Шутки которыми можно. Как придумать шутку: способы и советы

Троллейбусы - это женатые автобусы.

Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю». Ниже надпись:
«Расслабься дура. Вася гей» Еще ниже:
«Я не дура, я умный»

Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь.

Я однозначно - КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему - где ты её ОТКОПАЛ?

Очень смешные новые анекдоты до слез

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
-Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
-Что еще изволите?
-А можете сделать большие выразительные глаза?
-Конечно! Взгляните на счет.

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».

Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать… Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл… Я прикуривал…

Поздравляю, сразу видно, что Вы женились…, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

А мне Наташа на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Армянское радио спрашивает:
- Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
- Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.

Самые лучшие и смешные анекдоты читать онлайн

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена
для чистки обуви.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю…
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка…

Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
- Как запаску открыть?!
- Я не знаю, я - сапер!

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами еще не курил…

В данным разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Веселитесь, читайте, смейтесь, смешите себя и других, получайте от этого удовольствие, рассказывайте анекдоты, ведь смех продлевает жизнь, а про вас будут говорить: «он – истинная «душа» любой компании!»

— Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

Медицинское освидетельствование для водительских прав.
Окулист:
Прочитайте буквы в третьей строке таблицы.
Пациент щурясь:
Простите, но где вы видите таблицу

Между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
Ничего себе, какой ужас. От кого?

— Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание! Она смотрит так всякий раз, когда кто — то ест из её тарелки

Поймал дед золотую рыбку.
— Скажи, — спрашивает рыбка, — жива еще твоя старая?
— Да жива …
— Ну свари тогда лучше с меня уху.

Девушка села в машину и начинает громко ужасно кричать, звать на помощь. Рядом проходил полицейский, услышав крики подошёл и спрашивает:
— Что, случилось!
— Украли руль, педали сперли, рычаг!
Полицейский отвечает:
— Девушка, если вы пересядете на передние сиденье, то все встанет на свои места.

Вопрос блондинке: Как убить рыбу?
Ответ: Попытаться ее утопить!

Встречаются двое бродяг:
— Где ты живешь?
— Нигде.
— Да, мы соседи!

— Я ухожу от тебя! Я устала от твоих шуток про лишний вес!
— Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке!
— О Каком ребенок?
— Ну ты что разве не беременна?!

Очередь человек спрашивает:
— Кто последний?
Ответ из толпы:
— Ты!

— Интересно, что взять с собой на море, чтобы всех поразить на пляже?!
— Возьми свои лыжи …

Мужчина сидит высоко на дереве …
Проходит мимо человек и спрашивает:
— Что Red Bull окрелилл?!
— Нет, — это новая — шуба из питбуля!

Перед баром валяется пьяный. Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

— Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
— Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.

— Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера?
— Потому что, на нем написано «Windows» …

Пьяный человек садится в такси и начинает раздеваться.
— Что ты делаешь? — спрашивает водитель. — Ты не дома!
— Почему ты мне раньше не сказал? Я оставил свои ботинки в двери …

Блондинка:
— Я могу остановить время!
— Как?
— Вынуть батарейки из часов …

— Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

Разговор по мобильному телефону:
— Привет, вы можете говорить?
— Да.
— Ну, тогда слушай …

— Какие три наиболее часто встречающиеся слова в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».

Наши новые знакомые, моему мужу:
— Ваша жена выглядит очень молодо!
Муж:
— Конечно, вампиры же не стареют!

Скажи, сынок, ты куришь травку?
— Папа … Я твоя дочь.

Девушка, вы любите животных?
— очень!
— Возьми меня к себе, я такой зверь!

Телефонный разговор: — Здравствуйте, дорогой, что ты делаешь? — Ничего особенного, я очень устал. Хочу лечь спать, а ты? — Я в баре стою прямо позади тебя …

Жена смотрит в зеркало и спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе нравится больше всего во мне — мое красивое лицо или тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.

— Дорогая, ты знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — Выбросила. Твоя мать хотела её прочитать.

Покупатель спрашивает:
— Ну, хорошо, дом действительно хороший, а район тихий?
— Да! В прошлом месяце в округе было два убийства и пять изнасилований и десяток ограблений, и никто ничего не слышал!

