Сценка - миниатюра на выпускной вечер. Выступление родителей на выпускном – сценка «Перемена

Это выступление родителей на выпускном написано мной для конкретного замечательного 4 класса с учетом их словечек, поведения и любимой музыки – в этом главная прелесть.

Взяв идею, Вы можете подобное придумать для выпускных в 9 и 11 классах.

Здесь выступление мам и пап идет именно как номер, сценка под музыку.

Если же Вы ищите выступление-речь, то у меня есть и это — в конце статьи дам ссылки.

Исполнители и реквизит

• - 4-7 родителей, в т.ч., хотя бы 1-2 папы
• - 1 мама играет абстрактную строгую учительницу с указкой, в очках и костюме (или хотя бы в пиджаке). Если будет возникать непроизвольное сравнение с Вашей учительницей, то сделайте тогда повязку «Директор школы». На ту руку, которая будет видна зрителям при появлении мамы на сцене. Эта мама приходит-уходит, остальные родители всё время на сцене.

• песня «Gangnam Style»
• пикающие звуки, якобы закрывающие ненормативную лексику
• указка, очки, костюм для образа «Учителя»
• гаджеты детей – телефоны, планшеты, игровые приставки PSP – в общем, по максимуму всё, что дети приносят с собой в школу
• мелкие мячики – те, что дети берут в школу. Или другие на резинках.
• повязка «Директор школы» — если нужно.

Выступление родителей на выпускном:

сценка «Перемена», действие.

Родители стоят, распределившись по сцене.

- Студия «Лицей № Х» и продюсерский центр «Родители-Продакшн видео» представляют!

Начинает звучать громко «Gangnam Style» — песня южнокорейского исполнителя Пак Чэ Сан (псевдоним PSY).

Это – то ли школьная перемена, то ли уже урок, но еще без учителя. Поэтому шум, гам, пляски. Выясняют отношения «мальчики», демонстрируют прически «девочки».

Все хватаются друг перед другом гаджетами и их содержимым.

Родители играют себя — родителей, то есть, — но ведут себя, как дети их класса. Поэтому очень хорошо бы попросить детей показать дома в лицах, как у них это происходит в школе.

Можно сделать немую сценку – вышеперечисленные действия изображать жестами и мимикой. Тогда музыку надо чуть громче и поставить ее на автоповтор.

Если со словами – музыку тише, примерные слова я написала. Дословно их заучивать не обязательно – в сценке поведение вольное. Возможно, дети добавят своих словечек – попадание будет точнее, сценка будет больше цеплять.

================================================================

С музыкой сразу начинаются танцы родителей — секунд 30.

(Как танцевать – посмотрите в видео под статьей или в клипе самого певца на Ютюбе. Ссылку на ролик отправьте заранее всем выступающим родителям, пусть посмотрят движения. Не обязательно повторять всё буквально, главное – передать драйв («танцуй так, как будто никто не видит»))

Потом музыка плавно затихает, но не выключается – все время звучит еле слышным фоном во время этой сценки.

Родители хлопают в ладони в знак приветствия, затем показывают друг другу телефончики, планшеты, приставки со словами:

- Смотри, что у меня есть!

- Ух ты, последняя модель?

- Ага, у ребенка забрала – теперь я играть буду, а он пусть посуду моет.

- О, я тоже своей сказала – закачай мне новую игру, пойду, похвастаюсь. А ты уборкой займись.

- А у меня круче!

- Чего это у тебя круче?

Начинается легкая разборка пап с наступлениями друг на друга, имитацией дерганий за воротники, карикатурно гневными лицами и беззвучным открыванием ртов под звуки пи-пи-пи, предполагающие под собой ненормативную лексику.

Мамы в начале разборок еще негромко показывают друг другу свои прически, потом начинают почти кричать:

- Мальчики, не ссорьтесь, перестаньте, хватит, успокойтесь!

Папы не реагируют. Громкость песни усиливается.

Мамы берут мячики, лежавшие в уголочке сцены, и начинают стучать ними по спинам мужчин, чтобы их отвлечь.

Те разворачиваются и отбирают мячики себе.

Замахнулись мячиками в зал – чтобы слегка напугать зрителей, но никого не задеть.

И тут входит «Учитель» с указкой. Ее не видят.

Она пытается перекричать музыку вопросом «что здесь происходит?», но ее не слышат. Тогда она слегка стучит указкой по плечам 2-3х родителей, они в испуге оборачиваются, и музыка резко обрывается. «Учитель» снова:

- Это что здесь такое происходит?

- А правда, ребята, что у нас здесь происходит?

- Это мы хотели показать наших детей, чтобы они со стороны на себя посмотрели!

- А вообще у нас выпускной!

«Учитель»:

- Какой класс?

- 4-У.

- (Показывая указкой на всех родителей) Завтра все в школу с родителями!

- (Родители жалобно) Может, лучше с детьми?

- А где ваши дети?

- Вот, в зале сидят.

«Учитель», повернувшись к детям:

- Дети, почему родители без присмотра оставлены? Они чуть школу не развалили! Завтра всем принести объяснительные!

Родитель:

- Извините, завтра никак не получится – каникулы, отдыхаем.

«Учитель»:

- Ладно, тогда 1-го сентября принесете! (вполголоса, отвернувшись в сторону) А мы пока тоже от вас отдохнем!

Начинается плавный переход к благодарности учителю.

«Учитель» уходит за кулисы, а Родители продолжают:

- Вот интересно – дети ведут себя так все время, и им ничего.

- А мы только 1 раз – и нам сразу прийти с объяснительными!

=================================================================

Как успела рассказать мне Заказчик, выпускной состоялся, и от сценки получили удовольствие и дети, и родители. Дети себя узнали и хохотали, а родители подурачились со сцены на вполне законных основаниях.

Напишите, как это прошло у Вас.

Если нужно, почитайте выступление родителей на выпускном в виде .

С пожеланием выступить креативно и с драйвом,

Ваша Эвелина Шестерненко.

GANGNAM STYLE — классный клип под песню южнокорейского исполнителя Пак Чэ Сан (псевдоним PSY)

Действующие лица:

Ведущие (2) Элка
Директор Кореш
Завуч «Крутые» (2)
Завхоз Вирус
Уборщица Врач
Гарри Поттер Политик Вова
Семья О.С.П.-студии: Политик Боря
Папа Политик Володя
Мама Сердючка
Бабушка Ученики (8)
Андрюша Учителя (5)

Переделки песен:

1. «Мой номер 245» (Г. Кричевский)
2. «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев)
3. «Московская осень» (А. Иванов)
4. «Робот» (Тату)
5. «Читаю на заборе» (Авария)
6. «Комбат» (Любэ)
7. «Пять причин» (И. Николаев)
8. «На вечеринке» (Стрелки)
9. «На поле танки грохотали» (Чиж и К)
10. «Господа офицеры» (О. Газманов)
11. «Опера» (Любэ)
12. «Частушки компьютерные»
13. «А у реки» (Отпетые мошенники)
14. «Демобилизация» (Сектор Газа)
15. «Позови меня» (Любэ)
16. «Давай за» (Любэ)

Музыка. Песня «Мой номер 245» (Г. Кричевский). Все участники выстраиваются на сцене в 2 шеренги, поют.
Не за границу, не в Бонн, не в Ниццу
Я выпускаюсь навсегда
Из школы милой, где учился,
Учился плохо иногда! (1-2)
Не сдал контрольную работу
И три зачета завалил, (2-3-4-5)
Пересдавать мне неохота,
Кому я должен - всем простил.
Последний прозвенит звонок,
Последний кончится урок,
И будем скоро выбирать мы
Одну из тысячи дорог.
Я сдам экзамены на пять,
Поставлю в аттестат печать,
И свой 11-А
Всегда я буду вспоминать!

Ведущий 1: Десять лет, долгих десять лет мы провели в заключении!

Ведущий 2: Отказывали себе во всем...

Ведущий 1: В лишней прогулке...

Ведущий 2: В дискотеке...

Ведущий 1: В лишней интересной книжке!

Ведущий 2: И вот она, эта торжественная минута!

Все: На свободу с чистой совестью!
Первая шеренга раздвигается, выходят три зэка.

Ведущий 1: Условно-досрочно освобожденные...

Ведущий 2: Мученики просвещения и науки...

Ведущий 1: Новая генерация...

Все: Выпускники 200... года!!!
Музыка. Песня «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев).

Все (поют): Я завуча узнаю по походке,
Директора узнаю по следам,
1 зэк показывает следы снежного человека.
Погоду знаю по метеосводке,
А школу узнаю по кирпичам!
Эх, по белым кирпичикам!

Зэк 1 (показывает фото классного руководителя):
А милую узнаю я по фотке,
Оставила мне карточку свою!

Все (поют): А милую узнаем мы по фотке
Оставила нам карточку свою!

Зэк 1: И свобода нас примет радостно у входа!

Зэк 2: Вот он, этот сладкий воздух свободы!

Зэк 3: Сто путей и сто дорог для нас открыты!
Появляется Гарри Поттер с милицейским жезлом.

Гарри: У вас, пацаны, только две дороги: или опять сядете лет на пять в институт, или бессрочные каторжные работы до конца ваших дней. Вот вам и вся ваша свобода!

Зэк 1: Ой, мне че-то опять так в школу захотелось!

Зэк 2: Эй, пустите нас обратно!

Уборщица: Ну, что колотишься, что колотишься? Только вчера ты что кричал?

Все зэки: Школа - это тюрьма народов!

Уборщица: А сегодня что?

Гарри: А сегодня для нас школа - это пир ума!

Уборщица: Ну, вот и нет вам теперь места на этом пиру. Ой, пире. Ой, пюре...

Гарри: Для магии ничего невозможного нет!

Уборщица: А это еще что за сорокаградусный Джин школьного разлива?

Гарри: Я не Джин. Я Гарри Поттер - великий маг и волшебник!

Уборщица: А чем же ты докажешь, что ты маг и волшебник?

Гарри: А у меня вот волшебная палочка есть! (Показывает полосатый жезл.)

Уборщица (размахивает шваброй): У меня тоже есть для тебя волшебная шваброчка! Щас как взмахну ей...

Гарри: И мы перенесемся в первый класс! (Убегают.)
Музыка. Песня «Московская осень» (А. Иванов).

Все (поют): В клеточку белый свет,
В линеечку первый класс,
К школе на 10 лет
Приговорили нас.
Образование
И просвещение
Как наказание
Без преступления!
Школьные годы, школьные годы,
Ну, это же просто загадка природы!
Когда мы выходим из них на свободу,
Нас тянет опять в эти трудные школьные годы!
Появляются 8 «первоклассников», один - с большой пластмассовой машинкой на веревочке.

Учитель: Здравствуйте, первоклассники! Начинаем наш первый в жизни урок!

Ведущий 1: Первая учительница Лариса Ивановна Рыжова. Давно заметила, что любовь к учебе можно представить в виде дроби...

Ведущий 2: Чем старше класс, тем меньше абсолютное значение...

Ученик 1: Лариса Ивановна, а у нас экзамены будут?

Учитель: Будут, будут.

Ученик 2: А тесты и срезы будут?

Учитель: Будут, будут.

Ученик 3: Лариса Ивановна, а как правильно: у рыбей нет зубей...

Ученик 4: У рыбов нет зубов...

Ученик 5: Или у рыб нет зуб?

Ученик 6: Лариса Ивановна, а что у нас сегодня на обед?

Ученик 7: Лариса Ивановна, а можно мне выйти?

Ученик 8: Лариса Ивановна, а нам за хорошую учебу орден дадут?
(Учитель не успевает отвечать, поворачивая голову то к одному, то к другому ученику.)

Учитель: Ну, не орден, но медаль точно дадут. Только сначала надо научиться рисовать палочки: 20 палочек с наклоном влево и 20 палочек с наклоном вправо.

Ученик 1: Ой, а я не знаю, где лево, а где право!

Ученик 3: А у меня нету ручки!

Ученик 4: А я забыл тетрадь!

Ученик 5: Ну что вы к учительнице пристали? Она у нас сейчас в обморок упадет!

Ученик 6: Значит так, кто еще задаст вопрос, будет иметь дело со мной! У меня папа милиционер!

Ученик 7: А у меня папа шофер!

Ученик 8: А у меня папа начальник!

Учитель: Так, дети, построились быстро парами. Нам же пора пить молоко!

Ученики (хором): Ура! (Уходят, взявшись за руки.)
Музыкальная перебивка. Выходят Кореш и Элка.

Кореш: О, Элка, привет, Ну, как тебе первый раз в первом классе?

Элка: Да ничего, только училка такая забывчивая. Спрашивает по сто раз одно и то же и сразу забывает. Сколько будет дважды два, сколько будет дважды два? Прикинь, на доске написала «дважды два равно 4» и тут же забыла, и опять спрашивает и спрашивает...

Кореш: А нас ваще запрессовала! Заставила единый государственный экзамен по пению писать. Так у нас все творческое задание выбрали, на 5 баллов. А там надо было симфонию написать или оперу, так у нас и опера получилась, и симфония!

Элка. Ага, поняла, вы такую симфонию сочинили, что пришли два опера и оштрафовали школу за превышение уровня шума в микрорайоне! (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Учитель с первоклассниками возвращаются.

Учитель: Так, дети, сегодня мы будем сдавать технику чтения. Иванов, иди, сдавай!

Ученик 1 (поднимает с пола машинку, протягивает учителю): А можно я вам сначала технику сдам, а потом чтение?

