Прикольные анекдоты про самолеты. Анекдоты про «самолет «Косил Ясь конюшину»
Говорят, юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки тяжело воспринимать реальность, поэтому придумывают различные розыгрыши своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много веселых и курьезных моментов. Шутки про самолет появились, можно сказать, с поднятием первого самолета в воздух и с тех пор употребляются людьми в виде анекдотов и небольших веселых историй.
Здесь мы собрали самые смешные на наш взгляд шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации и предлагаем посетителям авиапортала ознакомиться с ними для поднятия настроения.
Шутки и анекдоты про самолет
Святой отец говорит знакомому летчику:
Пойдем ко мне в номер, выпьем за встречу…
Летчик долго отговаривался, но все же пошел. Сидят, пьют.
Пилот смотрит – уже 2 часа ночи. Вызвал горничную.
Девочка, мне завтра на рейс. Разбуди, пожалуйста, в 6 часов.
Утром горничная, как и положено, выполнила его просьбу. Он встал, надел крест, рясу. Проходит по аэропорту мимо зеркала и, взглянув в него, говорит:
Девочка, кого ты разбудила?!!
В самолете:
Что ты здесь делаешь без парашюта?
А зачем он? Это ведь учебные прыжки.
Самолет пошел на взлет. В салон заходит стюардесса и объявляет:
Уважаемые пассажиры! Приветствуем Вас на борту нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта…
В самолете стеснительный молодой человек никак не решится заговорить с очаровательной соседкой. Наконец, он собирается с силами и говорит:
Простите, вы тоже путешествуете этим самолетом?
В больницу приходит девушка:
Хочу работать у Вас на должности медицинской сестры?
А квалификация соответствующая у Вас есть?
Конечно! Старший брат у меня – парапланерист, младший – дельтапланерист, а папа третий мотодельтаплан уже собирает.
В поликлинике:
На что жалуетесь, молодой человек?
Доктор, я… парапланерист…
Такие проблемы я не решаю, я – терапевт, психиатр этажом выше.
В самолете пассажир обращается к пилоту:
Будьте осторожней, а то я впервые лечу самолетом.
Не переживайте Вы так, я тоже…
Посреди океана на резиновой шлюпке болтаются на волнах чудом уцелевшие после авиакатастрофы летчик и штурман самолета.
Пилот (задумчиво взглянув на штурмана):
Значит, ты говоришь, что все, что ты помнишь из темы «Безкомпасное ориентирование», только то, что хвоя сосны с южной стороны более пушистая…?
Командир, Вы действительно были раньше летчиком-испытателем?
- Да.
- И что Вы испытывали?
- Преимущественно материальные трудности.
Эстонские военные частей ПВО не верят в то, что сверхзвуковые самолеты существуют.
В Книгу рекордов Гиннеса попал российский авиатехник Шмякин, который выговорил самое длинное нецензурное выражение в мире. Выпав из самолета на высоте 1 км 875 м и до момента встречи с землей он все время матерился.
Внимание! Уважаемые пассажиры, самолет, следующий по рейсу «Рига – Москва», заходит на посадку в аэропорт Внуково!
Слушай, пилоты совсем географии не знают? Пятый раз летим в Москву, а прибываем во Внуково!
У меня есть тост. Очень гордая и большая птица Орел любила летать в небе и никому не уступала дорогу. Давайте выпьем за неуступчивую лепешку на лобовом стекле самолета Ил-86.
Какие замечательные в России дороги! Откровенно стимулируют развитие авиационной отрасли!
Летчик-шутник, приближающийся ночью к провинциальному небольшому аэропорту:
Аэропорт, угадайте, кто я?
Диспетчер башни протягивает руку к пульту управления освещением ВПП и вырубает все ориентировочные огни.
(Руководство ВВС)
В авиалайнере. Стюардесса заходит в кабину к командиру и говорит:
На борту террорист со взрывчаткой спекулирует парашютами.
Прыгал я однажды с парашютом с самолета, а он не раскрылся.
Парашют?
Нет, самолет! Весь лоб об люк разбил! А потом еще и парашют раскрылся!
- «Голуби здесь больше не живут…», – напевал пилот после включения турбины двигателя самолета.
Смешные истории про самолет
Диплом
«Эта история случилась со мной еще в советские времена на территории одной закавказской республики…
В аэропорту по системе громкой связи объявили: «Вылет рейса на Москву задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время ожидания – 30 минут». И действительно, из зала ожидания сквозь окно было видно, как техники обступили самолет и начали в нем копаться возле двигателя.
А есть очень сильно хотелось, и я вертел головой то в сторону самолета, то в сторону буфета – успею ли за полчаса перекусить? (очередь там и т.д.).
Пожилой кавказец, который сразу понял, в чем суть моей проблемы, подошел ко мне и говорит:
Ступайте в буфет спокойно! Это же наши мастера, у каждого из них – купленный диплом. Мы уже позвонили в город, через час подъедет русский инженер, поэтому взлетим часа через полтора.
В итоге взлетели ровно через 2 часа.
Поэтому "всеобщее высшее образование", которое хотят ввести, не всегда благо…
«Косил Ясь конюшину»
Аэропорт. Диспетчер разрешает пилоту идти на взлет. В это время сотрудник аэродрома обкашивает траву вокруг посадочных огней классической косой. Погода не лучшая, капает мелкий дождь, мужик надел плащ с капюшоном и косит траву. С этой же дорожки собирается взлетать самолет Як-42. Диспетчер требует от косаря освободить полосу. Мужик отходит метров на 30, натягивает капюшон и, держа в руке косу, ждет.
