Вам хорошо одиноки сказал мне хассе. "новая литература"

Однако некоторые из нас нуждаются в том, чтобы постоянно быть на пике эмоций, они одержимы любовной эйфорией. Длительные, прочные отношения не для них: они живут от влюбленности к влюбленности, несмотря на неудачи и разочарования, вновь и вновь стремятся к ней. Почему так происходит?

Что делать?

Понять причину
Причина вашей потребности быть влюбленным(ой) возникла много лет назад, еще в детстве. Постарайтесь понять, какие обиды или разочарования вы сейчас пытаетесь восполнить, постоянно...

Влюбилась, боюсь потерять, жду звонков, не хочу остаться одной... Он не очень-то уделяет мне внимание - звонит, когда он считает нужным. Когда звоню я, он не всегда берет трубку, перезванивает, когда ему надо, держит меня на дистанции, не подпускает, встречаемся на неделе или в воскресенье вечером...

Выходные он проводит не со мной. Не знаю, где он их проводит. Я подстраиваю под него свое время, а он свое по меня - нет, не подстраивается под меня. В общем, у меня не то, что у него. Он не...

Влюбите в себя мужа

Как сделать так, чтобы наш мужчина постоянно испытывал к нам интерес и влечение? Как суметь выстроить наши взаимоотношения так, чтобы всегда оставаться в роли Женщины, которую постоянно покоряют, хотят ей понравиться и вызвать её восхищение и уважение?

Как сделать так, чтобы оставаться всегда единственной и желанной, при этом суметь оставаться собой, но и дать почувствовать значимости своему мужчине?

Главное, что стоит понять – это то, что мужчины терпеть не могут...

Хочу чужого мужа! Страдать или согрешить?
Представьте себе, что вы уже несколько лет живете в браке, в котором у вас, вроде бы, всё есть, дом устроен, дети радуют, муж уважает… - живи, да радуйся.Вот только одна проблема - уже полгода вы мучаетесь из-за того, что испытываете влечение к другому мужчине, который к тому же - чужой муж. Вы с ним работаете в одном здании, поэтому видитесь почти каждый день.

Влечение к нему изводит вас порой настолько, что вы и места себе не находите. А иногда вы...

Хочу любви большой и не бестрастной
И быть в семье большой и настоящей.
И кончить жизнь задорно понимая и шутя,
Не на задворках старыми суставами скрипя
Не ныть о том что жизнь гавно
Не видимо несущаяся мимо,
А проливать вино и пот и кровь
За то что дорого, желанно и любимо

То так а то совсем ничего не охота

Когда я встречу свою половинку? Своего Любимого? Каких женщин больше всего любят мужчины? Что нужно сделать, чтобы понравится Ему? Как бы люди ни старались делать вид, что главное для них это: карьера, благополучие и удача, как бы ни стремились к вершинам успеха и достатка, но все же именно эти вопросы о любви преобладают среди тех, которые чаще всего задаются астрологам.

Что же такое Любовь? На этот вопрос пытались ответить во все времена: поэты и писатели, ученые и философы, астрологи и...

Здравствуйте. Мне 20 лет и я влюбилась в своего друга. Его зовут Рома. Мы были лучшими друзьями с 13 лет. Учились вместе в одном классе, он на год меня старше. С тех времен он всегда меня любил, но я не могла ответить ему взаимностью, потому что наверно еще была не готова к отношениям, но очень любила его как друга, уважала как человека.

Мы каждый день общались, ставили рекорды в телефонных разговорах, по 12 часов непрерывно, а днем сидели за одной партой в школе.

Перед поступлением в...

Здравствуйте.
Прошу помочь разобраться в возникшей ситуации.
Немного о себе: мне 42 года, живу в гражданском браке уже 17,5 лет, есть дочь 16 лет. Мой гражданский муж (45 лет, ранее был в браке, прожил 3 года, нажил двоих детей и одного на стороне, разведен). Умный образованный, но очень жестокий человек - по созвездию Скорпион, служил в Афганистане, да и в детстве воспитывали в очень жестких правилах, в конечном результате получился садист-тиран, который не считается ни с чьим мнением, и...

