Знать толк в извращениях. Мастерская автодиагноз
Вообще-то местную оппозицию надо хранить и лелеять, как хрупкий цветок. Ни в коем случае не обижать, носить на руках и вовремя давать молочко из соски. Потому что, если бы этих людей не было, остальным пришлось бы их выдумывать. Главное, чтобы свободно говорили, излагали, писали, мечтали и творили. И только тогда они наговорят и натворят такого, что любой человек в здравом рассудке отшатнется, умоет и руки на манер Понтия Пилата и скажет библейское: «ну вы, блин, даете».
Пока они сидели за санаевским плинтусом, то более-менее выглядели людьми. Сильно обиженными, но все-таки человекообразными. Но что-то случилось в атмосфере – то ли головку напекло, то ли запустили на полную мощь облучатели Лубянки, то ли в кассе Конгресса стало плохо с деньгами, но началась какая-то странная суета. Как говорили в ДонЭцке – «Повылазило».
То выясняется, что основательница неподкупного журналистского проекта тупо кинула на бабки своих же соучредителей. Офигеть, как люди нас учат жизни и профессии с демократией. То вдруг либертарианская партия , что выходит на борьбу с пенсионной реформой. Ну вы в курсе, что не только у настоящих либертарианцев, но и у их убогих клонов, кроме всего прочего, крайне отрицательное отношение к государственным институтам, а уж к пенсии и подавно – как к жалкой подачке государства. И допустить они не могут никаких пенсий.
Так что анекдот номер один на сегодня – это, конечно, крестовый поход на повышение пенсионного возраста Либерте-партии. Фратерните и Эгалите тихо плачут в своем углу.
Ну ладно, поржали над недопартией и вроде успокоились, но руководители этого смешного образования так себя пиарили, что люди доброй воли невольно присмотрелись, а кто такой Михаил Светов, который себя позиционирует оппозиционером?
 |
Так как все уже привыкли, что открытые источники нынче приносят столько информации за 15 минут, сколько не мог собрать целый отдел МГБ Лаврентия Павловича за год, то сунулись именно туда. А там – сады. Заросли. Райские кущи и манна небесная.
Ну, рассказывает чувак про себя на весь интернет, что мечтает о насилии над несовершеннолетними. Ну, может он Захер-Мазоха начитался с маркизом де Садом, хотя я у них что-то не припомню про детей – там все были люди взрослые. Отвечающие за себя сами. Ну, собирает он все про маленьких голых девочек – может, Набоков, мать его, на него повлиял до безумия.
Правда, в некоторых особо прогрессивных странах тебя могут «принять» сразу за тем индусом, что проверяет паспорт в Хитроу, не говоря уже о JFK. Там таких любят. И провожают под руки. Ты же любишь Лондон? А Америку, Америку любишь? Громче! Вот так-то.
Ну, короче, кому надо, тот найдет полный набор скринов. Был даже один от «Открытой России», где в заметке про Светова писали и о педофилии. Мы уж даже решили, что наконец, у нас появилось здоровое крыло оппозиции, которое не хочет, чтобы всякие персонажи пачкали своими постельными привычками извращенца светлое знамя борьбы с режимом. Однако нет, через час публикацию снесли.
То есть рукопожатная солидарность оказалась мощней умственного здоровьичка. Стало быть, солидаризировались. Или вдруг вспомнили про В. Буковского, уважаемого, которому на комп детское порно закачали сатрапы Железного Феликса?
И где теперь эти сатрапы и где сам диссидент? Ведь это только с российским судом канает мнение «37 год, каратели и т.д.», а с английским такие фишки не проходят.
Ну вот, интересно, чем глубже в оппозиционный лес, тем больше извращенцев. Интересно, это как-то связано друг с другом – глубокое психическое нездоровье и оппозиционная деятельность? Не, ну конечно, мы же все забыли про видного белоленточного деятеля, который разделал свою женушку как барана. Да и за 57-ю школу – институт педофилии – тоже никто не ответил. А потому что все нормально – все свои.