Учитель: Ну, сдавай! (Берет машинку.) Так. К доске идет... Петров. Читай!

Учитель: Это почему?

Учитель: Где ж я тебе найду такой текст?

Ученик 3: Где, где? В Караганде. Иди отсюдова, двоечник несчастный! Можно, я сдам первый?

Учитель: Ну давай!

Ученик 3: Абэвэгэдэ, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ.

Учитель: Стоп-стоп-стоп. Ну, к чему такая скорость? Ты же ничего не понял из того, что прочитал.

Ученик 3: Я все понял, могу пересказать дословно!

Учитель: Ну перескажи!

Ученик 3: Абвгд, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ!

Учитель: Так, слушайте условие задачи: у Маши было две конфеты, а у Даши три конфеты...

Ученик 1: Ой, тут нужно прибавлять: две девочки плюс пять конфет, получится семь.

Учитель: Вопрос: сколько конфет у них отнял Вася?

Ученик 2: А, тогда надо отнимать: две девочки минус пять конфет получится пять конфет у Васи!

Ученик 3: Ой, а у меня Васе досталось ноль конфет и три фонаря! (Сзади выглядывает Вася с синяками под глазом.)

Учитель: Вот видите, сколько разных решений имеет самая простая задачка. Все работали творчески, а значит, все получили...

Все: По 5 баллов!
Музыка. Песня «Робот» (Тату).

Все (поют): Никто никогда
Ничего не поймет:
Такая страна
Нереальный полет.
Ветры буйной весны
Белоснежные сны,
Золотые дожди,
Все уже позади!
А я никому не скажу,
Что учиться я люблю,
Учиться я люблю,
Учиться я люблю.

Школа, школа, школа,
Я люблю тебя, за что не знаю,
Школа, школа, школа,
Без тебя всегда я так скучаю.
Школа, школа, 10 классов,

Словно снежные метели,
Пролетели, пролетели,
Пролетели, пролетели...
Участники сценки убегают. Выходят Элка и Кореш, продолжают разговор.

Элка: А, ваше, ты знаешь, кореш, я ничуть не жалею, что родаки меня сдали не в элитную школу, а в самую обыкновенную, среднюю..

Кореш: Ага, сколько капусты сэкономили!

Элка: Да причем здесь капуста? Мы ж тут бесплатно всестороннее развитие получаем и занимаемся любимым делом!

Кореш: Ага, я, например, чистописание люблю.

Элка: А я иностранные языки.

Кореш: Да ты у нас, Элочка, ваще, полиглот!

Элка: На четырех языках думать научилась! Прикинь?

Кореш: Ну, а я только переводить умею: доллары в рубли и обратно!

Элка: И потом мы тут даже компьютеры видели!

Кореш: Ага, издалека.

Элка: Я - так уже на компьютерной клавиатуре «Чижика-Пыжика» одним пальцем играю.

Кореш: А я двумя руками - Первый концерт Чайковского! Так что пусть в этих элитных платных школах всякие чайники учатся...

Элка: А новая дегенерация будет получать продвинутое образование!
Музыка. Песня «Читаю на заборе» (Авария)

Элка и Кореш (поют):
Читаю на заборе:
«Прием в элитный колледж
И в школу с обученьем на английском языке».
В один такой вот колледж
Ходил знакомый кореш,
Пока была у папы валюта в кошельке!

Достал диплом с пятеркой
Пацан элементарно,
Чтобы повесить в рамку его на потолке,
Сперва работал грузчиком
Он в шопе элитарном,
А после вышибалою в элитном кабаке!

Все: Эх, пора нам родителей спросить:
«Зачем, любимые, за колледжи платить?»
Ведь было бы логично отдать нам все наличкой,
Могли бы мы до пенсии дожить!
Элка и Кореш убегают. Появляются Классный руководитель, Директор, Уборщица.

Классный руководитель: Так, Владимир Николаевич, я сто раз вам говорила, что у входа в школу нужно посадить охранника.

Ведущий 1: Классный руководитель 11 -А Петрова Валентина Ивановна.

Ведущий 2: К детям «относится прекрасно...

Ведущий 1: Потому что ничего хорошего от них не ждет»!

Классный руководитель: Вот опять в школу прорвался какой-то Гарри Поттер с дубинкой и угрожает безопасности детей.

Уборщица: Да не с дубинкой, а с волшебной палкой!

Директор: Ну, подумаешь, пришел пацан проведать любимую девушку. А вы такого насочиняли: дубинка, волшебная палка...

Ведущий 1: Директор школы Владимир Николаевич Головин. Считает, что первая задача учителя - научить детей, как вести себя в приличном обществе...

Ведущий 2: А вторая - найти это общество!
Уборщица: Да нет, я все поняла, никакой это не хулиган, не Гарри Поттер, а самый обыкновенный американский шпиён!
Музыка. Девочки дефилируют, показывают свои наряды.

Гарри Поттер (в микрофон): Юстас - Алексу. Из досье на 11-А. Девчонки. Загадочные. Красивые. В меру серьезные и стервозные. Любимый школьный предмет - зеркало. Любят решать трудные задачи, главная из которых - в чем завтра идти в школу? Также с удовольствием выполняют упражнения по стрельбе, как то: стреляют сигареты, конфеты, монеты. А также немилосердно стреляют глазами направо и налево. Своих жертв добивают холодным оружием - острыми языками и каблуками, которыми владеют в совершенстве...
Выходят Завуч, 2 Учителя.

Директор: Кто! Ну кто стер пыль с моего стола?

Уборщица: Я!

Директор: Вы уволены!

Уборщица: За что?!

Директор: Ведь там был записан телефон спонсора!

Завуч: Ой! Кто ж теперь школе «Мерседес» подарит?!

Учитель 1: Да этот «Мерседес» школе и не нужен!

Директор: Ошибаетесь! Всегда можно продать что-нибудь ненужное, чтобы купить что-нибудь нужное!

Уборщица: Вот мне, например, новая швабра нужна!

Учитель 2: А в кабинет физики - новые парты!

Учитель 1: А в кабинет географии - новые указки!

Директор: Да я ж вам месяц назад целых 30 штук выделил! Что с ними случилось?

Все: Сломались!

Уборщица: Ага, об головы учащихся! Вот я, например, школьное имущество берегу! Я свою швабру об детей никогда не оббиваю! Я их тряпкою, тряпкою...
Участники сценки уходят. Выходят члены семьи из О.С.П.-студии.

Бабка (поет): Ой, целуй меня везде, семьсят восемь мне уже...

Папа: Вы, Клара Захаровна, меня своими эротическими песенками не отвлекайте. Быстро признавайтесь, куда вы его от меня запрятали?

Мама: Ой! Ну Сережа! О чем ты говоришь? Что мы такое от тебя запрятали?

Папа: А дневник с двойками вот этого вот лося таежного, (затрещина) вот этого вот среднеазиатского покимона! (Затрещина.)

Бабка: Да никто его от вас не прячет, вон он лежит себе под диваном!

Папа: А почему это дневник лежит под диваном, если его место всегда вот тут, под сковородкой с жареной картошкой? Кто его туда положил?

Андрюша: Это дед подложил под ножку, чтоб диван не качался...

Папа: Так, выстраиваю логическую цепочку: если дневник внезапно оказывается под диваном, в аквариуме с рыбками, под кроватью, значит, в школе опять родительское собрание. Возникает вопрос...

Мама: Я на родительское собрание не пойду, мне надеть нечего!

Бабка: Ага, вон и по телевизору каждый день говорят, что если у женщины нет бриллиантов, то она, считай, голая!

Андрюша: Я вырасту, пойду работать и куплю вам бриллиантов!

Папа: Купишь ты, уже купил! Вон, в дневнике сверкает на всю страницу: три брильянта по два карата: «один», «один», «один»!

Бабка: Ну что вы ругаете ребенка, Сергей Геннадиевич? Это ж совсем не единицы!

Папа: А что же это такое, по-вашему, Клара Захаровна?

Бабка: Ну, это ж, как в телевизоре на первом канале: «ЭТО ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!» (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Учитель русского языка, 3 Ученика.

Учитель: Так, дорогие товарищи партизаны, начинаю допрос по домашнему заданию.

Ведущий 1: Учитель русского языка Валентина Ивановн Петрова...

Ведущий 2: Изобрела новый тип урока...

Ведущий 1: Урок строгого режима!

Учитель: Сидоров, когда ты мне сдашь 13 стихотворений?

Ученик 1: Ой, Валентина Ивановна, в конце года все сдам, оптом!

Учитель: Хорошо, только и оценки будут оптовые! Иванов! Опять до утра в Интернете бродил?

Ученик 2: Я не бродил. Я зависал...

Учитель: Ладно, иди к доске, Микрософт Офис!

Ученик 1: Так он же давным-давно писать разучился!

Учитель: Ничего. Пускай мелом на доске настучит хоть какие-нибудь кракозябры! Стучи: «Я, Иванов Александр, торжественно обещаю сдать сочинение по русской литературе до пятницы».

Ученик 3: Пусть он вам лучше чего-нибудь на клавишах настучит!

Учитель: Число. Подпись.

Ученик 2: Так, Валентина Ивановна, я ж вам сочинение уже давно сдал!

Учитель: А что-то я его не видела...

Ученик 2: Так я ж его вам по Интернету послал. На ваш сайт!

Учитель: Ой, а где он у меня? По какому адресу?

Все: Даблъю, даблъю, даблъю, собака, точка, ру!

Учитель: Не знаю. Может, какая собака его получила и даже проверила, может, даже и пятерку поставила. А я тебе, мой дорогой, ставлю за сочинение двоечку. Без права переписки! Так, а какой у нас сегодня день?

Все: Пятница!

Учитель: А по пятницам у нас какая проводится операция?

Все: Большая порка!

Учитель: Правильно, быстро все сдали дневники, каждый получит строгий выговор!

Все: За что?

Учитель: За все хорошее: за прогулы, за курение, за поведение!

Ученик 1: Валентина Ивановна, ну откуда вы все про нас знаете?

Ученик 2: Вы ж только что в школу пришли.

Ученик 3: А вчера у вас выходной был!

Учитель: Да что там вчера! Вы еще не подумали, а я уже знаю, что вы через месяц сотворите!
Музыка. Песня «Комбат» (Любэ).

Все (поют): Все как в кине, как на войне,
Рыдает Пушкин на стене.
Сдаем зачет в последний раз,
А может, мы, а может, нас...
Проигрыш.
А по весне, а по весне
Летают птицы в вышине,

Учитель: А мне зачет в последний раз
Сдает одиннадцатый класс.

Все (поют): Комбат, маманя, маманя, комбат,
Не зря ты, как видно, гоняла ребят,
И прочно усвоил любой ученик
Великий, могучий русский язык!
Комбат, маманя, маманя, комбат,
Мы выиграли битву за наш аттестат,
Ведь каждый усвоил науку твою:
Трудно в ученье - легко в бою!
Участники предыдущей сценки уходят. Выходят Учитель биологии, 3 Ученика, Ученица с Другом под ручку.

Учитель: Так, начинаем урок биологии.

Ведущий 1: Учитель биологии Ушакова Валентина Ильинична.

Ведущий 2: Считает, что, часто повторяя ученикам что-нибудь хорошее...

Ведущий 1: Можно отучить их от чего-нибудь плохого!

Учитель: Тема урока «Курение вредит учению».

Ученик 1: Ой, ну зачем вы напомнили! Теперь весь урок будет курить хотеться!

Учитель: Ничего, после моей лекции, вы, надеюсь, не будете курить!

Ученик 2: Курить-то будем, но с таким отвращением!

Учитель: Ладно, не хотите про курение, записывайте другую тему: «Наркомания мешает знаниям»!

Учитель: Сегодня вы должны были принести на урок для опытов своих любимых животных. Кто кого принес?

Ученик 1: Я принес своего любимого зайчика! (Показывает.)

Ученик 2: А я принес свою любимую слоника! (Показывает.)

Ученик 3: А я принес своего любимого крокодильчика! (Показывает.)

Учитель: Петрова, а что это с тобой за ископаемое?

Ученица (под ручку с парнем). Это мой четвероногий друг!

Учитель: А из какого он класса? Кажется, из 11-Б?

Ученица. Из класса млекопитающих!
Друг (делает страшную рожу). Хищников!

Учитель: Кошмар! Немедленно все эвакуируемся! Будем проводить урок на свежем воздухе.
Музыкальная перебивка. Все участники поворачиваются на 360°.

Учитель: Вот смотрите, ребята, какое это у нас деревце?

Учитель: Правильно. Смотрите, какой он чахлый, бледный, а почему?

Ученик 1: А потому, что на переменках его вся школа обкуривает!

Учитель: Правильно, дети. Вот и вы такими будете, если не бросите курить.

Ученик 2: О, блин, а я думаю, чего это у меня в карманах каждый день желуди и желуди. Значит, я постепенно в дуб превращаюсь?

Учитель: Ну конечно, в кого ж ты еще мог превратиться, не в кактус же?
(Участники сценки уходят.)
Музыкальная перебивка. Входят Классный руководитель и 2 Ученика.

Классный руководитель: Ага, попались? А где это вы были вчера на контрольной? Ну, я жду: адреса, явки, шифры, позывные!

Ученик 1: Спокойно, Валентина Иосифовна, у нас на все есть справки...

Ученик 2: ...и объяснительные! (Показывает ворох бумажек.)
Музыка. Песня «Пять причин» (И. Николаев).

