристами, здесь хватало произнесенной вместе клятвы и пожатия всего лишь мизинчиками.

Да, детство золотое…. Все решалось так просто.

Так откуда появилась эта традиция примирения мизинцами, и почему она имеет такое воздействие на людей?

Как утверждают знатоки, через мизинец проходит сердечный меридиан. Поэтому клятва, которая дается таким образом, дается от всего сердца.

Теперь становится понятным и традиция связывать красной ленточкой мизинцы брачующихся. На всю жизнь два сердца вместе.

Астрологи же утверждают, что мизинец находиться под покровительством Меркурия – планеты торговли и бизнеса.

Поэтому в далекие времена именно этот жест был как печать на договоре между торговцами. Они давали клятву исполнения заключенного между ними договора именно таким вот образом – сцепившись мизинцами. И нарушать такую клятву нельзя было ни в коем случае.

Если же данное обещание нарушалось, то с торговцем дело иметь больше никто не хотел. Говорили, что такой торговец не стоит и мизинца чести.

Время идет, мы стареем, уже смотрим, как наши внуки мирятся с помощью этого, проверенного временем, метода.

И возникает вопрос… почему раньше для соблюдения чего-то требовалось просто данного слова, произнесенного просто прямо глядя в глаза друг другу. А с возрастом мы пытаемся обезопасить себя кучей бумажек…. Так, на всякий случай.

То ли обещания стали дешевыми, то ли с нами что-то не так.

И почему тогда с ностальгией вспоминаем нашу серьезную детскую клятву:

Пальчик за пальчик
Крепко возьмем
Раньше дрались,
А теперь ни по чем.

В жизни иногда так бывает, что ты чувствуешь свою вину, но что-то мешает тебе подойти к человеку и попросить прощения. Наверное, наша гордыня, которую мы взростили за годы жизни.

Тогда можно попробовать протянуть человеку мизинец для примирения…

Не бойтесь, память детства самая крепкая и справедливая. Этот человек наверняка в детстве тоже так мирился мизинцем.

Это не значит, что его обида тут же пройдет, но поверьте, этот жест поможет эту обиду смягчить, сделать ее не такой острой и пронзительной. А уж если он протянет к вам свой мизинец – вам повезло, детство стало вашим помощником и миротворцем.

Хочется сказать одну такую замечательную Леопольдовскую банальность: давайте жить дружно, ребята.

Я всегда рада видеть вас на страницах сайта

Нужно ли родителям вмешиваться в конфликты между детьми, и если да, то как это делать правильно? Как научить ребенка решать споры мирно, но доводя дело до драки?

Дети легко ссорятся и мирятся по много раз за день. В этом нет ничего ужасного или удивительного. При правильном отношении родителей ссора может стать для малыша отличным уроком, залогом умения находить выход из любого конфликта в будущем.

Именно сейчас вы можете сформировать у ребенка алгоритм действий в подобных ситуациях. Есть разные пути решения: жаловаться взрослым, плакать, отойти в сторонку, обидеться, вступить в драку. Или попробовать помириться. Как научить малыша выбирать правильный вариант?

Происхождение споров.

Дошкольники могут поссориться буквально на пустом месте. Что-то не поделили, например, во время игры. Они легко злятся, но так же быстро и мирятся. Они еще не умеют сдерживать свои эмоции, поэтому часто поступают импульсивно. Нормы поведения пока не сформированы, и малыш может поругаться и даже подраться с тем, кого еще недавно считал лучшим другом.

Большую роль играет едва ли не главное качество любого ребенка - эгоцентризм. И это не результат плохого воспитания, а естественный этап развития. Кроха пока не в состоянии поставить себя на место другого человека, почувствовать его боль и обиду. Причем это не эгоизм, но он все равно мешает малышам жить дружно.

Коммуникативные традиции детской субкультуры:

«В младшем школьном возрасте проблема самоактуализации – это проблема того, в каком образе и в каких поступках наиболее безопасно и эффективно можно явить себя людям в качестве активного участника социальных ситуаций.

Наиболее слабыми и уязвимыми сторонами личности ребенка в этот период является его коммуникативная неопытность, застенчивость, неумение одномоментно учитывать несколько ситуативных факторов, недостаточная психическая регуляция, не позволяющая параллельно осуществлять два процесса – справляться со своими эмоциями и разумно просчитывать свои действия и слова.