Люди с правильными взглядами и качественными генами. А быдло пусть ходит на работу и трахает свою жену всю оставшуюся жизнь. Потому что этим гражданам – где бы ни работать, лишь бы не работать, и от слова «мораль» у них начинается припадок, потому как нервические очень. Тонкие. Как лед, по которому они так любят бегать, смеясь и запуская шарики.Я смотрю на все на это с глубокой печалью приверженца культуры sex, drugs and rock"n"roll c тех самых пор, когда это было еще модно в первый раз. И вот что по этому поводу могу вам спеть под стратокастер:
в либертариантстве самое главное не то, что свобода, которой должен обладать человек, не имеет пределов. Это даже не обсуждается. Главное в нем то, что за все, что человек может совершить в рамках этой самой свободы, он должен расплачиваться сам – здоровьем, психикой, тюрьмой. И не втягивать в свое безумие посторонних.
А вот этого сторонники комфортного «либертарианства для своих» никак принять не могут, чем, собственно, ставят себя вне реального либертарианства. Так – сплошные фейки кругом, как одна голая покойница.Предлагаю начать с тюрьмы, а там все покатится по гладким рельсам. Мажорам на пользу. И будет вам и Либерте, и Фратерните, и Эгалите.
«Ой, какой же ты все-таки умненький. Прямо как мой Ситроен.- Может еще разок…-И она ободряюще похлопала меня по голой заднице».
(Из моей не рожденной поэмы).
Дело происходило этой весной. Позвонил клиент. Стеклоочиститель не работает. Один. С водительской стороны машет себе, как ни в чем, ни бывало. А с пассажирской не хочет. Машина называется Гран Пикассо. Это такой тонкий французский троллинг, чтобы однофамилец Пабло в гробу перевернулся. При ближайшем рассмотрении стеклоочистители оказались двумя мехатронными устройствами. (Справка: Мехатро́ника - это область науки и техники, основанная на синергетическом объединении узлов точной механики с электронными, электротехническими и компьютерными компонентами, обеспечивающими проектирование и производство качественно новых модулей, систем, машин и систем с интеллектуальным управлением их функциональными движениями. Для мехатроники характерно стремление к полной интеграции механики, электрических машин, силовой электроники, программируемых контроллеров, микропроцессорной техники и программного обеспечения). То есть, привычная нам всем с детства трапеция отсутствовала. В своем составе каждый стеклоочиститель имел электромотор, плату управления с контролером и датчиком положения (естественно все это в элегантном и неразборном пластмассовом корпусе. При этом, получив команду от сканера «давай мол, работай,хорош дрыхнуть», пассажирский стеклоочиститель на какое-то время оживал. Но потом засыпал снова. Далее я пошел изучать «Записки французских мудрецов» (Электросхемы Sedre). А Саша остался рассматривать магические «черные ящички» с палками по цене 250 американских долларов за штуку. Он-то, разобрав пластмассовые украшения спереди и обнаружил отметки для установки начальной точки. Все оказалось банально и просто. Поскольку весна в этом году выдалась морозной и снежной, пассажирская сторона, примерзнув, слегка изменила положение. Но вы уже поняли, очиститель у нас «интеллигентный». Обнаружив непорядок, он его устранил. Методом исключения. Все. Нам осталось только выставить по меткам и объяснить «Доброму Терминатору», с помощью компьютера, мол, уже все хорошо. Правда, роясь в документации, я обнаружил, намек на «интеллектуальность» бачка омывателя. Интересно, что от него ожидать? Может он кальвадоса попросит, в следующем сезоне?
А в конце недели потеплело и на пороге гаража я увидел сильно опечаленного соседа-ремонтника с вентилятором от Пежо 407 1.6hdi в руках. Они, решили разнообразить жизнь занявшись перепродажей авто. А какое «навороченное» и свежее авто можно купить в Беларуси?
-Что загрустил? Не работает?
-Угу.
-Цену уже знаешь? Мы вам не поможем.
Мужчина тяжко вздохнул. Без сомнения, он уже знал, что этот прекрасный образец мехатроники стоит 200 долларов б/у, и порядка 600 новый. Но еще веселее становится ситуация, если знать, что в случае неисправности данного чудесного пропеллера, становится невозможным процесс регенерации ФАП фильтра. А тут ценники совсем невеселые. Правда на аналогичном моторе Форд (Мазда) вариант имеется. Пропеллер прикручен к валу «черного ящичка» на болтах, что делает возможным разборку и зачастую ремонт этого чудесного агрегата. Но это касается «Карлсонов» производства Роберт Бош. А французы патриоты. Поэтому вентилятор у них родной. Производства Фрецциа. И пропеллер на вал садится раз и навсегда. На горячую. Снять конечно можно. Феном подогреть… Но почему-то не хочется.