Классный руководитель (поет):
Как же это все произошло:
На урок полкласса не пришло,
В школу не явился ни один!

Все: А у нас на это сто причин!
Первая причина - это мороз,
А вторая - ухо, горло, нос,

Мальчики: Третья причина - я не виноват:
Посылали нас в военкомат! (Маршируют.)

Девочки (машут цветочками):
Четвертая причина - это весна,
Не пускает в школу нас она,

Все: Пятая причина - аппендицит,
А шестая - просто зуб болит.
Седьмая и восьмая - упадок сил,
Никто меня с утра не покормил,
Девятая причина - это склероз,
Десятая причина - авитаминоз.
Один-над-ца-та-я...

Классный руководитель: Стоп-стоп-стоп, вы что, думаете, я все ваши сто причин выслушивать буду? Значит, так, по каждой причине каждый пишет мне сочинение на 15 страницах в трех экземплярах. Последний срок сдачи через 15 минут!

Ведущий 1: Пятнадцать минут спустя.

Классный руководитель: Принесли?

Все: Принесли.

Классный руководитель: По 15 страниц?

Все: По 15 страниц!

Классный руководитель: Что-то вы быстро справились!

Ученик 1: Так у нас у всех сочинение состоит из одного только слова:

Все: Прогулял, прогулял, прогулял!

Классный руководитель: Криминал, криминал, криминал! Всех вызываю на педсовет!

Врач (входит): Подождите, дети не виноваты, у них опасное вирусное заболевание!

Все: Урокофобия и прогуломания!

Врач: Их надо срочно всех изолировать!

Все: В палату № 6!

Врач: Запишите домашнее задание: кефир, клистир, касторка, 3 раза в день - каждому!

Ученик 1: Ой, а мы уже все повыздоравливали!

Ученик 2: И у нас обратный процесс пошел!

Врач: Какой еще обратный процесс?

Все: Урокомания и прогулофобия! (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Завуч, Учитель математики, 3 Девочки.

Завуч: Так, открыли дневники, записали.

Учитель: Приказ директора по школе №...

Завуч: На уроках физики, химии...

Учитель: И особенно математики!

Завуч: Ученикам младших, средних...

Учитель: И особенно старших классов!

Вместе: о любви!

Девочки: А о чем же еще там думать? Там же сплошные...

Все: Треугольники!

Ученица 1: Она - красивая, умная, утонченная, загадочная...

Ученица 2: Он - красивый, умный, сильный и смелый!

Ученица 3: Между ними - искушение...

Ученица 1: Контрольная задача по геометрии и... лучшая подруга!

Ученица 2: Выдержат ли они это испытание?

Ученица 3: Что победит? Мужское вероломство или женская дружба?

Вместе: Сегодня. На контрольной. По алгебре!
Музыка. Песня «На вечеринке» (Стрелки) (только припев). На переднем плане девочка и мальчик танцуют танго.

Мальчики: На математике столько проблем,
Кем-то доказанных теорем!
Как же их выучить, где списать,
Чтоб получить хотя бы пять!

Девочки: Ты все списал у подруги моей,
Больше не верю любви я твоей,
Ты все списал, ты все решил,
Нашей любви ты изменил!

Учитель: Проверила я ваши контрольные. Общий балл очень высокий...

Учитель: Но если разделить на все треугольники, получается по единице!

Все (разочарованно): У-у-у!!! (Уходят.)
Выходят члены семьи из О.С.П.- студии.

Папа: Так, все быстренько отошли от телевизора!

Мама: Ну Сережа, еще минута, и мы можем стать обладателями миллиона!

Бабка: Сейчас же по программе игра «Как стать миллионером»!

Папа: А у папы сейчас по программе просмотр школьного дневника вот этого моджахеда, вот этого Рэмбо комнатного! (Подзатыльник.)

Мама: Я знаю, почему ты в этот несчастный дневник так вцепился!

Папа: Ну почему?

Мама: Хочешь найти повод, чтобы Андрюшечке ничего на Новый год под елку не положить!

Папа: А что, интересно, мечтает получить в башмачке под елочкой вот этот киндер-сюрприз, вот этот макдональдс синтетический?

Бабка: Лучший подарок - это книжка. Сберегательная!

Андрюша: Я мечтаю получить волшебную палочку, как у Гарри Поттера! Взмахнешь этой палочкой - и в дневнике все двойки на пятерки исправятся!

Папа: А папа для тебя приготовил большой волшебный ремень. Пошли, сынуля, в угол, будем проводить сеанс белой магии! (Уходят.)
Музыка. Дефиле. Ходят мальчики.

Гарри Поттер (читает в микрофон): Юстас - Алексу. Досье не 11-А. Пацаны. Активные, спортивные, в меру агрессивные и прогрессивные. Любимый школьный предмет - переменка, когда жизнь бьет ключом, правда, иногда и по голове. На уроках впадают в длительную спячку, или предаются глубоким размышлениям на тему: где взять денег? Из них скорее всего выйдут великие ученые и изобретатели, поскольку давно известно, что лень - главный двигатель научно-технического прогресса.
Дефиле заканчивается, его участники выстраиваются на переднем плане. Остальные выпускники становятся сзади.

Директор: Продолжаем наш педсовет. Слово для выступления предоставляется учителю истории.
Музыка. Песня «На поле танки грохотали» (Чиж и К). Выходят Учитель истории и 3 Ученика.

Учитель: С утра, напившись валидола,
Даю открытый я урок.

Все: А от мороза нашу школу
Закрыли тихо на замок!

Учитель: Урок сегодня образцовый,
Возможно, будет Карамзин.

Все: А из-за гриппа, может, снова
Отпустят нас на карантин!

Учитель: О Бельведерском Аполлоне
Прочту вам лекцию сейчас.

Все: А по гражданской обороне
Эвакуация у нас!

Учитель: Нет, ну так совершенно невозможно работать.

Ведущий 1: Учитель истории Людмила Алексеевна Сидорова.

Ведущий 2: Заметила, что перед тем, как что-то выучить, дети обязательно чего-то НЕ выучат!

Учитель: Только я запланирую что-нибудь интересное, сразу начинаются какие-то стихийные бедствия!

Ученик 1: Для нас, Людмила Алексеевна, в школе бывает только одно стихийное бедствие...

Все: Контрольная!

Учитель: А на контрольной тоже можно сделать что-нибудь интересное!

Ученик 2: Вот мы и сделали - интересное-интересное! (Протягивает пакет.)

Учитель: Что тут? Деньги? Бомба?

Ученик 3: Реферат. На тему: «Как нам спасти Россию». 4 тома.

Учитель: Ага, значит реферат. Где взял?

Ученик 1: Где взял, где взял? Украл! В Интернете скачал!

Учитель: Ты хоть сам его читал?

Ученик 2: Рефераты качаются не для того, чтоб их читать, а для того, чтоб за них пятерки получать!

Все: Кто напишет реферат, тот получит автомат!

Ученик 3 (философски): Ну, кому автомат, а кому и пулемет!

Учитель: Хорошо, сдавай, я потом прочитаю.

Ученик 1: Да тут весь класс с рефератами, и у всех по 4 тома!

Учитель: Ой, у меня такое ощущение, что меня подключили к Интернету!

Все: Так что, всем автоматы?

Учитель: Нет, дети, автомат у меня только один!

Все: А остальным?

Учитель: А остальным полуавтоматы - по 2 с половиной балла! (Уходят.)
Музыкальная перебивка.

Директор: Нет, нет и нет, я убежден, что возрождение школы начнется тогда, когда профессия учителя станет по-настоящему престижной, когда в школу придут, наконец, мужчины, новы русские!
Музыкальная перебивка. «Мурка». Выходят двое Крутых.

Крутые (вместе): А вот мы и пришли!

Директор: Извините. Я рэкетиров принимаю только по пятницам!

Крутой 1: О, как новые русские, так сразу и рэкетиры!

Крутой 2: Обижаете!

Крутой 1: А мы вот к вам на работу хотели устроиться.

Крутой 2: Типа учителями!

Директор: А где вы раньше работали?

Крутой 1: Ну, я раньше был строителем, пирамиды строил.

Крутой 2: А я раньше работал переводчиком в валютном киоске, переводил доллары в рубли и обратно. А теперь вот сеять хочу. Разумное, доброе, вечное!

Директор: Сеять, значит, хотите, а диплом у вас есть?

Крутой 1: Конечно, есть, вот он! (Показывает смешной нарисованный диплом.)

Директор: Купили?

Крутой 1: Ну, как новый русский, так сразу и купили!!!

Крутой 2: Нарисовали.

Директор: Значит, сеять хотите, и что же вы собираетесь сеять, ой преподавать? Языки?

Крутой 1: Нет, мне училка сказала, что я не гуманитарий. Я математик, я аж три математических буквочки знаю! Вот эту (показывает X), вот эту (показывает Y) и вот...

Директор: Ладно, третью буквочку не надо. Ну, а цифр сколько вы знаете?

Крутой 2: Ну, цифирек я знаю целых 10! Десять девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один. Ложись!!!
Директор закрывает голову руками!

Крутой 2: О-па! А куда это вы спрятались? Это ж мы так считать учились, когда петарды взрывали!

Директор: Так, вижу я, мы с вами не сработаемся!

Крутой 1: Значит, математики вам не нужны?

Директор: Уже не нужны!

Крутой 2: И чистописатели не нужны?

Директор: Уже никто не нужен!

Крутой 1: Слышь, мужик, а может тебе крыша нужна?

Завхоз (выбегает): Ой, родненькие вы мои, да крыша нам как раз и нужна, мы свою старую уже 5 лет как замочили!

Крутой 2: Все ясно, нет базара...

Крутой 1: Уходим, уходим, уходим!
Выходят Учитель химии, 3 Ученика, Репортер.

Учитель: Нет-нет, не уговаривайте!

Ведущий 1: Учитель химии Ольга Ивановна Кочина...

Ведущий 2: Заметила, что у школьников всегда не хватает времени, чтобы подготовиться к контрольной работе...

Ведущий 1: А для того чтобы ее переписать, времени всегда хватает.

Учитель: Вы уже 10 раз переписываете эту контрольную - с вас достаточно!

Ученик 1: Ну как же достаточно? Как достаточно? Первый раз я написала ее на 1 балл, второй раз - на 2 балла, с четвертой попытки получила «4»!

Ученик 2: Это же затягивает, как наркотик!

Все: Химия - опиум для народа!

Учитель: Да, вот так. Я помню, один мой ученик переписывал, переписывал и...

Все: Стал наркоманом?

Учитель: Нет, стал доктором химических наук!

Ученик 3: И правда! Мы на каждой контрольной делаем маленькое открытие!

Ученик 1: Все синтезируют искусственный белок. А я синтезировал искусственный желток!

Ученик 2: А я смешал калий, кальций и фосфор и получил новое вещество - какофос!

Ученик 1: Которое является основой популярного напитка «Каки-Колы»!

Ученик 3: А мы с Серегой придумали реакцию обмена: я ему даю списать домашку по алгебре, а он мне домашку по физике!

Репортер: Ольга Ивановна! Пару слов для прессы. Поделитесь своим опытом. Как вам удается заинтересовать детей химией? Подтолкнуть их к научным открытиям?

Учитель: Ой, ну это же так элементарно! Просто у меня в классе под каждой лампочкой на ниточках подвешены яблоки. (Сзади над головами учеников поднимают яркие, крупные картонные яблоки.) И когда ученик уже в пятый раз переписывает контрольную, я просто подрезаю ниточки. (Делает вид, что подрезает.) Яблочки падают, и...(Одно яблоко «падает» на голову ученика.)

Ученик 2: О! Эврика! Я, кажется, понял, что такое Н2О! Прикиньте, пацаны, это же обыкновенная вода!
Музыка. Песня. «Господа офицеры» (О. Газманов).

Все (поют): Господа педагоги,
Перед дальней дорогой
Постоим у порога,
Отдадим вам поклон.
В эти школьные годы
По закону природы
Писем и телеграмм
Не несет почтальон!
Педагоги, педагоги,
Все сомненья и тревоги
Вы делили с нами вместе до конца.
Педагоги, педагоги,
Ваши трудные уроки
Оставались в наших душах и сердцах!
Все уходят, появляются Директор, Завуч.

Директор: Ну, так, господа педагоги, посмотрел я на ваши уроки. Очень плохо. Все по старинке, по шаблону, никакого творчества, никакого сотрудничества с детьми. А ведь учащиеся - это наши братья по разуму. С ними надо дружить!

Завуч: Играться с детьми надо больше. На каждом уроке - играть, играть и играть!
Музыка. Песня «Опера» (Любэ).

Все (поют): Когда детей семья и школа достают,
Когда с три короба им на дом задают,
Мы поиграемся слегка и поваляем дурака,
И все проблемы, безусловно, отпадут.

Что дело темное, твердят профессора,
Строенье атома и детская игра.
Играли в игры Ом и Бор,
И Архимед, и Пифагор,
И даже главный наш российский прокурор.
Да! Пускай уроками забита голова!
Да! А нам все это трын-трава!
Да! Мы будем даже на экзаменах играть,
Прорвемся, нам не привыкать!
Прорвемся - не привыкать!
Выходят 4 Ученика.

Ученик 1: Итак, любимая детская игра...

Все: Школа!

Ученик 1: Первый класс. Кто хочет быть учителем?

Все: Я! (Все тянут руки.)

