Смех до слез читать. Смешные анекдоты до слез короткие

Угарные и ржачные анекдоты для хорошего настроения

Утренний обход в больнице.
Подходит врач к первому больному:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго больного:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Подходит к третьему:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»

* * *

В синагоге провожают в последний путь Мойшу Фишера.
Ребе: Сегодня мы провожаем нашего доброго Мойшу Фишера…
Из толпы: Да какой он добрый!? Жлоб!
Ребе: Мойша всегда делал крупные взносы в нашу синагогу…
Из толпы: Да какие там взносы! Жмот был настоящий.
Ребе: Мойшу мы все любили…
Из толпы: Дык его все тут ненавидели…
Ребе: Слушайте, ну хоть кто-нибудь может сказать добрые слова в адрес покойника?
Молчание. Потом из толпы:
«Ну, брат его ещё хуже был!»

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра «Как вас зовут?» и «Какой сейчас год?»
добавляется вопрос «А Крым чей?»

Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.

Анекдоты ржачные до слез

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 10 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать никак не могу.

Приходит бабушка в церковь. Подходит к батюшке и спрашивает.
- Батюшка, а можно собачку отпеть?
- Дочь моя, окстись, в церкви только людей отпевают! Сходи дальше по улице, там у баптистов молельный дом. Может, они помогут!
- Батюшка, а дорого ли у них? Мне $2000 хватит?
- О, доченька! Что же ты мне сразу не сказала, что собачка твоя православная!!!

Подруга — подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!

Спрашивают немца:

- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На трамвае!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Самые угарные анекдоты для любителей поржать

Вопрос в службу поддержки:
—————————
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
—————————
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер 😉

С дружеским приветом, Служба Поддержки

Купил сим-карту Tele2 в Питере у
девушке-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ее ответ меня убил:
- Ежик, 105, оградка.

Заходит мужик в камеру и пахан говорит ему:
- Вилку в глаз или в зад дашь?
Мужик разворачивается и стучать в дверь и кричит:
- Выпустите! Не хочу с петухами сидеть.
Те охренели:
- Ты чё? Ты где петухов видишь?
Мужик:
- Да че-то среди вас я одноглазых не наблюдаю!

* * *
Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:

В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все — огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!… В общем, девки, что вчера быыыылоооо!!!

О тец с сы но м на море приехали.
- Смотри, сынок, это мо ре.
- Где?
- Вот, пер ед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну вот, прямо перед то бо й. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил с ын а за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
- Папа, что это б ыл о?!
- Море.
- Г де ?

*****

В овочка получил дв ой ку по математике и объясняет разгнев ан ному отцу:
- Меня учитель спро си л, сколько будет дважды три, я сказал - шесть. Пото м учитель спросил, сколько будет трижды дв а
- А это не один х ре н?
- Я так и с ка зал.

*****

В школе на уроке зо оло гии:
- Кто скажет, почему ка мб ала плоская?
Вовочка:
- Потому что пере сп ала с китом.
- Вовочка, вон из кл ас са!
Учительница:
- А скажите, почему у рака гл аз а вылазят из орбит?
Дверь приоткрывается, В о вочка шёпотом:
- Потому что он всё это ви дел.

*****

Н а уроки зоологии. Учитель бр ос ает червяка в стакан с водой. Через пару ми нут вытаскивает:
- Видите, д ет и, червяк живой.
Потом бросает червяка в с та кан со спиртом. Через пару ми ну т вынимает.
- Видите, червячок умер. Так к ак ие выводы нужно сделать? Вовочка встаёт.
- Надо пить водку, чтоб г ли сты не завелись.

*****

Н очь. В сплошном тумане сл ед ует корабль. Капитан на командном мостике. Вд руг по курсу - огни! Возможно столкновение. Кап ит ан - в мегафон:
- Говорит командор Джексон. Кр ей сер "Саратога", 30 тысяч тонн водоизм ещ ения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
- Говорит рядовой Дж он сон, дежурный по маяку. Три миллиона то нн . Сэр, вам лучше бы отвернуть...

*****

- Т ебе не м еш ает быть левшой?
- Нет, не мешает. У каждого человека свои не д остатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
- Правой.
- Вот! А нормальные люди ра змешивают ложечкой.

*****

Д жон заснул летаргическим сн ом и проснулся в 2050-м году. Первым делом поз во нил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. А ге нт сообщил, что у него на счету 10 ми лл ионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Че р ез минуту ему звонит дежурная:
- Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 ты сяч долларов.

*****

М ойшу вызвали в ОБ ХС С:
- Откуда у вас де ньги на "Волгу" ?
- У меня были "Жигули". Я их про да л, одолжил немного
и купил "Волгу".
- А где вы взяли ден ьг и на "Жигули"?
- У меня был мотоцикл "ИЖ", я е го продал, немного
одолжил и…
- А где вы взяли де ньги на "ИЖ"?
- А за велосипед я ещё при Ста ли не отсидел.