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Буду благодарна за помощь. Мне 21 год, не замужем. Я симпатичная девушка и проблем с парнями у меня никогда не было. Первые отношения были в 16 лет. Я влюбилась в парня, который меня ставил не во что. Я для него была спасательным кругом: нужна была, только когда ему захочется. Видеть и слышать лишний раз не желал. Я всегда требовала от него внимания, ну и понятно, что конечно не получала, от этого страдала. Этот парень был самым настоящим оторвой: пил, гулял с друзьями, часто попадал в плохие компании, сейчас следствием этому является тюрьма, он сидит там на очень долгий срок. Расстались с ним после того, как поднял на меня руку. После него у меня были отношения с разными парнями и каждый раз они меня бросали, находили разные причины: ты слишком хороша для меня, ты еще девственница (а на тот момент я ею была), на таких как ты только женятся. Встретила я парня-курсанта. Он красив, умен, статен. Первое время я настолько стала ему дорога, что он был готов ради меня на все. Он сильно любил меня, а я боялась ответить тем же, да и думала, что влюбиться не смогу. После он уехал очень далеко и его я больше не видела, но потом поняла, что очень люблю его и хочу быть с ним. Мы стали с ним общаться, я чувствовала взаимность, но из-за расстояния о нашей любви пришлось забыть. Он нашел другую девушку и долгое время с ней. В общем, я стала разочаровываться в мужчинах, они мне делали больно и тут я решила, что чтобы не чувствовать боли и чтобы мужчины больше мною не игрались, я закрылась от них...и к сожалению, очень глубоко спрятала все светлые и добрые чувства к мужчинам. Спустя долгое время я встретила парня своей мечты: умный, образованный, заботливый, внимательный, любящий. Он очень меня любит и уважает. Я говорю ему, что тоже, но иногда кажется, что я обманываю его. Он от меня требует того же внимания, которое когда-то от своего первого парня требовала я. Замечаю, что веду себя с ним, как тот первый парень. Я не знаю, как разобраться в себе. Я очень хочу любить своего нынешнего парня той же любовью, что и он меня. Мне хочется так же тепло его встречать, целовать и хотеть в плане секса. Когда меня мучает эта мысль я вспоминаю того парня-курсанта. Я начинаю вспоминать это чувство, которое было с ним, хочется, чтобы его отношения с девушкой были такими же как и у меня. Недавно он дал знать о себе, и намекнул, что в его ко мне чувствах ничего не изменилось. Мы с ним так и не поставили точку и не сможем поставить, потому что вряд ли вообще получится встретиться в последнее время. А я со своим нынешним парнем планируем будущее, свадьбу, семью и т.д. Но мысль того, что когда я его целую я думаю о другом меня приводит в замешательство, мне больно и обидно. Знаю, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Но иногда чувствую того парня-курсанта, тем более что иногда дает о себе знать. А я просто хочу любить...любить взаимно.Я хочу быть с нынешним парнем, хочу с ним семью, детей, НО тот парень-курсант не дает покоя. Я в полной растерянности и не знаю как себя вести, как снова достать те самые хорошие чувства, которые когда-то похоронила в себе. Как снова научиться любить того,кто рядом? Кто думает, заботится, оберегает и просто любит. Буду очень благодарна за ответ. Заранее спасибо.

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Евгения!

Вы спрашиваете, как снова полюбить кого-то? Это невозможно пока не завершены прошлые отношения (с парнем-курсантом), а Вы пишете "мы с ним так и не поставили точку". На двух стульях сидеть всегда неудобно: Вы психологически в отношениях с одним парнем (он намекает Вам, что в его чувствах ничего не изменилось, вы общаетесь, вы представляете его, когда целуетесь), а фактически находитесь в других отношениях (сексуально, социально и психологически тоже). Решать, что делать в этой ситуации можете только Вы. Ответьте себе на вопросы: удобно ли Вам находиться в отношениях с двумя мужчинами одновременно, комфортно ли это для Вас? Если да, можно ничего не менять. Если нет, и это вызывает внутреннее напряжение и беспокойство, придется выбирать "свой стул". Если внутри возникнет протест и сомнение: я не могу выбрать, к одному меня тянет внутренне, но я не могу с ним быть в силу обстоятельств, другой - моя синица в руках, он хороший, любящий, заботливый. Значит Вы еще не устали сидеть на двух стульях по-настоящему. Многие женщину так живут всю жизнь, выйдя замуж за одного, но мечтая и идеализируя другого. Если Вы готовы к такой жизни, продолжайте убеждать себя, что выбор невозможен.