Ученик 2: Последний курс Педагогического института. Кто хочет быть учителем? (Все отворачиваются.)

Ученик 3: Да я лучше примусы буду ремонтировать!

Ученик 1: Что, никто не хочет? Тогда считаю: энэ-бенэ-раба, квинтер-пинтер-жаба. Все! Сидоров, ты учитель!

Сидоров: А, вы так? Тогда - контрольная работа! Компьютерная игра - «Контрлстрайк»! (Идут зверские звуки из игры: «Вы за все ответите!») Пах, пах, пах, пах, я всех завалил!

Ученик 3: Ну зачем нам эти тупые компьютерные игры? Дайте нам что-нибудь интеллектуальное...

Марь Иванна (выходит с завязанными глазами): Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать!

Все: Кто это?

Ученик 2: Это наша учительница Марь Иванна в прятки играет, уже десять лет какого-то Петю ищет.

Ученик 3: Ага, в первом классе вышел на пять минут покурить и так запрятался, что никак найти не могут, чтоб аттестат вручить.

Ученик 4: А давайте играть в телевизор!

Ученик 1: О, это идея! На нашем экране самая аморальная! и экстремальная передача - Окна!!!

Ученик 2: Да, «Окна» - это уже было!

Ученик 1: Тогда так: на нашем экране самая заразная и безобразная передача - Двери!!!

Ученик 3: Да, «Двери» тоже где-то в КВНе были!

Ученик 1: Тогда так: Сегодня на экране самая удивительная и отвратительная передача - ПОЛ! (Все делают вид, что страшно засмущались.)

Ученик 4: Уберите детей от экранов!

Ученик 1: Всем известно, что пол бывает мужской, женский, деревянный, кафельный...и чистый. А в нашем компьютерном кабинете пол оказался грязным! И первый гость нашей студии - завхоз школы!
Выходят Завхоз и Учитель информатики.

Завхоз: Да, весь пол заплЮвали семечками! И я, как зам директора по этому самому вопросу, ответственно заявляю, что половым воспитанием учитель информатики совсем не занимается!

Учитель: Это я не занимаюсь половым воспитанием? Да у меня в каждом компьютере вирус сидит!

Вирус (выходит): Я новый интернетовский вирус «I love уои»!

Ученик 4: Ой, вирус, мне плохо, я заразился!

Ученик 3: Я вспомнила, это Захаров семечки плевал. Он весь урок с Ивановой в морской бой играл! На поцелуи!

Ученица: Что вы мне шьете какой-то морской бой? Я умею играть только в дурака. А целовалась я не с Захаровым, а с Петровым!

Ученик 1: Даем слово эксперту.

Эксперт (выбегает): С Захаровым она целовалась!

Ученик 1: А вот и сам Захаров!

Захаров: Ну, плевал я семечки, только не на пол, а в пепельницу. Культурно так кнопочку на компьютере нажал, вылезла пепельница, Я в нее мусор и выкинул. Что я, виноват, что у вас пепельница дырявая оказалась?

Учитель: Да это ж CD-ROM был, а не пепельница! Все, по информатике «2» за весь год! Музыка. Песня «Частушки».

1-я группа девочек:
Хочу пейджер, хочу пейджер
Со звонком хрустальным:
Я мальчишку полюбила
Из сети глобальной.

2-я группа девочек:
По Е-мэйлу я пошлю
Сообщенье Диме,
Пусть подсказывает мне
Он в онлайн-режиме!

Все девочки: Ты не чайник, ты не чайник,
Просто озабоченный,
Как бы Пентиум купить
Самый навороченный!

Ученик 2: А где наш директор?

Ученик 4: Ага, где Сидоров?

Сидоров: Ну что опять Сидоров? Сижу себе тихонько, примус починяю...

Ученик 3: Нечего тут примусы чинить, руководи учебным заведением!

Сидоров: Значит так, предупреждаю, кто в школе будет играть в дочки-матери на деньги, деньги буду отнимать - мне новый примус купить надо. А сейчас по урокам все, быстро!

Учитель: Так, Иванов, отвечай, сколько будет дважды два?

Иванов: О, отвечай да отвечай. Что я вам, автоответчик? Я буду отвечать только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Хорошо! Что папа сегодня вечером будет делать?

Иванов: Кефир пить!

Учитель: Очень хорошо. Я к вам приду!

Иванов: Не надо, ему самому мало!

Учитель: А если я его в школу вызову?

Иванов: Значит, обделаюсь легким испугом!
Музыка. Песня «А у реки» (Отпетые мошенники)

Мальчики (поют):
Чтоб сейчас учиться в школе,
Надо съесть три пуда соли.
Учат деток очень круто,
Как студентов института:

Ничего не объясняют,
Только тесты подгоняют.
Учится народ,
Лишь бы сдать зачет!

Все (поют): А у доски, а у доски, а у доски
Задачки трудные решат ученики,
А в табеля, а в табеля, а в табеля
Поставят двоечки им всем учителя!
Появляется Мама.

Мама: Ну что это у нас за школа? Где директор?

Все: Си-до-ров!

Сидоров: Ну вот, опять Сидоров, что я, крайний?

Мама: Ага, вы директор? Вот вы мне и скажите, что вы сделали с детьми? У меня была нормальная девочка, а сейчас бросила есть и пить!

Сидоров: Пить бросила? Это хорошо! А курить?

Мама: А вот курить начала, потому что целыми днями шпаргалки к тестам пишет. Неужели нельзя эти экзамены как-то упростить?

Ученик 2: Все! Я придумала, как проводить экзамены. Ни шпаргалок, ни тестов не нужно! Просто играем в телевизионную игру...

Все: Кресло!
Выносят 3 стула, на них усаживаются 3 мальчика. Между ними становятся 3 Учителя.

Учитель 1: Так, первый вопрос: корень квадратный из корня кубического...

Учитель 2: Ага! У вас участилось сердцебиение?! Ничего не знаете - 2 балла!

Учитель 3: А у вас лихорадочно бьется пульс?! Потому что в математике - ни в зуб ногой - 1 балл!

Учитель 1: О! А тут ни пульса, ни сердцебиения!!!

Учитель 2: Так он уже десять лет так сидит!!!

Учитель 3: И ни на что не реагирует!!!

Учитель 1: Значит, все знает.

Все: Пора вручать аттестат!!!
Музыкальная перебивка - туш. (Уходят.). Выходят Сердючка, Политик Вова, Политик Боря, Политик Володя.

Сердючка: Так, специально для учителей России и Украины нашем эфире шок-шоу...

Все: Умники и умницы!!!
Сердючка: Сегодня мы узнаем, кто у нас тут самый умный, кого мы будем слушаться и с кого будем брать пример! Играют Вова и Боря.
Вопрос первый: Кто виноват?

Политик Боря: Дорогие россияне...

Сердючка: Это правильный ответ, виноваты, как всегда, москали!

Политик Вова: Это неправильный ответ. Во всем виноват Джордж Буш. Подонок. Однозначно. Это я вам говорю, я! Джордж Буш, подонок. Чтоб мы не ели свою дичь, он завалил нас своими кислотными куриными окорочками. Натуральный подонок, однозначно!

Ведущий: Так, вопрос второй: Что делать?

Политик Вова: Что делать? Буша - в тюрьму, Ельцина - на Колыму, Ирак - к Крыму, Крым - к России, меня назначить президентом, а моего дружка Беню Ладена министром образования - и все, однозначно!

Политик Боря: Надо, понимаешь, ликвидировать на фиг эту грамотность, А народу дать конфет и мороженого сколько влезет!

Сердючка: Правильно, Боря, вопрос № 3. Хотели бы вы опять пойти в первый класс?

Вместе: Нет!

Сердючка: Это неправильный ответ. Правильный ответ - «Да»! Вам надо еще учиться, учиться и учиться. Игра закончилась. А самый умный у нас сегодня - Володя!!!

Политик Володя: В связи с окончанием 11 класса в школ объявляется...

Все: Демобилизация!!!

Все (поют): Мир - театр, а мы актеры,
Себе сами режиссеры –
Ни к чему овации!
На уроках в средней школе
Выступаем в главной роли:
Слушаем нотации - и,
Эх, была бы наша воля –
Мы бы объявили в школе Демобилизацию!
Целых десять лет мученья,
Мы устали от ученья
И морализации!
Скоро выпускной, ребята,
Поиграем, как солдаты,
В демобилизацию - у,
Ведь врученье аттестата
Все равно, что для солдата
Демобилизация!
После песни на сцену выходят 4 ученика, ведут Гарри Поттера.

Ученик 1: Владимир Николаевич! Мы шпиона поймали!

Ученик 2: Передавал секретную информацию о нашей школе!

Ученик 3: Вот: досье на девочек...

Ученик 4: Досье на пацанов!

Ученик 1: Информация для размышления об учителях...

Директор: Так, колись быстрее, что это все значит?

Гарри: А это все значит, что я, Властелин Колец, по заданию Организации Объединенных Наций составил матрицу вашей школы!

Все: Ну и что?

Гарри: Ну, и обнаружил, что ваши выпускники - на уровне мировых стандартов, поэтому вручаю вам...

Все: Знак качества!!!
Гарри Поттер вручает директору импровизированный «Знак качества». Музыка. Песня. «Позови меня» (Любэ).

Все (поют): Прозвучали аккорды прощальные,
Наступает минута печальная,
И сквозь слезы с улыбкой веселою
Навсегда мы простимся со школою.

Скажем школе мы: «Ваше высочество,
Вы лекарство от одиночества!»
Может, главное в мире богатство
Нерушимое школьное братство!

И спасибо вам, всем учителям, (2раза)
Помянет не раз
Добрым словом вас
Непутевый класс.
Звучат аплодисменты, ди-джей меняет музыку. Музыка. Песня «Давай за» (Любэ). На вступлении Классный руководитель говорит тихим, будничным голосом в микрофон.

Классный руководитель: Иванов, не крутись, Петров, опять забыл ручку? Кто это там самолетики пускает? Откройте дневники, запишите домашнее задание: быть человеком! Музыка становится громче. Выпускники поют.

Все (поют): Долго экзамены черною тучею
Атаковали нас тьмой неминучею,
Но прорвались мы по всем направлениям
Даже без танков, огня, артиллерии.

Вот, наконец, все билеты рассказаны,
Все теоремы успешно доказаны,
Все единицы в журнале исправлены,
И в протокол все пятерки поставлены!

Давай дойдем до школьного крыльца,
Давай споем мы песню до конца,
Давай присядем, друг мой, помолчим,
Давай в глаза друг другу поглядим!

Не надо нам по юности грустить,
Не надо слез перед разлукой лить,
Ведь нам сдавать - держись, браток, держись,
Экзамен сложный под названьем Жизнь!

Что бы такого сделать на последнем звонке, чтобы выпускной класс запомнился учителям навсегда? Выступить в смешных костюмах — глупо, подарить крутой подарок — слишком меркантильно, снять эпохальное кино о родной школе — не всем «по карману». Оптимальный вариант — продемонстрировать зрителям веселые сценки на последний звонок 2017, заранее подготовленные 9 и 11 классом, и тщательно отрепетированные по ролям. Обычно это небольшие современные инсценировки из жизни школы или колледжа: про ЕГЭ, о переменке или по предметам. Даже учителей можно задействовать в импровизированных постановках, чтобы не довелось их заранее уговаривать. Уж поверьте, такой последний звонок не забудется ни педагогам, ни выпускникам. Ведь смех не только продлевает жизнь, но еще и помогает запечатлеть в памяти самые яркие моменты.

Как выбрать современные веселые сценки на последний звонок

К выбору современных сценок на последний звонок стоит подходить очень ответственно. Ведь праздник прощания со школой посвящен не только выпускникам, но также их родителям, педагогам, администрации школы и т.д. А значит, выступления на линейке и последующем концерте должны быть приятными для всех гостей.

1. Сценки на последнем звонке могут быть веселыми, смешными и даже слегка саркастическими. Главное, чтобы постановка никого не обижала и ни в коем случае не унижала ни чье достоинство;
2. Основные темы для инсценировки на последнем звонке: экзамены, ЕГЭ, прощание со школой, профильные предметы, педагоги, времяпровождение на перемене, домашние задания и прочее из школьной жизни;
3. В постановке не должно участвовать меньше 2 и больше 7-8 человек. В первом случае номер рискует выглядеть пресным, во втором — превратится в балаган;
4. Чтобы удачно выбрать современные сценки на последний звонок, стоит заранее посоветоваться со школьным организатором. Его многолетний опыт наверняка поможет избежать глупых и нелепых ошибок и проколов.
5. Идеальные постановки должны дополняться музыкальным сопровождением, костюмами, табличками и всяческим реквизитом;

Теперь понятно, как выбрать современные веселые сценки на последний звонок. Но есть еще несколько полезных советов.

Дополнительные советы по сценкам на последний звонок в школе или колледже

Для того, чтобы весь концерт в честь последнего звонка не казался слишком пресным и блеклым на фоне отдельных сценок выпускников, ведущим рекомендуется в ходе диалогов и монологов «пропускать» коротенькие шуточки. Они легко снимают волнение и разряжают напряжение в зале и за кулисами. Примеры маленьких цитат:

• А вы, между тем, знаете, почему в нашей школе больше учителей-женщин? Нет? Потому что все лучшее — детям!
• Добрая половина педагогов пишет красные замечания в дневниках учеников… А злая — еще и родителей вызывает в школу!
• В гуманитарном классе две девочки не поделили мальчика. Плохо у них с делением… У нас в математическом такого не бывает!
• Наш 11-Б класс лучше всех в школе разговаривает на английском, русском и французском… Да и на других уроках тоже неплохо тарахтят.
• На собственном опыте мы успели убедится: чем рассеяннее педагог, тем увереннее он сеет вечное, разумное и доброе.

