Как попасть в мир наруто способы. Что делать, если вы попали в мир "Наруто"

КАК ПОПАСТЬ В МИР НАРУТО
Способ 1.
Для этого вам надо окно (нет не надо из него выпрыгивать), стул и рамен. Так вы можете приманить голодного Наруто.
И так ставим стул возле окна(если у вас там стоит стол или еще что-то то не надо) ставим рамен на стул и не много по открываем окно и ждем.
Спустя пару минут и к вам придёт голодный Наруто усядется на пол и будет жрать свой рамен. Если он не придётся то можете спокойно сами есть рамен, не припадать же добру.
Способ 2.
Залезли на высокое дерево. Сядьте на ветку свершайте ножки и закройке глаза и упадите вниз на землю (нет нет я не хочу вашей смерти ^_^) и тогда вы очнетесь в мире Наруто или вам будет так казаться ведь вы ударились бошкой об землю хах.
Способ 3.
Наденьте бондану Наруто ударьтесь об стенку головой и в этот момент крикните слово разенган. Или вы очнетесь в больнице или в мире Наруто.
Способ 4.
В 00:00 подойдите к зеркалу согласна (очень стрёмно) желательно зеркало чем больше тем лучше. Положите руку на зеркало закройке глаза и приставьте как Наруто тянет вас за руку в зеркало. И все вы в мире Наруто.
Способ 5.
Оденьтесь во что-то похожие как ваш любимый персонаж и сделайте такую же прическу (ну кто как сможет) и целый день притворяйтесь что вы он и есть. И там уже сами не заметите что вы в мире Наруто или в психушке XD.

Способ 6. Больше гуляйте вечером. Особенно по темным закоулкам, страшным паркам и подворотням. Если не встретите там толпу няшных и мрачных парней, одетых в черные плащики в прикольные облачка – радуйтесь, потому что «Нарутовцев» лучше принимать по одному, так как целая орава голодных невоспитанных людей разнесет ваш дом и оставит без копейки денег (удивительно, как девушки этого не понимают =="). Но выслеживайте их по одному. Отдельно друг от друга они не страшные, так как в большинстве случаев их сила не действует в нашем мире.

Выследив одного из них, украдите и принесите в мешке домой (как вы это сделаете – не мои проблемы, у вас своя голова на плечах, ага), затем выпустите, и пусть он думает, что вы спасли ему жизнь. Только выбирайте с умом, кого будете красть – из Акацук можно только Дейдару, так как ему можно заговорить зубы на тему искусства и поплакаться в плащик. И Наруто можно красть. И Рок Ли. И Чоджи – а для этого персонажа вы должны уметь хорошо готовить.

Запрещается красть Шикамару, потому что он обеспечит вам неизлечимый вынос мозга; девушек, так как вы не знаете всю их силу; Тоби – а этого по двум причинам: во-первых, он разнесет ваш дом и вас, а потом будет оправдываться, что вышло случайно; а во-вторых… кому захочется возиться с психопатом-шизофреником, считающим себя Мадарой Учиха?

Я знаю некоторые способы, но не пробовала. Хочу вас спросить^^

1.в пятницу в полночь выходишь на улицу с бубном, предварительно красишь щёки тушью или помадой. бьёшь в бубен, пританцовывая (на твоё усмотрение), и кричишь во всю мощь своего голоса: "каге бушин но дзюцу, Наруто, приди!". и так тридцать три раза. только ничего не перепутай, а то не получится!

2.
На бумаге нарисовать -- - ! По граням написать имена вызываемых! В без пяти полночь в новолуние(и это не ошибка) положите лист на пол(не в коем случае свет не включать, только после полночи) и проговаривай имена по порядку начиная с того кого хочешь увидеть больше всего (а потом как на листке от этого человека вправо перечисляй) с закрытыми глазами и так до полночи. После полночи осмотри комнату ни чего не изменилось ли?! Если нет жди утра и опять осмотри комнату!

