Шутки детей 10 лет короткие. Веселые анекдоты для детей

Изменить можно только под настроение.

Неверным может ли быть тот, кто не любим?

Был верен ей, потому что на предательство и измену был неспособен.

Верны друг другу мы до черезмерности мечтами о классической неверности.

Идеальная пара, после многочисленных походов налево и направо, создала крепкую "шведскую" семью из 10 человек.

Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные.

Я больше никогда, не потревожу твой сон в котором ты с тем, кто тебя любит.

Чем чаще женщину мы глубже, тем реже нам она рога.

Обсуждали сегодня вопрос: изменяет ли Мистеру Мускулу его жена с Мистером Пропером?

В молодости ты старался быть верным своей жене, но не мог; Теперь ты хотел бы изменять, но не в состоянии.

Всякий, кто ищет доказательства неверности, надеется их не найти.

Если простишь измену жены, осчастливишь ее поклонника.

Застукала мужа с любовницей. НАСМЕРТЬ!

Мужчина может переспать с кем угодно когда угодно, но стоит женщине совершить девятнадцать или двадцать ошибок, как ее назовут потаскухой.

Любопытство - первая ступенька к измене.

Искусных соперниц надо морально уничтожать на ранних этапах. А поскольку искусные себя не выказывают, уничтожать всех

Женщина оправдывает свою неверность, если ощущает себя в браке несчастной

Если наставишь женщине рога, узнаешь, что такое дьявол в человеческом обличьи и пройдешь через семь кругов ада.

Измена - несколько приятных моментов и месяц в реанимации.

Иногда надо изменять, чтобы понять, что не надо.

Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? - Ага! А с глушителем, это не убийство

Для измены родине нужна чрезвычайная низость души.

Прошло время. увидела, переоценила, простила, дала второй шанс, и поняла мне это больше не нужно.

Неверность - это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.

Порядочный по сути человек, если спит с семейным – часто при этом чувствует себя вором.

Легче всего простить свою собственную измену.

Что дорогой? ты уходишь? ммм. ну иди иди тебя за рога ни кто не держит!!!

Радостью надо делиться, потому, влюбившись, не забудьте по секрету разболтать об этом подругам.

Я скучала - вот почему это началось. Он мне прискучил - вот почему это кончилось.

Привязанность начинается там, где кончается любовь; неверность начинается там, где кончается привязанность.

Порочный круг? Сумма любовных треугольников.

Измена – когда даже в мыслях делишь себя между тем, что имеешь и тем, что хочешь иметь.

Об измене узнаешь всегда, абсолютно не вовремя, либо перед днем рожденья, либо перед 14 февраля.

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Как приятно жить и знать, что изменяют не тебе, а с тобой.

Пусть лучше вам изменяет с женой память, чем изменяет без памяти вам жена.

Уход любимых - это лишь завершение отвлекающих манёвров дьявола, который атаковал вашу душу, чтобы её оккупировать.

Человек, "презирающий" физическую половую близость, не должен был бы признавать таковую за измену, - чего, разумеется, не бывает и в принципе быть не может.

Когда не можешь изменить, женщины изменяют за двоих.

Легкомысленные женщины изменяют легкомысленно, серьезные - серьезно.

У человека всё должно быть прекрасно: и лицо спутницы, и её одежда, и душа жены, и её мысли

Для некоторых может и измена – таинство брака.

Грех прелюбодеяния есть грех против любви.

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы)

Настоящий чёрт – это не ангел с рогами, а кто наставил ему рога.

Пока есть запасной вариант получше, основной с каждым днём всё хуже и хуже.

Часто, одинокой женщине хватает одного, даже женатого, мужчины, Аженатому мужчине не хватает даже нескольких любовниц.

Он находил время, чтобы заниматься мною и чтобы изменять мне каждый день.

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Если вам изменила девушка и вы решили сброситься с крыши, помните, что у вас рога, а не крылья.