Веселые сценки на последний звонок: «Егэ», «Экзамен», «Зачет»

Говорят, чем больше над проблемой смеяться, тем скорее она уйдет. Вероятно, наши выпускники пользуются именно таким принципом, подбирая развлекательные номера на праздничный концерт. Для 11 классов самые веселые сценки на последний звонок — «ЕГЭ», «Выпускные экзамены», «Вступительные экзамены», «Сложный зачет». Эти жизненные ситуации наполнены эмоциями, волнением, курьезами и неожиданными нюансами, поэтому шутить над ними совсем не сложно. Мы подобрали примеры веселых сценок про ЕГЭ на последний звонок, воспользуйтесь ими.

Тексты смешной сценок про ЕГЭ, выпускной экзамен и прочее

Выпускной экзамен. Учитель задает вопрос:
— От чего же Вы так волнуетесь? Так сильно боитесь моих простых вопросов?
— Нет, что вы, учитель! Я опасаюсь своих ответов.
— Ваша фамилия?
— Петрова!
— Петрова, что же ты так улыбаешься?
— Радуюсь, что правильно ответила на 1-й вопрос!
Ученица берет 3-х литровую банку с водой и тихо выливает содержимое в ведро, стоящее у стола учителя.
Тот косо улыбаясь, ставит оценку. Ученица уходит. В класс заходит следующий ученик с пол-литровой бутылкой, также выливает содержимое в ведро.
— У вас все?
Ученик молча заглядывает в бутылочку и тихо кивает головой.
Учитель со вздохом ставит оценку. Второй школьник тоже выходит.
Входит третий, торжественно несет флакончик от пенициллина и неспешно, по капельке, выливает содержимое в ведро.
— Это все, что ли?
-Увы!
— Скажите, как называется предмет?
Тот молчит.
— О чем говорили на уроках?
Опять молчит.
— Ладно, скажите хоть, кто проводил уроки?
Молчит.
— Наводящий вопрос: вы или я?
-Вы!
Учитель облегченно ставит оценку. Выпускник резво размахивая руками выскакивает из кабинета.

Смешные сценки по предметам на последний звонок 9 класс

Последний звонок в 9 классе — особенное явление. После преодоления долгожданной черты некоторые ребята навсегда простятся с родной школой, а остальные вновь вернуться за парты 1 сентября. Учитывая это, смешные сценки по предметам на последний звонок 9 класс лучше доверять именно выпускникам. Ведь это последняя возможность школьников выступить на таком великолепном мероприятии, проявить свою благодарность учителям, продемонстрировать обретенные умения и таланты.

Сценарии забавных сценок по предметам для последнего звонка смотрите дальше.

Тексты сценок по предметам для 9-классников на последний звонок

«Урок рисования»

У доски стоить учитель, дети устроились за этюдниками.

Учитель: «Сегодня, ребята, мы попробуем нарисовать вазу».

Учитель приносит вазу и устанавливает ее на возвышенности. Спустя несколько минут он ходит между рядами и просматривает работы учеников. У всех детей на рисунках эскиз вазы в разных стадиях. А у одного оригинала – танки, взрывы, армия.

Учитель : «Андрей, объясни, это что - ваза?»

Андрей : «Ну, конечно, Виктор Иванович, а что же еще? Вы, как представитель искусства, должны понимать, что именно так я увидел эту вазу».

Учитель (с полным хладнокровием): «Ладно, Андрюша, давай дневник».

Андрей передает дневник и учитель ставит большую жирную двойку. Возвращает дневник креативному «художнику».

Андрей (смотрит в дневник): «Как – двойка? За что?»

Учитель : «Да что ты, Андрюша, как ты мог подумать, это же пятерка, просто это мое видение, я ее себе именно так представляю!»

«Урок физкультуры»

Звенит школьный звонок. На сцене, в спортивной форме, стоит ученик Пуговкин в гордом одиночестве.

Учитель физкультуры заходит в спортзал, уткнувшись в журнал, и говорит, не поднимая глаз: — Здравствуйте! Класс, построиться! На один-два рассчитаться!

Пуговкин , глядя по сторонам, говорит: — Один. Пауза.

Учитель поднимает глаза, видит, что никого больше нет и грозно спрашивает: -Так, и где остальные? Прогуливают урок, значит?

Пуговкин испуганно: — Нет-нет, Валерий Семенович, у них уважительные причины.

Учитель , не менее грозно: — Уважительные, говоришь? А ну-ка, быстро их всех сюда!

Пуговкин выбегает из спортзала и через минуту возвращается со всем классом.

Учитель хвалит Пуговкина: — Ну молодец, Пуговкин. Сейчас будем разбираться. Ты первый, Легков. Где форма?

Легков в ответ: — Представляете, вечером я постирал форму и повесил ее сушиться на забор. Вдруг откуда ни возьмись, появилась злая собака и все порвала.

Учитель недоуменно: — Я, конечно, все понимаю, но откуда забор, ведь ты живешь на 7 этаже? Ладно, с тобой все ясно. Ты что скажешь, Петрова?

Петрова отвечает: — Ой, я вчера лодыжку повредила. Правую.. То есть левую.. Ну в общем, обе.

Симонова наигранно говорит: — Нет, у меня ангина.

Учитель подозрительным тоном: — Ангина, значит… Поэтому повязка на ноге, да?

Симонова быстро среагировала: — Нуууу, она, это.. сползла.. Учитель кивает головой и говорит: — Ну-ну. Шишков, а ты как объясняться будешь?

Шишков мечтательным тоном: — Представляете, Валерий Семенович, мне вчера пацаны из 11 «А» сказали, что Вас вообще сегодня в школе не будет. Что уехали на соревнования по гимнастике!

Учитель очень удивленно отвечает: — Ну, надо же… Гимнатика.. Придумали же.. Ну хорошо, а у тебя Воробьев, что?

Воробьев рассеянно: — А я сегодня дни перепутал. Думал, среда, а оказалось четверг. Я даже учебники на среду принес, могу показать.

Учитель утвердительным тоном: — Значит так, всему классу за отсутствие формы ставлю «два». Сейчас рассаживаемся, достаем тетради и записываем тему «Распорядок дня».

Пуговкин растерянно: — Валерий Семенович, а как же я?

Учитель растерянно: — Ах, да, Пуговкин. А ты, по плану, бежишь кросс на2 километра.

Самые смешные сценки по предметам на последний звонок 11 класс

Выпускникам 11-классникам, безусловно, легче сыграть смешные сценки по предметам на последний звонок. Во-первых, опыта больше, во-вторых, актерский талант лучше отточен, в-третьих, отсутствует страх перед учителями. Ведь выпускникам уже бояться нечего, а значит — можно смело шутить. Но в связи с предстоящими экзаменами не каждый смельчак возьмется пародировать профильного педагога: чревато последствиями. Гораздо надежнее и безопаснее разыграть смешные сценки по предметам на последний звонок 11 класс, не упоминая конкретных случаев и персонажей из истории школы.

К примеру:

Официальное чтение юмористического заявления со следующим текстом: «Я, Иванов Иван, ответственно заявляю о своем протесте против ухода 11-А класса из школы № 111. Убедительно требую рассмотрения педсоветом выборочного допуска учеников к выпускным экзаменам. Перечень важных аргументов прилагаю.

• На данный момент не найдена достойная замена вышеуказанному классу;
• Отсутствие на территории школы 11-А класса повлечет за собой нарушение биоритма школы;
• Вследствие ухода вышеупомянутого класса интеллектуальный и культурный уровень заведения упадет в половину;
• Выпущенному классу будет очень грустно и печально. Мы будем плакать;

Чтение коллективной жалобы от выпускающегося 11-А класса с текстом: «Мы, ниже огорченно подписавшиеся ученики 11-А класса, выговариваем свой протест против намерения администрации школы «попереть» нас из любимого учебного заведения, лишив нас тем самым детства. Настоятельно требуем оставить нас на 2-й год и обеспечить приятную теплую атмосферу, любовь педагогов и доброе отношение персонала. Надеемся на скорейшее удовлетворение оглашенной просьбы, не то обязуемся преследовать вас и безоговорочно навещать в родных стенах не реже 2 раз в год»

Сценки по предметам для 11-классников на последний звонок: видео

Забавные сценки на последний звонок 2017 для учителей: видео

О ком могут быть составлены самые забавные сценки для последнего звонка 2017? О родителях? Директоре? Одноклассниках? Конечно же, об учителях! Ведь каждый предмет — это отдельная маленькая жизнь со своими интересными эпизодами и мудрым наставником. Именно над ними и попытаемся пошутить. В мягкой форме и без обидных подколов. Только тонкий юмор без излишнего сарказма, чтобы всем было весело и смешно.

Не забывайте: педагоги долгие годы вкладывали в ваше воспитание и обучение частичку своей души, поэтому забавные сценки на последний звонок 2017 для учителей стоит выбирать с предельной осторожностью. Чтобы не ранить случайно тонкую душевную организацию педагогов!

Тексты оригинальных сценок об учителях на последний звонок в школе

Математика

Учитель — Все номера задач записаны на доске. Решайте. Кому мало задач — подходите, я озадачу.
Ученица — (тянет руку)
Учитель — Лена, зачем тянешь руку? Ты уже решила?
Ученица — Да нет. Это я маникюр сушу.
Учитель — Скажи мне, Ваня, почему ты все время какой-то сонный?
Ученик — А это во мне таланты дремлют.
Учитель — Что больше гипотенуза или катет?
Ученик — Смотря как треугольник поставить.
Учитель — Дети, сколько будет 7-ю 8?
Ученик — 78!
Учитель — Да? А сколько будет 8-ю 7?
Ученик — 78!
Учитель — КАК ТАК?
Ученик — От перестановки сомножителей произведение не меняется!
Учитель — Что за студенты нынче пошли? Раз им объяснила, второй, третий,…уже сама все поняла, а они никак не понимают! Ладно. Возьмите дневники и запишите задание на дом: последние три задачи на странице 109, затем вся 110-я страница, первые двенадцать задач на 111-й …
Ученица — Бедный папочка! Опять без выходного останется.
ЗВЕНИТ ЗВОНОК.

Физкультура

Ведущий: А в нашем спортзале прямо сейчас бъются рекорды.

Открывается ширма. На сцене две девушки. Одна с большим трудом делает классическое отжимание. Вторая помогает ей: считает

Ученица 2: 98, 99, ну, еще чуть-чуть…100!

Ученица 1 тяжело дышит, приходит в себя

Ученица 2: Катька, ты - крутая! Ты хоть осознаешь, что сколько отжиманий ты сделала! Но мы же не будем останавливаться на достигнутом! Будем постепенно увеличивать нагрузки! Завтра давай не с 98 начну считать, а с 96!

Химия

(На сцену выходит молодой человек в костюме с изображением скелета человека. Звучит музыка из фильма «Секретные материалы». На экране во время взрыва показывается фотография кабинета химии: перевёрнуты парты, валяются стулья. Для работы использовался Photoshop. Включается звук взрыва.)

Есть в школе кабинет один,
Под номером 31.
Там как-то опыт проведя
В живых остался только я.
Забыл какой-то элемент
И завалил эксперимент…
И взорвалось вдруг все кругом,
Перевернулось все вверх дном!
Беда случилась, спору нет.
Смотрите, люди! Я — скелет.

Волшебница нам всем известна —
Зовется химией она
Подарит чудо превращений,
Откроет суть нам всех явлений.
(Выпускники дарят цветы преподавателю химии)

Прикольные сценки на последний звонок в колледже: видео

Выпускники колледжей и гимназий, также как и школьники, любят здорово пошутить на концертах и прочих мероприятиях, а лучший способ это сделать — провести прикольную сценку на последний звонок. Следующая выбранная нами идея требует предварительной подготовки от ребят, но итог вероятно превзойдет все ожидания.

1. За несколько дней до последнего звонка подойдите к каждому выпускнику и попросите выполнить маленькое несложное задание — подумать и назвать самое прикольное имя прилагательное на первую букву своего имени;
2. Слово должно быть смешным, но приличным. Возможны жаргонизмы, архаизмы или неологизмы. Главное — не допустить пошлостей и оскорбительных выражений;
3. В заданный ниже шаблон вставьте в рандомном порядке все собранные прилагательные. Получившийся текст поручите своему любимому педагогу прочесть в ходе празднике, как последнее сочинение выпускников. Но прежде объясните, что оно непростое — со странностями!

Текст для прикольной сценки «Необычное сочинение» на последний звонок в колледже

Когда мы пришли в колледж впервые, этот день показался нам самым …….. Мы надели самую ……… форму, взяли ………. тетради и ……….. букеты преподавателям. Здравствуй, колледж! К тебе пожаловали ……….. студенты.

Здесь всегда были ………. аудитории, ………. педагоги и ……….занятия. Преподаватели с ……… улыбками помогали нам осваивать новые ………. науки.

Время пролетело очень быстро, у нас появилось много ………. друзей и таких же ……….. подруг. Мы ежедневно с большой радостью спешили в ………. колледж, но настал этот самый ………. момент — день вручения дипломов. Мы все пришли с трепетом в душе и ………. легкой дрожью в коленках. На лицах сеяли ………. улыбки, но в глазах ……….. слезы.

