Самые ржачные высказывания и цитаты. Анекдоты, и ржачные высказывания, прикольные фразы
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.
Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!!!
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.
Семейное положение: есть кот.
Кого хочу — не знаю, кого знаю не хочу.
У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама!
У нас в России каждую пятницу Хэллоуин. Мужики пьяные, как черти, а женщины их поджидают дома, злые как ведьмы.
Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».
Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,поэтому мне всё фиолетово.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!
Думаете, лук — единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.
Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…
Непредсказуемость - вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!!!
Я не страдаю манией величия. Нам, принцессам, это не свойственно.
Почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?
Ветер, случайно поднявший письма, доставил их быстрее, чем Почта России.
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное — не начать его рассматривать!!!
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси меня.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»
Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!» Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…
Проще дать, чем объяснять, почему не дашь.
Кто рано встаёт, тот уже к двенадцати устаёт.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Хорошо быть блондинкой — каждый день новые открытия.
После пятой рюмки она поняла - он ждет её звонка!
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского… и не слушает Мендельсона.
Иногда я говорю, что не знаю. Я-то знаю, но мне тупо лень объяснять.
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.
Жила-была б***ь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…
Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.
Ваш диск D перепорнен.
Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Точно замёрзла - я на месте твоей груди две мурашки нашёл.
А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам - скидки.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
«- Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.
Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.
Чашка утреннего депрессо.
Самая большая неприятность для красивой женщины - это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.
Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция
Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать…
Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
Шотландские парашютисты - самая деморализующая боевая единица армий мира.
Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.
Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»
Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.
Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.
Сначала они вы**ываются, вы**ываются, а потом х*як - и одинокие тридцатилетние женщины.
Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Когда девушки хотят смеха, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиз***ей. Но жизнь все исправила.
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения - полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.
Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем - что все это было открыто давным-давно. И под конец - что все с самого начала верили, что так оно и есть.
Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.
Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.
Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет смех. Если девушка собирает волосы - будет ми**т.
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: - Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Если у вас чего-то нет - ссп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге - холодно.
Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!
Леннон умер, но Йоко его живет!
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
«Они ничего не забыли и ничему не научились» - вот уж отлил в граните Талейран, так отлил.
Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
У женщины всегда 2 проблемы - лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются:(
В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука б**ть
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.
У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»
Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!
Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л, давай работать!
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины - другим человеком.
Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..
Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!
Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.
Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
Детство - это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…
Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?
А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
@yasviridov
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно - попробуйте сделать его поговнистей.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.
На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, б**ть, ох**ете».
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.
Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.
Ум - это способность извлекать пользу из информации.
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уе**ще? :)
Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.
Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.
Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Гражданский долг - это когда в стране пи***ц, то разгре***ь зовут тебя, а когда у тебя пи***ц, то страна тут ни причем.
Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
Интересный научный факт: если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.
Дальнобойщик и про*****ка:
- Ми**т сколько стоит?
- 50 баксов.
- х*ясе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.
Врачи делятся на три категории:
1. Врач «от Бога».
2. Врач «ну, с Богом!»
3. Врач «не дай Бог!»
Ребенок - это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был смех.
Верующие порноактрисы в конце сцены подставляют вторую щеку.
Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.
Самое смешное желание - это желание нравиться всем.
Гёте.
Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.
Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Б***ь, я тоже…
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa
А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.
Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.
Пользование банкоматом - это как смех. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
Бессонница - не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Сергей Иванович. Говорите.
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
Буря мглою небо кроет
Айм смехи энд ай ноу ит!
Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
Шок! Это реально работает!
1) замотай рот и нос скотчем.
2) умри.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.
Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
Жизнь - одна и не надо тратить ее на одну.
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пи***ц!
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня - улыбнись»
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.
В жизни всегда есть вместо подвига.
Самый лаконичный комментарий, встретившийся сегодня среди всей этой массовой истерии по поводу выхода 5 айфона: Айпох**.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Лето - оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.
Щавель со спиртом - русский вариант Мохито.
Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет.
iPhone5: сегодня ровно в 21.00 по московскому времени мы круто распиарим то, чем вы с 3 мая могли спокойно пользоваться в Samsung GSIII.
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.
«Я покажу тебе весь мир» - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитро*опые мужички.
«Бля» - это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
Как определить, где у кота хвост?
Найдите свои мечты и планы на взрослую жизнь. Вот над ними и находится хвост кота.
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.
Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.
Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
«Гламур» - это представление быдла о красоте.
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.
2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …
Как правильно: Иран или Ирак?
- Гугл говорит, что и так и так можно.
Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Ввиду того, что HTML больше не нумеруют, думаю новый язык разметки будет называться The New HTML.
Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.
А это Челябинск - родина сладкой стекловаты…
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…
Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.
Выдающихся представителей человечества, чтобы высказать с их помощью свое мнение и придать ему большую весомость. И не имеет значения, известно ли имя автора или афоризм принадлежит к народной мудрости. Особым успехом пользуются Ведь они помогают не только выразить свое отношение к чему-либо, но и блеснуть чувством юмора.
Мужчины о женщинах
С появлением социальных сетей в интернете началась настоящая битва полов. Женщины подыскивают интересные статусы, чтобы показать свое отношение к мирозданию и мужчинам, в частности. А сильный пол использует смешные высказывания как оружие, чтобы этому противостоять.
Женские смешные высказывания
Лучшая половина человечества также прекрасно манипулирует афоризмами. Женщины могут с их помощью как посмеяться над собой, так и указать мужчинам на их ошибки.
- Настоящие мужчины не трусят - они сомневаются.
- Когда орлы молчат - болтают попугаи.
- Легко говорить «Я ради вас умру», когда нет необходимости в такой жертве.
- Женщины никогда не врут! Просто у них вначале память девичья, а потом склероз.
- При хорошей жене и мужчина может стать человеком.
- Смешные высказывания про блондинок сочиняют одинокими вечерами страшные брюнетки.
- Если судьба ударила в лоб, значит, пинок в зад не сработал.
- Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девочкой.
- Правду следует преподносить аккуратно, как блюдо авторской кухни, а не вываливать, как свежую рыбу на Привозе.
- Женская дружба — это лишь приостановка военных действий.
- Это пустяки, что в голове ветер, зато идеи всегда свежие.
- Некоторые мужчины напоминают облака, когда уходят становиться светлее.
- Мои предпочтения просты - удовлетворяюсь наилучшим.
- Единственное лекарство, приносящее женщине больше пользы, чем вреда, - новое платье.
Смешные афоризмы и высказывания на общие темы
Перлы сильных мира сего
Бывает так, что нелепое, смешное высказывание, однажды вырвавшееся из уст политика, запоминается больше, чем вся его деятельность.
- У нас хватает людей, которые, как говорится, не дружат с головой.
- Как говорится, собственными глазами пощупать и руками посмотреть.
- Я подходил к людям из вашего Кабмина и спрашивал, кто они по специальности. Оказалось, где-то работает гинеколог, где-то - сантехник. (В. Янукович).
- Кондолиза Райс — такая же простая девушка из Техаса, как и я.
- В детстве я мечтал стать космонавтом, но надо было много учиться, поэтому я стал президентом.
- Только мы, великий американский народ, могли отправить луноход на Марс! (Джордж Буш-младший).
