Сценарий праздничного концерта «Я бы в Армию пошла…. Сценка про армию Шутливые сценки из солдатской жизни
Следующую сценку можно с одинаковым успехом использовать как в рамках школьного мероприятия, так и для корпоративной вечеринки.
Сценка к 23 февраля «Как закосить от армии»
На сцене стол, на котором табличка
[Агентство «Откоси от армии»]
Ведущий : В современном мире все больше призывников пытаются найти способ избежать военной службы. Каждому, обратившемуся к нам призывнику, мы подберем достойный способ откосить от армии.
Способ №1
В военкомате сидят призывники у кабинета окулиста. В кабинет заходит первый призывник.
Врач : Вы видите верхнюю строчку?
Призывник : Вижу!
Врач : А вторую?
Призывник : Вижу!
Врач : А следующую еще ниже видишь?
Призывник : Нет!
Врач : Значит пойдешь в снайперы! Следующий заходи!
Входит второй призывник.
Врач : Верхнюю строчку видите, молодой человек?
Призывник : Вижу!
Врач : А ниже?
Призывник : Нет, не вижу!
Врач : Значит идешь в морфлот служить. Следующий, заходи!
Входит третий призывник.
Врач : Верхнюю строчку видите?
Призывник : Нет, доктор, не вижу!
Врач : Хитрый какой. Пойдешь служить в разведку!
Ведущий : Да, не совсем удачный пример. Ну что же, тогда мы предлагаем еще один, более надежный способ избежать службы.
Способ №2
У двери медкомиссии сидят два призывника. Один спокоен, другой молится. Первый спрашивает:
— Ты чего так молишься?
— В армию идти не хочу, боюсь.
— А я знаю, как тебе помочь!
— Давай я тебе выбью сейчас зубы передние, и тогда тебя уж точно никто в армию не возьмет!
— (неуверенно ) Ну, если только это точно поможет… давай.
(Первый призывник размахивается и имитирует удар в лицо. Второй закрывает лицо руками и заходит к доктору. За это время он должен кусочком черной бумаги залепить передние зубы. Через некоторое время призывник выходит из кабинета доктора, веселый, улыбается «беззубым» ртом.)
— Ну что, не взяли? Я же говорил…
— (перебивает, говорит шепеляво ) Неа, не вжяли! У меня плошкоштопие!
Ведущий : Способ несколько кровожадный, ну на что только порой не согласны пойти наши призывники, чтобы избежать армии.
Способ №3
Призывник сидит в кабинете у невропатолога и рассказывает:
— Это все Дед Мороз виноват, он все перепутал. Я у него пятнадцать лет назад попросил подарить мне на Новый год военную форму. И вот только сейчас ее получил.
Психиатр в это время что-то пишет. Потом спрашивает
— У вас имеются психические расстройства?
Призывник : (испуганно ) — Н-нет.
Психиатр резко вскакивает и, наклоняясь к призывнику, кричит:
— А если найду!!!
Ведущий : И это далеко не все варианты, которые наше агентство готово предложить всем желающим…
(входят все призывники, за шиворот выталкивают ведущего со сцены. Табличку с надписью выкидывают следом за ним )
Об армии любимой
Знает стар и млад.
И ей непобедимой
Сегодня каждый рад.
Есть в армии солдаты
Танкисты, моряки
Все сильные ребята
Им не страшны враги!
И мы служить готовы тоже,
Стать защитниками страны.
День и ночь землю родную
Охраняя от войны!
Сценка на 23 февраля в школе «Три богатыря»
В славном городе…
Жили-были, не тужили
Три богатыря.
Знает их здесь каждый малый,
Знает он, и ты, и я.
(на сцену выходят три богатыря
Илья Муромец:
Да, жизнь сейчас хорошая,
Согласись со мной, Алеша.
В мире тишь и благодать,
Отдыхает наша рать.
Алеша Попович:
С нами наша силушка,
Храбрая дружинушка.
Только пусть нос сунет враг
Покажем ему что и как!
Добрыня Никитич:
Чтобы спали сладко люди,
Мы на страже мира будем
День стоять, и ночь стоять,
В стране пусть будет благодать.
