Веселые шутки и приколы. Самые прикольные и очень смешные анекдоты
Смех — приятная эмоция и лучшее времяпровождение в любой компании. Знание шуток и умение рассказывать анекдоты способно раскрыть вас в выгодном свете, научить находить контакт с людьми и разряжать обстановку. Смешные шутки, приколы и стишки непременно порадуют ваш коллектив, ваших родных и любимых и станут вашей изюминкой.
КВН — увлекательное соревнование, в котором несколько команд соревнуются между собой разнообразными произведениями юмористического характера: шутками, анекдотами, сценками, приколами и юморинами. Это уникальная игра, шутки из которой становятся крылатыми и на долго запоминающимися.
Лучшие шутки из КВН:
Интересный случай в роддоме:
(возле дверей стоит фигура человека и нервно курит)
— Блин, ну когда же, когда? … Ну сколько можно ждать-то? (выдыхает дым)
— Иванова, рожать! (голос из коридора)
— Ну, блин… наконец-то! (быстро тушит свою сигарету). Уже бегу!!!
Интересный факт: жертве маньяка-убийцы неожиданно повезло!
(в зале играет громкий и ужасающий орган, а человек в роли жертвы медленно пятится назад, выставляя вперед руки. Вдруг жертва на что-то наступает…)
— Опа! Червончик!
Шепелявый цыган падает на колено и делает предложение своей любимой:
— Я долго к этому сол… Росса, ты будесс моей шиной?
— Дорогой, ну почему ты шепелявишь?
— Молци, ни говори не слофа! (кричит цыган и достает кольцо)
— Но, любимый, откуда ты взял золотое кольцо?
— Пусть это офтанется насим секретом! (опускает голову вниз)
Случай возле роддома, под окнами стоят молодые отцы и кричат любимым женам:
— Марина, кто?
— У нас мальчик, Игорь!
— Анжела, кто?
— У нас девочка, Максим!
— Катя, как стиральную машинку включить?
— Шнур в розетку включаешь и нажимаешь красную кнопку!
— Спасибо! (убегает прочь)
— Олег, стой! Я родила!
— Молодец!
Шутки из КВН, прикольные шутки для поднятия настроения, лучшие шутки КВН
Короткие шутки, смешные и забавные шутки, приколы, короткие анекдоты
Смешные и короткие шутки станут всегда полезны в случаях общения с друзьями, коллегами и родными.
Самые лучшие короткие шутки:
- Если активно заниматься спортом, то можно продлить свою жизнь примерно лет на пять, но на то, чтобы заниматься самим спортом нужно потратить лет восемь!
- Мальчик очень сильно матерился, на что учительница сделала замечание и спросила, знает ли он значение этих слов: — Конечно знаю! (ответил мальчик) Это значит, что у папы машина не заводится!
- Сообщение на гардеробе в театре: «Ценные вещи и купюры не оставлять в карманах, у гардеробщицы маленькая зарплата!»
- Бабушка Славика оказалась «в тупике», когда к ней приехал уже толстый внук
- Подхожу к дому и сразу приятно: уже у подъезда меня встречает Wi-Fi
- Только голубям под силу изгадить черную машину белым, а белую черным!
- В наше время по телевизору услышать хорошие новости можно только во время рекламы!
- Известного юмориста Гарика, которого в народе называют «Бульдог» покусала собака-бульдог по кличке «Гарик»
- Правило мужского бритвенного станка: первое лезвие сбривает «чисто», второе сбривает «еще чище», а третье еще и «долго»!
смешные короткие шутки и анекдоты
Апрельские шутки, смешные и забавные шутки с приколами
Апрельские забавные шутки всегда способны поднять настроение и настроить людей на позитивный лад в любой ситуации.
Апрельские шутки — особый вид юмора, он заключается в том, чтобы каким-либо из возможных способов поставить своего знакомого в неудобное либо конфузное положение.