3. видение во сне-это явления из других миров,так же, если настроиться, можно увидеть будущее,или себя в том или ином мире так же,я прочитала что душа может выходить из тела и нависать над ним в пределе метра, именно поэтому мы видим видения.Настраиваем- ся увидеть сон про данное аниме, и, стараясь не пробудить разум,иначе душа войдет в тело,медленно как бы душа уходит через мир открывшийся нам во сне(ну к примеру как если под лужей образовалась дыра,и в эту дыру водица из лужи унесло в ту дыру.(дыра=один из миров, лужа=оболочка,тело(- сдерживающая душу, клетка). Вода=душа)) это теория,но ее нужно доказать на практике.

4.надо ночью встать перед зеркалом,приложить руки и сказать: Мир Наруто,мир наруто я приду тебе на утро(3 раза). встать в 6 часов утра. Подойти к зеркалу,приложить руки и сказать:" Мир Наруто,мир наруто я пришла тебе на утро!" (тоже 3 раза)

5.Надо ночью в 00.00 ровно красной помадой начертить на стене в своей комнате дверь в которую вы бы прошли, а потом в двери - символ с повязки Саске. Потом показать руками две печати - Птицу и Тигра и портал загорится огнём, а потом откроется. Выйдете вы лесу, надеюсь, вас быстро найдут. Не бойтесь, люди там дружелюбные и когда вы попадёте туда вы будете выглядеть как в аниме. Всё сработает, если в сделать всё в точности. пробудешь там ровно день, а на следующий вечер проделаешь то же самое на любом дереве, но если не получится до рассвета - останешься там навсегда. там очень красиво, всё яркое. и не бойтесь за войну - события там немного отстают, поэтому там ещё мир и покой! кстати, когда вернёшься будет ровно утро, ничего нарисованного не будет, а ты будешь лежать в постели и можешь даже подумать, что это был сон.Один день в мире аниме это 0 секунд в нашем

6. Нужно с Монитора компьютера срисовать картинку того кого хочешь призвать (ну или просто срисовать, нарисовать) Только что бы было похоже. Дальше сделать призыв, только сказать Имя того кого вы нарисовали, а и про печати не забудьте!

Правила поведения при разговорах и знакомствах.

1. Для начала вы должны помнить, что разговор с незнакомыми мальчиками с тыквами за спиной – добром не заканчиваются!
2. Ни в коем случае не упоминайте во время разговора с людьми имя – Масаси Кисимото! Последствия: как минимум Катон!
3. Не ведитесь на предложения человека со сверкающей улыбкой и стрижкой под горшок! Зеленое кимоно – это вовсе не последний писк моды! Это как минимум последний умоляющий вопль моды! Если же вы все таки на это повелись, то с вами никто даже здороваться не будет! Последствия: зачисление в команду №9.
4. Ни в коем случае не засиживайтесь допоздна в закусочной Ичираку Рамен! Последствия: Возможная встреча и последующие обнимания и слезы с местным психологом – Узумаки Наруто.
5. Не вздумайте упоминать слова: Толстож*пый бегемот Чоджи – при разговоре с владельцем этого имени! Последствия: Раскат в лепешку.
6. Не верьте уговорам красивого и стройного мужлана похожего на бабу! Если он предложит вам невиданную силу для отместки вашему собственному брату, перебившему всю вашу семью, то:
а) Взамен он захочет ваше тело (и в этом смысле тоже).
б) Пробейте ему Чидори.
в) Вы любите таких вот парней, а значит пойдете с ним.
г) Вы носите зеленое кимоно, а значит он с вами даже не заговорит.
7. Запомните! Слова: Вот это сиськи! или: Привет Памелла Андерсон, тебя я видел во сне! – не произносятся вслух рядом с Цунаде. Последствия: 6 сломанных ребер, оторванные руки, изувеченное тело, перебитые ноги, выбитые зубы.
8. Собака – друг человека! Это вы должны помнить, пытаясь отобрать любимую игрушку у Акамару! Последствия: медленное и мучительное обгладывание ваших костей.