На самом деле выборов больше, чем два. Между "хочу быть и не могу" и "могу быть и не хочу до конца" есть еще вариант "могу и хочу быть с кем-то". Как к нему можно прийти? Сейчас Вы в отношениях, в которых "можете, но не хотите до конца быть". Возможно, именно с них и стоит начать разбираться в ситуации. Откуда возникло "не уверена, что хочу быть с этим молодым человеком"? Конечно, такую работу лучше проводить совместно с психологом, но Вы можете попробовать ответить на вопросы и самостоятельно. Принципиальных варианта ответа два: это не тот человек, который Вам подходит (чтобы определиться, напишите качества мужчины, которого Вы хотите видеть рядом с собой, и посмотрите, насколько эти качества совпадают с качествами Вашего парня, если не совпадают - надо иметь смелость в этом себе признаться) или второй вариант: Вы привыкли ценить только то, чего у Вас нет. Есть женщины, которым постоянно нужно добиваться мужчину. Такие, пользуясь вниманием мужчин, будут выбирать для отношений тех, кто к ним равнодушен,их не ценит, не уважает (ведь психологически для них важно добиваться, бороться с недоступностью, нелюбовью к себе). Оценить мужчину, такие женщины способны, только его потеряв (как бы задним числом они начинают идеализировать партнера и мечтать быть с ним). Если у Вас есть подобные черты, Вы будете всегда недовольны реальной работой, мечтая о чем-то другом, цели и планы будут казаться более привлекательными, чем реальность, но достигнув этих целей Вы будете испытывать разочарование в них и мечтать о новых целях, вместо того, чтобы чувствовать радость от достигнутого. Вы сами можете оценить. подходит ли это описание способа жизни для Вас. Если да, то менять надо именно себя, т.к. с каким бы парнем Вы не были, Вы будете мечтать о том, кого нет рядом с Вами.

Если же напротив вы поняли, что Ваш молодой человек Вам не подходит (и проблемы все-таки в его качествах, а не в Вас), можно попробовать определиться в "хочу, но не могу быть" по отношению к курсанту. Насколько это "не могу" реальное, а на сколько это просто страх, лень и нежелание что-то делать. По-настоящему реальных не могу в нашей жизни немного, большинство это переодетые " не хочу вкладывать", "цена слишком высока для меня" или "на самом деле не хочу".

Возможно, разобравшись в этих двух отношениях, Вы поймете, что вариант "хочу и могу" не относится ни к одним из них и будете готовы к новым отношениям. Возможно, "хочу и могу" соединятся в каких-то из уже существующих отношений. Процесс самопознания стоит того, чтобы им заниматься, ведь чем больше мы понимаем себя, тем больше понимаем, что нам нужно. чтобы быть счастливыми.

