Анекдоти про казахов. Самые смешные анекдоты про казахов

Не злитесь на людей, которые вас злят или раздражают.

Не стоит трать драгоценные минуты своей жизни на них.

Они этого не достойны.

Не думай плохо о том, о ком можно вообще не думать...

Мы не любим людей не потому, что они злые, а они злые, потому что мы их не любим. Л.Н.Толстой

Всякая злость происходит от бессилия. Жан-Жак Руссо

Люди враждуют из-за несходства заблуждений.

Зло не в том, что входит в уста человека, а в том, что выходит из них.

Пауло Коэльо "Алхимик"

Уилл Боуэн придумал интересную игру с браслетом.

Надеваешь браслет на руку и только начинаешь жаловаться/критиковать/ругать кого-то - сразу переодеваешь браслет на другую руку. Цель - продержать браслет на одной руке, не переодевая, 21 день. Очищает, так сказать, мысли и злые помыслы. Сам Уилл, который является американским пастором, смог достичь этого результата только через полгода.

Когда ребенком я жил в летнем дворце Норбулинка в Тибете, то дворцовые слуги частенько советовали мне кусать кулаки, когда я злился на своих партнеров по играм. Оглядываясь назад, я нахожу этот совет довольно мудрым. Ведь чем сильнее вы будете злиться, тем сильнее вам придется кусать кулаки. Это наверняка вразумит вас и напомнит о том, что лучше воздержаться от гнева, ведь иначе вам самому придется терпеть боль от укусов. Кроме того, физическая боль мгновенно отвлечет ваш ум от гнева. Далай-лама XIV

М. Булгаков

Каждый день вам хватает поводов раздражиться поведением того или иного человека из вашего окружения. Итак, в этот момент надо спросить себя, стоит ли на это обращать внимание. Если вы честны, то чаще всего вы ответите "нет". И таким образом вы рассеете эту тяжелую и темную материю, которая угрожала вас раздавить. Проанализируйте себя, посмотрите, как это обыкновенно происходит, когда вы поддаетесь раздражению из-за того, что кто-то сказал или сделал: это состояние автоматически притягивает все другие негативные опыты, вы начинаете вспоминать все другие случаи, когда поведение этого человека вам казалось невыносимым. И часто даже вы не останавливаетесь на этом: вы начинаете думать обо всех других людях, которые вам неприятны, антипатичны, даже отвратительны, так что, в конце концов, вы даже начинаете задыхаться от возмущения. Скажите мне: разве это разумно?..

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Каждую минуту, когда вы злитесь на кого-то, вы теряете 60 секунд счастья, которое вы никогда не вернете. Вилл Роджерс

Злобы, как огня, бойся; ни из-за какого благовидного предлога, тем более из-за чего-либо тебе неприятного, не допускай до сердца: злоба всегда злоба, всегда исчадие диавольское. Святой праведный Иоанн Кронштадский

Кто незлобив, тот совершен и богоподобен. Он исполнен радования и есть покоище Духа Божия.

Преподобный Антоний Великий.

Смешные истории про разные национальности сочиняются постоянно, и про каждую национальность есть какие-то свои особенные шутки, а тут мы собрали самые смешные анекдоты про казахов, не факт, что они смешнее чем, про русских или эстонцев, но тоже интересно.

Предлагаем, вашему вниманию отборную коллекцию, самых смешных анекдотов про казахов, ни куда не уходите, сейчас будет смешно.

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит: Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.

Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- О! А как будет по казахски: «Я требую свободных, честных выборов и
отставки президента Назарбаева!»?
- Ну, примерно: «Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн
Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек».
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: «Жеттi,
койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым».
- И что это значит?
- «Не бейте меня больше, я все понял!»

А я знаю состав сосисок на казахском языке!
- Что у тебя в туалете делают сосиски?

Казахстан: сходил на выборы Назарбаева, проголосовал за президента…

Награда нашла героя
Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение:
поделитесь опытом, расскажите, как работаете?
- Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там
капитально шай пьем.
- Ну хорошо, а в другие дни как?
- Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить.
- Так а за что же вас наградили?
- А очередь подошелся.

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумію»
Казах: «Түсінбеймін»
Латыш: «Aš nesuprantu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Латыш в один голос: «Извините, что-что?»

Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция?
- Вряд ли.
- Почему?
- Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках
символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ
может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот
теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать
какое-то там правительство?

Казахстан желает войти в число 30-ти самых развитых стран.
- Ага. Хотят жить как в сказке - в тридесятом государстве…

Неважно как Назарбаев назовёт Казахстан, важно что будет написано на картах Генштаба.

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика
у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может
гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
- С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине
скажет мне «не стой на солнце, пройди в тенек», з-з-з-наешь, я его
совсем зарежу.

А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию,
вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь?
- Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.

Назначение Зурабова в Украину есть ход экспериментальный. Если он и
Украину доведет до состояния здравоохранения - ему будут открыты совсем
другие перспективы… - США, Китай, Индия… даже, может быть,
Казахстан.

Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у
немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На
второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом
голова - Кустанай, твоя мать!

Казахстанский фильм «101 алматинец»

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень
любят пить чай.
Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше.
Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и
спрашивает:
- Ну как у тебя?
А тот отвечает:
- Да все нормально, чай пью - Альгуль ебу, а у тебя как?
Казах отвечает:
- Хм, чай кипит - заварки нету, хуй стоит - Тамарки нету.

Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?

Корреспондент:
- … Так почему же в казахских паспортах под раздел «дети» планируют
отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить
работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову…

Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане…
- Зачем? Я привез.

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара.
Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.

Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…

В Казахстане мятежники - салафиты, на Украине - салофилы, в Турции - салофобы.

В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: «Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!».

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь - казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

На сцене казахского театра драмы идет постановка «Отелло«.
На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло…
Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется…На кровати лежит Дыздым в нац. одежде…
Отел:
- Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У пилять!
Занавес!

У тренера российской сборной по хоккею спрашивают:
- С кем бы вы сейчас хотели сыграть следующий матч – с китайцами,
казахами, эфиопами…?
- А нам по хрен, кому проигрывать!

Дело было в Казахстане.
Один казах рассказывает другому анекдот.
- Ехали три ковбоя, Серик, Берик и Ермек.

Анекдоты про представителей различных национальностей невероятно популярны в нашей стране. Россияне ценят юмор других народов, например, еврейский, кавказский и так далее. В этой статье собраны про казахов. Итак, отправляемся в бескрайнюю солнечную степь, чтобы приобщиться к культуре этого народа.

Чтобы почувствовать всю прелесть казахского языка, ощутить необыкновенную романтику вольной жизни среди бескрайних пастбищ, ощутить запах и вкус кумыса, оценить красоту и грациозность лошадей, восхититься богатым убранством юрт, нужно произнести название страны Нидерланды, делая ударение на последней букве.

Фабрика грез

Одна молодая казахская пара сильно любила знаменитый фильм с участием Арнольда Шварценеггера. Они даже дали ребенку имя Айлбибек.

Бай на "Мерседесе"

Известно множество анекдотов про казахов и русских. Один из них будет представлен вашему вниманию. Однако в нём идёт речь про необычных представителей этих национальностей.

Решил новый казах завести дружбу с новыми русскими. Подходит к ним и говорит: "Ассалам Алейкум! Поедем вместе на Мальдивы отдыхать!" А они ему отвечают: "А у тебя есть хотя бы пятиэтажный коттедж?"

Казах отвечает: "Нету". Новые русские спрашивают: "А есть у тебя золотая цепь в палец толщиной?" Казах отрицательно машет головой. Новые русские снова задают вопрос: "А машина у тебя марки "Мерседес"?" Опять казах дает отрицательный ответ. Новые русские говорят: "Ну вот, когда обзаведешься всем этим, тогда и приходи!" Новый казах достает золотой "Айфон" и звонит жене: "Дорогая, вызови рабочих и прикажи им снести два последних этажа нашего дома! Несколько "Линкольнов " и "Роллс-ройсов" продай и купи «Мерседес»". Новые русские переглянулись, а казах продолжает: "Сними с нашего Бобика золотую цепочку и пришли бандеролью мне".

Анекдоты про казахов существуют не только на русском языке. Их любят рассказывать и сами представители данной национальности. Они, как известно, называют свой язык казакша. Анекдоты про казахов на русском часто являются переводами.

Песни степи

Казахские акыны слагают песни про всё, что они видят перед собой. Ходить с ними в баню крайне не рекомендуется.