Илья Муромец:
Русь всегда была сильна,
Неприступна как стена!
Армией своей гордится
Наша крепкая страна.
Алеша Попович:
Наготове мечи наши
За Русь ляжем, только скажут.
Добрыня Никитич:
Илья Муромец:
А мальчишкам молодым
Наш напутственный наказ.
В армии служить должны вы
Это долг ваш, не приказ!
Сценка на 23 февраля для школьников
1 принцесса: Ох и скукота! Ничего интересного, вообще нечем заняться.
2 принцесса: Ну так давайте придумаем что-нибудь этакое разэтакое!
3 принцесса: Например?
2 принцесса: Например, войну объявим кому-нибудь.
1 принцесса: Ой, я тебя умоляю! Война сейчас не в моде!
2 принцесса: А, может быть, женихов себе подыщем?
1 принцесса: Интересно, и где ты собираешься их искать?
3 принцесса: А мне какой попало жених не нужен. Я хочу сильного, крепкого, умного, достойного!
1 принцесса: Да и я бы от такого не отказалась, если они вообще существуют.
2 принцесса: Да вы посмотрите вокруг! Вон их сколько развелось, женихов-то! Неужели мы в нашем царстве не сможем найти себе ни одного достойного?
1 принцесса: Предлагаю устроить состязания между представителями сильного пола. Проверим у них силу и ловкость, смекалку и эрудицию. Самых лучших выберем в женихи.
2 принцесса: Давайте! Глашатай! (Входит глашатай со свитком. Одна из принцесс что-то ему говорит тихонько, он делает вид, что записывает. После этого выходит на середину сцены, разворачивает свиток и громко читает ):
Слушайте! Слушайте!
И не говорите, что не слышали!
Всему мужскому населению необходимо
Явиться в царский дворец
Для участия в соревнованиях!
Победителя ждет достойный приз и царский ужин!
(После этого объявления ребята-участники поднимаются на сцену).
Юмористическая сценка на 23 февраля для школьников «Новобранцы»
(В часть прибыли новобранцы. Прапорщик построил всех)
Прапорщик : Так, молодняк! А ну живее давайте, построились! Отставить разговорчики! Равнение на меня! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно!
(Пока прапорщик говорит, он все время ходит вдоль строя. Наконец останавливается около одного из новобранцев)
Прапорщик: Вот объясни мне, солдат. Почему ты пришел в армию?
Солдат : Я хочу Родину свою защищать.
Прапорщи к: Правильно, а еще?
Солдат: Служба сделает меня сильным и крепким!
Прапорщик : Все верно говоришь.
Солдат: И вообще, моего согласия никто не спрашивал!
(Прапорщик хмурится и отходит от солдата, останавливается перед строем)
Прапорщик : Ну что, давайте познакомимся! Иванов!
Прапорщик : Петров!
Прапорщик : Сидоров!
Прапор : Вы что, братья?
— Никак нет, однофамильцы!
Рядовой 1 : Смирнов. Образование: восемь классов.
Рядовой 2 : Зайцев, среднее специальное.
Рядовой 3 : Новиков, МГУ.
Прапорщик : Что? Что?
Рядовой 3 : МГУ…
Прапорщик: Да что ты там все мычишь? Писать-то хоть умеешь?
Рядовой 3 : (пожимает плечами) Умею…
Прапорщик : Кто из вас умеет варить, шаг вперед!
(один солдат делает шаг вперед)
Прапорщик : — Будешь поваром! А тебе вообще когда-нибудь приходилось варить в больших котлах?
Прапорщик : И что же ты варил?
— Асфальт!
Прапорщик продолжает движение вдоль шеренги.
Прапорщик: Почему ремень расслаблен? Ты что, Рембо, что ли? А вы, рядовой, что вертитесь, как муха на мопеде?
(Останавливается около другого новобранца)
Прапорщик : Что с рукой?
Рядовой: А это кровь из пальца брали.
Прапорщик : А почему рука в гипсе?
Рядовой : А я не давал…
Вбегает опоздавший.
Прапорщик: А вы где были?
Рядовой. В туалете.
