Анекдоты про аниме и анимешников, юмор про аниме.

О совместимости в отношениях, порожденных любовью, знают звезды. Знаки зодиака партнеров расскажут, подходят ли они друг другу в любви, будет ли счастливым их брак, и с кем из зодиакального круга не сложится любовь и крепкая семья.

Овны

Вам крайне важно создать отношения с партнером, который будет уравновешивать вашу огненную взрывоопасность. Однако с другой стороны, вам нужен человек со стержнем. На вас можно повлиять лишь силой авторитета. Гармоничные отношения вам удастся построить со Львом, Близнецом, Стрельцом, Водолеем или Весами. Если же вас угораздит влюбиться в Скорпиона, Козерога, Рака или Рыбы, покой вам будет только сниться. В семейных отношениях с этими знаками вы будете себя чувствовать как на поле боя.

Тельцы

Небом вам даровано умение сочувствовать, сопереживать и оказываться в нужном для родных людей времени и пространстве. Поэтому с вами отношения всегда надежны, а брак - желанный. Наиболее успешно ваш союз сложится со знаками зодиака, имеющими те же жизненные приоритеты и ценности. Рыбы, Дева, Козерог и Рак станут для вас надежной опорой в жизни. Не стоит ждать искренности и верности в любви от упрямых Скорпионов, бесцеремонных Львов и категоричных Водолеев.

Близнецы

Ваша многоликость (порой доходящая до театральности) и частая импровизация в виде непредсказуемости понятны не всем. Поэтому только Весы, Лев, Водолей смогут прочувствовать и понять всю глубину вашей натуры. С ними и любовь, и семейные отношения будут наполнены понятным, приятным и принятым для всех содержанием. Не стоит ждать понимания и «единой волны» от знаков, ценящих баланс и равномерность жизни. Не смогут с вами ужиться Рак, Дева, Стрелец, Козерог и Рыбы.

Раки

Будучи натурой крайне чувствительной, вы не просто влюбляетесь, вы буквально «болеете любовью», отдаваясь чувству до последней капли. Не каждый может выдержать тонны любви, на которую вы способны. Широту и искренность вашей души смогут в себя вместить Рыбы, Скорпион, Телец, Овен и Рак. Вряд ли вам удастся построить взаимовыгодные отношения, а тем более создать семью, с Девой, Весами или Козерогом. Они, пресытясь чрезмерно сладкой для них любовью, убегут или, если потребуют того обстоятельства, будут оставаться с вами неискренними.

Львы

Спокойствия вам не занимать, хотя многие за напускной грозностью не способны разглядеть вашего внутреннего покладистого котика. Огонь мирной любовной страсти смогут в вас разжечь все воздушные знаки. У Близнецов, Весов, Водолеев получится развивать с вами гармоничные отношения. Не менее благоприятно ваш союз будет складываться и со Стрельцом, Львом и Овном. А вот со Скорпионом и Тельцом вместо «занятий любовью» вы будете упражняться лишь в упрямстве. Также не стоит планировать долгую и счастливую семейную жизнь с Козерогом и Девой.

Девы

В вашем характере, казалось бы, собраны самые сильные качества - ум, надежность, эмпатия, трудолюбие. Однако даже они не помогают вам легко идти на контакт с избранником. И кем бы из зодиакального круга он ни был - легко отношения с вами не достанутся никому. Больше шансов на успех в любви имеют Скорпион, Телец, Козерог. Возможно, и Рак попадет в эту благоприятную зону, если только не испортит ваше расположение к нему скукой и нерешительностью. Категорично не видят звезды вашего счастливого союза с Овном и Стрельцом.

Весы

Равновесие во всем - ваше жизненное кредо. Вы не понимаете людей, которые сначала сгорают от любви, а потом с такой же силой способны ненавидеть своего возлюбленного. У вас даже страсть уравновешена здравым рассудком. Поэтому и партнеров вы себе ищите с подобным мироощущением. На одном языке любви с вами будут разговаривать огненные знаки: Лев, Овен, Стрелец. Влюбить в себя вас смогут и Водолей или Близнецы. А вот с водными знаками - Раком, Скорпионом, Рыбами - вы рискуете в семейных отношениях пойти ко дну. Также не станут для вас идеальными партнерами Козерог и Телец.

Скорпионы

Звезды вас наделили упорством, граничащим с упрямством. Шагая по жизни с девизом «Песнь любви на поле битвы», вы и в отношениях упрямо ведете баталии, которые для вас являются непременным признаком любви. Вам не стоит завязывать любовь с Овном, Львом или Водолеем. Они не готовы идти с вами на компромисс, поскольку им самим упрямства не занимать. Не стоит вам сближаться и с другим Скорпионом - вы отравите друг другу жизнь. А вот с Раком, Рыбами, Весами, Девой и Козерогом вам удастся выстроить отношения, ведущие к ЗАГСу.

Стрелец

Оптимизм проходит красной линией через всю вашу жизнь. Поэтому и партнера для жизни вы ищите со схожими качествами в характере. Надежными спутниками для вас станут Львы, Овны, Скорпионы, Раки, Водолеи. Однако с каждым из них вам придется усмирять свою тщеславность и желание преобладать. Именно эта ваша особенность помешает развивать любовные отношения с Рыбами и Девами. Они не простят вам напористого доминирования в семье. Вам звезды советуют создавать союз с легкими людьми «на позитиве», способными признавать ваше стремление к лидерству и свободе.