4.7857142857143 Rating 4.79 (7 Votes)

Здравствуйте. Мне 18. Я учусь в медицинском университете на 1 курсе. В конце 11 класса мне нужно было найти себе пару для вальса выпускников. Я не пользовался популярностью в классе и не думал, что кто-то согласится. Но я все же решился. В начале года в мой класс перевели новеньких. Одна из них, Анжела, не очень понравилась моим одноклассникам. Она ни с кем не общалась, поэтому практически всегда была одна. По этой причине я решил предложить ей стать моей парой. Она согласилась. После этого во мне начало расти чувство долга перед ней за согласие. Поэтому я стал больше общаться с Анжелой, старался развеселить ее и т.д. и мне это стало нравиться. Я ходил в школу только ради общения с ней. На каждой перемене я старался быть с ней. Если ей нужно было куда-то пойти, то я просил ее взять меня с собой, если нужно было пойти мне - я просил ее пойти со мной. И она мне не отказывала. Мне было хорошо как никогда. По ночам я постоянно думал о ней. Из-за того, что я часто общался с Анжелой, мои друзья-одноклассники также стали общаться с ней. Это мне не нравилось, так как получалось, что они общаются с Анжелой больше, чем я. Самое плохое, что ее это устраивало. Поэтому я стал уводить ее куда-нибудь подальше от них и обычно у меня это получалось. Анжела хорошо ко мне относилась. Я уже понял, что влюбился и думал, что она относится ко мне также. Но я ошибался. На одной из репетиций вальса пришел какой-то парень. Я его никогда не видел и решил, что он из другой школы. Он стал разговаривать с Анжелой. Я стоял недалеко и не смотрел на них - я просто ждал возвращения Анжелы ко мне. Она иногда не приходила на репетиции, и я потом начал понимать почему. Иногда в разговорах Анжела начала упоминать этого парня, и я узнал его имя - Денис и то, что она любит его. Но я не слишком задумывался над этим, так как мое время заканчивалось - учебный год подходил к концу, а я до сих пор мало знал об Анжеле. Вечерами я выходил в социальные сети и ждал появления в них Анжелы. Я записался в соц. сети, чтобы узнать что-нибудь о ней и, в итоге, скачал ее фотографии. На Последний звонок в моей школе принято писать свои имена и пожелания на тротуаре перед зданием школы. Анжела не пришла, и я, подождав пока останусь один, написал имя Анжелы на тротуаре. Когда я шел домой, у меня было ощущение, что теперь все закончилось.
Моя мама знала о моих отношениях, хоть я и не рассказывал всего. На Последний звонок она сфотографировала меня с Анжелой. Я был рад этому. После праздника я хотел проводить Анжелу до ее дома, но пришел Денис. Анжела ушла с ним. Придя домой, я выяснил, что фотография с Анжелой не сохранилась. Мне было до слез обидно. Позже мне удалось сделать подобную фотографию взамен несохранившейся, но это уже не то. Но моя мама узнала о Денисе и стала плохо отзываться об Анжеле. Я перестал рассказывать ей об моих отношениях, только общие факты и ничего лишнего. На экзаменах я продолжал общаться с Анжелой, и ждал ее после их окончания. Но она сама ждала Дениса, и я оставался ни с чем. Я считал, что выпускной - мой последний шанс увидеться с ней. Я хотел пробыть с Анжелой до рассвета или хотя бы сфотографироваться с ней снова, но появился Денис и мои планы рухнули. Когда лето прошло, Анжела предложила мне вместе ездить в город, где находятся наши университеты. Я согласился. И мы болтали все время пути. Из разговоров я узнал, что Анжела и Денис часто ссорятся. Я всегда пытаюсь приободрить ее после этого, и обычно получается. Я всегда искал повода, чтобы увидеть Анжелу. Поэтому я договорился, что мы встретимся на Дне Чайника и поедем вместе домой. Встретиться у нас получилось. Мы съездили на съемную квартиру Анжелы и взяли ее вещи. На вокзале мы узнали, что автобус уже скоро отправится, а свои вещи я не взял. Анжела поехала одна. А мне потом досталось от мамы за поздний приезд, но она не знает, что я виделся с Анжелой. Я подарил ей медведя на ее день рождения и общался с ней весь вечер.
Я нашел смысл, ради которого все делал, хоть и не мог ни назвать его, ни даже представить. Я просто делал и знал, что он есть.
Как то получилось, что я долгое время не виделся с Анжелой. Поэтому у меня стали возникать мысли о необходимости прекратить такие отношения, все равно они безответные, а я считаю, что Анжела давно должна была все понять. Я весь день практически ни с кем не общался и уговаривал себя, что Анжелу я не люблю. Неделю я старался не думать о ней. В обществе получалось просто, а вот наедине с собой нет. Я начал просто сходить с ума, и я засомневался в правильности своего решения, но смог побороть себя и переключиться на Ксюшу - мою одногруппницу. Но тут началось то же самое. Поэтому я решил вернуть все старое. Анжела вновь сильно поссорилась с Денисом. Это стало поводом увидеться с ней. Мы гуляли с ней, и она рассказала мне о своих проблемах. У меня получилось развеселить ее. Я готовился ко дню Святого Валентина и к 8 Марта, хотел подарить Анжеле что-нибудь. На день Святого Валентина я купил подушку в форме сердечка. Прямо перед праздником в переписке с Анжелой она написала мне, что ее бросил Денис. Он сказал, что он не знает: любит он Анжелу или нет. Я был в шоке. Да, я хотел этого, но все получилось слишком резко. Теперь я потерял смысл, ради которого все делал. На праздник я был у Анжелы. Я разыграл небольшой спектакль, и она смеялась, но как-то вымученно и ее глаза оставались все время грустные. На 8 Марта я подарил ей большую игрушечную собаку. Но уже тогда я знал, что теперь я не люблю Анжелу. С этого времени я пытался вернуть свои чувства. Не вышло. Но она все равно остается для меня особенной. Когда со мной говорят о девушках, я вспоминаю Анжелу, значит что-то все-таки осталось. Я это понял, когда помогал Анжеле в ее проблемах в институте.
Я знаю, что мне сейчас нужно от Анжелы: мне надо просто поговорить с ней о наших отношениях. Я хочу понять - кто Анжела для меня и кто я для нее. Но я не могу начать первый. У меня было несколько шансов косвенно навести разговор, но я не использовал их. Денис все же вернулся к Анжеле, и он продолжает пытаться контролировать ее, но она не слушается его. Я сказал ей, что им нужно расстаться, и она со мной согласилась, но я думаю, что ничего не изменится. Я тоже ничего не хочу менять, но хочу как-то помочь Анжеле и не знаю как. Сейчас наступает для меня время долгой разлуки с Анжелой. Мы вряд ли увидимся в течение полугода. Я боюсь, что за это время совсем потеряю чувства, которые у меня остались. Я хочу снова влюбиться в Анжелу, но не знаю, как это сделать.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Сегодня публикуем письмо о саморазрушении. И разрушении отношений. Можно ли это остановить?