Прапорщик: Вы бы еще в театр сходили! А теперь запомните: по команде «Становись!» все должны немедленно занять место в строю. Больше всего я не люблю опоздунов!
Сидоров: А разве такое слово есть?
Прапорщик: Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
Сидоров: Кто, я?
Прапорщик: Ну не я же?! Считайте, что я не люблю опазданцев!
(Прапорщик останавливается напротив одного из новобранцев, у которого нет руки)
Прапорщик: Эко ж тебя так?! Ты где руку-то потерял?
Солдат: Оторвали… когда сюда тащили…
Головной убор где надо носить? На голове. Иначе можно заболеть менингитом. Менингит — это очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дурака-ми. Вот мы с братом болели: брат умер, а мне повезло.
Рядовой : Товарищ прапорщик, а можно спросить…
Прапорщик (перебивает) : Ну чего пристали! Потом спросите. А сейчас, Рота! Налево! Шагом-марш! Раз, два!(все уходят со сцены под звуки марша)
Сценка на 23 февраля для детей дошкольного возраста
Небольшие детские стишки о папе.
Мой папа самый лучший,
Он добрый, малость строгий.
Работает водителем,
Изъездил все дороги.
Миша:
Неправда, лучший папа
Конечно, у меня!
Он ласковый и славный
Мне подарил коня!
Лиза :
Мой папа не водитель,
Бандитов ловит ночью.
Мой папа — полицейский,
Он храбрый очень-очень!
Коля :
А мой приходит вечером,
Меня он обнимает.
Мой папа самый лучший,
Мне сказки он читает.
Мой папа самый лучший!
Он доктор, людей лечит.
Со мной, играя в игры,
Проводит целый вечер!
Даша:
Вне всякого сомненья,
Мой папа лучший самый.
Готовит сам варенье,
Цветы нам дарит с мамой!
Костя :
Мой папа лучший в мире,
Он умный, самый честный.
Герой мой папа для меня,
И нет его чудесней!
Сегодня повод важный
И есть удобный случай
Сказать тебе, ты — папочка
Вместе: На свете самый лучший!
Кроме избитых традиционных поздравлений и подарков, в качестве сюрприза или необычной подводки под конкурсную программу как нельзя кстати подойдут театрализованные инсценировки. Эти сценки отлично впишутся в любой сценарий праздника 23 февраля.
Хотите узнать, как оценивать учеников, как эффективно проводить работу над ошибками, о рефлексии и саморефлексии? Пройдите предварительную регистрацию на вебинар, и мы сообщим вам о дате проведения.
Число слушателей ограничено! Торопитесь зарегистрироваться.
КАК ДЕВЧОНКИ В АРМИЮ ХОДИЛИ. Шуточный сценарий-театрализация для праздничного концерта ко Дню Защитника Отечества.
Действующие лица:
ВЕДУЩАЯ.
Девушки:
УМНАЯ. Девушка-ботаник. Носит очки. Замужеству предпочитает науку.
АМБАЛКА. Высокая, плечистая. Разговаривает басом.
БЛОНДИНКА. В комментариях не нуждается. Единственное уточнение: носит бюст 4 размера.
ПРАПОРЩИЦА. Прапорщик женского рода. Других отличий нет.
ТОЛЯН. Жених Амбалки. Правда, так думает сама Амбалка. У Толяна есть на этот счёт собственное мнение, но он его предпочитает держать за зубами. Тем более, что он пока целы.
СВЕТКА. Подруга Амбалки и тайная любовь Толяна.
РОДНЯ. Массовка в неограниченном количестве.
ВЕДУЩАЯ. Добрый вечер, дорогие друзья! Праздник, который собрал нас всех сегодня в этом зале, поистине народный. Отечество – что может быть дороже для каждого человека, гражданина страны. День защитника Отечества – один из наших любимых праздников, праздник наших любимых и дорогих мужчин. И, тех, кто сидит сейчас в этом зале, и тех, кто в эти минуты несёт свою нелёгкую, но почётную службу!
УМНАЯ (выходит из-за кулис). Послушай, (имя), я вот сейчас постояла за кулисами, и вот что подумала. Это что же получается, кому – праздник, а кому – служба?