Но как только важный документ попал к нам в руки, мы почувствовали себя ……… Теперь перед нами распростерты все двери. Да здравствуют ………. выпускники!

Любые сценки на последний звонок 2017 могут украсить праздник выпускников 9 и 11 классов и колледжей: смешные про уроки, веселые про учителей, современные про ЕГЭ и экзамены. Главное, чтобы постановки были тщательно отрепетированными, а тексты — безобидными.

Выпускной в детском саду — маленькая ступенька для ребят в новую, более взрослую школьную жизнь. Это смелый шаг навстречу портфелям с тетрадками, урокам с переменками, каникулам с домашними заданиями. Выпускной вечер традиционно наполнен интересными конкурсами, забавными песенками, активными танцами, играми и прочими развлечениями. И самые популярные среди них, пожалуй, веселые сценки с прикольными текстами.

Большинство популярных детских инсценировок созданы на основе историй из жизни первоклассников. Чем несказанно привлекают интерес выпускников. Ведь они приоткрывают для мальчишек и девчонок плотную завесу над их ближайшим будущим, в красках обрисовывают особенности школьных будней. Некоторые веселые сценки на выпускной в детском саду описывают смешные ситуации на уроках, другие — демонстрируют забавные курьезы на переменках. В них главные персонажи — первоклассники, учителя, родители и директор школы, а сюжет всегда развлекательный или поучительный.

Текст самой веселой сценки для выпускного из детского сада

Роли: 1 ребенок, 2 ребенок, 3 ребенок, 4 ребенок, Мама, Папа, Бабушка, Дедушка, Петя

Дети, читающие стихи, встают полукругом у окна.

1 ребенок:

У Петруши нынче праздник, наш Петруша – первоклассник.
Он по улице идет, удивляет весь народ.
Только…Петя не один,
Кто за Петей? Поглядим.

2 ребенок:

Смотрят взрослые и дети,
А за Петей… поезд едет.

Под музыку появляется Петя, за ним мама с букетом, за мамой папа с портфелем, бабушка с пирожком, дедушка с палочкой.

1 ребенок: Кто за Петенькой спешит?
Мама: Мамочка.
2 ребенок: Кто за Петенькой бежит?
Папа: Папочка.
3 ребенок: Кто за Петей ковыляет?
Бабушка: Бабушка.
4 ребенок Кто кряхтит, кто догоняет?
Дедушка: Дедушка.

1 ребенок: Нам скажите, почему, прицепились вы к нему?
2 ребенок: Разве Петя паровоз, что вагончики привез?

Мама: А кто рубашку застегнет? (подбегает к Пете, поправляет рубашку)

Дети: Сам!
Папа: А кто портфельчик понесет? (отдает Пете портфель)
Дети: Сам!
Бабушка: Кто маслом булочку помажет?
Дети: Сам.
Дедушка: Кто ботиночки завяжет?
Дети: Сам.

Мама: Но он же еще маленький.
Папа: Он же еще слабенький.
Бабушка: Он такой изнеженный.
Дедушка: Он такой болезненный.
Мама: Пожалейте вы его, первоклашку моего.
Папа: Отпросился я с работы, чтобы взять его заботы.
Бабушка: Отощает мой внучок – дам ему я пирожок. (подает Пете пакетик с пирожком)
Дедушка: Пропустите на урок – завяжу ему шнурок. («завязывает» Пете шнурок)

1 ребенок: Это просто ерунда, не годится никуда!
2 ребенок: Заберем его от вас, проходи Петруша в класс.
3 ребенок: Скоро будет Петя вам отвечать на все: «Я сам».
4 ребенок: Кто историю узнал, тот на ус и намотал!

Все: Не похожи будьте, дети, на такого вот на Петю.

Смешная сценка для детей про Вовочку на выпускной в детском саду (текст)

Сценки могут разбавить даже самый насыщенный сценарий выпускного вечера. Поучительные миниатюрки станут великолепным подарком для воспитателей и родителей и отличным «примером» взрослой жизни для детишек. Смешные инсценировки способны развить чувство юмора у мелких непосед, а лирические — пробудить самые добрые и честные человеческие качества.

Безусловно, на таком знаменательном мероприятии есть место детским номерам на тему: «Лучший ученик», «Подарок для любимой воспитательницы», «Прощание с садиком». Но для того, чтобы праздник запомнился выпускникам веселым и радостным, количество грустных инсценировок лучше сократить до минимума. Или вовсе исключить их из общего сценария. К тому же, есть отличная им замена — смешная сценка для детей про Вовочку на выпускной в детском саду.

Шустрый и взбалмошный мальчик Вовочка — популярный персонаж среди малышей. Он открытый для всего нового, общительный, задорный и всегда готовый к новым приключениям. Чаще всего главный герой выступает примером дурного поведения, но даже в нем отслеживаются добрые и наивные черты. Смешные сценки про Вовочку для выпускного вечера в садике — старая добрая традиция, которая еще долго будет веселить гостей на утренниках.

Текст смешной сценки про Вовочку для выпускников детского сада

На выпускном в садике не только дети, но и родители могут демонстрировать прикольные сценки. Таким нехитрым способом мамы и папы поздравляют ребят с окончанием дошкольного заведения, благодарят воспитателей, нянь, музыкального руководителя, медперсонал и т.д. В исполнении взрослых людей наивные детские инсценировки выглядят весело и комично. Они разряжают атмосферу в зале, поднимают градус настроения, заставляют зрителей аплодировать стоя.

Безусловно, педагогов можно отблагодарить дорогим подарком и цветами, можно прочесть хвалебные стихи, станцевать посреди зала коллективный родительский танец или спеть веселые частушки с куплетами о каждом отдельном работнике детсада. Неплохой вариант — отснять видеоролик с благодарственными речами или прикольным клипом. Но лучше разыграть интересную сценку с элементами юмора или поучительным смыслом. Только так у родителей появится возможность окунуться в детство, примерить забавные костюмы, сыграть роли детей или сказочных персонажей, от души повеселить самых главных виновников торжества.

Прикольная сценка на выпускной в детском саду от родителей может быть:

• переделанным фрагментов из мультика или сказки;
• смешной историей из школьной жизни первоклашек;
• визуализацией детской песенки;
• реальным забавным случаем, произошедшим когда-то с конкретными выпускниками и воспитателем в садике.

Текст прикольной сценки от родителей на выпускном в садике

«Малыш и Карлсон»

Малыш собирается в школу, на столе стоит портфель, разложены учебники, тетради, пенал и прочее. Он все это складывает.

Появляется Карлсон.

К.- Привет Малыш!

М – Привет, Карлсон! Как это здорово, что ты прилетел!

К – Еще б не здорово, конечно здорово. А что ты делаешь?

М – Я? Я собираюсь в школу! Я уже вырос и теперь пойду в школу и буду учиться!

К- Зачем? Это же… невесело! Давай лучше…. Пошалим!

М- Нет Карлсон! Сегодня шалить мы не будем! А школа – это здорово! Там интересные предметы, новые друзья, хорошие учителя!

К – Ты что! С ума сошел? Что же там здорового? Там же надо сидеть за партой! Целый урок! И нельзя шалить и есть варенье!

М- Но там же можно узнать много нового. Вот ты, например, умеешь считать?

М- Ну хорошо! Допустим, ты хочешь съесть плюшки, как ты их посчитаешь?

М – Ладно! А то, что ты не умеешь писать нормально?

К- Пустяки, дело то житейское. Зачем мне писать? Письма что ли? Я же всегда могу прилететь сам! Понимаешь? Я – это лучше, чем письмо!

М — Спокойствие, только спокойствие. Я если ты хочешь прочитать чье-то письмо? Что, этому человеку тоже нужно лететь к тебе?

К – Ну, так, конечно, было бы лучше! Но, не у всех есть пропеллер! Да, прочитать я не смогу! Но, ты мне можешь отправить… звуковое письмо! По телевизору или как его там, по компьютеру!

М – Ага! Только ты до сих пор не знаешь, что такое телевизор! Ты же там с живой головой разговариваешь! И я думаю, что ты до сих пор не умеешь пользоваться компьютером!

К – Ну, да! И что!

М- Ничего! Пустяки, дело то житейское! Только устройство компьютера и телевизора изучают в школе!

К – ПАДУМАЕШЬ! Зато у меня есть пропеллер!

М – Это, кстати, винт! И силы его движения я тоже скоро узнаю!

К – Да ты что! Это всему этому можно в школе научиться!?

М- Да! И столовая там, кстати, тоже есть!

К – С плюшками!

М – С самыми вкусными плюшками на свете!

К – А бегать и прыгать?

М – там есть специальный урок – физкультура!

К – А пошалить?

М – (на ушко Карлсону, закрывшись ладошкой) Тоже можно! Там есть такая штука – перемена! Там и пошалим!

К – Договорились! Я тоже пойду в школу!

Короткие смешные сценки про школу на выпускной 4 класс

Впускной в 4 классе — отличный повод поставить короткие и смешные сценки про школу и педагогов. Переходя из младших классов в средние, ребята прощаются со своими первыми учителям, а значит — могут безобидно подшутить над ними, не опасаясь за дальнейшие последствия. Главное, чтобы тексты сценок были добрыми и остроумными. Ведь обидные саркастические подколки никому не доставят удовольствия и не поднимут настроение.

Лучший способ организовать маленькие театральные интермедии — составить сценки в виде коротких живых слайдов. Пусть каждый отдельный эпизод разыгрывают разные детишки, а действующими персонажами будут различные учителя: классный руководитель, физрук, учитель английского и т.д. Конечно же, составлять сценарии, распределять образы, готовить костюмы и проводить репетиции с детьми придется родителям. Ведь только так короткие смешные сценки про школу на выпускной 4 класс станут сюрпризом и приятной неожиданностью для педагогического коллектива.

Имейте ввиду: и детьми, и взрослыми одинаково весело воспринимаются инсценировки, основанные на омофонах или фразеологизмах. Смешные номера с парадоксальными школьными или домашними курьезами позабавят всех гостей на празднике и помогут ребятам вспомнить и закрепить материал, выученный за последние 4 года.

Тексты смешных сценок про учителей и школу на выпускном в 4 классе

«На уроке английского языка»

Учитель обращается к учащемуся:

– Гуд дей, Ник!

– Гуд дей, Елена Степановна, то есть, простите, Хэлен Стивовитш! – мальчик старательно имитирует английское произношение.

– Ты сегодня, наконец, выучил словарные слова?

– Каньешн, Хэлен Стивовитш!

– Окей. Скажи-ка мне, как по-английски будет «помидор»?

– Помидорлинг!

– А картофель?

– Картофейшинг!

– Так… Замечательнейшн ситуэйшин! За ответилинг тебе единицилинг. Ты меня понимэйшн?

«Знание пословиц – великая сила!»

Марина: «Петька, ты опять играешь в компьютер! А пословицы ты выучил?»

Петька (не отрываясь от игры): «Конечно! Можешь проверить… И – раз его, так ему! Ну-ну-ну… Не убежишь, врёшь!»

Марина: «И когда ты повзрослеешь только! Положи джойстик и отвечай мне! Я буду начинать пословицу, а ты её продолжи. Кашу маслом не испортишь…»

Петька: «…сказал нежадный и поставил 7 лишних запятых в диктанте!»

Марина: «Кто ищет, тот всегда найдёт…»

Петька: «…подумал находчивый во время контрольной и подсмотрел в тетрадь отличника!»

Марина: «Дружба и братство дороже богатства…»

Петька: «…воскликнул жадный и схватил сдачу быстрее самого хозяина!»

Марина: «Чудеса в решете…»

Петька: «…решил неряшливый, рассматривая свои пальцы в дырявых носках…»

Марина: «Много будешь знать, скоро состаришься…»

Петька: «…успокоил маму двоечник, подавая дневник на подпись…»

Марина: «…Здоровье в порядке, спасибо…»

Петька: «…медсестре Валентине Павловне за прививки!»

Марина: «Делу – время, а потехе…»

Петька: «…вечность!»

Марина (отбирая у Петьки джойстик): «Ну, уж нет! Конец, Петенька, твоей потехе! Садись быстро за уроки, и не нужно мне тут ничего выдумывать!»

Смешные тексты сценки про учителей на выпускной 9 класс

Чтобы написать смешные тексты сценки про учителей на выпускной 9 класс, нужно взять на вооружение реальные истории из школьной жизни. В большинстве случаев их можно немного приукрасить, порой даже стоит довести до абсурда и наполнить курьезными элементами. Главное, чтобы ирония готовых интермедий была понятна и приемлема всем зрителям в зале.

Самая популярная и часто обыгрываемая тематика для смешных сценок выпускников 9-классников — аттестация знаний. То есть — контрольные работы, диктанты, зачеты, выпускные экзамены и т.д. Именно такие ситуации помогают в легкой форме высмеять изворотливость и креативность школьников, наблюдательность и строгость учителей, сложность школьной программы и т.д.

Не менее удачная и популярная среди школьников идея для инсценировок на выпускной — встреча в реальной жизни учеников 9-классников с авторами изучаемых литературных произведений. Так, нерадивые мальчишки, уделяющие мало внимания учебе, могут завести курьезный диалог с самим А. С. Пушкиным или А. П. Чеховым.

Тексты смешных сценок про учителей-предметников для выпускников 9 класса

«Алгебра»

Класс. В классе перемена. За партой Сидоркин и Иванов. Сидоркин собирает вещи в портфель.