Вот несколько вариантов апрельских беспроигрышных шуток:
апрельская шутка «с глазками»
Данная шутка предполагает собой прикол, смысл которого заключается в «своеобразном оживлении предметов» — продуктов в холодильнике. Это интересный вариант хорошего настроения с самого утра, когда по не знанию человек открывает дверцу и приходит в ужас на несколько секунд от того, что все продукты «смотрят» на него. Такие глазки можно легко купить в магазине для творчества или в отделе фурнитуры.
первоапрельская шутка для коллег на твоей работе
Данная шутка предполагает обернуть каждый предмет рабочего стола в пищевую фольгу. С первого взгляда это может шокировать владельца в первую минуту, а остальные тридцать снимать обертку с каждой вещи в то время, как остальные будут это наблюдать и улыбаться!
апрельская шутка для сотрудников и коллег
Не сложная и интересная шутка заключается в том, что под сидение офисного кресла нужно установить горн. Тот человек, которому принадлежит кресло будет напуган и шокирован, когда присядет не него.
Хорошие приколы и интересные шутки для всех и каждого
Хорошие шутки и приколы способны поднять настроение даже в самый грустный и ненастный день. Читайте хорошие приколы и шутки вместе с друзьями, рассказывайте их близким и делайте каждый день наполненным радостью.
Хорошие приколы и шутки на разные темы:
- Замечено, что чем выше человеком занимаемая должность, тем реже его посещаемость на работе
- Чтобы подарить себе несколько экстремальных минуток и ввести таможню в заблуждение, насыпьте немного зеленого чая в фольгу от сигарет
- Сидящий работник офиса находясь без занятия больше десяти минут может автоматически погрузиться в «спящий режим»
- С утра ничего не сможет так сильно взбодрить, как чашечка крепкого свежезаваренного кофейка, которым запили коньячок
- Не пойму: переехал от родителей, купил квартиру и сразу же пришел счет за услуги ЖКХ. Я его конечно оплатил, но в следующем месяце он пришел опять,а потом еще… Что? Надо было первый не оплачивать? Все поняли, что я ЛОХ???
- Если решил посидеть ночью с ноутом в интернете, заранее не включай зарядное. Если сел — пора спать!
- «Ужин при свечах» — это не только романтика, это — эффективное лечение геморроя!
- Научные работники сделали вывод, что в капле мужской спермы «жизни» достаточно больше, чем в капли человеческой крови. Вывод: почем вампиры сосут кровь?
хорошие шутки станут прекрасным времяпровождением
Стихи шутки на любую тематику, забавные шутки-рифмы для каждого
Стихи в шуточной форме станут вашей изюминкой в компании или на любом мероприятии, где можно развлечь и порадовать гостей.
Смешные шутки в стихотворной форме:
Вы меня не зовите замуж
Не умею готовить, я — поэт!
Я лентяйка и это мой статус,
Чужд мне завтрак, ужин, обед.
Не хожу на высоких я шпильках,
И воспитанной быть не могу.
Я ищу вдохновение в шутках,
Вдохновений других не ищу!
Ты покинула дом и меня в один миг,
Где тебя мне искать — я не знаю.
На подушке остался твой рыжий парик
Я его от тоски обнимаю.
На ночном твоем столике брошены зубы
И в стаканчике киснет искусственный глаз.
Я на зубы смотрю, вспоминаю лишь губы
Что не целуют меня в этот утренний час!
Бульдог старался укусить знакомого мужчину,
Он от него бежал и камнем кинул, только не попал.
Тот камень в тещу полетел, что рядом проходила
«Ну ничего, и так пойдет!» подумал он и не сказал!
Песни шутки, смешные короткие песенки, частушки и распевки
Смешные песенки-частушки станут интересным развлечением за праздничным столом и порадуют любого своим оригинальным текстом, юмором и сарказмом.
Смешные застольные песенки-частушки:
Мой любимый — тракторист,
Я в селе доярочка,
Мы как баунти и твикс
Сладенькая парочка!
В лесу родилось ёлочка
И там она росла,
Служила маскировочкой
Военного полка.