Есть в обладании французским авто и положительные стороны. Допустим. если вы не женаты. Вы можете на нем отправиться в кругосветное путешествие. И рано или поздно он сломается в такой стране, где никто и никогда не сможет вам его починить. Значит это судьба. Вы там останетесь, женитесь и у вас родятся чудесные дети. Не правда ли, это чудесно?
Далее, в рубрике «Индийское Кино», я расскажу вам о других изобретениях человеческого гения, призванных разнообразить нашу скучную жизнь.
Знать толк в извращениях
Не просто токайское для меланхолии
В тот день мы сидели в небольшом ресторанчике. Обычном ресторанчик в Париже. Нет, вру - ресторанчик был не совсем обычным. Небольшой, но очень уютный, и в меру популярный, что для Парижа редкость.
Мы с Л. сидели за столиком в полумраке и, как обычно, грустили. Тонкая свечка с мягким хвойным ароматом, тихо сгорая, пыталась отвлечь нас от очередного приступа меланхолии.
- Может, еще по бокалу токайского? - Л. подняла свои серые глаза, распушив ресницы.
Я улыбнулся. Когда Л. играла ресницами, это было так трогательно и очаровательно, что я не мог не улыбаться.
- Думаешь, бокал токайского спасет умирающего кота? - я приподнял свой бокал, наблюдая "мышкины слезки" - те несколько капель, что остались в бокале.
Л. мягко провела своим изящным пальчиком по бокалу. Я понял ее без слов... как понимал своего ангела. Многие думали, что мы научились понимать друг друга с полувзгляда... и они не ошибались.
- Не возражаешь, если это будет не просто токайское?
- У тебя сегодня игривое настроение? - полуутвердительно спросила она.
- Может быть... Ты ведь знаешь - я не только отражаю настроение собеседника, но и противоположное ему настроение.
- Знаю,- неожиданно быстро призналась Л. - Это твой шарм - быть загадочным и оставаться естественным.
Я улыбнулся. Л. мне нравилась, и я не хотел обманывать ее намерения.
Официант незаметно материализовался рядом со столиком через несколько секунд. Я не имел ничего против - это их работа, предчувствовать желания клиента.
- Токайское, месье?
- Ваше предложение не лишено смысла, но... мы, наверное, сделаем вот что.
И я изложил краткий план дальнейших действий.
Официант открыл рот. Он хотел спросить "Месье не рехнулся?", но оттренированная годами выдержка взяла свое.
- Месье уверен?
- Да, конечно. Месье знает толк в извращениях,- успокоил его я.
Надо же... мягкий туман,- Л. зачарованно смотрела на то, что происходило в бокале при свете свечи. - Раньше я думала, что это красивая легенда. А так - смотришь и чувствуешь себя безумно счастливой - я немного прикоснулась к чуду...
- Да,- согласился я. - Хотя это только иллюзия.
- Ничего страшного,- возразила Л. - Все равно это нечто особенное. Это так красиво, что мой ангел порхает от восторга.
- Это называется "Ужас богов". Легенда утверждает, что каждый раз, когда люди пьют это чудо, боги ужасаются тому, что оно доступно смертным.
- Какая красивая майа... - задумчивая улыбка заиграла у Л. на губах.
- Я подумал, что немного невозможного будет нам к месту. Чем лучше майа, тем сильнее контраст с реальным миром. Помнишь, как говорила Сника? "Если бы не было иллюзии, как бы мы догадались, что живем в реальности?"
- Сника говорила, что следует придерживаться кошачьего дзена и вникать в то, что говорит внутренний голос хвоста, - добавила Л и хитро подмигнула.
- Она, наверное, права,- признался я, - кошачий дзен говорит об интуитивном видении подлинной реальности. Чеширской реальности.
- Это когда вечно уходишь и постоянно возвращаешься?
- Да, конечно. Иначе ты слишком привязываешься к другим... Знаешь, как неловко чувствовать свое влияние?