Иванов: Ты куда это?

Сидоркин: Я с алгебры уйду! Меня спросят, а я не готов.

Иванов: Да брось ты! Спрашивают тех, у кого на лице написано «Я не готов!».

Сидоркин: Вот видишь!

Иванов: Так надо сделать так, как будто ты готов! Аутотренинг!

Сидоркин: Что?

Иванов: Самовнушение! Повторяй за мной: У меня к алгебре все готово!

Сидоркин: У меня к алгебре все готово

Иванов: Я выполнил домашнее задание!

Сидоркин: Я выполнил домашнее задание

Иванов: Все три задачи и пять упражнений!

Сидоркин: Все три задачи и пять упражнений!

За аутотренингом они не заметили, как вошел в класс учитель.

Учитель: Сидоркин, что я слышу, ты готов к уроку?!! Иди к доске.

Сидоркин уверенно идет к доске.

Сидоркин: У меня к алгебре все готово! Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять упражнений!

Учитель: Ну, напиши на доске упражнение 87

Сидоркин: Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять упражнений!

Учитель: Ничего не понимаю! Покажи тетрадь!

Сидоркин несет тетрадь. Учитель смотрит.

Учитель: Сидоркин, Сидоркин! А как уверенно шел… Два! Садись.

Сидоркин и Иванов выходят из школы. На лице Сидоркина предчувствие беды.

Сидоркин: Эх, дома спросят: — «Как в школе?» — И мне капец.

Иванов: Нужен аутотренинг. Повторяй за мной: У меня по алгебре все отлично! И по физике хорошо! Стекло на перемене разбилось само!

«Классный руководитель»

За учительским столом сидит пожилая учительница — классный руководитель, за партами взрослые мужчины и женщины. Их могут играть как переодетые сегодняшние выпускники, так и их родители.

Бывшие ученики начинают вспоминать школьные годы.

— Марья Ивановна, помните, как мы в 6 классе на Ваш стул один раз кнопку положили, а другой – клей налили?

Учительница улыбается, выпускники весело смеются.

— Марья Ивановна, а помните, как мы наш журнал спрятали, Вы его больше 2 недель искали? Вас еще тогда чуть премии не лишили.

Снова все начинают хохотать, а учительница продолжает грустно улыбаться.

— Марья Ивановна, помните, как в 10 классе мы сбежали с уроков, а на Ваш стол подкинули мертвую мышь?

Опять дружный смех выпускников и улыбка учительницы. Затем она встает, поправляет очки и заявляет:

— А вы, мои любимые ученики, помните, как в 6 классе я поставила всем двойку по контрольной, из-за чего вы целую неделю оставались после уроков? А наш поход, когда мы якобы потерялись? Это как раз после истории с журналом было. А то, как я вас заставляла «Войну и мир» целыми главами учить наизусть, не забыли? Действительно, было весело.

Теперь уже начинает хохотать учительница, глядя на растерянные лица своих бывших учеников.

Сценки на выпускной 11 класс: смешные тексты с видео

Выпускники 11 классов, составляя тексты смешных сценок, чаще всего обращаются к диалоговой форме. Ребята ищут вдохновение в неиссякаемом кладезе лучших идей — в юморесках и анекдотах про школу, учеников, учителей, про родителей, про каникулы, про Вовочку и т.д. Практически все мамы и папы помнят свои детские проделки, но собственные чада всегда кажутся им более вредными и непослушными. Хотя большинство анекдотических сюжетов взяты из реальной жизни и повторяются из поколения в поколение. Особенно актуальна в сценках тема переемственности поколений, если выпускники и родители учились в одной школе, да еще и у одних педагогов.

Нередко на выпускном 11 класса талантливые ученики демонстрируют музыкальные сценки с переделанным текстом, посвященные одному или нескольким учителям. Порой основой сюжета становится смешная телевизионная реклама популярного продукта. А иногда даже сказочная инсценировка может стать отличным вариантом для старшеклассников. К примеру, используя образы животных и растений можно удачно обыграть такие предметы как биологию, экологию, географию. Если же нету времени на выдумки сценки на выпускной 11 класс: смешные тексты с видео можно подсмотреть в следующем разделе.

Еще одна забавная тема для сценки на выпускной 11 классов — родительское собрание! Одна лишь мысль о таком мероприятии вызывает легкую нервную дрожь в коленях мам и пап, да и самих учеников. За какой из подвигов ребят родителям доведется краснеть в следующий раз? Какая сверхсрочная нужда непременно появится у драгоценной школы? Обо всем этом можно весело поговорить в интересной сценке для родителей на выпускном в 11 классе.

Тексты сценок от родителей в подарок выпускникам 11 классов

Вирус пофигизма.

Поздравление от родителей.

На сцену выходит Вирус Пофигизма.

Вирус. Я Вирус пофигизма школьного! Я в школе день и ночь брожу.
И поведением прикольненьким. Выпускников руковожу.
С высот взираю на людишек, могу к ним даже прикасаться.
Поверьте, я намного ближе, чем может людям показаться.
Лишь только утро начинается, я школу быстро обхожу.
От всей души для вас стараюсь я: бардак везде я навожу.
Директор в шоке, без сомнения, учителя таблетки пьют!
А дети, все без исключения, играют, пляшут и поют!
И надо мной теперь не капает! И сердцу стало веселей!
Я рад, что я внедрился накрепко в такой любимый мной лицей! (Уходит.)

На сцене появляется Дежурный врач с телефоном. В записи звучат голоса учителей.

Голос директора. Уже был первый звонок, а вы только пришли! Сейчас дневники буду собирать!
Голос математика. Класс сошел с ума! Я не знаю, что с ними делать!
Голос химика. У меня еще ни с одним классом не было столько проблем! Ни в моем, ни в прошлом выпуске такого не вытворяли! Все! Ухожу!
Голос учителя иностранного языка. Если вы не были на прошлом уроке, это не повод, чтобы не делать домашнего задания! Так как в Англии нет блондинок и форс-мажоров!
Голос физика. Да что за пофигизм?!

На экране появляются слайды, показывающие, что детям не до экзаменов. Слайды идут с комментариями.

Дежурный врач (хватаясь за голову) . Положение серьезное, но не безнадежное! Надо немедленно помочь, чтобы Вирус не помешал детям сдать ЕГЭ! Вызываем бригаду!

Звучит музыка из к/ф «Бригада». Выходят четыре Медсестры.

1-я. Надо немедленно создать вакцину против пофигизма!
2-я (ставя на пол большую коробку) . Давайте определим, какие качества нужны детям, чтобы успешно сдать ЕГЭ!
3-я. Во-первых, трудолюбие. (Кладет в коробку подушку.)
4-я. Во-вторых, знание программы. (Кладет в коробку газету с телепрограммой.)
1-я. Хорошая память. (Кладет системный блок.)
2-я. Умение добиваться успеха. (Кладет бейсбольную биту.)
Все. Мы колдуем! Мы ворожим!
Мы помочь ребятам можем!
Колдуй баба, колдуй дед!
Пофигизму скажем «нет»! (Достают из коробки пробирку.)
3-я. Вакцина против пофигизма готова! Я думаю, что надо провести испытание!
Хотя бы вот на этом зале.
4-я. Давайте! И Вирус пофигизма сюда тащите!

Приводят Вирус пофигизма, с двух сторон очень крепко держат его за руки, как Г. Вицина в к/ф «Кавказская пленница». Он пытается вырваться. Одна из Медсестер смачивает платок жидкостью из пробирки и распыляет ее в зал.

1-я. А теперь проверим эффект действия сыворотки!
Все, кто в зале, не скучайте, на вопросы отвечайте!
Кто с утра забыл дневник? Ну конечно… (Ученик.)
2-я. Кто ведет у вас уроки?
Кто стихов читает строки?
Кто научных тайн носитель?
Ну конечно же… (Учитель.)
3-я. Кто, по виду очень строгий,
Всех встречает у порога?
Грозный, хоть и не инспектор?..
Это точно наш… (Директор.)

По мере того как зал отвечает правильно, Вирус сникает. Его уводят за кулисы.

4-я. Ура! Мы победили! Прививка против пофигизма прошла успешно!
Родители (читают рэп) . Сегодня все вместе на этом месте собрались всей школой, но нам не надо лести!
Все честь по чести! Мы просто будем рады. И желаем реально, чтобы экзамены вы сдали.
Если вы похлопаете, помашете руками в такт биту, в ритм слову,
То будем знать мы: к экзамену готовы!

Выпускной в 11, 9, 4 классе или в детском саду объединяет все то, чего так долго ждут мальчишки и девчонки: вручение дипломов в награду за старания, выступления с концертными номерами для произведения наилучшего впечатления на родителей и учителей, веселые развлечения с играми и конкурсами, маленькую месть педагогам в форме пародийных и юмористических сценок. О последних мы подробно поговорили в нашей статье. Ведь именно посредством смешной сценки на выпускной в садике, начальной и старшей школе дети могут проявить свои таланты и развлечь гостей, а родители — поблагодарить педагогов за воспитание своих чад и подаренные им знания. В нашей большой коллекции вы легко найдете универсальные тексты сценок, подходящие для самых разных случаев.

Окончание 9 класса - знаменательное событие для всех школьников. Кто-то после этого уходит из школы, кто-то продолжает учебу, но все ребята чувствуют, что стали чуточку взрослее. Именно поэтому такое значение имеет последний звонок.

Сценки последнего звонка в 9 классе должны быть обязательно смешными, чтобы этот торжественный вечер принес удовольствие всем его участникам. Благодаря юмору, именно такие постановки позволят ученикам выразить свою благодарность родным учителям, а педагоги, в свою очередь, смогут увидеть себя глазами своих ребят.

Сценки на последний звонок 9 класс (смешные)

В течение всего обучения у ребят был наставник - классный руководитель. Именно этот педагог знает их лучше всех. При подготовке представления нельзя ее (его) обойти вниманием.

Интересным вариантом станут сценки на последний звонок (9 класс) про классных руководителей. Одна из них представлена ниже.

На сцене декорация класса. Висит плакат «Добро пожаловать, выпускники …. года!» За учительским столом сидит пожилая учительница - классный руководитель, за партами взрослые мужчины и женщины. Их могут играть как переодетые сегодняшние выпускники, так и их родители.

Бывшие ученики начинают вспоминать школьные годы.

- Марья Ивановна, помните, как мы в 6 классе на Ваш стул один раз кнопку положили, а другой - клей налили?

Учительница улыбается, выпускники весело смеются.

- Марья Ивановна, а помните, как мы наш журнал спрятали, Вы его больше 2 недель искали? Вас еще тогда чуть премии не лишили.

Снова все начинают хохотать, а учительница продолжает грустно улыбаться.

- Марья Ивановна, помните, как в 10 классе мы сбежали с уроков, а на Ваш стол подкинули мертвую мышь?

Опять дружный смех выпускников и улыбка учительницы.

Затем она встает, поправляет очки и заявляет:

- А вы, мои любимые ученики, помните, как в 6 классе я поставила всем двойку по контрольной, из-за чего вы целую неделю оставались после уроков? А наш поход, когда мы якобы потерялись? Это как раз после истории с журналом было. А то, как я вас заставляла «Войну и мир» целыми главами учить наизусть, не забыли? Действительно, было весело.

Теперь уже начинает хохотать учительница, глядя на растерянные лица своих бывших учеников.

Такие миниатюры станут отличным развлечением как для гостей вечера, так и для самих выпускников. Итак, мы определились, что обязательным атрибутом этого торжества должны быть сценки на последний звонок (9 класс). Учителям-предметникам на последний звонок особенно интересно, что приготовили их выпускники.

Сценки для учителя русского языка и литературы

Первым учителем, про которого вспоминает любой ученик, является преподаватель русского языка и литературы.

Больше всего занятий, бесконечные диктанты, изложения, сочинения - все это про уроки по главному школьному предмету. Именно поэтому смешные сценки на последний звонок (9 класс) про учителей начинаются с русского языка.

Миниатюра 1.

- Попов, назови род слов «шкаф», «лес», «дом», «чулок».

- Шкаф, лес, дом - мужской род, чулок - женский.

- Интересно, с чего ты это взял?

- С того, что чулки носят только женщины.

Миниатюра 2.

- Краснова, придумай предложение с однородными членами.

- В лесу не было ни травы, ни деревьев, ни кустов.

Миниатюра 3.

Учитель объясняет:

- Антонимы - это слова с противоположным значением. Например, длинный - короткий, быстрый - медленный, легкий - сложный. Васильев, придумай пример.

Васильев отвечает:

- Кошка - собака.

- Как почему? Они противоположные и постоянно дерутся.

Сценки для учителей математики и информатики

Когда ученики начинают придумывать сценки на последний звонок (9 класс) учителям предметникам, математика в них занимает особое место.

Миниатюра 1.

- Петушков, ты, наконец, с трудом научился считать до десяти. Даже не могу представить, кем ты станешь после школы.

- Судьей по боксу, Наталья Сергеевна.

Миниатюра 2.

- Петров, представь, что в твоем кармане лежит 10 рублей, и ты попросил у папы еще 10. Сколько рублей у тебя будет?

- 10, Ирина Сергеевна.

- Петров! Никакого знания математики!

- Боюсь, что это у Вас никакого знания про моего папу.

Миниатюра 3.

- Пуговкин, умножь пять на восемь.

- Елена Андреевна, я согласен давать ответы на Ваши вопросы исключительно в присутствии своего адвоката.