Если б я был силач,
Жизнь моя б была
Словно сказка
И баб с ночи до утра!
Есть вопрос — к спорту мне
прибегать когда?
Утром ланч, днем фуршет,
Просто некогда!
смешные шутки в песенной форме
Анекдоты шутки, смешные анекдоты для каждого на любую тему
Знать хороший смешной анекдот должен каждый,человек без чувства юмора кажется сухим и скучным!
Смешные анекдоты на разнообразную тематику:
- — Ты что упала?
— Нет, блин, коленка зачесалась! Ну-ка думаю, об асфальт почешу! - С голой женщиной нельзя спорить хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти!
- Разгадываю скандворд, а там вопрос «не цензурное ругание из трех букв». В голову сразу пришло слово, решила проверить в ответнике: оказывается, «мат»!
- -Здравствуйте, я бы хотел у вас заказать дорожку. Это возможно?
— Да, конечно! Вам сколько грамм?
— А это боулинг? - Женщина говорит мужчине:
— Милый, когда мы станем мужем и женой мы сможем делить проблемы поровну!
— Дорогая, но у нас нет проблем!
— Я же говорю, когда мы станем «мужем и женой»! - Грузинский мальчик поступил в русскоязычную школу, преподаватель учит его языку:
— Гиви, скажи «ХЛЕБ»
— Хлэп!
— Нет, Гиви, нужно сказать мягче
— Хльэпь!
— Нет, Гиви еще мягче!
— Булочка!
смешные анекдоты на любую тематику для каждого
Загадки шутки, смешные загадки с отгадками, приколы на все случаи жизни
Шутки-загадки могут стать интересным развлечением для любой компании. Такими шутками можно позабавить друзей и близких, коллег и любимых. Шутки-загадки станут прекрасным сопровождением любого праздника.
Лучшие шутки-загадки для веселых компаний:
- На что похожа одна половинка мандаринки?
(ответ: на вторую половинку мандаринки) - Представьте ситуацию: к вам неожиданно пришли гости. В холодильнике есть: пачка сока, бутылка пива и минералка. Что вы первым делом откроете?
(ответ: холодильник!) - Какой подарок жена привезла мужу с пляжного курорта?
(ответ: рога) - Что может быть общего между студентом и ящерицей?
(ответ: оба имеют «хвосты») - Когда человек бывает в своей квартире и у него нет головы?
(ответ: когда высовывает ее в форточку) - Зерно, сумевшее побывать и в огне и в воде и в медных трубах, что это?
(ответ: самогон) - Что нельзя засунуть даже в самую огромную кастрюлю?
(ответ: ее крышку) - Что не горит, но постоянно просит гашения?
(ответ: денежный долг) - Есть лента, которую ну никак нельзя в косу вплести. Что это за лента?
(ответ: пулеметная) - Что за место такое, когда вы сидите на автомобиле, сзади вас самолет, а впереди лошадь?
(ответ: детская карусель) - Что за женщина такая, которая сначала вся об тебя потрется, а потом строгим голосом потребует деньги?
(ответ: кондуктор-контролер)
смешные шутки-загадки на любой случай жизни
Вопросы шутки со смешными ответами, шутки-приколы для веселой компании
Смешные вопросы с такими же юмористическими ответами смогут стать интересным развлечением для любого. Они украсят торжество, помогут наладить контакт между малознакомыми людьми и просто поднять настроение.
Самые смешные вопросы шутки:
- Что за зверь такой иль птица, он летит и матерится?
(ответ: электромонтер) - Что может быть в пустом кармане?
(ответ: дырка) - Что дважды за свою жизнь человек носит бесплатно, а в третий приходится платить?
(ответ: за зубы) - Что делают тысячи людей ночью? Чем они занимаются?
(ответ: сидят в интернете) - Самое страшное слово для мужчин из трех букв?
(ответ: Еще!) - Что, к сожалению, никак нельзя съесть в обед?