Пока мы с Л. упоенно предавались меланхолии, в ресторанчик зашел Шейр. Шейр время от времени составлял нам компанию в различных делах, поэтому в его появлении здесь не было ничего сверхъестественного. Как, впрочем, и в том, что он обратил на нас внимание.
- Привет, пушистые! - Шейр аккуратно и ненавязчиво присел за наш столик
Быстро изучив обстановку на столике, он поинтересовался:
- Что пьем?
Пока я размышлял, как лучше объяснить "происхождение и родословную" налитого в мой бокал, Шейр взял и попробовал.
- Слушайте, а это не амброзия? Восхитительная штука, мне уже нравится.
- Шейр, это особый рецепт,- пояснил я.
Шейр кивнул, и, поманив официанта пальцем, показал на бокал:
- Мне такого же...
Как официант не свалился в нокдаун, я так и не понял. Он молча кивнул и побрел исполнять заказ очередного "надругателя". Я ему сочувствовал - человеку с традиционным вкусом сложно понять нас, воспитанных на иррациональных взглядах на этот бренный мир.
Через полчаса, когда мы с сожалением покидали этот уютный ресторанчик (Шейр обещал нам показать "одну интересную штуковину"), официант, вручая нам счет, решился на немыслимый вопрос.
- Скажите, месье, а вам действительно понравилось?
Я хотел сказать "Да, это напомнило мне о Траястриксе". Но не успел. Л. хитро улыбнулась и заявила:
- Его зовут Мальтийский Кот, и он знает толк в извращениях.
Планировалось построить три подлодки, выполняющие задачи крейсеров. Первую назвали в честь знаменитого корсара Робера Сюркуфа. Она была спущена на воду 18 октября 1929 года. Длина лодки составляла 110 метров, экипаж насчитывал 150 человек, водоизмещение было 2880 тонн в надводном положении и 4304 тонны в подводном. «Сюркуф» стал крупнейшей в мире подводной лодкой. Рекорд этот побили только японцы в 1944 году. Запаса топлива на борту хватало на десять тысяч морских миль крейсерского хода (18500 км), припасы обеспечивали автономность до 90 суток. Запас подводного хода составлял 130 км, погружаться лодка могла на глубину до 80 м.
«Сюркуф» в море
Самым нестандартным ходом было вооружение лодки двумя 203-мм орудиями, размещёнными в поворотной бронированной башне. Заряжать их можно было прямо под водой, наводить на перископной глубине, а потом быстро всплыть — и ка-а-ак бахнуть! Остальное вооружение составляли торпедные аппараты. Оборону от атак с воздуха обеспечивали две 37-мм пушки и две крупнокалиберных пулемётных установки. За разведку отвечал гидросамолёт Besson MB.411, специально разработанный для «Сюркуфа». Он хранился в герметичном ангаре на палубе и мог быть запущен в воздух всего за четыре минуты. На случай абордажа на борту хранился запас стрелкового оружия и моторный катер, а среди отсеков оптимистично устроили сорокаместный карцер для пленных.
В 1930 году Франции пришлось подписать Лондонский морской договор, где о подлодках уже вспомнили и со всех сторон ограничили. Так что строительство следующих лодок отменили, но «Сюркуф» всё же остался в строю. Французы выбили для него оговорку в договоре.
И напрасно. У лодки нашлась масса недостатков. Во-первых, её чудовищно шатало, особенно при погружении. Во-вторых, подготовка к погружению занимала более двух минут, а для подводной лодки это очень много. Наконец, провалилась затея с орудиями: при вращении башни в неё заливалась вода. Снабженцы посылали руководству отдельные проклятья: феноменальная конструкция требовала всё, что было нужно для ремонта и эксплуатации, заказывать индивидуально.
Орудийная башня крупным планом
Пиратское имя не принесло подводному крейсеру удачи. От оккупировавших Францию немцев он чудом свалил в Великобританию, несмотря на неисправность руля и одного из двигателей. Британцы радостно присвоили лодку, но не смогли убедить экипаж остаться. Работать согласились только 14 человек, остальных пришлось набрать из добровольцев движения «Свободная Франция». Практически все они были моряками торгового флота и не обладали нужной квалификацией для управления столь сложным кораблём. К тому же, при захвате экипаж гордо уничтожил документацию, так что разобраться, что к чему, стало почти невозможно. Моральный облик образовавшегося личного состава был прямо-таки позорным, и в боевых походах «Сюркуф» не приносил никакой пользы.