ВЕДУЩАЯ. Конечно. Это же служба. Для неё нет ни выходных, ни праздников. Здесь, что называется, не откосишь!
На сцену выходит Амбалка – неторопливо, тяжёлой поступью, вразвалочку.
АМБАЛКА. О чём базар, девки? Кто тут решил откосить?
УМНАЯ. Никто. Мы говорили о том, что многие мужчины в этот праздничный день исполняют свой воинский долг.
АМБАЛКА. Правильно! Не хотели исполнять супружеский, пусть теперь исполняют воинский! (В зал). Прально я говорю? Тем более, что косить надо было ещё на медкомиссии.
УМНАЯ. Но это же несправедливо! Я думаю, что на один день в году мы, женщины, должны взять на себя эту миссию!
ВЕДУЩАЯ. Это – как?
УМНАЯ. Мы должны взять на себя миссию защитников Отечества. Вот представь: мужчины празднуют, а женщины в это время служат!
На сцену выбегает Блондинка.
БЛОНДИНКА. Ой, девочки! Какое красивое слово! Миссия – это что-то вроде шоппинга?
АМБАЛКА. В данном случае миссия – это что-то вроде кастинга.
БЛОНДИНКА (радостно хлопает в ладоши). Ой, как мне нравится! Миссия, кастинг! Это где? В модельном агентстве?
АМБАЛКА. Ага. Модельное агентство под названием военкомат. При чём, конкурсанты делают всё возможное и невозможное, чтобы не выйти в финал. А жюри в виде медкомиссии всем ставит пятёрки, несмотря на сопротивление.
БЛОНДИНКА (снова хлопает в ладоши). Ой, хочу-хочу-хочу! А мужчины там есть?
УМНАЯ. Есть. Но только в другие дни. А сегодня – мы будем на их месте! Девчонки, если честно, то я медкомиссии боюсь. У меня со зрением проблемы.
АМБАЛКА. Не боись! У тамошнего окулиста всего одна буква на плакате нарисована.
УМНАЯ. Какая буква?
АМБАЛКА. Буква «О». Вот таким шрифтом! (показывает).
БЛОНДИНКА. Ой, девочки, я волнуюсь. У меня бюст всего четвёртого размера, как думаете, меня возьмут? А ещё у меня талия поправилась на три миллиметра, а на фитнес ведь мы уже не успеваем? Такая проблема!
АМБАЛКА. Нашла проблему! Вот у меня проблема!
БЛОНДИНКА (участливо). Что, тоже поправилась?
АМБАЛКА. Не. О мои коленки невропатологи свои молотки разбивают. Батя только на них и работает.
УМНАЯ (задумчиво). Девчонки, а ведь в армии – дедовщина…
АМБАЛКА. Спокуха. Когда мы придём, там будет БАБовщина!
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР.
УМНАЯ. Девочки, тише! (Достаёт телефон, звонит). Мама, меня сегодня не жди. Я иду служить! Нет, там будут только девочки. Я знаю, что так я никогда не выйду замуж. Мужской монастырь ты мне уже предлагала! Но у меня в этой жизни совершенно другие цели.
БЛОНДИНКА (тоже достаёт телефон). Алё, котик! Ты за мной не заезжай. Мы с девочками идём в армию, вернусь поздно. Ну, почему сразу «по мужикам пошла»? Все мужики, между прочим, сегодня в твоей сауне. Мы, вообще-то, за вас идём отдуваться! Ну, всё, чмоки-чмоки!
АМБАЛКА (делает кому-то знак за кулисы. Оттуда понуро выходит Толян – он маленького роста, меньше Амбалки. Обречённо подходит к ней, обнимает за пояс, прижимается. Амбалка говорит густым басом). Дождёшься меня, Толян?
ТОЛЯН (говорит обречённым тоном). Люся, да как же я тебя не дождуся. Могла бы не спрашивать.
АМБАЛКА (угрожающим тоном). А я и не спрашивала. Я предупреждала. Смотри мне тут. Узнаю, что Светка тебя домой с корпоратива провожала, вернусь, убью.
ТОЛЯН (смотрит снизу вверх умоляюще). Так я же выпью!