*****

Г отовится ко сну по жи лая еврейская пара
-- Мойша! Ты калитку з а крыл?
- Закрыл, Роза, за кр ыл.
- Ну а дверь ты закрыл?
- И дверь, Р о за, закрыл.
- А на англий ск ий замок?
- И на английский з ам ок, Роза.
- А на бел ь гийский.
- И на бельгийск и й.
- А на з ас ов?
- И на зас о в Роза!
- И на цеп оч ку?
- И на цепочку тоже.
- Мойша, а на шва б ру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру з а был!
- Ну вот! Зах од и и бери что хоч еш ь!

*****

И зя умер во время иг ры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его ж ене. Выбрали Арона, он был самый немногословный. Пр иходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацм ан а.
- А, это там где мой муженёк все время игра е т в карты?
- Да.
- Игр а ет?
- Да, играет.
- Как всегда про иг рывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, м ер завец!
- Уже.

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты смешные аж до слез, чтобы поднять ваше настроение и дать вам заряд бодрости и позитива на весь день. Читайте наши ржачные анекдоты и делитесь ими в соц сетях.

Самые ржачные анекдоты

В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает:
– Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на..й?
– Конечно знаю, это кий.
– Извините, а у Вас резиночки не найдется?

Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

Мужик бежит за автобусом.
Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
- Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
- Вы ща обделаетесь — я водитель…

– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?

Самые ржачные анекдоты до слез

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся только автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
— Папа, да я же твоя дочь!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие…
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пи@орасы!
Муж жене:
— Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Анекдоты ржачные и прикольные

Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
- Вот блин! А голову-то забыл помыть!

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *опа - к приключениям!

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу, разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!
Говорит врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
- Дедуля смени масло, черненький родился!

Еще больше анекдотов вы найдете .

Сегодня подготовили для вас самые свежие анекдоты смешные до слез, которые вы можете читать бесплатно онлайн на сайте.

Среди этих анекдотов вы точно найдете несколько, которые поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.

На сайте сайт мы каждый день публикуем позитивные новости для вас.

1. — Дорогой ты разделяешь мое мнение?
— Да дорогая, я его разделяю на две части, первую отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен!

2. -Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…

3. Холостяцкая яичница:
1) — открыл холодильник;
2) — почесал яйца;
3) — закрыл холодильник.

4. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое — это слово: скaзaл, и уже не вернешь!

Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:
— А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

5. Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…))

6. Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа.

7. - Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…

8. Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Анекдоты свежие короткие смешные до слез

9. Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

10. Вот, бывает, только собираешься разбогатеть - то за квартиру вдруг платить надо, то туфли неожиданно порвутся…

11. Короткие результаты УЗИ показали: «Свадьбе быть!»

Детство – самая веселая и беззаботная пора человека, о которой потом частенько вспоминаешь в будущем. В детстве происходит множество смешных и нелепых историй, которые приятно перебирать в памяти спустя некоторое время. Этому подтверждение – многочисленные анекдоты про детей , в которых маленькие личности стараются быть похожими на взрослых, хотя это у них никак не получается.

Смешные анекдоты про детей также рассказывают приключения детей и взрослых, которые ненароком вовлекаются в детские шалости и смотрятся довольно глупо. Тем не менее, самые смешные анекдоты про детей никак не могут обойтись без взрослых. Дети вполне могут и сами натворить что-то невероятное, но при помощи взрослого человека любая детская шалость перевоплощается в необычайно веселую историю, которая запоминается на всю жизнь.

Специфика жанров некоторых приколов настолько узкая, что невозможно никак вырваться за ее грани. Взять, к примеру, демотиваторы про работу в офисе . Картинки расскажут только о прикольных подробностях работы в офисе и все. Более ничего нельзя добавить. Очень смешные анекдоты про детей и родителей не обволакиваются определенными рамками, поскольку с ними могут случиться совершенно разные ситуации. И хотя анекдоты про детей относятся к определенному юмористическому жанру – его границы намного шире, чем только это можно представить.

В последнее время увеличилось количество небольших анекдотов, состоящих из нескольких предложений. также вызывают массу бурных эмоций, и к тому же они намного проще и ярче длинных историй. В подобных смешных анекдотах про детей события разворачиваются гораздо быстрее, да и нет необходимости запоминать множество имен героев. Потому короткие анекдоты про детей можно сравнить со смешными анекдотами про врачей , где также набор действующих лиц минимален. Поэтому самые смешные анекдоты про детей состоят из нескольких предложений, способных довести до слез любого читателя.

Найти очень смешные анекдоты до слез про детей можно на просторах нашего сайта. Здесь вы можете читать анекдоты про детей каждый день, наслаждаясь новыми приколами и шутками. У нас вы найдете прикольные карикатуры про работу , остроумные высказывания великих мыслителей и множество других юмористических разделов, включая смешные анекдоты про детей.

Всегда будут отличаться краткостью и непорочностью главных героев, стремящихся вовсю быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез про детей вы сможете благодаря системе поиска нашего сайта, которая при помощи удобной фильтрации отсортирует тот стиль юмора, который вам нужен в данный момент.