Правила моды в мире Наруто.

1. Самым модным рингтоном для сотового считается синг – Rock из первого оппенинга Наруто! Исполнители типа Тимоти, Линкин Парк, Слипкнот, Лимп Бизкит, Эванесенс, Ария, Аматори, Эминем, 50 центов и прочие считаются наглой попсятиной, которая омрачает слух жителям этого мира! Последствия: В темном переулке к вам подходит парочка Амбалов и после слов: Закурить есть? А ты почему без шляпы?! – отбирают сотовый, выбивают вам зубы и громко поржав сваливают прочь.
2. Сколько раз вам говорить! Зеленое кимоно – вовсе не герб Конохи! Чтобы вам не говорил добренький дяденька со сверкающей улыбкой – это все наглое балобольство!
3. В этом мире ни блондинки, ни брюнетки не рулят! Ваши волосы как минимум должны быть синими!
4. Понацепляйте на себя побольше бинтов! Будете выглядеть:
а) Стильно, словно дружите с мумией!
б) Круто, как будто только что подрались с Гаара.
в) Смело, как будто все таки произнесли при Цунаде слово: Сиськи!
г) Как никак это лучше чем зеленое кимоно!
5. Читайте побольше порнухи, типо книжек Джирайи, и белобрысый, скрывающий свое лицо под маской, человек по имени КАКАШИ – станет вашим лучшим другом.
6. Обязательно проиграйте хотя бы один бой! Слава побитого героя – тоже слава! Пример: Рок Ли (чувак не забил ни одного персонажа, но зато уже второй раз снимается в полнометражных мувиках про Наруто!).
7. Стрижка – главный атрибут ниндзя! Стрижка под горшок – главная прчина вашего зачисления в команду №9!
8. Каждый ниндзя носит бандану с соответствующим значком деревни где угодно. Придумайте и себе место, где будете ее носить! Примечание: (для мальчиков) Детородный орган между ног – не считается таковым местом, (для девочек) Бисер, разноцветные мишки и зайчики, сердечки с подписями: I Love Sasuke – не принято клеить на банданы!

Правила поведения в организации Акацки.

1. Вступая в ряды организации под названием Акацки, вы автоматически становитесь целью номер один для местного психолога – Узумаки Наруто и по обязательному своду правил – вы не доживаете до конца манги.
2. Помните! Искусство – это либо Бум, либо то, что вам говорит любой марионеточник! Не вздумайте этому возражать! Последствия:
а) Вы привязаны к огромному количеству тротила.
б) Вы становитесь новой куклой в коллекции марионеточника.
3. Итачи всегда 100% прав! Последствия не подчинения: Вы слышите голос, который говорит вам: Осталось 72 часа, 59 минут и 59 секунд.
4. Кисаме для жаркого не годится! Причина: Долгое пребывание в России и соответственное питание водкой и огурцами. Последствия: Отрубание ног.
5. При каждой встречи с Лидером, вы обязаны говорить предложения типа:
а) А ваш пирсинг сегодня не плохо смотрится!
б) Ненавижу фильмы про Вторую Мировую войну!
в) Рыжие правят миром!
г) Мне Джирайа никогда не нравился, да!
6. Просить у Какузу в долг – запрещено! Последствия: вас продают на местном рынке в целях выплаты вашего долга.
7. Религиозные люди – нервные люди! Помните это, когда захотите сказать Хидану что-то типа: Иисус воскрес! Последствия: Вы истекаете кровью и понимаете, почему в этой организации запрещено празднование Пасхи.
8. Бегайте в кусты «по делам» с предельной осторожностью! Зецу не дремлет!
9. Конан тоже мужик! Просто выглядит ОН также хорошо, как и тот красивый и стройный мужик похожий на бабу из правила номер шесть, раздела: Правила поведения при разговорах и знакомствах.
10. Орочимару автоматически становится вашим личным врагом и при каждой с ним встречи, вы должны пробивать ему с ноги!
11. В целях гигиены, вы должны стирать ваш плащ с красными облаками – 2 раза в неделю! Последствия не выполнения: Вы на пару с Тоби ходите в фанарной одежде.
12. Тоби – хороший и смешной мальчик! Потому что Учиха Мадара без глаза не может быть не хорошим и не смешным!