(ответ: завтрак) - Чего точно нет в абсолютно любой женской сумке?
(ответ: порядка) - Что за чудовище такое у которого аж шесть ног, две головы и один хвост?
(ответ: всадник) - Что за странная вещица между ног болтается? Эта странная вещица на «Х» начинается!
(ответ: хвостик) - Какой самый популярный формат бумаги, которым пользуется абсолютно каждый?
(ответ: рулон туалетной бумаги в пятьдесят четыре метра) - Женское молоко имеет одну главную ценность. Какую?
(ответ: его тара) - Почему у самой крупной обезьяны — гориллы, такие большие ноздри?
(ответ: потому, что у нее очень большие пальцы)
вопросы с шутками и смешные ответы на них для каждого случая
Ответы на шутки и смешные вопросы, ответы-приколы на шутки
Ответы на шутки-вопросы скрывают в себе особый сарказм. Как правило сразу дать правильный ответ на такую загадку-вопрос невозможно и потому они имеют такую особенность.
Ответы на шутки-загадки, смешные ответы:
- Если пьяный солдат шел по площади мимо высокой башни, заметил на ней часы и выстрел в них, куда он попал?
(ответ: в полицию за нетрезвое состояние и стрельбу в общественном месте) - Что может постоянно увеличиваться и никогда в жизни уменьшаться?
(ответ: возраст человека) - Говорят, что ЭТО важнее всего и нужнее всего к обеду, что это?
(ответ: рот) - Все вороны садятся на это дерево во время проливного дождя, что это за дерево такое?
(ответ: мокрое дерево) - Кто может родиться дважды и один только раз умереть?
(ответ: птица вылупляется из яйца) - Что за вещь такую если уронишь, то за хвост никак не поднимешь?
(ответ: клубочек ниток) - Можно ли принести воду в ведре с дыркой?
(ответ: можно, если воду заморозить в лед) - Фокусник утверждает, что может поставить пробирку в центр комнаты и медленно вползти в нее, разве это возможно?
(ответ: возможно, в комнату кто угодно может медленно вползти)
смешные ответы на загадки-шутки, смешные ответы с сарказмом
Приколы шутки, смешные истории и смешные сценки, юмористические приколы
Чувство юмора всегда ценилось и цениться в людях. Если вы владеете набором шуток и смешных историй, вы обязательно сможете расположить к себе знакомых и даже незнакомых людей. Смех — одна из самых приятных эмоций на земле, поэтому стоит дарить окружающим радость!
Самые смешные приколы и шутки:
- Каждому, кому захочется представить как работает женский мозг достаточно открыть на компьютере 150 разных вкладок подряд и не закрывать их!
- Разговор двоих знакомых спортсменов:
— Ты не знаешь, как мне набрать побыстрее массу?
— Ну возьми гантели.
— Нет, ты не понял, мне надо быстро набрать массу!
— Ну съешь их! - Представьте пробежку в раннее утро по асфальту, покрытому утренней росой и наполненной свежим легким воздухом. Что может быть прекраснее ее отсутствия?
- Вернулась молодая жена с заграничного курорта. Муж соскучился, встречает ее, кормит и тут замечает, что у жены вся спина в синяках да ссадинах. Говорит ей:
— Дорогая, тебе нужно срочно обратиться к врачу!
На следующий день жена говорит:
— Доктор сказал, что это на «нервной почве».
Муж возмутился, побежал к врачу с вопросами, а тот ему отвечает:
— Глухая твоя жена, да и рога тебе наставила к тому же! Я ей сказал это от «не ровной почвы»!
приколы и смешные шутки для поднятия настроения
Шутка любимому, как рассмешить любимого, анекдоты про мужчин
Каждая женщина обязана иметь в своем арсенале несколько интересных шуточек либо анекдотов, посвященных мужчинам. Так она сможет показать, что не глупа и обладает хорошим чувством юмора.