Пьяный пациент входит в кабинет врача и спрашивает:
— Кто из вас двоих будет меня осматривать?
— Пожалуйста, не входите вчетвером!

— Что ищут блондинки на дне океана?
— Леонардо Дикаприо!

Женщина оскорбляет своего мужа
— Я была глуха и слепа, когда выходила за тебя замуж!
— Видишь от каких заболеваний вылечил тебя, я — человек, ответственный.

— Доктор, как вам сказать, ну, у меня есть ощущение, что все меня игнорируют …
— Далее, пожалуйста!

Мать и ребенок в зоопарке:
— Милый, не подходите близко к клетке тигра!
— Успокойся, мама, я ничего не будет делать!

— Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак, чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.

— Официант! — возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня в тарелке кусок железа.
— Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.

Две блондинки разговаривают:
— Посмотри, какой красивый пейзаж.
Другая отвечает:
— Я из за этих деревьев не чего не вижу!

Программист идет со своим сыном в зоопарк. Ребенок увидел пингвина:
— Папа, папа, смотри — Linux!

Находясь в компании, Вы понимаете, что друзьям скучно, развеселите их. Используйте такие моменты, как возможность самовыражения чтобы стать «душой компании» расскажите интересные, прикольные смешные анекдоты.
В данном разделе Вы можете прочитать Анекдоты новые, очень смешные короткие, можете смеяться до слез.

Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.

1 Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца. Дж. Хенди
3 Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», - уверенно заявляют музыкальные критики. Журнал «Красная бурда»
5 Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они - единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса. Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной

6 Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу. Сэмюэл Голдвин

7 - Боцман упал за борт, - сообщил мне капитан Трюм. - Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
- Капитан Трюм, - осведомился я, - а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
- Пока еще нет, - смущенно ответил он. С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане
10

Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа. Ф. Раневская

11 - Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье - и разойдитесь… А. Пушкин. Капитанская дочка

12

- Что, здорово? - крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. - Ну, на кого я похож?
- На медведя, который летит на воздушном шаре!
- А на маленькую черную тучку разве не похож? - тревожно спросил Пух.
- Не очень.
- Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже. А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)

13 В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня. Александр Дюма-сын
15 Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала. Эмо Филлипс

16 - Тысяча извинений! - вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. - Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. - Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. - Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
- Это мой вертолет, - сварливо сказал дон Кондор. - У меня нет времени для драк на дорогах. А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом
18 Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте. Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка
20 Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета. К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега».
22 У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь». А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять
24

- Вы отождествляете себя со своим персонажем?
- Нет.
- Почему?
- Я играю сумасшедшего робота-людоеда! Из к/ф «Ноттинг-Хилл»

25 А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях - и ничего больше. И. Бабель

26

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого. М. Твен

27 Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
- О! А мне сказали, что ты умер!
- Да нет же, видишь, я живой.
- Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты. Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.

28

Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем. У. Черчилль

29 Сорок лет - это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно. Пабло Пикассо

30 Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. Альберт Эйнштейн

31

Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз! Из м/ф «Бивис и Баттхэд»
33 Спи быстрее, твоя подушка нужна другому! М. Зощенко
35 Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь. Закон Хлейда

36 Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи - даже если я на заседании кабинета министров. Рональд Рейган

37 Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей… И. Квасов
39 Снился мне Фрейд. Что бы это значило? Е. Лец
41 У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть? Мэй Уэст

42

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить. Б. Шоу

43 - Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас. Из м/ф «Масяня»
45 Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис. Дж. К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки

46

- Бимбо, постой! Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты - слон! Гарри Ларсен

47 Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая. И. Губерман

48

Симпсоны смотрят результаты лотереи.
Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!
Мардж. И что же это?
Гомер. Динозавр! Из м/ф «Симпсоны»
51

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату. В. Аллен

52

- Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя! Из к/ф «Космические яйца»

53

Мишку Шихмана не трожь,
С Мишкой прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит,
Бывший врач-вредитель,
А у меня - антисемит
На антисемите.
Мишка - врач, он вдруг затих,
В Израиле бездна их.
Там гинекологов одних
Как собак нерезаных.
Нет зубным врачам пути,
Слишком много просятся.
Где ж на всех зубов найти?
Значит, безработица. В. Высоцкий
55 Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?» А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»
57 Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик. И. Бродский. Представление
58