Правила поведения при зачислении в команды.

1. Помните! Какой бы сенсей вам не попался – он лучше чем Гай!
2. Попав в команду №7, вы должны знать и уметь:
а) Много-много-много-много плакать и пускать сопли.
б) Никогда не молить о пощаде, даже если вам отрезают клок ваших любимых розовых волос.
в) Все время стебаться над Наруто и получать пендали от Сакуры.
г) Обязательно предать свою команду и убежать к Орочимару.
д) Попытаться хотя бы раз снять маску с лица Хатаке Какаши.
3. Попав в команду №9:
а) Вы автоматически становитесь бездарем, а мальчик с белыми глазами – гением.
б) Вас принуждают одеть мега легкое кимоно зеленого цвета, не ведитесь!
в) Вас бреют под горшок, словно вы побывали в иностранном легионе.
г) Не пытайтесь замутить с Тен-Тен! У девушки темное прошлое, но об этом никто не знает!
4. Попав в команду №10:
а) Вашего сенсея автоматически убивают Хидан с Какузу.
б) Начинайте курить – раньше привыкнешь, сильнее будешь!
в) Слова: Жирный баклан – здесь запрещены!
г) Поменьше разговаривайте с Ино – пустота ее мозга может затянуть!
д) Шикамару не гадит! В такой позе он думает!
5. Попав в команду №8:
а) Не смейте давить жуков и убивать мух!
б) Приносите на тренировки игрушки, чтобы занять Акамару, иначе он займется вами!
в) Куренай не алкашка! Красные глаза – это еще не доказательства!
г) Хината будет с Наруто. Нет чувак. Даже не надейся…
6. Попав в команду Песка:
а) Считайте что это иностранный легион – стригитесь под горшок!
б) Гаара – главный. Доказано рукой и ногой Рок Ли.
в) Темари – добрая стерва, но про сиськи лучше не упоминать!
г) Канкуро – марионеточник, а значит искусство это то, что он скажет.
д) Сенсея вашего зовут Баки. Нет, не Бака, а Баки!!!

Правила боя в мире Наруто.

1. При словах: Катон! Гокакью но Джитсу – падайте на землю и начинайте кричать: Сдаюсь!
2. Максимум урона от Рассенгана – несварение желудка, а значит смело добивайте Наруто!
3. Опасайтесь теней, если не хотите быть нашпигованным как чучело.
4. Ино – завладевает разумом противника. Чтобы победить – все время повторяйте таблицу умножения. Сквозь такой мощный барьер мыслей ей не пробиться!
5. Одна из техник Цунаде – стриптиз. Свидетелей этой техники нет, так как она считается смертельной. Пришел – увидел – и погиб!
6. Забуза растворяется в тумане. Носите с собой вентилятор!
7. Хаку использует зеркала не для боя. Таким образом он наносит полевой макияж и на скоро делает маникюр.
8. Чидори – то, чем убивают Орочимаров!
9. Змеи из рук – смотрятся сугейно! Вот только когда эти самые змеи ползают под твоей одеждой – сугейность заканчивается!
10. Мангеку – не больше чем передоз гашыша!
11. Запомните! Если ваш противник упал и не двигается – значит через минуту он встанет, использует неизвестно откуда взявшуюся чакру и добьет вас!
12. Обязательно во время боя – побольше материтесь! Заведите противника!
13. Флэшбэки во время боя – обычная вещь.
14. Растягивайте бой как минимум на 5 эпизодов аниме!
15. Победив, не забудьте поработать психиатором и наставить вашего противника на путь истинный!