Ржачные шутки до слёз. Самые свежие анекдоты смешные до слез
Детство – самая веселая и беззаботная пора человека, о которой потом частенько вспоминаешь в будущем. В детстве происходит множество смешных и нелепых историй, которые приятно перебирать в памяти спустя некоторое время. Этому подтверждение – многочисленные анекдоты про детей , в которых маленькие личности стараются быть похожими на взрослых, хотя это у них никак не получается.
Смешные анекдоты про детей также рассказывают приключения детей и взрослых, которые ненароком вовлекаются в детские шалости и смотрятся довольно глупо. Тем не менее, самые смешные анекдоты про детей никак не могут обойтись без взрослых. Дети вполне могут и сами натворить что-то невероятное, но при помощи взрослого человека любая детская шалость перевоплощается в необычайно веселую историю, которая запоминается на всю жизнь.
Специфика жанров некоторых приколов настолько узкая, что невозможно никак вырваться за ее грани. Взять, к примеру, демотиваторы про работу в офисе . Картинки расскажут только о прикольных подробностях работы в офисе и все. Более ничего нельзя добавить. Очень смешные анекдоты про детей и родителей не обволакиваются определенными рамками, поскольку с ними могут случиться совершенно разные ситуации. И хотя анекдоты про детей относятся к определенному юмористическому жанру – его границы намного шире, чем только это можно представить.
В последнее время увеличилось количество небольших анекдотов, состоящих из нескольких предложений. также вызывают массу бурных эмоций, и к тому же они намного проще и ярче длинных историй. В подобных смешных анекдотах про детей события разворачиваются гораздо быстрее, да и нет необходимости запоминать множество имен героев. Потому короткие анекдоты про детей можно сравнить со смешными анекдотами про врачей , где также набор действующих лиц минимален. Поэтому самые смешные анекдоты про детей состоят из нескольких предложений, способных довести до слез любого читателя.
Найти очень смешные анекдоты до слез про детей можно на просторах нашего сайта. Здесь вы можете читать анекдоты про детей каждый день, наслаждаясь новыми приколами и шутками. У нас вы найдете прикольные карикатуры про работу , остроумные высказывания великих мыслителей и множество других юмористических разделов, включая смешные анекдоты про детей.
Всегда будут отличаться краткостью и непорочностью главных героев, стремящихся вовсю быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез про детей вы сможете благодаря системе поиска нашего сайта, которая при помощи удобной фильтрации отсортирует тот стиль юмора, который вам нужен в данный момент.
В данным разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Веселитесь, читайте, смейтесь, смешите себя и других, получайте от этого удовольствие, рассказывайте анекдоты, ведь смех продлевает жизнь, а про вас будут говорить: «он – истинная «душа» любой компании!»
— Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.
Медицинское освидетельствование для водительских прав.
Окулист:
Прочитайте буквы в третьей строке таблицы.
Пациент щурясь:
Простите, но где вы видите таблицу
Между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
Ничего себе, какой ужас. От кого?
— Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание! Она смотрит так всякий раз, когда кто — то ест из её тарелки
Поймал дед золотую рыбку.
— Скажи, — спрашивает рыбка, — жива еще твоя старая?
— Да жива …
— Ну свари тогда лучше с меня уху.
Девушка села в машину и начинает громко ужасно кричать, звать на помощь. Рядом проходил полицейский, услышав крики подошёл и спрашивает:
— Что, случилось!
— Украли руль, педали сперли, рычаг!
Полицейский отвечает:
— Девушка, если вы пересядете на передние сиденье, то все встанет на свои места.
Вопрос блондинке: Как убить рыбу?
Ответ: Попытаться ее утопить!
Встречаются двое бродяг:
— Где ты живешь?
— Нигде.
— Да, мы соседи!
— Я ухожу от тебя! Я устала от твоих шуток про лишний вес!
— Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке!
— О Каком ребенок?
— Ну ты что разве не беременна?!
Очередь человек спрашивает:
— Кто последний?
Ответ из толпы:
— Ты!