Главная особенность детского традиционного подхода состоит в том, чтобы перенести коммуникативные открытия, накопленные в эпоху самостоятельного освоения принципов групповой игры с правилами (пять – семь лет), на бытовые ситуации общения в младшем школьном возрасте. Детская субкультура выделяет определенный набор «трудных», но регулярно воспроизводящих коммуникативных ситуаций, для которых она разрабатывает устойчивые, стереотипные стратегии «правильного» поведения, обеспеченные соответствующими словесными клише. Предполагается, что эти стратегии известны всем членам детского сообщества – представителям детской субкультуры. Например, если, рассорившись по пустякам, вы хотите помириться с приятелем, то надо подойти к нему при третьем свидетеле, сцепиться с противником мизинцами и, покачивая соединенными руками, пропеть:

Мирись, мирись, мирись

И больше не дерись!

А если будешь драться,

То я буду кусаться.

А кусаться нам нельзя,

Потому что мы - друзья!

Ребром ладони свидетель должен «разбить» сцепление мизинцев, и с этого момента считается, воцарился мир.

Таким образом, проблемные ситуации детских взаимоотношений ритуализируются, им придается полуигровой статус ситуаций, решаемых по правилам, которые общеприняты. Это позволяет каждому участнику не тратить силы на индивидуальный поиск решений типовых коммуникативных задач, а использовать традиционные стратегии и словесные формулы, которые надо просто знать. Поэтому дети младшего школьного возраста обычно ориентированы на то, чтобы наблюдать и запоминать традиционные приемы поведения в «трудных» ситуациях, что лет до девяти – десяти считается безусловно эффективным.

Описанный подход является основополагающим для детской субкультуры и реализуется в различных формах. Его суть состоит в том, что психологически незрелой и социально неопытной личности, предлагается воспользоваться общеупотребительными способами осуществления своих социально-психологических нужд, опираясь на предлагаемые «культурные костыли» до тех пор, пока личность не найдет в себе силы для индивидуально-творческого решения стоящих перед ней задач, что обычно происходит по мере приближения к подростковому возрасту. Но на это возраст (двенадцать – тринадцать лет) приходиться и закат детской субкультуры, которая уже выполнила свои функции.

Следующая особенность детской традиции, вытекающая из предыдущей, состоит в том, что в ситуациях, когда ребенку страшно действовать «от себя», ему предлагается принять полуигровую коммуникативную роль и спрятаться за общепринятыми детскими словесными клише.

Например, когда ребенок видит, что приятель ест что-то вкусное, чего много, и хочет, чтобы с ним поделились, то открыто просить кусочек может быть стыдно и неловко. Гораздо легче сказать известную словесную формулу, которая меньше обязывает и позволяет прикрыть себя ею как щитом: «сорок восемь – половинку просим!» (Обратим внимание на множественную форму глагола: не я прошу, а «мы» просим, ведь обычно так «все говорят».) Если партнер делиться не хочет, то также может прикрыться общепринятой формулой отказа, несколько снимающей личную ответственность: «Сорок один – ем один!» или «Сорок один – я не магазин!».

«Тварь ли я дрожащая или право имею?» - эта тема, по-юношески заявленная Раскольниковым в «Преступлении и наказании» Ф. Достоевского, чрезвычайно интересно представлена в детской субкультуре. Свои индивидуально-личностные права ребенок начинает исследовать, осознавать и отстаивать только в подростковом возрасте. Однако до этой поры детская традиция безусловно наделяет его правами социального человека как представителя детского мира, где каждый вправе опереться на одинаковые для всех нормы и правила поведения, а также получить к общим для всех ресурсами. В целом можно сказать, что по своему духу детская субкультура основана на общинных принципах и конвенциональной морали и не склонна поддерживать индивидуалистическое, а тем более экстремальное поведение.

При этом в детской субкультуре существует множество механизмов, при помощи которых детское сообщество позволяет каждому участнику в разнообразных формах пережить свою персональную значимость, экзистенциональную представленность и влиятельность в социальном пространстве группы. Такое утверждение ценности каждого члена общины реализуется в характерном для детской традиции феномене сменного лидерства.