— Мне 26 лет, гражданскому мужу 31 год, есть общий ребёнок, ему 3 месяца. Знакомы мы полтора года.

Всё началось около года назад, в марте. Между нами была настоящая идиллия, полное взаимопонимание. Муж говорил мне: «Я с тобой в отношениях отдыхаю», имея в виду, что в прошлых ему отлично выносили мозг. Через неделю после знакомства он уже жил у меня.

Но однажды случилась ссора, и всё пошло по нарастающей. Ссоры стали случаться всё чаще и чаще, и во время беременности тоже (беременность запланированная).

Вся проблема в том, что на фоне этих ссор у меня пропали к мужу чувства, никакой любви нет. Есть что-то другое, например, чувство сострадания, чувство переживания за человека, желание «быть вместе», но не любовь. Раньше была влюблённость и была страсть… А теперь этого нет и желания к нему тоже.

Между нами каждый день скандалы! Просто ни из-за чего: слово за слово — и идёт эта волна. Иногда ударяю его по рукам или по телу, иногда могу начать бить тапком или рукой — из-за агрессии или психов. Не больно, но с моральной стороны неприятно обоим…

Uwe.com.au

Несколько раз выгоняла его, но он не уходил, хотя мог уйти к родителям. В момент ссоры я иногда швыряла все его вещи, чтоб он пошёл вон. Спустя несколько попыток он унёс вещи просто от греха подальше к родителям. Иногда и ночевал там, потому что я не хотела его видеть, потому что он меня доводит… Сейчас он живёт у родителей, а к нам приходит, пишет первый всегда, после каждого скандала идёт на мир тоже первый.

Но он меня достаёт морально, моя психика не выдерживает. Понимаю сама, что я стала жестче по отношению к нему, я постоянно кричу на него, придираюсь к его каждодневным косякам. При виде мужа я прихожу в бешенство.

Он после скандала может через 10 минут как ни в чём не бывало начать говорить на левую тему и назвать ласково, предложить попить чаю… А я очень долго всё помню, перевариваю, плачу, могу несколько дней переживать.

Я хотела семью, я очень хотела и хочу гармонию и мир, тишину и полное взаимопонимание, я не хочу орать, не хочу из-за него плакать… Но он меня ни в чём не поддерживает, я не могу открыто с ним поговорить ни о чём, не могу душу раскрыть. Ну как так? Он самый близкий мне человек, а я чувствую себя с ним одинокой и покинутой…

Я и открыто ему говорила, что мне от него нужно, чего мне не хватает! Мне иногда хочется подойти к нему, просто уткнуться в грудь и так постоять, почувствовать защиту и поддержку, облегчение… А такого нет между нами.

Я уже несколько месяцев прошу его при мне не материться, и беременная очень просила сдерживаться при мне, сейчас же я уже не прошу, я ору.