Самолет медленно разгоняется, сотрудник у полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Яка».
Диспетчер, попросите своего косаря, чтобы он хоть косу опустил, пока все пассажиры через люки не повыпрыгивали.
Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтер...
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: - Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
- Что она там говорит?
- Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет!
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
Самолет - это тоже птица. Только лысая.
Маленький мальчик угнал самолет...
Теперь в небоскребе никто не живет.
Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток - одно крыло видно.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Держите яйца!
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
Мальчик спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же, три колоды.
- Идиот! Опять придется по пачке "Беломора" лететь.
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну, как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.
Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
- Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых…
- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Авиакатастрофа. Выжили трое: - американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
- Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит - съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
- Знаю, играл. Приготовить из него первое.
Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
- В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
- Этот… Один шарик разбил, а другой… потерял! Мы без десерта остались!
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
– Есть доктор?
Голос Мединского:
– Ну хватит, уже…
Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.
– Ты боишься летать самолётом?
– Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: “А вы как?” Мужик отвечает: “А я скоро выхожу”.
“Я могу управлять самолетом!” – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Рейс Мадрид – Москва. Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге. Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг – рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках. В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками. Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии». Психолог, млин!
Рассказывают, в одной российской авиакомпании один из руководителей подошёл к бортинженеру авиалайнера со словами:
– Я всё понимаю, что самолёт загребает винтами воздух и за счёт этого летит в воздухе, но я не понимаю, как он рулит по земле. Ведь у него нет никакой цепной передачи от двигателя к колёсам.
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом.
Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он
молчал, молчал, а потом сказал:
Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
Ну, когда?
А я уже...
Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Летчик на комиссии...
Спирометрия?
Это еще что?
Ну, выдуваешь сколько?
А, литра два...
А в книжке написано четыре...
Дак это по праздникам.
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину.. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали..
Ну, и, помогло?
Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил...
("ОПАЛИХА" -- контрольный пункт рядом с Москвой; "кончил" сразу после взлёта.)
Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли а прилетели.
Ой, бляаааа... Дак я ещё и лётчик!!!???
Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят
пилот со штypманом, и спpашивает:
Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штypманy:
Слышь, штypман, мы летчики?
Летчики.
Да, девочка, мы летчики.
Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?
Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?
Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.
Слышь, девочка, пять это бyдет.
Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.
Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!
Hy так я ж с попpавкой на ветеp.
Пятёрка анекдотов про пассажиров
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:
Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Самолет набрал высоту, командир объвляет:
Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!!, что это такое???...Ну все, п-ец!!!
Через несколько секунд
Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!
Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир она и говорит:
Стюардесса:
Пристегнитесь пожалуйста.
Пассажир:
Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
Стюардесса:
Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру).
Выходит командир, и объясняет пассажиру:
Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте, на какой х.. Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.
В самолете пассажир пилоту:
Только Вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
Не волнуйтесь, я тоже.
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
Пятёрка анекдотов про лётчиков
Летчек-пенсионер на рынке продает картошку:
Это у Вас картошка на посадку?
Не, блин, на взлет!!!
Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле!
325-й, сообщите ваши координаты.
Я 325-й, стоянка 3, место 8.
Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Летят два советских истребителя.
101й. Спорим, я вон ту ворону собью?
102й, зачем выпендреж. Все равно не собьешь.
Ну, давай поспорим, что собью.
Хрен с тобой. Давай!
Тут из под одного истребителя вылетает ракета. Раздается взрыв. Удивились пилоты. Удивилась и ворона. Но больше всех удивился выпрыгнувший пилот из падающих обломков самолета F-117A «NIGHTHAWK» (Ночной Ястреб).
Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
А авиация войск ПВО основные войска защищает или прикрывает?
Ну, это как волосы на п@де – прикрывают, но ни хрена не защищают!
Пятёрка "чёрных" анекдотов про лётчиков
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно, в истерике, моче и говне, как его пассажиры.
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит - что делать?
- Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул.
Пятёрка анекдотов про пилотов
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
-Потому что вы проиграли вторую мировую!
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину оборудования кабины:
- У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже указатель высоты ничего не показывает!
Через пять секунд в эфир выходит пилот другого самолета: -
- Заткнись! И умри как Мужчина!
Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени.... командир Ил-86
- Разреши, внучка?
- Проходите, присаживайтесь....
Проверила и с недоуменным интересом:
- Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!
- Ерунда, внучка! Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!!
- И что???
- Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег...
- Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Приборов не видите же!!!
- Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая б@дь нас когда-нибудь угробит!" – я плавно беру штурвал на себя....
Анекдоты про лётчиков записывают на видеоролики. Ангекдоты про лётчиков играют со сцены. Их обыгрывают в юмористических программах.
Приглашаю посмотреть видеоролики с анекдотами про авиацию!
Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
- Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
- Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.
Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: “В Тель-Авив! Или я разденусь!”
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…
Летит самолёт. Пилот обращается к бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я…испугался…
В полете стюардесса спрашивает:
- Hет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов.
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает…
- А почему тогда именно врач?!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц с собой…
Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
- Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
Они говорят:
- Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
- Я же сказал - ОДИН!
Они:
- Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
- Где мы?
Второй отвечает:
- Не знаю… Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз…
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же, три колоды.
- Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Хорошо моряку в порту: - Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту: - В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: - На вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке - то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…
Страницы: 1