Смешные шутки и анекдоты про мужчин:
- Девушка спрашивает у мужчины на пляже:
— Мужчина, а вы разрешите с вами познакомиться на одну ночь, ну максимум на пару ночей?
— Что вы, девушка, я настоящий джентльмен — на весь отпуск! - Общаются двое друзей:
— И долго у тебя вчера гости веселились?
— Да пока штопор не поломался! - Два друга обсуждают жену одного из них:
— Твоя жена так превосходно одевается, где она берет такие платья?
— Ты просто не поверишь! Уже дважды мы получаем ошибочную посылку с заказанным мне костюмом с интернета - — Папа, а тебе бы хотелось прохладного пива?
— Конечно! Ты еще спрашиваешь??
— Нет, я просто издеваюсь! - Приходит муж с работы, жена его спрашивает:
— Милый, как твое новое рабочее место?
— Вполне приличное.
— А секретарша есть?
— Есть.
— А она красивая?
— Нормальная!
— А как она одевается?
— Быстро!
шутки любимому, анекдоты про мужчин
Шутки любимой, анекдоты про женщин и девушек, забавные анекдоты
Каждый мужчина должен владеть набором забавных и смешных шуток про женщин,чтобы рассказывать их друзьям, знаком и сотрудникам. Некоторые из них поднимут настроение и любимым девушкам!
Смешные анекдоты и шутки про женщин:
- Разговаривают две подруги, одна жалуется на жизнь:
— Представляешь, моему дали квартиру, да такую маленькую, такую неуютную… пришлось бросить!
— Квартиру??
— Нет, мужа!! - Женщина выходит на балкон и замечает под ним курящую фигуру мужчины, кричит:
— Мужчина, я вас очень боюсь!
— А чего вы меня боитесь то?
— Вы меня возьмете и изнасилуете!
— Да как же я до вас доберусь-то??
— А я сейчас спущусь! - Возвращается муж из командировки, медленно поворачивает в дверях ключ. Жена слышет это, хватает вещи любовника и говорит ему:
— А ну-ка мигом прыгай с балкона!
— Ты, что? С ума сошла?! Здесь же тринадцатый этаж!
— Некогда суевериям верить! НЕКОГДА! - Две подруги разговаривают на улице:
— Верочка, я слышала ты вышла замуж за Сережу!
— Да, дорогая, мы поженились!
— И как тебе замужество? Лучше стало?
— Нет, дорогая, лучше не стало… Но стало чаще! - Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Все начинают выспрашивать:
— Что это у тебя? Кто это тебя так?
— Муж!
— Ничего себе! Но мы думали, что он в командировку уехал!
— И я тоже так думала! - Жена прибегает к мужу и кричит:
— Дорогой, меня только что изнасиловали!! Что мне делать, дорогой!
— Съешь лимон!
— Ну зачем это?
— Да чтоб морда твоя не была такой довольной!
шутки любимой, смешные шутки и анекдоты про женщин
Поздравления шуткой, как оригинально поздравить близких интересным поздравлением?
Поздравить шуткой — это оригинально и своеобразный способ привнести хорошее настроение всем окружающим на торжестве. Поздравления-шутки всегда ценятся, они всегда сближают и делают праздник веселее.
Шуточные поздравления на любой праздник:
Мечты твои пусть все сбываются,
Все цели в жизни достигаются.
Богатства пусть приумножается,
Любовь и чувства развиваются.
Проблемы, слезы и невзгоды
Забудут пусть к тебе дорогу,
Печаль не ступит на порог.
Дарю тебе свой «поздравок»!
Я пожелать хочу добра,
Чтоб смог за хвост поймать бобра.
Мне все твердят, что у бобра
Несчитано в мехах добра.
Иметь желаю крепкий дом,
Чтоб чаще МЫ бывали в нем.
Чтоб в нем уют и теплота,
Достаток, смех и красота!
Достатка желаю безмерного,
Жену красивую, верную,
Авто фирмы Феррари,
Костюмчик от бренда «Армани»
Пусть жизнь принесет позитива,
Пусть дача стоит на Мальдивах.