АМБАЛКА (задумчиво). Тоже верно. (Снова смотрит на Толяна). Но только до забора! Узнаю, что она во двор к тебе шастала, вернусь – убью!
Уходят со сцены.
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР.
Все три девушки возвращаются на сцену.
УМНАЯ. Ой, девочки, как вы думаете, в какие войска нас теперь возьмут? Лично я хотела бы служить в инженерных войсках. Это позволяет моё образование.
АМБАЛКА. А я – в ВДВ! Это позволяют мои убеждения!
БЛОНДИНКА. Ой, девочки! А я бы хотела служить на границе! Там же одни иностранцы… ну, с той стороны… Представляете, стою я на посту…
УМНАЯ. А прямо на тебя идёт нарушитель!
БЛОНДИНКА (увлечённо). И говорит мне: девушка, а как вас зовут? А я ему: Анжела!
АМБАЛКА. Ты ему ещё номер телефона дай!
УМНАЯ. Вот именно! (с иронией) А, вдруг, он не симпатичный?
БЛОНДИНКА (разочарованно). Несимпатичный? Ну, я не знаю… ну, тогда мне в другие войска, наверное…
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР
Девушки возвращаются на сцену, но не успевают ничего сказать: на сцену выходит Прапорщица. Проходит вдоль девушек, придирчиво их осматривает.
ПРАПОРЩИЦА. Разговорчики в строю! Почему не заправлены? Где портянки?
УМНАЯ. Между прочим, портянки давно отменили!
ПРАПОРЩИЦА. Кто у нас тут самый умный?
УМНАЯ. Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА. Выйти из строя! Два наряда вне очереди!
АМБАЛКА. Мы что, уже в армии? А войска какие?
ПРАПОРЩИЦА. А это кто у нас тут – самый смелый?
АМБАЛКА. Призывник Петрова.
ПРАПОРЩИЦА. Три наряда вне очереди!
БЛОНДИНКА. Вы что-то сказали о нарядах? А можно примерить?
ПРАПОРЩИЦА. А это кто у нас, самый любопытный?
БЛОНДИНКА. Призывник Сидорова. Можно примерить?
ПРАПОРЩИЦА. Примерить можно палец к носу. А в армии ничего не примеряют, в армии верят на слово товарищу прапорщику. Потому, что товарищ прапорщик теперь для вас и мама, и папа, и папина зарплатная карточка!
АМБАЛКА (заинтересованно). Что там говорите про карточку? В смысле?
ПРАПОРЩИЦА. В том смысле, что заблокирована.
БЛОНДИНКА. А что вы там про наряды говорили? У вас какие бренды имеются?
ПРАПОРЩИЦА. Брендов у нас три: швабра, тряпка и ведро! (смотрит внимательно на Блондинку). И, вообще, что за внешний вид? Почему не по уставу?
БЛОНДИНКА. (оглядывает себя). А что такое? Ну, да, это не «хилфигер», это гораздо дороже…
ПРАПОРЩИЦА. Где камуфляж?! Где противогаз?! Здесь вам не тут! Здесь вам – вооружённые силы! А, ну, вспышка слева!
Все девушки начинают суетиться: умная приседает, закрывает голову руками, Амбалка с кулаками наперевес ищет предполагаемую опасность, Блондинка принимает позу – позирует, как перед фотокамерой.
ПРАПОРЩИЦА. Вспышка справа! (Блондинке). Кому была команда? Для особо тупых повторяю два раза: вспышка справа!
БЛОНДИНКА (поворачивается другим боком). Ой, уже справа? А я всё думаю, что слева!
ПРАПОРЩИЦА. Это ещё что за карамболь не по уставу?
БЛОНДИНКА. Но вы же сами сказали – вспышка справа! Значит, фотограф справа! Я что, неправильно повернулась?
ПРАПОРЩИЦА. Ты неправильно родилась! Четыре наряда вне очереди!
БЛОНДИНКА. Ой, девочки, целых четыре наряда! Ой, как мне в армии нравится!
ПРАПОРЩИЦА. Служба мёдом показалась? А ну, отвечаем быстро на вопрос, не раздумывая! Вот летит самолёт. Он сделан из люминия!
УМНАЯ. Может быть, из алюминия?
