Юморные статусы про себя. Самые смешные статусы для соцсетей, ржачные и веселые цитаты! Смешные статусы тут

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

Кстати золушка никогда не просила себе принца, она просто хотела новые наряды и на бал...

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них - новая.

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Когда у меня есть деньги , я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.

Решила похудеть . Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

Объявление в туалете: «Смывать обязательно - независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

С точки зрения домашних котов , тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

Удивительно, но после фразы "у меня нет слов" человека невозможно заткнуть.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок... Где же ты, мой Золушок?

Новые прикольные статусы - вроде бы мелочь, а как поднимает настроение от этих веселых цитат! Мы хотим развеселить Вас, Ваших друзей, когда они зайдут к Вам на страницу в Одноклассниках или просто поднять Вам настроение. Надо жить весело, радостно! Приходишь грустной домой, может быть поссорилась с молодым человеком, или в школе, на работе неприятности. И так хочется чего-то, что развеселит, поднимет настроение! Добавляйте новые прикольные статусы в Одноклассники или Вконтакт!
Смотрите, читайте, подбирайте прикольные статусы для Одноклассников, Вконтакте . Мы собираем самые новые, веселые,забавные и смешные статусы . Выберите понравившийся Вам прикольный статус и нажмите на иконку Вашей социальной сети. Самые прикольные статусы только на нашем сайте! Бросьте искать их в интернетах, ведь мы уже собрали лучшие из лучших. Большинство людей часто попадает в смешные ситуации. При правильном подходе они запросто превращаются в прикольные статусы. Так создается примерно половина из них, другая половина - специально придуманные, но не менее классные. В качестве прикольного статуса могут использоваться анекдоты, которые в последнее время слегка утратили свою популярность. Лучшие приколы, шутки, невероятные жизненные ситуации, все это здесь - читайте и наслаждайтесь.Надеемся вам понравится!

***
У меня всего два недостатка - лень и чувство юмора. Одна постоянно мешает мне жить, а второе не даёт мне сдохнуть.

***
А вот кто-нибудь, когда-нибудь задумывался о том, сколько все-таки литров пива содержит маленькая фраза: МОЖЕТ ПО БУТЫЛОЧКЕ???

***
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!!!

***
Ну… муж мне утром загнул: - Эй, красота, спаси мир,… сгоняй за пивом!)))

***
- Дедушка, а что у тебя в трусах?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

***
Когда я… в шутку поставила статус:… «Какая я не выносимая зараза!»… Все мои… затаившиеся «бывшие»… не выдержали… и поставили «класс»… Ха!… Помнят, сволочи… Приятненько!!!

***
Селедка с картошкой - лучшая суши! Берём варёную картошину, обматываем её таким реальным куском селёдки… Подаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса), и квашеной капустой (вместо имбиря):))

***
Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!

***
Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно- пасьянс сошелся!!!

***
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

***
Взбираясь на дерево жизни, постарайтесь обойти сук и не реагировать на дятлов.

***
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

***
В прошлой жизни я точно была пчелой… в качестве доказательства осталось только жало.

***
Наша медицина самая сильная!
От чего лечат, от того и умирают.

***
Сначала он повесился, потом он отравился, а напоследок вскрыл себе вены… Короче, Кощей Бессмертный в этот день развлекался как мог.

***
Счастье нельзя откладывать «на потом»! Есть сейчас? Бери и не думай!!!

***
Вы хотите разбить мою мечту? Обломитесь. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!

***
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

***
Человек всегда верит в чудеса, в особенности когда нажимает на банкомате кнопку запрос баланса!

***
Мне тяжело работать, когда нет шефа. Даже курить не хожу, боюсь, домой уйду.

***
Еще один гудок в мою сторону и ваш зубной состав тронется.

***
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

***
Горе от ума переносится значительно легче, чем радость от глупости.

***
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

***
Бежит курица от петуха и думает: «А не слишком ли быстро я бегу?»

***
Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: «Касперского» возьми!

***
Запись в трудовой книжке: «Уволен к ё**ной матери» Прикольные статусы с юмором

***
Мечта российских врачей - чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

***
Сдается место под каблуком… Дорого…))

***
В следующей жизни буду мужчиной, чтобы выяснить, как работает мужской мозг и узнать - ЕСТЬ ЛИ ОН ВООБЩЕ???

***
Маленькие дети! Ни за что на свете, Не пускайте маму, Шарить в интернете. В интернете бяки. В интернете каки, В интернете маму ждут виртуальные маньяки. Будут они маму сказками кормить, И тогда вам с папой, суп самим варить…))))

***
Присаживайтесь на трон, Ваше величество. Сейчас я подведу туда электричество…

***
Все говорят, «хочу лето, хочу лето»,а я не хочу! У меня валенки клевые…

***
Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

***
Желаю, чтоб рядышком с нами и близко не пахло козлами!!!
© Факелочек

***
Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.

***
Вынесла мозг? Довольна? А теперь собери аккуратно и поставь на место)

***
И всё таки мне кажется, что мой муж на мне женился,… что бы в цирк не ходить…))

***
Я не хочу, чтобы по утрам меня будили твои сообщения. Я хочу, чтобы по утрам меня будили твои поцелуи и горячее дыхание. Ну можно еще и чашечку кофе в постель.

***
С бодуна хуже всех колобку у него болит всё!!!

***
То, что мы считаем бурной молодостью, люди называют - алкогольной зависимостью!)

***
Самоучитель, как встретить настоящую женщину: Разгоните коня, подожгите избу, ждите…

***
Стоит только открыть душу, как в нее кто-то обязательно сдаст свои анализы…

***
Хочу себе такого принца, как у белого коня.

***
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь. В мужской. На 3 дня…

***
Сейчас мать сказала: -Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе…))))

***
Единственное,о чем прошу, дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой.

***
Женщины очень чистоплотны - прежде, чем сесть мужчине на шею, тщательно вытрут о него ноги…)))

***
Есть люди, для которых диалог - это всего лишь «свободные уши»…

***
-Милый,где ты был? -За хлебом бегал! -Ну что, догнал?

***
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… в голодный год её откроют.

***
Умная женщина даже пилить мужа будет аккуратненько, как маникюрной пилочкой… Для лучшей «ухоженности»… А не как бензопила «Дружба», когда от человека ни рожек, ни ножек не останется…

***
Каждый мой последний раз такой предпоследний.

***
Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам…

***
Теперь о вечном. Вечно ты без денег.

***
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку)))

***
У блюда «счастье» - рецепт один… Только повара разные.

***
«Пошлю его на… небо, за звёздочкой!!)))"-мечтала я, сидя в кресле и потягивая горячий кофе… Но увидев его глаза поняла… что сейчас пошлют меня… в магазин, за пивом!)

Прикольные статусы с юмором