Чтоб стороной обходили простуды,
Чтоб икры был полный желудок!
Хочу пожелать тебе в праздник твой
Упасть в салат всей головой,
Потом гулять и пить с друзьями,
Чтобы потом чудить по пьяни.
Желаю лечь в свою кровать
И там красотку отыскать.
Желаю множество побед
И тысячу счастливых лет!
смешные и шуточные поздравления в стихах на любой праздник
Сценки шутки, которыми можно разбавить праздник или развеселить друзей
Смешные сценки можно использовать в разнообразных направлениях: для развлечения гостей, на свадьбе, для конкурсов КВН и частных вечеринок. Смешные сценки — это всегда удовольствие не только от шутки, но и от актерской игры, мимики и жестикуляции персонажей.
Смешные сценки на любой случай:
- Разговор двух артисток театра:
— Лариса, я слышала ты попала на сцену через постель режиссера?
— Мне нужны домагательства!
— Лариса, может ты имела ввиду «доказательства»?
— Я четко решила для себя и сделала свой выбор! - Разговор в садике:
— Что с этим мальчиком?
— Он упал в обморок?
— Но от чего? Почему?
— От напряжения!
— А что случилось?
— Воспитательница слишком долго играла с ним в «козу рогатую!» - Разговор в темном переулке:
— Ты меня боишься?
— Нет!
— Это почему?
— Я работник «Орифлейма»!
— И что это значит?
— Я могу позвать своих «троих друзей», а они своих «троих друзей» и кажды из них еще «троих друзей»! - Разговор сына и матери:
— Сыночек, у тебя скоро день рождения, что ты хочешь получить в подарок?
— Тампон! (уверенно крикнул мальчик, мама опешила)
— Но, сынок, почему тампон? Ты знаешь что это за вещь?
— Конечно! По телевизору сказали, что с тампоном можно ежедневно ходить на пляж, купаться в море, танцевать, бегать и веселиться! - Разговор двоих друзей:
— Представляешь, я расстался со своей девушкой!
— А что такое? Что случилось?
— Глупая ситуация вышла… Пошли мы вдвоем в душ, она мне там и говорит, мол, давай заниматься плохими вещами…
— И что ты сделал?
— Брызнул ей шампунью в глаза…
смешные сценки и забавные юмористические истории
Шутки русского радио, смешные высказывания на различную тематику
Шутки русского радио — это особый вид юмора, который вызывает улыбку с первых слов и запоминается на долго. Данные шутки отличаются особой лаконичностью, краткостью и сарказмом, они не редко имеют «черный юмор» и всегда пользуются популярностью.
Смешные шутки русского радио:
- Продавщица в магазине обладала на столько грубым голосом, что никто из магазина не уходил без пакета
- Дети, которые сидят в классе у окна и ближе всего в батарее созревают раньше своих одноклассников
- У менеджера супермаркета и ответственного по «срокам» дата смерти перебивалась дважды
- Василий невероятно боялся операции… этим он отпугивал и своего пациента…
- У сантехника Федора похмелье было настолько велико, что в течении часа никто не мог оттащить его от трубы
- На концерте Сергея Жукова скачет две вещи: певец и давление
- мама нечаянно постирала шарфик сына вместе с другим бельем и матче «Спартака» мальчик болел за какую-то «розовую хрень»
- О том, что кефир слишком уж просрочен Славику сказал сам кефир
- Статистика утверждает, что более 80% людей умышленно врут, когда благодарят своего парикмахера
шутки русского радио, смешные юмористические шутки
Видео: «КВН — конкурс БИАТЛОН — лучшие шутки за всю историю игры квн»
Когда мужчина открывает дверь своей машины для своей жены, Вы можете быть уверены в одном из двух: или у него новая машина или новая жена 31
Брак, это - борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость... И так - пока смерть не разлучит вас 19
Темно, как у Малевича в квадрате 27
В нашей стране есть две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья 23
Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" 49
Больной пошел на поправку. Но не дошел 33
Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англорусский язык 14
Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.Альфред Хичкок 15
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации 31
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! 28
Нет некрасивых мужчин, есть мужчины у которых мало денег! 22
Здоровье - это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу. 28
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить… 34
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философомСократ 21
Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. Ашот Наданян 24
Водка только сначала стоит дорого, а потом без разницы, сколько она там стоит. 22
Если женщина не стонет ночью, она ворчит днем! 32
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.. 42
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась... 25
Древняя китайская мудрость - НИССЫ. Что означает, будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия храма истины. 18
Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли 18
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы 22
Вчера водка была мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая. Чеж так утром хреново? 18
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами 14
В нашем городе в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер. 14
Чтобы завтра не покупать детскую жевательную резинку, не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых 11
Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после 30
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда 27
Семья заменяет все, поэтому прежде чем жениться, подумай, что тебе важнее - все или семья 15
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас 21
Девиз холостяка: Нас голыми ногами не возьмешь! 19
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера 20
Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо...
Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!
Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
- Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
- Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
- Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
- Нет, наш садовник.
- Итак, сколько вы хотите?
Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Одесса. Один сосед говорит другому:
- Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Пришёл мужчина к доктору, аккуратно разделся: аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы и аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:
- Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
- Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
- Да, но как-то это всё не аккуратно!
Жена у мужа-программиста спрашивает:
- Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
- Ну, да! Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.
Выслал своей девушке СМС: "Поздравляю с замечательным днём Сурка". Она ответила, что я придурок и козёл. Пробовал дозвониться до неё. Не брала трубку. Потом вспомнил, что у неё "критические дни" начались и успокоился. На следующий день перечитал своё СМС и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
- Почему чистишь сапоги красным кремом?
- Вас это не касается, товарищ генерал!
- Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует!
- Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался...
- А меня это не касается!
- А я вам сразу это и сказал!
Абрам, ты как думаешь, какая из жён лучше: врач или же учитель?
- Врач лучше.
- Почему?
- Ну, врачи приглашают: "Проходите, раздевайтесь", - а учителя приказывают: "Иди к доске!".
Приехала в один монастырь комиссия, которая состояла из настоятелей других монастырей. Пришёл к местному настоятелю один из членов комиссии и с возмущением стал рассказывать, что монахи, когда молятся, курят!
- И что? Наш монастырь Святейший синод запрашивал, можно ли курить, когда молишься.
- И каков был ответ?
- Ответ был, что нельзя! А затем мы спросили, можно ли молиться, когда куришь, и нам ответили, что можно! Понимаете, всё будет зависеть от того, как поставишь вопрос!
Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё:
- А когда ты начала носить мужские трусы?
- С того времени, как муж их нашёл под кроватью.
Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
- Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.
Ипотека:
- А вот и квартира! - думает кролик.
- Вот я и пообедал! - думает удав.
На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает:
- Что случилось?
- Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!
Мама Вовочку спрашивает:
- Сколько сегодня заданий было на контрольной?
- 15!
- И сколько ты неправильно решил?
- Только одно!
- А другие, получается, правильно решил?
- Нет, другие я решить не успел...
Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница!
- А ты не жадничай, пускай воробьи поклюют.
Почему у вас нет во дворе котов?
- А что такое?
- Да так... ничего…
- Не хотите ли чебурека, соседушка?
Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит:
- Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
- Это не пузо. Это печень!
Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
- Да, дорогая. Только не могу понять - куда мы будем сегодня класть мусор?
"Секретарь в поисках работы по специальности. Имеется опыт работы с косынкой, сапёром и солитером на сложнейшем уровне. Кофе в постель не предлагать".
Посмотри, какая цаца!
- Я не цаца, а фифа!
- О, вы к тому же ещё и футболом увлекаетесь?
Звонок в дверь:
- Вы доктора-похметолога вызывали?
- Вызывал.
- На что жалуетесь?
- Запои замучили...
- Как часто они у вас происходят?