***
Как приятно жить и знать что изменяют не тебе, а С ТОБОЙ!!!

***
Если вам изменила девушка… не спешите прыгать с крыши… ПОМНИТЕ!!! У вас рога, а не крылья!!!

***
Однажды, колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

***
"… а ты изменилась, я сразу не узнал в тебе ту девочку" та девочка давно уже выросла и не верит больше в любовь…

***
Не ревнуй меня… Не жди, пока я позвоню тебе первой… Я не изменяю тебе из-за того, что люблю тебя, но я не позвоню первой - это принцип…

***
Она была умна и хотела изменить мир… она стала мудрее и изменила себя… вот так одной сволочью стало больше…

***
парни… что вам надо для любви...? размеры ног или бюста...? ее природная мудрость или в голове пусто...? её сладкая ложь или напротив - горькая правда...? чтоб не пыталась изменить тебя и ценила таким, какой ты есть… что вам надо для любви...??? - чтобы она любила...

***
Люби такое дерево, чтоб ветер не сломал, люби такого парня, чтоб он не изменял!

***
они говорят: -какая же ты сука… а ведь это они сами нас сделали такими! они изменили… и просто переплавили из послушной девочки… в порядочную суку…

***
Изменить это серое утро
Может только одна Камасутра

***
Всё было норм, но вдруг он изменился, стал какой то грубый! Я люблю его, но теперь боюсь признаться… даж не хочется жить(((

***
Мир вокруг словно сходит с ума: Почему же все так изменилось? Догадаешься скоро сама-Ты сегодня впервые влюбилась!

***
не пишет… не звонит… не отвечает… наверно изменяет..((

***
Знаешь прошло всего немного, но я изменилась. Я уже не плачу, редко думаю о тебе, читаю умные книги, изменилась внешне. И если ты попросишь вернуться я плюну на свою гордость и прибегу к тебе.

***
Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтобы в следующем году у меня не изменялся статус семейного положения с влюблена, и чтобы в контакт не было времени выйти)))))).

***
Мне не нужен тот кто изменит капитально мою жизнь, мне нужен именно тот, кому я капитально изменю жизнь…

***
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.)))

***
Мне не жаль тебя! Мне жаль себя и того времени, что я потратила пытаясь тебя изменить!

***
С кем только память мне моя не изменяла))

***
Зачем нужна любовь от неё больше боли, чем счастья и нежных слов.Покинь меня любовь, чтобы жить стало легче, забуду все те встречи, но не забуду ту измену…

***
У нас с ним полная свобода: если изменит - убью или брошу, смотря по настроению, а по пятам за ним ходить - увольте!

***
Я не зайка, не солнце не киска!!! Я сучка!!! Запомни!!! Когда я не в силах изменить обстоятельства я устраиваю шоу или скандал чтоб привлечь внимание!!!

***
Я не изменяю своему парню! Ни одному из них xD

***
Думаешь ты наивная дура? Нет… ты просто боишься его потерять, и готова жить зная об измене…

***
Если Вы мужчина, и чувствуете, что у Вас растут рога, это не значит, что Ваша жена вам изменяет. Может Вы сам по себе - козел!

***
Что же делает любовь-не хочу его терять… что же делает любовь-я хочу тебя обнять… что же делает любовь-как теперь все изменить… что же делает любовь-как теперь мне все забыть…

***
Ты мне не соперница, - он со мной только спит. А я тебе соперница - он тебе со мной изменяет

***
ПРОЩАЙ ПАРНИШКА ДОРОГОЙ… ТЕБЯ Я БОЛЬШЕ НЕ УВИЖУ… ЗА ВСЕ ТЕБЯ БЛАГОДАРЮ… А ЗА ИЗМЕНУ НЕНАВИЖУ.

***
я всё смогу простить-обиду, упрёки, может даже измену, но никогда не прощу лож!

Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание:
- Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту?
- Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я - зайчишка.

У компьютерного специалиста спрашивают на работе:
- Скажи, а у тебя дети есть?
- Да, у меня целых двое сыновей! - быстро ответил тот.
- А сколько им лет?
Компьютерщик задумался:
- Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.

Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
- Дима, что нужно сказать тете?
- Дай еще одну! - смело ответил мальчик.

Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
- Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
- Я спрашиваю, кто разбил окно?
(В ответ тишина)
- Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно?
(Дети молчат)
- Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
Один мальчик замешкался и сказал:
- Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!

Классный руководитель спрашивает детей:
- Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
- Кукушка! - отвечает Вовочка.
- Правильно! А ты знаешь почему? - спрашивает учительница.
- Да! Потому, что она в часах сидит!

Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
- Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
- Десять рублей. - ответил кассир.
- Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?

