Весь в отца комикс полностью. Ходячие мертвецы (комикс)
ДУРА, БАБА!
Встречали Новый год весело! Я, как выпью, шутить люблю. Помню, все смеялись надо мной. На мой взгляд, вечер удался! Как дошли домой, не помню. Но утро выдалось тяжелым. Проснулся, голова трещит. Стопарик, бы! Прошу жену: «Налей сто грамм, голову поправить!» И, понеслась душа по кочкам: «Мало того, что ты вчера нажрался, как свинья, фужер, непонятно на чье счастье разбил, пришлось пообещать новые купить, Маньку Петькину в уста малиновы целовал, а потом эти уста на твоей рубашке новой отпечатались. А теперь все снова начнется? Нет, мой дорогой, уволь меня лучше с занимаемой должности жены. Всю жизнь с тобой мучаюсь!» Я, ей: « Зин, сгоняла б лучше в магазин! Зин, лучше не доводи, налей сто грамм, башка трещит! Совесть у тебя есть? Новый год ведь!» А она мне: «Вот, вот, Новый год! Как его встретишь, так его и проведешь! Я тебя умоляю, чтоб ты весь год на рогах ходил?» Вот, зараза, ни в какую! Пригрозил ей, что если не даст сто грамм, побью! А для порядка, тряхнул ее за воротник! Она как заорет: «Милицию вызову!» Ага, вызывай! Так они и приехали! Выбежала она к соседке, а я занялся поисками опохмелятора. И куда заныкала, зараза? Была же у нас где-то бутылка самогонки. Ну, ничего, нигде! Обидно мне стало! У других жены, как жены, пивка мужу наопохмелок. А моя кобра жирная, только о себе думает. Я, вон посмотрите, худой, аж ветром качает, ребра можно демонстрировать на подиуме, где дистрофиков показывают. А ее надо на ВДНХ показывать в качестве свиньи – рекордистки, в мясо - молочном павильоне.
И тут, звонок в дверь! Открываю – менты стоят! Кто здесь дебоширит? «Да вы что? Кто дебоширит? Я только встал!» А я за поиском опохмелятора, не успел даже штаны одеть, так в трусах и стою. Отчитали они меня, пообещали посадить на 15 суток, если не прекращу шуметь и ушли.
Жена заявляется. Я такой злой, как пес цепной! Врезал бы, да боюсь. Переругиваемся с ней. Я опять выпить прошу. А она, как и не слышит. Начала полы мыть. Это в Новый год-то! И я, как увидел перед моим носом ее жирный зад, мне так себя жалко стало, сама, жирная, как свинья, а еще меня свиньей обзывает! Не удержался я и как дал ей пинка под зад! Она с диким поросячьим визгом, убежала к соседке, вызвала милицию. Приехали, забрали меня на 15 суток. ДУРА, БАБА! За месяц – премии лишили, за две недели – зарплаты – ёк! За год теперь тринадцатую зарплату, как корова языком слизала. И все, из-за каких сто грамм вонючей самогонки! Обидно! Дура, баба!
Регистрационный номер 0106972 выдан для произведения:
ДУРА, БАБА!
Канун Нового года. Нас женой в компанию пригласили. Собираемся. Все друзья давние, все вместе служили. Одни дослуживают, другие, как я отслужили, и продолжают трудиться. Моя жена компании не любит, но не встречать же новый год в гордом одиночестве? Собираемся. И тут, началось: «Смотри, Вася, не напивайся! Веди себя прилично, за столом не чавкай, да на других баб не заглядывайся!» Мне эта песня с молодости известна. Хотел сказать ей, что зачем тогда на гулянку идти, да промолчал, мне же хуже будет. Я, слегонца, огрызаюсь, но не сильно, а то весь вечер испортит.
Встречали Новый год весело! Я, как выпью, шутить люблю. Помню, все смеялись надо мной. На мой взгляд, вечер удался! Как дошли домой, не помню. Но утро выдалось тяжелым. Проснулся, голова трещит. Стопарик, бы! Прошу жену: «Налей сто грамм, голову поправить!» И, понеслась душа по кочкам: «Мало того, что ты вчера нажрался, как свинья, фужер, непонятно на чье счастье разбил, пришлось пообещать новые купить, Маньку Петькину в уста малиновы целовал, а потом эти уста на твоей рубашке новой отпечатались. А теперь все снова начнется? Нет, мой дорогой, уволь меня лучше с занимаемой должности жены. Всю жизнь с тобой мучаюсь!» Я, ей: « Зин, сгоняла б лучше в магазин! Зин, лучше не доводи, налей сто грамм, башка трещит! Совесть у тебя есть? Новый год ведь!» А она мне: «Вот, вот, Новый год! Как его встретишь, так его и проведешь! Я тебя умоляю, чтоб ты весь год на рогах ходил?» Вот, зараза, ни в какую! Пригрозил ей, что если не даст сто грамм, побью! А для порядка, тряхнул ее за воротник! Она как заорет: «Милицию вызову!» Ага, вызывай! Так они и приехали! Выбежала она к соседке, а я занялся поисками опохмелятора. И куда заныкала, зараза? Была же у нас где-то бутылка самогонки. Ну, ничего, нигде! Обидно мне стало! У других жены, как жены, пивка мужу наопохмелок. А моя кобра жирная, только о себе думает. Я, вон посмотрите, худой, аж ветром качает, ребра можно демонстрировать на подиуме, где дистрофиков показывают. А ее надо на ВДНХ показывать в качестве свиньи - рекордистки, в мясо - молочном павильоне.
И тут, звонок в дверь! Открываю - менты стоят! Кто здесь дебоширит? «Да вы что? Кто дебоширит? Я только встал!» А я за поиском опохмелятора, не успел даже штаны одеть, так в трусах и стою. Отчитали они меня, пообещали посадить на 15 суток, если не прекращу шуметь и ушли.
Жена заявляется. Я такой злой, как пес цепной! Врезал бы, да боюсь. Переругиваемся с ней. Я опять выпить прошу. А она, как и не слышит. Начала полы мыть. Это в Новый год-то! И я, как увидел перед моим носом ее жирный зад, мне так себя жалко стало, сама, жирная, как свинья, а еще меня свиньей обзывает! Не удержался я и как дал ей пинка под зад! Она с диким поросячьим визгом, убежала к соседке, вызвала милицию. Приехали, забрали меня на 15 суток. ДУРА, БАБА! За месяц - премии лишили, за две недели - зарплаты - ёк! За год теперь тринадцатую зарплату, как корова языком слизала. И все, из-за каких сто грамм вонючей самогонки! Обидно! Дура, баба!