- Где-то четыре раза в год.
- Как долго?
- По три месяца...
Шутки на разные темы, короткие, очень смешные на минутку, которые рассмешат до слез.
Весёлость - это самая выдающая черта человека.
Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите - без колкостей, без обидных насмешек.
Смейтесь пять минут перед зеркалом каждое утро. Смех активизирует многие полезные элементы в нашем организме, а так же возвращает организм в сбалансированное состояние. Оживите привычку смеяться, и ваша жизнь станет более живой.
— Ах какой замечательный портрет по какой цене продается? — Пожалуйста, не трогайте! Это зеркало!
— Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.
— Обажаю группу Неизвестных исполнителей, они поют Track 1, Track 2, Track 9 прямо завораживают мою душу!
«Чудо — это событие, описанное людьми, которые о нем услышал от других, которые сами его не видели.»
— Привет! Знакомое лицо, мы где-то встречались!? Может быть, в зоопарке?
— Может быть,… а в какой клетке вы там были?
«Разговор по рации: — Первый, первый, я второй, ты третий?
Ограниченный разум с неограниченным доступом в интернете является очень неприятным сочетанием.
«Вчера не пришел на работу, потому что приснилась, что пришел»
Одна из заповедей студента «Не храпеть во время лекции чтобы не разбудить коллегу!»
«Анекдоты про блондинок не единственная истина»
«Бог придумал сон, а дьявол будильник»
«В больнице. Врач пациенту: — В сотый раз повторяю — Амнезия не проходит так быстро!»
«Все мужчины — животные, которым нужно только одного… И почему не от меня?»
«Все мужчины одинаковы, только зарплата отличается»
«Вы знаете, чего боится человек паук? Человека тапочки»
«Вы хороши, я выпью, и мы оба будем очень хороши!»
«У меня самый искренний смех… злорадный!»
«Где тебя всегда ждут? На рабочем месте.»
— Стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.
Объявление: — Мы ищем водителя для булочной… С вашим грузовиком и вашим хлебом.
«Девушки — как название страницы в интернете. Те, которые тебе нравятся, уже давно заняты»
«Если бы вы знали, сколько раз я чуть было не умерал за любовь … Но в любом случае, спасибо врачам кожным и венерическим …»
«Если вы старше 30 лет, и в жизни ничего не добились, — то вы честный человек»
«Если вы стремитесь к идиоту, он, вероятно, сделать то же самое.»
«Если у вас есть бесчисленные срочные дела, сначала нужно разобратся, какие из них нужно отложить, повторно.»
«Жить в России легко, выжить сложно»
«Кто находит друга, тот находит клад. А кто находит клад, не друга…»
«Купите два, получить три, вы платите за четыре!»
«Моя жена — хорошая, а другие — еще хуже!»
«Моя жена часто смотрит телевизор, что ее узнает даже диктор.»
-«Твои часы ходят?- Нет, я их нашу на руке.»
«Оптимизм — это не хватка информации»
«От смеха еще никто не умер… кроме тех кто пошутил…»
«Палка о двух концах, от обоих и получишь.»
Мама, я рассталась со своим парнем … — Я знаю! Я видела его в соц сети и даже лайкнула.
Да здравствует Интернет! Ранньше меня ненавидели только соседи … а теперь половина земного шара.
современные родители наказывая своих детей, ставят в угол, где слабый Wi-Fi.
«Плохое поведение пациента прооперировали снова»
«Своевременно оплаченный долг сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.»
«Семейный скандал, как рок-концерт. Он всегда начинается с новым материалом и заканчивается со старыми хитами.»
«Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.»
«Трезвый сантехник — сказочный персонаж!»
«Ты не один — одиночество с тобой.»
«Хорошая блондинка Маня всегда покупал живую рыбу из зоомагазина чтобы выпустить на свободу … в лес!»
«Хотелось бы жить как все, но совесть не позволяет.»
Тема раздела: Шутки короткие, очень смешные до слез радости.