— Интересно, что взять с собой на море, чтобы всех поразить на пляже?!
— Возьми свои лыжи …
Мужчина сидит высоко на дереве …
Проходит мимо человек и спрашивает:
— Что Red Bull окрелилл?!
— Нет, — это новая — шуба из питбуля!
Перед баром валяется пьяный. Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?
— Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
— Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.
— Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера?
— Потому что, на нем написано «Windows» …
Пьяный человек садится в такси и начинает раздеваться.
— Что ты делаешь? — спрашивает водитель. — Ты не дома!
— Почему ты мне раньше не сказал? Я оставил свои ботинки в двери …
Блондинка:
— Я могу остановить время!
— Как?
— Вынуть батарейки из часов …
— Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
Разговор по мобильному телефону:
— Привет, вы можете говорить?
— Да.
— Ну, тогда слушай …
— Какие три наиболее часто встречающиеся слова в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».
Наши новые знакомые, моему мужу:
— Ваша жена выглядит очень молодо!
Муж:
— Конечно, вампиры же не стареют!
Скажи, сынок, ты куришь травку?
— Папа … Я твоя дочь.
Девушка, вы любите животных?
— очень!
— Возьми меня к себе, я такой зверь!
Телефонный разговор: — Здравствуйте, дорогой, что ты делаешь? — Ничего особенного, я очень устал. Хочу лечь спать, а ты? — Я в баре стою прямо позади тебя …
Жена смотрит в зеркало и спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе нравится больше всего во мне — мое красивое лицо или тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.
— Дорогая, ты знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — Выбросила. Твоя мать хотела её прочитать.
Покупатель спрашивает:
— Ну, хорошо, дом действительно хороший, а район тихий?
— Да! В прошлом месяце в округе было два убийства и пять изнасилований и десяток ограблений, и никто ничего не слышал!
Пьяный пациент входит в кабинет врача и спрашивает:
— Кто из вас двоих будет меня осматривать?
— Пожалуйста, не входите вчетвером!
— Что ищут блондинки на дне океана?
— Леонардо Дикаприо!
Женщина оскорбляет своего мужа
— Я была глуха и слепа, когда выходила за тебя замуж!
— Видишь от каких заболеваний вылечил тебя, я — человек, ответственный.
— Доктор, как вам сказать, ну, у меня есть ощущение, что все меня игнорируют …
— Далее, пожалуйста!
Мать и ребенок в зоопарке:
— Милый, не подходите близко к клетке тигра!
— Успокойся, мама, я ничего не будет делать!
— Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак, чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.
— Официант! — возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня в тарелке кусок железа.
— Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.
Две блондинки разговаривают:
— Посмотри, какой красивый пейзаж.
Другая отвечает:
— Я из за этих деревьев не чего не вижу!
Программист идет со своим сыном в зоопарк. Ребенок увидел пингвина:
— Папа, папа, смотри — Linux!
Находясь в компании, Вы понимаете, что друзьям скучно, развеселите их. Используйте такие моменты, как возможность самовыражения чтобы стать «душой компании» расскажите интересные, прикольные смешные анекдоты.
В данном разделе Вы можете прочитать Анекдоты новые, очень смешные короткие, можете смеяться до слез.
Сегодня подготовили для вас самые свежие анекдоты смешные до слез, которые вы можете читать бесплатно онлайн на сайте.
Среди этих анекдотов вы точно найдете несколько, которые поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.
На сайте сайт мы каждый день публикуем позитивные новости для вас.
1. — Дорогой ты разделяешь мое мнение?
— Да дорогая, я его разделяю на две части, первую отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен!
2. -Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
3. Холостяцкая яичница:
1) — открыл холодильник;
2) — почесал яйца;
3) — закрыл холодильник.
4. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое — это слово: скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
5. Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…))
6. Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа.
7. - Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
8. Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Анекдоты свежие короткие смешные до слез
9. Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
10. Вот, бывает, только собираешься разбогатеть - то за квартиру вдруг платить надо, то туфли неожиданно порвутся…
11. Короткие результаты УЗИ показали: «Свадьбе быть!»