ПРАПОРЩИЦА. Кто сказал?
УМНАЯ. Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА. Упала-отжалась три раза! (Умная три раза отжимается, затем в изнеможении сидит). Идём дальше! Самолёт везёт ядрёную бомбу!
УМНАЯ (пищит из последних сил). Не ядрёную, а ядерную!
ПРАПОРЩИЦА. Кто сказал?
УМНАЯ. Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА. Упала-отжалась ещё три раза! Идём дальше! Самолёт из люминия сбрасывает ядрёную бомбу на нашу часть. Ваши действия?
БЛОНДИНКА. Нужно позвонить котику!
АМБАЛКА. Ноги нужно делать, пока не бабахнуло!
УМНАЯ (пищит). Срочно спасать товарища прапорщика!
ПРАПОРЩИЦА. Кто сказал?
УМНАЯ. Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА. Призывник Иванова – встать в строй! Остальным – марш-бросок десять километров! Первая пошла!
Все девушки убегают за кулисы, следом уходит Прапорщица.
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР
На сцену выбегают девушки. Умная – в фуражке погранвойск, Амбалка – в берете ВДВ, Блондинка – в шлеме танкиста.
УМНАЯ. Ой, девочки, меня взяли охранять границу!
БЛОНДИНКА. Ой, а нарушители уже приходили?
УМНАЯ. Приходили!
АМБАЛКА. Ну, и как?
УМНАЯ. Не прошли! Я им вопросы начала из ЕГЭ задавать, так они на четвёртом спалились. Ну, а у вас как дела?
АМБАЛКА. А меня в воздушно-десантные приняли!
УМНАЯ. И – что? Нравится?
АМБАЛКА. Нормуль! Учения были. (жестикулирует, увлечённо, энергично рассказывает). Летит первый самолёт. Высота тысяча метров. Десантура прыгает, на восьмистах парашюты раскрываются!..
БЛОНДИНКА. Ой, как здорово!
АМБАЛКА. Да то духи прыгали! Потом летит второй самолёт. Высота тысяча, десантура прыгает, восемьсот, семьсот, шестьсот – парашюты не раскрываются! Пятьсот!.. Хопа!.. И раскрылись!
УМНАЯ. Это же, наверное, опасно?
АМБАЛКА. То деды прыгали! Слушай дальше! Летит третий самолёт, высота – тысяча, десантура прыгает, восемьсот, пятьсот, триста!.. парашюты не раскрываются! (делает многозначительную паузу) До самой земли!
УМНАЯ (в ужасе). И – что?!
АМБАЛКА. А ничё! Попрыгали, и побежали другие боевые задачи выполнять!
БЛОНДИНКА. Как это?!
АМБАЛКА. Дембеля прикалывались! Они всегда так прикалываются!
БЛОНДИНКА. Ой, девочки, а я в танковые войска попала. Там такие машинки! У них такой интересный, эротичный дизайн! Ой, кстати… совсем забыла. Мне нужно котику позвонить! (достаёт телефон, звонит). Котик, привет! Котик, я танк разбила! Нет, не вдребезги! Представляешь, там какой-то козёл меня на электричке подрезал! Нет, с электричкой всё в порядке, а танку дуло оторвало… Ну, как-как… ну, поехали с девчонками ночью в соседнюю деревню… ну, почему, за водкой?! За колготками! Я тебе что, на дембель, как лохушка, в галифе пойду? Хотя… (задумывается) Галифе… Это так оригинально… Особенно, если оно будет от Юдашкина… Ну, всё, мне некогда. Родина ждёт. Чмоки-чмоки!
Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут получить его полную версию, если напишут мне на электронный адрес:
[email protected].
Невысокая цена – скромная благодарность автору за его труд.
По времени данный сценарий рассчитан на тридцать минут. Он состоит из нескольких шутливых сценок, предваряющих концертные номера. Общая продолжительность концерта будет зависеть от количества ваших концертных номеров. Воспользовавшись этим сценарием, вы сможете поднять праздничное настроение вашим зрителям!
Искренне ваша, автор Эвелина Пиженко
На сцене под бодрую армейскую музыку появляются двое парней, переодетых в двух девушек - городскую и деревенскую
Деревенская девушка: Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на два года мой дом - казарма.