В простейших формах это можно наблюдать в хороводных играх дошкольников типа «Каравай, каравай, кого хочешь – выбирай!», где в центр круга по очереди выходит каждый. Все обращают на него внимание, о нем поют, его хвалят и предоставляют ему право сделать выбор, в результате которого в центре событий оказывается следующий участник.

В традициях детей семи – двенадцати лет ситуации, когда один является главным действующим лицом, а другие наблюдают за ним или слушают его, затем меняясь с ним ролями, встречаются в большом разнообразии. Именно так всегда происходит в процессе группового рассказывания страшных историй, когда каждому желающему представляется слово и он упивается своей ситуативной властью над эмоциями слушателей.

На принципе сменного лидерства обычно построены шалости по телефону, когда группа по очереди вдохновляет кого-то одного взять трубку, позвонить по случайному номеру и сказать человеку на другом конце провода: «Это зоосад? Нет? А почему я слышу голос мартышки?», - или что-нибудь подобное.

Этот принцип всегда лежит в основании любых испытаний храбрости, когда вся компания наблюдает за одним, решившимся у них на глазах совершить сложное и опасное действие, от которого будет зависит его признание и статус в группе...

Дети есть дети! Их настроение меняется со скоростью света! То они не разлей вода, дружат и обожают друг друга, то резко все меняется и они уже дерутся и обижаются. Детские конфликты происходят очень часто. Обычно это случается из-за мелочей (как кажется нам, взрослым). Но для ребенка причина конфликта самая что ни на есть настоящая и серьезная. Дети на самом деле совсем не умеют выходить из конфликтных ситуаций, они применяют силу, крик и плач, жалуются взрослым. Наша с вами задача как любящих родителей – помочь детишкам найти выход из сложившейся ситуации, показать пример, как правильно решать конфликты и как остаться после этого конфликта друзьями.

Кроме того, чтобы найти решение, надо еще и помириться. А для этого лучше всего подходит народный фольклор. А именно - веселые детские стихи-мирилки. Мы собрали для вас 10 лучших стишков, созданных специально для того, чтобы мириться. Выберите несколько из них, которые больше всего понравятся вам и вашему ребенку, и выучите их наизусть, чтобы в подходящий момент напомнить и употребить.

Обычно во время проговаривания мирилки дети берутся за руки или сцепляются пальцами (двумя мизинцами) и держат “замок” до конца стиха. Но эти движения можно придумать и самому. Главное, чтобы после мирилки дети побежали дальше играть вместе!

***
Солнце выйдет из-за тучек,
Нас согреет тёплый лучик.
А ругаться нам нельзя,
Потому что мы друзья.

***
Раз! – мирись!
Два! – мирись!
И со мной не дерись!
Три – прощенья попросили!
На четыре – всё забыли!
Пять! – надутым быть нельзя:
Мы теперь опять друзья!

***
Я мирюсь, мирюсь, мирюсь.
И я больше не дерусь.
Ну, а если подерусь,
В грязной луже окажусь.

***
Чем ругаться и дразниться,
Лучше нам с тобой мириться!
Будем вместе улыбаться,
Песни петь и танцевать,
Летом в озере купаться
И клубнику собирать,
На коньках зимой кататься,
Баб лепить, в снежки играть,
На двоих делить конфеты,
Все проблемы и секреты.
Очень скучно в ссоре жить,
Потому давай дружить!

***
Не дерись, не дерись,
Ну-ка, быстро помирись!

***
Пальчик за пальчик
Крепко возьмем.
Раньше дрались,
А теперь нипочём.

***
Мирись, мирись,
И больше не дерись.
А если будешь драться,
Я буду кусаться.
А кусаться нам нельзя,
Потому что мы друзья.

***
Мирись, мирись,
И больше не дерись.
А если будешь драться,
Я буду кусаться.
Мама придет,
Нам обоим попадет.

***
Мирись, мирись,
Больше не дерись
А то бабушка придет,
Тебе уши надерет.

***
Давай с тобой мириться
И во всем делиться.
А кто не будет мириться,
С тем не будем водиться.

***
Чтобы солнце улыбалось,
Нас с тобой согреть старалось,
Нужно просто стать добрей
И мириться нам скорей!

***
Хватит нам уже сердиться,
Веселятся все вокруг!
Поскорей давай мириться:
- Ты мне друг!
- И ты мне друг!
Мы обиды все забудем
И дружить как прежде будем!