Светка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
- Мамочка, что это?
- Это седой волос. - отвечает мама.
- А почему они появились у тебя?
- Это потому, что ты меня не слушаешься - ответила мама.
Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
- Так вот почему у бабушки полная седая голова!

У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке:
- Тетя, Зина,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
- Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
- Не надо наливать. Я его прямо тут съем! - ответила девочка.

Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
- Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
- Посуду вымыл, мамочка! - ответил мальчик.
- Молодец,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
- Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
- А я вытерла посуду. - ответила девочка.
- Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
- Игорек, а что ты полезное сделал? - спрашивает мама у самого младшего.
- А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. - ответил Игорек.

Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? - Блин! (правильный ответ)

Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
- Димка, дай мне булочку укусить!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай тогда укусить пирожок!
- Это не пирожок, это ватрушка!
- Ну дай тогда укусить ватрушку!
- Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!

Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата!

Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
- Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
- Нет, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
- Да просто каждый раз,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»

Мама спрашивает у своего сыночка:
- Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
- Просто в темноте я не заметил второго кусочка, - ответил Сашенька.

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница.
- Конечно Миссисипи!
- И знаешь на сколько?
- На целых четыре буквы!

Папа спрашивает детей:
- Кто съел яблоко?
Вовочка:
- Не знаю!
- А ещё будешь?
- Буду!

Анекдоты для детей – это короткие смешные истории. Обычно не имеют автора, относятся к фольклорному жанру.

Дети любят анекдоты не меньше, чем взрослые. Детские анекдоты про школу позволяют шутить над тем, отчего бывает грустно. Школьные анекдоты высмеивают ленивых учеников, злых учителей, безразличных родителей и т. д.

У анекдотов может быть самая различная тематика, охватывающая все стороны жизни. Иногда забавные фразы, сказанные детьми, становятся анекдотами.

Смех при прочтении или прослушивании анекдота вызывает неожиданная развязка, игра слов, замена привычного смысла понятий новым. Юмор, остроумие – очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или творческое начало. Есть у этого жанра и негативные стороны: присутствие в некоторых анекдотах ненормативной лексики, пошлость и т. д.

Из этой статьи вы узнаете

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.

Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.

Про школу

На уроке математики учитель просит двоечника, рассказывающего у доски Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не верите?»

1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности минимум на 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учительница пытается объяснить ученику, как определять стороны света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, тогда слева от тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»

Про детей

На приеме в поликлинике детский психолог задает ребенку вопросы:

• Скажи, сколько лапок у кошки?
• Четыре.
• А сколько ушек?
• А сколько глаз?

Малыш поворачивается к маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда не видел?»

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

• Вам какого ребенка отдавать?
• Да какая разница, завтра утром опять приводить!

Отвечает незадачливый родитель.

Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:

• Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»

Про животных

Разговаривают две рыбы в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело жить в этом тесном, грязном пруду!» Другой карп ему отвечает: «А ты ухватись за крючок и скоро попадешь в сметану!»

Компьютерные анекдоты

Кактус, который стоял возле монитора компьютера 6 лет, научился переустанавливать винду.

Короткие приколы

Надписи в маршрутке:

«Остановка «здесь» по другому маршруту»;

«Если никто не уступит место старушке, это сделаю я, ваш водитель»;

«Хочешь жить долго, не отвлекай водителя!»

Про Буратино

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Про Вовочку

Вовочка говорит отцу за ужином:

• Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил.
• Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.

Сказочные анекдоты

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
• Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Примерно это я и хотела сказать.

Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:

• Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
• А ты возьмешь меня!

Про взрослых и детей

Тетушка спрашивает у своей племянницы, которой исполнилось шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, помогаю, серебряные ложки после вашего ухода пересчитываю.

Маленький мальчик просит отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушечный.
• Папа, я хочу настоящий!
• Тихо, я сказал! Кто в доме хозяин?
• Ты папочка, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

• Ванечка, иди домой!

7-летний Ванечка спрашивает:

• Мама, я замерз?
• Нет, тебе пора кушать!

Про домашних питомцев

Мышь убегает от кошки и прячется в норку, потеряв по дороге украденный сыр. Тихо сидит, и вдруг слышит собачий лай. «Значит, кошка убежала, можно забрать сыр», думает мышь. Как только она высовывается из норки, ее хватает кошка. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!» думает кошка.

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

• Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

• Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
• Да, только все будут считать тебя ненормальным.