Выгрузка самолёта из ангара «Сюркуфа»
Наконец, в начале 1942 года лодку решили перебросить на Тихий океан для помощи американскому флоту. Он и помог — своим отсутствием. По дороге «;Сюркуф» пропал без вести. Официальная версия гласит, что он затонул, столкнувшись ночью с американским транспортом «Томсон Лайкс». Есть и неофициальные. Например, что американская авиация потопила его по ошибке, или что британцы тайком уничтожили неблагонадёжный корабль, потому что были все основания подозревать, что команда может угнать лодку и сдаться немцам. Кто знает, может быть, они вообще отправились промышлять морским разбоем — вот это было бы эпично.
Александр Гребнев
Признайтесь, дорогие читатели, любите ли вы курицу? С румяной корочкой, с печёными яблоками… любите?
…а есть?
Не спешите кидать в меня гнилые помидоры – вопрос совсем не праздный) Дело в том, что изучив сайты и форумы заграничных и доморощенных пищеблогеров, я пришла к выводу, что курица для многих кулинаров – это не просто полтора килограмма мяса и костей, но и целое непаханое поле для удовлетворения разнообразных низменных инстинктов.
Анекдот в тему:
Паpиж. Вечеp. Проголодавшийся туpист заходит по ошибке в бордель. К нему подходит метрдотель:
– Месье желает девочку?
– Нет…
– Месье желает мальчика?
– Нет…
– Чего же желает месье?
– Мне бы курочку…
– О! Месье знает толк в извращениях!
Мне кажется, именно этим принципом и руководствуется добрая половина поваров, пожертвовавших свои творения в сегодняшнюю подборку. А теперь – к делу, что уж тянуть…
Для начала вглядитесь в это фото копчёной курицы…
Неискушённому зрителю, возможно. покажется, что она просто углублённо занимается йогой, но поверьте, это не так. Курицу насадили на кол и воткнули деревянное шило в ж… для лучшей фиксации.
Жёстко. Безальтернативно.
Но не думайте, что скрутить в бараний рог несчастную птичку – это самое страшное, на что способны кулинары. Она хотя бы сохраняет при этом свой птичий облик, а многим её сёстрам по несчастью даже этого не дано.
Вы не представляете, сколько поваров-извращенцев пытается всеми доступными способами натянуть на курицу человеческое лицо!
Вот она – барыня на яйцах – сидит по-турецки среди салатов и тазиков с красной икрой. Заметьте, её ещё и в платочек нарядили, чтоб красившее было. Про сиськи в сухарях молчу-молчу-молчу… Кому-то явно в жизни чего-то недостаёт.
Следом – пыдыщщь: атака клонов! Пять одинаковых куриц, гнездящихся в неопределённо-пережаренной фигне и несущих в эту фигню, по случаю, перепелиные яйца. Ну а какие, скажите, им нести, если аутентичные куриные яйца заменяют им головы?
Чтобы не было тёткам-курицам мучительно скушно помирать от ножа и вилки в своей женской компании, добрые поварята изваяли целую скульптурную группу под названием «КуроБарды у костра». В «углях»-чипсах тихо «пекутся» «картофелины»-яйца, а барды неторопливо наигрывают на мандолинах и виолончелях «Милая моя, солнышко лесное…»
Чёртов сюр…
Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, что бы такое неординарное приготовить к 23 февраля? Теперь вы будете знать точно: военного петуха в яблочной каске со звездой. И не спорьте. Только так и никак иначе. Поставьте себе напоминалку в телефон на 22-е число.
Только не забудьте, что куры – тоже люди, и перед тем, как доставить удовольствие вам, будут совершенно не прочь насладиться групповыми посиделками в джакузи. Ну что вам – воды для цыпочек жалко? Сами же знаете, что приятней жарить мытую цыпочку, чем чумазую… На сковородке жарить, блин, а не так как вы подумали!
А вот цыпочка, дожаренная почти до полной непригодности. Перезагорала в солярии в режиме «турбо-гриль». Видимо, по этому случаю носит трусы из майонеза. Чтобы прикрыть ожоги, не совместимые с жизнью.