Очень часто он не слышит меня, не слышит, что я прошу поддержки, не слышит моих просьб, не слышит, что мне одиноко… Я же ведь раньше хорошая была, ласковая, я очень заботливая, я очень понимаю человека, сострадаю, поддерживаю.

Но сейчас каждый день придирки и крики… Я так не хочу, как это исправить? Я хочу всё взять в свои руки, но я же не могу закрыть себе рот, уничтожить мои эмоции! Мы уже стали врагами.

Я хочу вернуть свои чувства к нему, если я в него влюблюсь снова, может, всё изменится. Может, я стану лучше относиться к нему, не буду кричать так сильно и часто.

Как начать всё с чистого листа с ним? Помогите, пожалуйста, подскажите…

Комментарий психолога:

Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений , ведущая тренинга Life Change: Осознание и изменение жизненного сценария, тренинга общения.

Письмо переполнено раздражением и гневом до такой степени, что его трудно читать. Приходится останавливаться после каждого абзаца, для того чтобы оставаться в безопасности. На уровне чувств это сравнимо с ураганом, который вот-вот затянет в воронку хаоса и разрушения.

Отношения имеют свою логику развития. Вы прошли этап влюблённости, когда каждый показывал только славные, милые и хорошие свои черты. Но это только часть правды, поэтому вы закономерно вступили в следующую стадию — знакомство с иными, противоположными чертами, которые обычно не осознаются, не принимаются, прячутся от себя и от близких. Тем драматичнее это знакомство, чем сильнее мы сами в себе эти качества отрицаем.

Однако этот этап неизбежен, ведь только так можно узнать себя и своего партнера. К сожалению, все это не лучшие черты, но если преодолеть негодование и принять себя и партнера такими, какие вы есть на самом деле, то возможно вступить на этап уважения и сотрудничества.

На этом этапе ждут новые открытия, можно еще лучше узнать друг друга и только тогда полюбить. Это трудная работа, ей обучаются долго, через трудные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Для того чтобы любить по-настоящему, человек должен быть зрелым, целостным, отказаться от эгоизма, предрассудков и насилия. Качества, которые помогут вам быть способной любить — это терпение и преданность.

К сожалению, пока вами только перекладывается ответственность на мужа в том, что он «бесит», не делает что-то или делает что-то, «косячит». Ответственность за состояние и эмоции несет только сам человек, и никто другой. Постарайтесь это принять, и тогда это поможет вам перейти на следующую стадию развития — взрослость.

В вашей семье царит насилие — физическое и моральное. Оно проявляется в желании управлять, изменять партнера, подавлять, причинять боль, в неумении принять и уважать человека. Если понять, что в основе гнева лежит страх — это будет первый шаг к принятию и примирению. Хорошим началом будет: «Я очень боюсь …», «Мне страшно …», «Я чувствую себя беспомощной и незащищенной …»

Если демонстрировать гнев, как минимум это вызывает у мужчины чувство опасности, а чаще в ответ вы получите гнев, раздражение, желание защищаться, насилие. Если грозить в пруд палкой и корчить страшные рожи — вас будет пугать отражение, что смотрит из пруда.

Незрелость проявляется в нежелании и невозможности принятия другой личности, ее особенностей, нежелание и неумение управлять своими чувствами и состоянием. Выходом из данной ситуации может быть только осознание и разделение ответственности, и скрупулезная трудная работа по взрослению, взращиванию в себе независимой, целостный личности.

Страдание может быть помощником в этом процессе кристаллизации. Однако страдание нужно переживать терпеливо, самостоятельно и смиренно.

Пока вы сами — источник хаоса и неуправляемых эмоций, которые могут поглотить и уничижить обоих. Понятно, что хочется, чтобы муж спас от этого хаоса, однако этого никогда не случится. Вы всеми силами показываете ему, как вам плохо и как вы страдаете, но он не Бог и не спаситель, и даже не психотерапевт, и он не понимает, что происходит, у него нет на это сил и способностей.

Лучшее, на что он способен, — это не утонуть вместе с вами. Вы или утонете оба, или он будет дистанцироваться, чтобы сохранить себя. Учитывая, как вы гоните его и пытаетесь «уничтожить» (метафорически), то вполне вероятно, что вы легко этого добьетесь, если не измените своего отношения.