Городская девушка: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло.
Деревенская девушка: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла.
Городская девушка: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина!
Деревенская девушка: Чего, чего? Какая еще «щина»?
Городская девушка: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.
Деревенская девушка: А мне мама так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой - иди, и ничего не бойся!».
Городская девушка: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай!
Деревенская девушка: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно.
Городская девушка: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу.
Деревенская девушка: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть.
Городская девушка: Это что же получается? Я три часа прическу делала, делала, а тут пять секунд - и противогаз?!
Деревенская девушка: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь!
Городская девушка: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут - рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте
Деревенская девушка: Зря радуешься. Все равно прапорщица все пропьет.
Городская девушка: Да откуда ты все знаешь-то?!
Деревенская девушка: Да у меня недавно сеструха из армии пришла. Бицепсы - во! Плечи - во! На спине наколка - ДМБ-98!
Городская девушка: Встречали, наверное, неделю
Деревенская девушка: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили
Городская девушка: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!»
Деревенская девушка: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть-то не стану!
Городская девушка: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься!
Деревенская девушка: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщику рожу набьем!
Городская девушка: Точно! По лицу ему! По лицу!
Празднование Дня Победы ежегодно проводится во всех школах города. Учащиеся своими силами рисуют декорации, подыскивают костюмы и готовят песни. Школьная сценка на военную тему выработает у мальчиков и девочек патриотический дух и позволит проявить актерский талант. Мероприятие рассчитано на проведение в актовом зале с современным оборудованием.
Сценка «А что ты знаешь о войне?»
В ряд выстраиваются трое учащихся разных классов: третьего, седьмого и одиннадцатого. Цель этой сценки-миниатюры на военную тему - показать, насколько схожее и различное представление о войне у детей разных возрастов.
Третьеклассник: Война - это когда на фронт уходят солдаты - много - десятки, сотни, тысячи. Они воюют за свободу моих братишек и сестренок. Мамы шьют солдатам теплую одежду, старшие девочки готовят пищу, мальчики - снаряды, пулеметы. Это все потом отправляется на фронт. Война - это всегда плохо, но наша страна всегда побеждает!
Семиклассник: Война - это когда на поле боя сосредоточены силы всего советского государства, когда все люди становятся братьями и сестрами и стремятся к единой цели - победить общего врага.
Одиннадцатиклассник: Война - это бездумное вероломное событие, которое устраивают богатые влиятельные люди в целях собственной выгоды. Таковым было правительство фашистской Германии, которые через порабощение СССР хотело поработить весь мир.
(Эта сценка на военную тему сопровождается иллюстрациями боев на
Вечный огонь из бумаги - необходимый атрибут мероприятия
Не может обойтись без главного элемента, который является символом памяти усопших солдат. располагается на площадях большинства российских городов, а на мероприятиях подобного плана его присутствие просто необходимо. Дети без труда смогут сделать этот атрибут самостоятельно, к тому же он будет безопасен. Для изготовления вечного огня понадобятся следующие инструменты и материалы:
- Шаблон звезды.
- Фольгированный картон.
- Красные бумажные салфетки.
- Ножницы, клей.
Необходимо обвести шаблон звезды и вырезать его. Сверху наклеить фольгированный картон золотистого или Далее согнуть его по линиям и придать объемную устойчивую форму. В центре звезды необходимо сделать небольшое отверстие и продеть в него сделанный из салфеток красного цвета вечный огонь. Получившуюся конструкцию закрепить при помощи зубочистки.
Сентиментальная постановка «Прощание с матерью»
Включается слайд с медленно догорающей свечой. На сцену выходят две женщины: дочь и мать. и имена могут быть изменены, но идея остается прежней.
Вы помните, матушка, когда нам объявили о тревоге - известный голос Левитана не хотел разделить с нами, гражданами Советского Союза, радость; не объявил о начале выпускных вечеров в школе… Тогда, 22 июня, мы все от него узнали о самом страшном, чего мы могли ожидать - о начале войны. Я люблю вас, матушка, больше всех на свете: вы одна у меня остались, моя родная, кровиночка моя. Но знайте, что смерть папеньки я не могу простить, и со всей своей женской ненавистью пойду против врага, и ничто меня не остановит! (гордо поднимает руку вверх).