Также нельзя забывать про учителей информатики.

Миниатюра 1.

Учитель информатики заходит в библиотечный отдел и видит, что библиотекаря нет на месте. Он спрашивает у учеников, где он. Те ему отвечают:

- Он в архиве.

Учитель настойчиво:

- Разархивируйте его, пожалуйста.

Миниатюра 2.

- Павел Сергеевич, мой компьютер поймал вирус.

- И что ты предпринял?

- Сделал прививку.

- Куда?

- Под мышку.

Сценки для учителя биологии

Последнего звонка в 9 классе ученики обязательно должны посвятить и учителю биологии.

Миниатюра 1.

Учитель спрашивает на уроке:

- Кто мне скажет, в чем различие между рекой и океаном?

Один из учеников отвечает:

- У реки есть два берега, а у океана - всего один.

Миниатюра 2.

- Лепешкин, зачем людям нервная система?

- Чтобы нервничать, Лидия Андреевна.

Миниатюра 3.

- Мягков, как ты думаешь, куда направляется птица с соломинкой в клюве?

- В коктейль-бар, Ирина Сергеевна.

Сценка для учителя английского языка

Смешные сценки на последний звонок (9 класс) про английский язык поднимут настроение всем присутствующим. Пример такой миниатюры представлен ниже.

Идет экзамен по английскому языку. Учитель бормочет себе под нос:

- Абсолютно ничего не знают.. Что бы такое легкое спросить.. Ладно... What is the capital of Great Britain?

Ученик молчит. Учитель начинает нервничать:

- Ну как называется столица Великобритании?

- Бухарест.

Учитель раздраженно:

- Нет! Лондон! Два! Пусть следующий зайдет!

Ученик выходит, в коридоре другой его спрашивает:

- Ну как, что спрашивают?

Тот ему объясняет, что спрашивают столицу Великобритании и надо ответить, что столица - это Лондон. Предлагает однокласснику:

- Давай я тебе шпаргалку на подошву приклею, на всякий случай - "Лан-дан".

По пути в класс шпаргалка отклеивается.

Учитель говорит вошедшему:

- Come in, come in! My question is: "What is the capital of Great Britain?"

Ученик быстро бросает взгляд на подошву и уверенно отвечает:

- Адидас.

Кроме того, сценки на последний звонок (9 класс) учителям могут состоять из коротких смешных диалогов.

Миниатюра 1.

Разговор мамы и дочки. Дочка спрашивает:

- Мам, скажи "фунь".

Мама недоуменно:

- Зачем? Что это вообще такое?

- Ну, какая разница? Просто повтори и все, это же не сложно.

- Почему я должна повторять непонятно что? Не буду!

- Вот! А почему тогда меня заставляешь английский учить?

Миниатюра 2.

- Ну как там Англия? Были проблемы с языком?

- У меня нет, а вот у англичан были…

Сценка для учителя географии

Школьники, придумывая смешные сценки на последний звонок (9 класс), не обходят стороной и учителей географии.

Миниатюра 1.

- Петров, что ты знаешь о Панамском канале?

- Ничего, Лидия Андреевна, наша антенна его не ловит.

Миниатюра 2.

Учитель объясняет тему, рассказывает про Новую Гвинею.

Ученик уточняет:

- Значит там постоянное лето?

Учитель отвечает:

Ученик, вздыхая:

- Везет. Вечные каникулы.

Миниатюра 3.

- Пешков, не сможешь ли ты назвать мне столицу Аргентины?

- Мне очень жаль, Юлия Владимировна, но я тоже не знаю.

Сценки для учителей истории и обществознания

Составляя сценки на последний звонок (9 класс) по предметам, ученики не забывают об учителях истории и обществознания. Вот небольшая сценка, которую можно поставить на торжественном вечере.

Учитель начинает проверять домашнее задание.

- Итак, на прошлом уроке мы говорили про Наполеона. Пожалуйста, Синичкин, расскажи, что ты запомнил.

Ученик с торжественным видом встает и говорит:

- Лидия Юрьевна, зачем меня слушать? Пусть Наполеон сам о себе расскажет.

Учитель, удивленно:

- Но как ты себе это представляешь?

Синичкин гордо отвечает:

- А мы сейчас устроим вызовем Наполеона и спросим обо всем.

Учитель соглашается, все садятся вокруг стола. Синичкин начинает призывать Наполена, который спустя несколько секунд появляется в углу класса в знаменитой треуголке и замогильным голосом произносит:

- Именем Императора приказываю поставить Сергею Синичкину "5" в году по истории.

Учитель испуганно:

- Ваше Императорское Высочество.. Но как.. Он же ничего не знает по предмету.. Что-то мне ваш голос кажется знакомым...Но почему на Вас кроссовки?

Быстро подходит к Наполеону, срывает треуголку и узнает Лисичкина.

Учитель с удовлетворением говорит:

- Значит Лисичкин. Чуть не поверила... Ну ладно, давайте продолжим наш сеанс.

Все опять садятся вокруг стола и учитель говорит:

- Вызываю родителей Синичкина и Лисичкина.

Растерянные лица виновников происшествия и смех одноклассников завершают сценку.

Также можно обыграть несколько коротких диалогов на тему истории и обществознания.

Миниатюра 1.

Учитель спрашивает:

- Вовочка, что благородные рыцари делали с побежденными противниками?

Вовочка отвечает:

- Сдавали на металлолом, Ирина Сергеевна.

Миниатюра 2.

- Итак, как я вас предупреждала на прошлом уроке, сегодня у нас контрольная.

- А калькулятором можно пользоваться, Марья Ивановна?

- Можно, Вовочка, можно.

- А транспортиром?

- Пожалуйста, Вовочка, на здоровье. Итак, записываем тему «Духовный мир человека».

Сценки для учителей физики и химии

Составляя сценки на последний звонок (9 класс), сценарий которого начинают придумывать задолго до праздника, нельзя оставить без внимания ни одного учителя. Ниже представлены варианты миниатюр для учителей физики и химии.

Урок физики.

Учитель начинает опрос:

- Так, давайте я вас послушаю. Напомните мне закон Архимеда.

Отвечает отличница:

- Тело, которое погрузили в жидкость, будет выталкивать объем, эквивалентный массе данного тела.

Двоечник решительно возражает:

- Абсолютно неверный закон! Сам вчера проверил!

Учитель заинтересованно:

- Ну-ка, давай поподробнее, Вася, что ты там сделал?

Двоечник рассказывает:

- Ну, как что? Погрузил собственное тело в ванну с жидкостью, просидел 4 часа и вылез, замерзший.

- А ученый-то в чем виноват?

- Как это в чем? Вот пусть только попадется мне, я ему устрою!

Отличница потеряла терпение:

- Да что он такого натворил?

Двоечник в ответ:

- Ну я налил воду в ванну, залез в нее…

Класс хором:

Двоечник рассказывает:

- Набежали соседи, кричали, что с их потолка натекло целое озеро!

Учитель радостно:

- Вот-вот! И что из этого следует?

Двоечник раздраженно говорит:

- Что пусть сам Архимед и делает теперь ремонт!

Отличница, показывая язык:

- Да уж, Теплов, ничего ты по физике не знаешь!

Учитель, обращаясь к другому двоечнику:

- Зайцев, ну а ты хоть что-нибудь помнишь? Ведь ЕГЭ сдавать собираешься?

Второй двоечник спокойным тоном отвечает:

- Все я помню, Елена Андреевна, только ничего не знаю!

Учитель со вздохом:

- Нет, с вами невозможно разговаривать! Оба получаете по двойке. Завтра жду всех на пробный ЕГЭ!

Урок химии.

Учитель сговорит:

- Все успели записать домашнее задание? Я стираю.

Двоечник в ответ:

- Подождите! Я еще не до конца скопировал эту картину!

Учитель недоуменно:

- Это не картина, Круглов, а структурная форма галогена.

Двоечник, делая измученное лицо:

- Да какая формула? Это просто «Черный квадрат» художника Репина!

Учитель удивленно:

- То есть настолько гениально?

Двоечник со вздохом:

- То есть настолько непонятно.

- Ну, ты, как всегда, усвоил тему на двойку.

- А если я хочу "отлично"?

Учитель в ответ:

- Ну, хочешь пятерку, напиши нам формулу этилового спирта.

- Мне нужна подсказка друга. Алло, бабушка, скорее скажи формулу этилового спирта, тут вопрос моей пятерки решается.

Бабушка говорит:

- Так я же химию совсем не знаю, внученька. Це два..

Двоечница печально повторяет:

- Це два.

Учитель в ожидании продолжения:

- Так, а потом что?

- Бабулечка, ты почти угадала, постарайся дальше вспомнить!

Бабушка отвечает:

- Да что там вспоминать, я уже вспоминала, аж пять раз!

Ученица переспрашивает:

- Аж пять?

Учитель утвердительным тоном говорит:

- Правильно! ц-2, аш-5.

Двоечница:

Учитель, кивая головой:

- Ну почти так! ц-2, аш-5, о - аш. Ладно, получаешь пятерку с минусом.

Сценка для учителя физкультуры

Конечно, никакие сценки последнего звонка (9 класс) не обойдутся без любимой физкультуры.

Звенит школьный звонок. На сцене, в спортивной форме, стоит ученик Пуговкин в гордом одиночестве. Учитель физкультуры заходит в спортзал, уткнувшись в журнал, и говорит, не поднимая глаз:

- Здравствуйте! Класс, построиться! На один-два рассчитаться!

Пуговкин, глядя по сторонам, говорит:

- Один.

Пауза. Учитель поднимает глаза, видит, что никого больше нет и грозно спрашивает:

-Тааак, и где остальные? Прогуливают урок, значит?

Пуговкин испуганно:

- Нет-нет, Валерий Семенович, у них уважительные причины.

Учитель, не менее грозно:

- Уважительные, говоришь? А ну-ка, быстро их всех сюда!

Пуговкин выбегает из спортзала и через минуту возвращается со всем классом.

Учитель хвалит Пуговкина:

- Ну молодец, Пуговкин. Сейчас будем разбираться. Ты первый, Легков. Где форма?

Легков в ответ:

- Представляете, вечером я постирал форму и повесил ее сушиться на забор. Вдруг откуда ни возьмись, появилась злая собака и все порвала.

Учитель недоуменно:

- Я, конечно, все понимаю, но откуда забор, ведь ты живешь на 7 этаже? Ладно, с тобой все ясно. Ты что скажешь, Петрова?

Петрова отвечает:

- Ой, я вчера лодыжку повредила. Правую.. То есть левую.. Ну в общем, обе..

- Ясно. А ты что, Симонова? Тоже лодыжку повредила?

Симонова наигранно говорит:

- Нет, у меня ангина.

Учитель подозрительным тоном:

- Ангина, значит... Поэтому повязка на ноге, да?

Симонова быстро среагировала:

- Нуууу, она, это.. сползла..

Учитель кивает головой и говорит:

- Ну-ну. Шишков, а ты как объясняться будешь?

Шишков мечтательным тоном:

- Представляете, Валерий Семенович, мне вчера пацаны из 11 «А» сказали, что Вас вообще сегодня в школе не будет. Что уехали на соревнования по гимнастике!

Учитель очень удивленно отвечает:

- Ну, надо же… Гимнатика.. Придумали же.. Ну хорошо, а у тебя Воробьев, что?

Воробьев рассеянно:

- А я сегодня дни перепутал. Думал, среда, а оказалось четверг. Я даже учебники на среду принес, могу показать.

Учитель утвердительным тоном:

- Значит так, всему классу за отсутствие формы ставлю "два". Сейчас рассаживаемся, достаем тетради и записываем тему «Распорядок дня».

Пуговкин растерянно:

- Валерий Семенович, а как же я?

Учитель растерянно:

- Ах, да, Пуговкин. А ты, по плану, бежишь кросс на 2 километра.

Сценки для учителей ИЗО и технологии

Смешные сценки на последний звонок (9 класс) не обойдутся без упоминания уроков ИЗО.

Дети сидят за партами и прилежно рисуют. Учитель ходит между рядами, проверяет работу. Останавливается возле парты Кукушкина и спрашивает:

- Это ты что нарисовал?

Кукушкин в ответ:

- Как что? Вазу. Вы же сами задали.

- Что я задавала, я помню. Я не пойму, что ты нарисовал.

- Ну, Ольга Михайловна, ваза это! Просто я так вижу. Вы же художник, Вы должны меня понять.

Учитель говорит:

- Хорошо, давай дневник.

Спокойно берет дневник, ставит двойку. Кукушкин возмущается:

- Двойка? За что?

Учитель отвечает ему:

- Да что ты, Петя, это не двойка, это пятерка. Просто я так вижу.

Сценки на последний звонок 9 класс (смешные) будут к месту по всем предметам. Технология не является исключением.

Учитель технологии ругает класс:

- Кто разбил фанеру? Я вас спрашиваю, отвечайте!

Ученики стоят, опустив головы. Наконец, один говорит:

- Почему фанеру? Может все-таки стекло?

Учитель возмущенно:

- Стекло я сам утром разбил. Поставил фанеру. В последний раз задаю вопрос, кто разбил фанеру?

Таким образом, можно составить самые разнообразные сценки на последний звонок (9 класс). Сценарий - веселый, настроение - отличное, ученики, учителя и родители - красивые, нарядные, счастливые. Именно так должен выглядеть торжественный вечер, посвященный окончанию 9 класса.