В Казахстане все дорожные знаки имеют только треугольную форму. Это объясняется тем, что из круглого куска жести можно легко сделать крышку для сковородки, а прямоугольный металлический лист может служить замечательной лопатой для уборки снега, если приделать к нему деревянный черенок.

Казах - он и в Африке казах

Анекдоты про казахов - это отличное пособие для изучения национального менталитета, традиций, обычаев и повседневного быта этого народа.

Во время Великой Отечественной войны немцы взяли в плен русского, украинца и казаха. Офицер приказывает: "Украинца и русского допросить и расстрелять, а казаха сразу расстрелять". Казах в недоумении: "Это почему, этих двух допросить, а потом уже расстрелять, а меня - сразу убить?" Офицер объясняет: "А с тобой, если начнешь разговаривать, ты можешь оказаться чьим-нибудь родственником".

Если из России уедут все казахи, то некому будет работать в качестве японских поваров в суши-барах.

Анекдоты пошлые и не очень

Казахская сборная по хоккею уже неоднократно просила Международный олимпийский комитет, чтобы тот разрешил им участвовать в матчах, сидя на конях.

Существует множество пошлых анекдотов про казахов. Хотя эта статья и не посвящена именно таким образцам, но все же один из них стоит рассказать для разнообразия.

Попали на необитаемый остров американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Прожили там недели две. После этого мужики собрались на совет и решают, кто из них будет ухаживать за итальянкой. Американец говорит: "Вообще-то, мы американцы - самая главная нация на земле! Поэтому я должен ухаживать за этой женщиной!" Француз говорит: "А мы, французы, - гораздо более древняя национальность! Поэтому я должен быть ухажером этой женщины!"

Итальянец, сильно жестикулируя, восклицает: "А я, между прочим, итальянец! Мы с ней одной национальности! Поэтому самим Богом предрешено, что ухаживать за нею должен, конечно же, я!" А казах сидит спокойно возле моря и ловит рыбу. В спорах других мужчин он не участвует. У него спрашивают: "А ты почему не претендуешь на то, чтобы ухаживать за итальянкой?" Он спокойно поворачивается и говорит: "Так я уже две недели сплю с ней и не знал, что нужно за ней ухаживать!"

Как вы убедились, существует огромное множество смешных анекдотов про казахов. Поэтому далее приводятся еще несколько образцов подобного юмора.

Неподходящая невеста

Мать говорит казаху: "Канат, тебе уже скоро тридцать лет, и ты до сих пор не женат! Почему не выберешь себе невесту? Вот, например, Айгуль - очень красивая девушка, умная, добрая, воспитанная! Или наша соседка Исмигуль - тоже очень положительная. Окончила педагогический университет. Работает учителем английского языка. Разве тебе они не нравятся?" Канат отвечает: "Нет, мама. Я люблю Сергея". Мать встревожено: "Ты что? Он же русский!"

Хитрый охранник

В Казахстане ограбление банка. Преступник, как водится, уложил всех работников на пол и говорит: "Девушка у окна, как тебя зовут?" Работница банка отвечает ему: "Меня зовут Айгуль". Грабитель говорит: "Айгуль, так звали мою мать! Поэтому ты можешь уходить". Разбойник поворачивается к охраннику и спрашивает: "Тебя как зовут?" Тот отвечает: "По паспорту я Иван. Но все друзья обычно называют меня Айгуль".

Поединок

Существуют также исторические анекдоты про казахов. Вот один из них. Встречаются на бранном поле русский богатырь Илья Муромец и казахский батыр Кайрат. Казах ударил Илью Муромца дубинкой по голове первый раз и вогнал его в землю по самый пояс. Стукнул его второй раз и Илья вошёл в грунт по грудь богатырскую. И сравнялись они ростом.

Земляки

Приезжает в Москву казах из Жезказгана. Пошёл на вокзале в туалет и видит, что на одной двери написана буква "М", а на другой буква "Ж". Он думает: "«Ж» означает Жезказган. Пойду в эту дверь". Заходит, а там сидит женщина. Она от неожиданности дернулась и вскочила на ноги. Казах говорит: "Не бойся! Я тебе ничего плохого не сделаю. Я тоже из Жезказгана".