Да разве ты одна, доченька, остановишь врага нашего лютого? Разве сможешь ты найти того, из-за кого мы остались с тобой одни на всем белом свете, моя ты кровиночка? Не оставляй мать родную, останься с нами в селении! (спешит обнять дочь, вытирая наворачивающиеся слезы).
Да если бы все рассуждали как вы, матушка, на поле боя никого бы не было, истребил бы немец всех до единого! Но я пойду, матушка, во что бы то ни стало пойду и присоединюсь к своим боевым подругам! (кланяется матери в ноги, крестится, целует мать и бесшумно уходит).
Так и ушла в бой Гнилицкая Нина Тимофеевна, герой Советского Союза, распрощавшись с матерью навсегда.
(На слайде гаснет горевшая свеча. Сценка на военную тематику заканчивается минутой молчания. Появляется увеличенное изображение Гнилицкой Нины Тимофеевны).
КВН на военную тему
На сцену по очереди выходят несколько человек с короткими репликами. Мини-КВН позволит расслабиться присутствующим в актовом зале учителям и родителям, это гораздо лучшее решение, чем постановка сценки на военную тему. Смешные истории основаны как на вымысле, так и на фактах из жизни солдат.
1. - Почему девушки надолго не задерживаются в армии?
Потому что старослужащий именуется «дедом», а представительницы прекрасного пола ни за что не захотят, чтобы их так называли.
2. Солдат, съевший во время отбоя под одеялом в одиночку целую банку тушенки, может совершить любое преступление.
С вашим диагнозом, товарищ, вам особенно удобно будет стрелять из-за угла!
4. - Почему ты пошел в армию? В вуз не поступил? Родину от врагов защищать хочешь? Или охота найти настоящих товарищей?
Нет, нет, нет! Моего согласия никто не спрашивал!
5. -Три тысячи тридцатый, из строя выйти!
Товарищ майор, моя фамилия Зозо!
Небольшая сценка на военную тему «Незаменимый боец»
В армии закладываются лучшие черты характера мужчины - выносливость, честность и беспрекословное выполнение своего долга. Эта сценка на военную тему продемонстрирует ситуацию, которая может сложиться с солдатом, находящимся в карауле. Задача - ни при каких условиях не оставлять свое место.
Генерал подходит к караульному и спрашивает:
Который час, боец?
Половина второго, товарищ генерал!
А твои сослуживцы давно спят, боец! Неужто ли тебе не хочется?
Никак нет, товарищ генерал!
Ты поди отдохни, я все равно дожидаюсь ротного, на карауле постою - на склад никто не проберется.
Не имею права нарушать приказ, данный товарищем майором, товарищ генерал!
Отставить! Неповиновение карается твоей демобилизацией!
Подходит майор и осведомляется о ситуации, произошедшей на карауле, на что генерал отвечает:
Незаменимый боец! Ни при каких условиях не отступил от караула! По моему приказу дарую тебе три увольнительных!
Мини-сценка на военную тему «Хитроумный стрелок»
Постановка разыгрывается среди природных декораций. В поле идут военные учения. Генерал подходит к мишени, центр которой прострелен несколькими пулями, и спрашивает у капитана:
Федор Ильич, поведай мне, чья это мишень?
Ефрейтора Соколова, товарищ генерал!
Хорош стрелок. От своего имени приказываю его перевести из пехотного в снайперский взвод!
Товарищ генерал, Соколов вам не подойдет!
Отставить возражения! Почему не подойдет?
Так он сначала стреляет, а потом мишень рисует…
Заключение мероприятия
После просмотра всех номеров, представленных детьми, администрация вправе отметить, какая сценка на военную тему была лучшей, и наградить ее участников. Выходит школьный хор и исполняет патриотические песни, а дети с музыкальным образованием подыгрывают фонограмме на музыкальных инструментах. Далее на сцену приглашаются ветераны войны - прабабушки и прадедушки учеников, которым вручаются букеты цветов и памятные подарки.