Вспомните народную сказку про женщину, которая злилась на своего мужа и не могла с этим справиться. Ей помог сохранить семью и быть счастливой женой очень простой совет: «Каждый раз, когда хочется кричать на мужа, нужно набрать в рот воды».

Хорошим помощником в преодолении этих трудностей может быть психотерапия. Однако следует понимать, что это сложная, скрупулезная работа. Наивно надеяться, что психолог или психотерапевт сделает с вами что-то. Если вы готовы взять за это ответственность и выработать в себе новые качества, то у вас всё получится.

Невозможно вернуть влюбленность. Это желание похоже на то, чтобы войти дважды в одну и ту же реку. Это невозможно, не только потому что в реке вода уже другая. Вы изменились оба. Нельзя лишить человека памяти и выбросить опыт. Вы узнали друг друга лучше. Теперь осталось научиться уважению и пониманию, сотрудничать, принимать и понимать себя и партнера.

Вы можете только полюбить его, но никак не влюбиться. Это нелегко, однако все в той или иной степени через это проходят. Надеюсь, вы справитесь.

Психологи из Сент-Луисского и Роттердамского университетов провели совместное исследование, в результате которого выяснили, что мы фактически можем контролировать свои сердца. Участникам эксперимента – людям, находящимся в долгосрочных и уже холодных отношениях, – показывали фотографии их партнеров. Нужно было смотреть и думать: в одном случае – вспоминать что-то хорошее, в другом – что-то плохое.

Во время эксперимента ученые замеряли мозговые волны людей. И оказалось, что при позитивных мыслях о партнере они были сильнее, а при негативных – очень слабыми. Кроме того, сами испытуемые признались, что после долгого воскрешения в памяти разных приятных моментов, связанных со своими возлюбленными, они проникались к ним все большим и большим чувством привязанности. Ученые назвали это явление «любовным регулированием».

«Контроль подразумевает подавление, когда человек становится королем своих чувств» , – говорит Сьюзен Дэвид, психолог Гарвардской медицинской школы. Так или иначе, если и не управлять любовью полностью, то как минимум формировать в нужном направлении то, что уже имеется, под силу каждому человеку.

Как заново влюбиться в человека, который стал просто другом?

Чаще всего страсть убивает рутина семейной жизни. Поэтому нужно время от времени вносить в свой быт маленькие ритуалы . Например, можно начать обнимать своего партнера перед тем, как он уходит утром на работу. А когда он вечером возвращается – обнимать еще сильнее.

Улыбка творила, творит и будет творить чудеса всегда. Улыбнись своему партнеру просто так – без всякой причины – и он наверняка тоже улыбнется в ответ.

Бывает так, что в памяти остаются одни только негативные воспоминания – какие-то ссоры, обиды, оскорбления… Если ты все-таки хочешь заново проникнуться любовью к человеку, которого знаешь тысячу лет, начни осознанно практиковать позитивное мышление . Вспоминай только те моменты, когда вы были счастливы вместе. А лучше не полениться и записать их на бумаге.

Если ты занимаешься сексом со своим партнером раз в месяц, то это такая слабая искра, из которой никакое пламя не может разгореться в принципе. Поэтому инициируй занятия любовью как можно чаще . Делай это еще и потому, что сексологи давно выяснили, что люди выглядят более привлекательными после секса.

Ботинки, разбросанные по прихожей. Крошки на обеденном столе. Непомытая посуда… Не стоит зацикливаться на этих и других неприятных мелочах , которые всегда присутствуют, когда двое людей живут на одной территории. Твой партнер ведет себя так, будто у вас работает гувернантка, не потому, что не любит тебя, а потому что привык вести себя подобным образом еще с детства, когда за ним всюду убирала его мама.

Круто, если у вас есть традиция каждые выходные ходить в кино. Но почему бы хоть раз не сходить еще и в театр? Процесс открытия новых мест и новых занятий вместе создает магический эффект : люди начинают чувствовать, что их все больше притягивает друг к другу.

Возможно, когда вы сходили на первое свидание, ты спросила у своего партнера, какую музыку он любит? Но если с тех пор прошло 10 лет, его вкусы могли кардинально измениться… Так что почаще задавай вопросы : что сейчас нравится твоему партнеру? О чем он мечтает? К чему стремится?