Ещё у нас есть целый рецепт, добытый с сайта под скромным названьем «вкуснятинка.ком». Привет от доктора Лектора. Пишите: сначала с бедной птички надо содрать кожу, а потом набить эту кожу всяким барахлом под самую завязку, пока курица не станет похожа на мини-дирижабль с крылышками.
Кстати, как-то довелось попробовать такой дирижабль в исполнении дипломированной поварихи со стажем. Скажу вам честно – абсолютно несъедобная дрянь. Надеюсь, хотя бы автор этого блюда не зря убивался…
 |
 |
Героиня следующего блюда предвидела надвигающийся звездец, и даже сделала робкую попытку слинять с кухни… если не целиком, то хотя бы одними окорочками: пабижали-пабижали!..
И, кстати, была права, потому что её подруга убежать не успела, и вот что с нею приключилось.
Распластанную тушку завалили всяким мусором, в котором можно разглядеть и сухофрукты из спитого компота, и апельсиновые корки… Апофеоз глумления над трупом, я считаю.
Теперь замрите в благоговейном ужасе: перед вами адепт тлена и безысходности – рисовый снеговик-зомби. Он уже повырывал ноги из задниц как минимум полудюжине кур, а теперь вот на едоков засматривается.
Бегите, гости, бегите!
Следующее блюдо также несёт в себе глубокую смысловую нагрузку. Оно называется «Кукиш в кармане или Накося выкуси!». Коротко и ясно.
Но не будем долго разглядывать части куриных тел, вернёмся лучше к целым курицам. Или петухам?
Кстати, как вы думаете, что это за персонаж на следующем фото? Зигзаг Макряк из диснеевского мультика? И зачем ему зонтик и шапочка из половинки апельсина? По-моему, уместнее смотрелась бы шапочка из фольги. Причём, на голове у повара. Чтобы внеземные цивилизации, наконец, перестали нашёптывать ему рецепты новых шедевров.
Пабаммм! Картина маслом, мясом, а точнее, курицей «Барыня легли и просютъ».
Лифчик майонезный вы уже видели? Любуйтесь на майонезные сиськи с маслинами.
Мне кажется, если Ангелы Апокалипсиса вместо ожидаемых коней прискачут на таких вот курах, эффект будет куда более душераздирающим. Грешники добровольно убьюцца апстену, лишь бы этого не видеть.
Глядя на следующую курицу, понимаешь, что она тоже готова последовать их примеру – уже даже занесла крылья, чтобы свернуть самой себе шею. Видимо, её проносили мимо зеркала, и она узрела в нём свои новенькие мандариновые сиськи и петрушечную юбку. Помянем бедняжку!
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён,
А мне попалась с мерзкой рожей
И странным именем «Антон»,
–
пел классик.
И вот Антону в день рождения перепал от любящих друзей подарок – солнечный берег б**дей. Больше в тот день подарков не было)
Сюжет, кстати, крайне популярен в народе. Вот вам ещё цыпочки-из-крылышек.
А дальше ой… вот прям ОООЙ! Даже у дамочки на картинке – и то волосы встали дыбом, что уж говорить о едоках!
Представляете – приносит вам официант тарелку, а в ней куриные крылья трахаются…
Я бы дзен познала прямо не отходя от стола.
Кстати, вы же знаете выражение «нечистый попутал»? Это перманентное состояние большинства кулинаров, чьи творения попали в сегодняшнюю подборку.
И, чтобы было понятно, о каком именно нечистом идёт речь – вуаля! Вот он, красава, с рогами, пятачком и букетом картофельных роз.
Именно он попутал двух петухов со следующего снимка. Нет, мне бы тоже хотелось верить, что тот, который снизу – курица, но что-то уж больно она бородата для барышни…
Если вы думаете, что список извращений, в которых может участвовать мёртвая курица, на этом исчерпан – не обольщайтесь.
Следующее фото я вообще отказываюсь комментировать. Офигеваем молча.
Куры, как выясняется, могут участвовать не только в гей-вечеринках, но и в БДСМ-практиках, например, в связывании жертвы…
Если ткнёте на ссылку под фото – и не такого насмотритесь. Я уж всё подряд сюда тащить не стала…