- Дорогой, поцелуй меня на прощание... Пообещай, что никогда больше не женишься!
- Обещаю!
- Никакого секса!
- Прости, я не расслышал...
- Ни-ка-ко-го сек-са!
- Дорогая, твоя речь невнятна... У тебя ужасная травма!
- Никакого секса, никакого секса!
- О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!
- Не трахайся!
- Да, дорогая... Иди к свету... Из к/ф «Очень страшное кино - 3»
60 Квартиру двух друзей обокрали.
Росс. А что ответили в страховой компании?
Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить». Из сериала «Друзья»

61 - Псих! Из м/ф «Ежик в тумане»

62 А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр - твердый или мягкий?» - он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий - так он и совсем растеряется. А там - нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет… Вен. Ерофеев. Москва - Петушки
64

Ник Гуревич
66

В. Лубнин

67

Кайл. Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн. Ага. Здоровенная такая!
Картман. Ненавижу радугу!
Стэн. Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман. Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл. Картман, радуга - это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман. А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн. Картман, а ты про что говорил?
Картман. А? Да так… Ни про что… Из м/ф «Южный парк»
68 - Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.
- Почему?
- Прежде всего, я ненатуральная блондинка.
- Это не важно.
- Но я курю. Я все время курю.
- Мне все равно.
- У меня никогда не будет детей.
- Мы кого-нибудь усыновим.
- А, черт! И в конце концов, я мужчина.
- Ну что ж. У каждого свои недостатки. Из к/ф «В джазе только девушки»
69 Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот. Из к/ф «Утиный суп».

70

72 Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери. Чарльз Пирс

73 Еще одно решение (как улучшить память. - Прим. MAXIM) - принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и прикончит всех людей, которые его когда-либо ели. С. Мартин. Изменения в памяти после пятидесяти

74 У Веры Инбер была строчка «...не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию:
Ах, у Инбер, ах, у Инбер
В завитушках лоб.
Век смотрел бы, век смотрел бы
На нее б.

75 Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. О. Уайльд

76 - Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
- Но я же не брал ничего, Авраам!
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
78 Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи. Уильям Батлер Йетс

79 Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети. Фридрих Энгельс

80 - Я хочу у тебя вот что спросить: когда ты въезжал, ты разве видел здесь табличку «Хранилище мертвых негров»?
- Да нет, не видел…
- А знаешь, почему ты не видел табличку «Хранилище мертвых негров»? Потому что я! Не! Храню! Мертвых! Негров! - Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
- Нет, я должен!
- Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
- Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
- И парашютист этот задолбал уже!!!
83 Тебя в спешке делали.
Вся твоя жизнь - реклама безопасного секса! Из к/ф «ДМБ»
85

Вы же учились в колледже! Вам же рассказывали о таких случаях, как мой?
- Да, конечно рассказывали. Психологические аномалии...
- Так что же мне делать?
- Я думаю, нам нужно встретиться еще раз. Например, завтра!

87 Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Эмиль Кроткий

88 Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять лет. Джордж Мур

89 Пунктуальность - это вежливость зануд. Ивлин Во

90 Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход. Эдуард Уилсон

91 Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:
- Вась, а ты меня любишь?
Муж, в сердцах бросая вилку:
- Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!

92 Наркоманская квартира. Звонок в дверь.
На пороге - наряд милиции:
- У нас много жалоб от ваших соседей. Говорят, что из вашей квартиры воняет жжеными тряпками и постоянно слышен смех. Чем вы тут занимаетесь?
Наркоман (пожимая плечами):
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

93

Адвокат. Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
Свидетель. Да, испытывал. Он мне сказал: «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу».
Обвинитель. А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с потерпевшим.
Свидетель. Слушай… это… откуда знаком? Когда он пошел в туалет, Валико меня спросил: «Слушай, говорит, кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его, - говорит, - в первый раз вижу». Из к/ф «Мимино»
95 Вообще говоря, мои дети отказываются есть что-либо, что не танцует по телевизору. Эрма Бомбек

96 Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера. Чарли Чаплин
100

Одно неловкое движение - и ты отец. М. Жванецкий