Приколы с картинами известных художников. Семь самых забавных картин в истории

* Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

* Больной в постели активен, часто меняет позы.

* В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.

* Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты).

*И клизму сделали, а он все равно молчит.

* Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

* При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.

* Больная в постели активна, в контакт вступает легко...

* Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

* У больного в анамнезе суициды отсутствуют.

* Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.

* Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении.

* Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…

* Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

* Осмотр в приемном отделении: «Больная лежит на кушетке и ритмично стонет"

* Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

* Объективный осмотр: "Холост, армию служил".

* Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи").

Диагноз:

* Необходимо пройти углублённую медкомиссию!

* Рваная рана правой задней полужопици.

* В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).

* Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности).

* В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

* Общая пришибленность организма.

* Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"Мухи в ухе нет".

* Запись в медкарточке женщины: "Член без патологии".

Медицинские перлы:

* Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

* Скажите, у Вас в роду беременные были?

* Тяжело в лечении – легко в раю.

* Больной пошел на поправку, но не дошел.

* Хирург - вооруженный терапевт.

* Анализы он сдал, но их вернули.

* Газета "Черепно-Мозговая Правда".

* Джин с гипертоником.

* В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

* Геморрой не стоит свеч.

* В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.

* Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

* Гинекологическое кресло - качалка.

* Трезвость - первая стадия алкоголизма.

* Культ – уролог.

* Врач-некролог…

* Здоровенный образ жизни.

* Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

* А ну-ка, больной, подышите на ладан.

* Врач - европатолог.

* Медицина - вторая по точности наука после религии.

* Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

* Смерть застала его живым.

* Молчание - знак согласия с диагнозом.

* Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

* О! Порно - двигательный аппарат...

* Бифштекс с кровью второй группы.

Реальные истории:

Доктор у меня болит желудок!
- Сейчас выпишем вам больничный.
- Мне не нужен больничный, у меня очень сильно болит живот!
- Если вам не нужен больничный, то зачем вы к нам пришли???

* * *

Моему 4-х летнему сыну, ночью стало очень плохо! Вызвали скорую. Через 2 часа приехали 2-е недовольные тётки. Первый вопрос: "В доме водка есть?". На мой ответ, что водки нет, они возмущённо удивлялись и спрашивали, чем же они должны ребёнка растирать?

* * *

Где-то в середине девяностых это было. Я служил тогда на Дальнем востоке. Жена (как и многие женщины) ресницы, склеившиеся после покраски, иголкой расщепляла. И угораздило её ткнуть себе ею в глаз! Слёзы, сопли, глаз красный... Я бегом за нашим корабельным врачом. Док (молодой выпускник Питерской военной медакадемии) раскрыв веки большими пальцами рук опытного хирурга серьезно осмотрел глаз, посветил туда фонариком, и произнёс фразу: «Ни чего страшного, само заживет, рваных краёв нет....» И ушел. А у нас на полчаса - про глаз почти забыли - болели уже животы от смеха!

* * *

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

* * *

Возможности медицины безграничны.
Ограничены возможности больных.

* * *

Самый точный диагноз ставит патологоанатом.

Классификация врачей

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом плохом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Тост старого брюзги
Терапевт мне предложила консервативное лечение и прописала фталазол.
А хирург мне сказал, что надо резать.
Поноса у меня больше нет.
Однако: за консерватизм в медицине.

* * *

Долгожданный тост с неожиданным медицинским уклоном
Маленькая птичка, взлетевшая высоко-высоко, очень мучилась от холода и недостатка кислорода. И забыла, кто она такая. И заклевала орла.
За склероз.

* * *

Гринвичский тост
В древние времена один доктор не смог вылечить своего пациента потому, что пациент много о себе думал и говорил, а доктор в своих речах и мыслях был по спартанскому образу жизни лаконичен.
Медицина преодолела эту несуразицу и соизмеряет свои возможности с потребностями пациентов. Современные врачи говорят не хуже пациентов и так же о них думают.
За соразмерность.

Теги: Медицинские истории и перлы, классификация врачей, юмор, анекдоты, шутки и приколы

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! !

Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Черт, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... .)
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству:
"Хранить плотно закрытым".

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во
время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на
ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте
осторожны, возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт.
Вечером приходит молодая жена, садится в
туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и
отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с
очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей
врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным
тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: —
Извините, принять вас не можем, вам с
клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно
— не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов.
Затем достает аспирин, выпивает
— и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

На упаковке активированного угля:

"Данный уголь не активирован.

Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:

— Сколько можно употреблять слово "местный"?

Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.

На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":

"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу,

где ему сделали операцию под одесским наркозом".

У нас главврач жуткий грубиян:

вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта

отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!