Про мамбетов и остальных

Поскольку в этой статье представлены анекдоты про казахов на русском, то требуются некоторые пояснения, для тех, кто не в курсе некоторых особенностей быта этой страны. Например, в Казахстане тоже есть свои гопники. Их там называют мамбетами. Так вот, существует много анекдотов про эту прослойку населения.

Идут два мамбета по Астане. Они - чужие на этом празднике жизни. Никто не хочет с ними водиться. Вдруг появляется колдун и говорит: "Если достигните вершины вон той горы, то вы станете ничуть не хуже, чем жители столицы государства". Казахи полезли на гору. Один из них забрался на вершину, другой протягивает к нему руки за помощью. Тот, который стоит наверху, кричит на него: "Отстань от меня, мамбет поганый!"

Житель Алма-Аты получил право охотиться на мамбетов. Идёт по центру города, выстрелил в гопника, и ничего страшного не произошло. Милиция нормально отнеслась к этому. Идёт по другому району, прикончил мамбета. Правоохранительные органы молчат. Поехал на окраину города. Там он тоже убил одного. Выскочили из-за кустов милиционеры и тут же скрутили его. Он им: "Вы чего, мужики? У меня же лицензия есть!" Они ему говорят: "Здесь она не действует! Это же заповедник!"

А вот один из самых свежих анекдотов про казахов. Встречаются китаец и казах. Гражданин Поднебесной империи спрашивает: "А сколько у вас в живёт?" Житель степи отвечает: "Людей казахской национальности миллионов семь, всего населения четырнадцать миллионов". Китаец удивлённо: "О! Так вы, наверное, как в деревне, друг друга все знаете в лицо?"

Еще пара анекдотов про казахов

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Русский построил себе дом, развел огород, домашних животных держит. Украинец тоже неплохо устроился: построил хату, огородом обзавелся, горилку стал гнать. Про казаха долгое время ничего слышно не было. Один раз русский пришел к украинцу в гости. Ну, сидят, выпивают. Тут, стук в дверь. На пороге стоит казах в милицейской форме и говорит: "Старший лейтенант Жумабаев. Предъявите, пожалуйста, ваши документы!"

Один казахский мудрец славился на всю страну своей ученостью. Он в оригинале читал труды многих древнегреческих авторов: Сократа, Аристотеля, Прометея...

Гаишник в Алма-Ате останавливает мужика, а тот ему говорит: "Ты что? Меня же твой начальник знает! Поехали, сам увидишь!" Заходят они в главное управление ГАИ, в кабинет начальника. А тот говорит: "А, Алибек! Заходи, чаю попьём!" Гаишник спрашивает: "Ты что, всех в Алма-Ате знаешь?!" Мужик говорит: "И не только в Алма-Ате! Поехали со мной в Астану! Я тебя с Назарбаевым познакомлю!" Приезжают они в столицу. Назарбаев принимает их, устраивает для Алибека и его гостя торжественный ужин. Гаишник спрашивает у своего нового знакомого, Алибека: "Ты, наверное, не только в Казахстане, а и за границей тоже кого-нибудь знаешь?!" А тот отвечает ему: "Ну, конечно! Поехали в Соединенные Штаты Америки! Я тебя там с Дональдом Трампом познакомлю". Приезжают в Вашингтон, подходят к Белому Дому. Алибек говорит: "Тебя дальше не пустят. Давай так: я зайду, а ты стой на улице и смотри вот на тот балкон. Мы выйдем с Трампом на него. Дональд помашет тебе рукой".

Через некоторое время Алибек с Трампом выходят на балкон. Президент, как и договаривались, помахал рукой гаишнику. Через несколько минут Алибек появляется из дверей Белого Дома и видит, что его приятель лежит без сознания. Он растолкал его и спрашивает: "Что с тобой?" Гаишник ответ: "Ну, стою я, смотрю, вы выходите на балкон... И вдруг ко мне подходит какой-то чернокожий и спрашивает: "Ты не знаешь, кто это с Алибеком стоит?"

Едет по степи Добрыня Никитич. Встретил Алёшу Поповича и говорит ему: "Посмотри, Алёшенька, каких свирепых волков я поймал!" Развязывает свой мешок и показывает. Алёша говорит: "Добрыня, это же не волки, а казахи!" Никитич отвечает: "Какие же казахи, когда они за пару минут целого коня съели?"