Козерог

Вы - знак крайностей: от маниакальной скрытности до неистового распыления себя, от черствого безразличия до дикой ревности, от пуританства до вопиющей распущенности. При этом вы умудряетесь создавать с партнером удивительно стабильную семейную жизнь. Это легко у вас получается с Девами, Тельцами, Скорпионами, Рыбами. Они способны уравновесить вашу эмоциональность. А вот брачный союз с Близнецами и Раками будет обречен на неминуемый разрыв. С ними у вас не заладятся любые отношения.

Водолеи

В вас мирно сосуществуют ангел с демоном, но вы старомодны в делах семейных. Вам неприемлемы свободные отношения или модный гостевой брак. Вы сентиментальны, ранимы и чувствительны. «Падайте в любовь» вместе с Раком, Весами, Водолеем, Стрельцом, Львом. Они не позволят вам разбиться. И не доверяйте свое сердце Рыбам, Козерогу и Тельцам. Отношения станут испытанием для обеих сторон.

Рыбы

Вам свойственно понимать всех и вся, кроме себя. Но вы ищите того партнера, который не побоится окунуться в вашу глубину. Такого человека вы найдете среди Скорпионов, Тельцов, Козерогов, Раков, Львов. Вы очень преданы, покладисты и толерантны. Однако звезды предостерегают вас жертвовать синицей в руках ради того самого журавля в небе. Не видитесь на призрачное семейное счастье с Девой, Близнецом, Стрельцом, Весами или Овном.

А некдоты про анимешников !!!

Разговор двух парней в видео-прокате. Первый:
- Что, опять хентай брать будешь?
- Хороший хентай всегда в радость!
^__^

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин – американец

Приходит человек аниме покупать.
- Как его!.. Это... Про любовь... космическое!
- (начинает перечисять)
- Да нет, про любовь... да нет, космич... о, вспомнил! Гравитация!

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
- ???
- Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax"а плагиаторами обзываешь!

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка - в Clamp.

Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
- А у меня - "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Отаку нельзя доверять профессии:
1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

- Разве я похож на того, кому это надо?
- А что вам надо?

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
- Берите аниме, где много девочек!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- Ну тогда, где много мальчиков!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- А что вам надо?
- Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
- *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
- Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
- Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
- Про J-рокеров? Gravitation!

Ты слишком много смотришь аниме, если...
...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".
... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.
... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".
...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".
...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"
...ты много раз обливал горячей водой различных животных.
...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
...каждый раз в растерянности чешешь затылок.
...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.
...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
...за которыми гоняются монстры с щупальцами.
...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.
...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?
...кормишь кошку морковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетерпением ждешь очередного просмотра.
...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".
... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.
... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!
...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошку говорить.
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.
...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.
...коллекционируешь нижнее женское белье.
...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.
...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
...и она тебе нравится.
...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире.
...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть.
...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.
...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
...больше не смотришь художественных фильмов.
...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на других водителей ругаешься по-японски.
...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме
...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.
...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды этого аниме-сериала!!!"
... и тебе это удается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого:

"В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил."

...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
...основное чтение - фанфики.
...решаешь прочесть все существующие фанфики.
...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.
...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"

***
Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства…
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго.
- А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства!

***
Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Дай переписать!"

Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
Берите аниме, где много девочек!
Ну тогда, где много мальчиков!
Разве я похож на того, кому это надо?
А что вам надо?
Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
*испуганно* Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
Про J-рокеров? Gravitation!

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так
случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
???
Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax"а плагиаторами обзываешь!

***
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да потому что это - МАНГА!"

***
Вредные советы начинающему косплееру

1.
Чтобы стать Такседо Маском,
Надо взять кусок картона, [Для очков безумно модных]
Завернуться в занавеску
И забраться на фонарь.
Морду мазать белой краской,
Очень метко кинуть розу,
Поразить девичье сердце
И довольно долго гнать. [И мозги всем зае...]

2.
Чтобы стать Кироу Тоогой,
Надо взять бутылку краски, [Красной краски для волос.]
И общественной работой
В студсовете заниматься.
Нужно притвориться принцем,
Нацепивщим эполеты,
Стибрить розу у Такседо
И размахивать мечом.

3.
Чтобы стать Шуичи Шиндо,
Крикни во весь голос:"Юки!!!"
Предварительно влюбившись
В очень хладный сей объект.
Растянув глаза в пол морды,
Ты у Тооги стибри краску,
Нацепи прикид поярче
И от Кея огреби.

4.
Чтобы стать вам Йоджи Кудо,
Вы в часы впихните леску.
И, гвоздики продавая,
Улыбайтесь всем и вся.
Утащите плащ Такседо
И притальте по фигуре.
Прилепите белый пластырь
Вы крестами к рукавам.

5.
Чтобы стать Утеной Теншо,
Надо взять прикид Шуичи,
Весь изгваздать в черной краске
И под мальчика косить.
Слямзить эполеты Тооги,
Порубать врагов в капусту
И влюбиться в аутистку
С чебурашкой на плече

***
Умная мысль:

А вы знали о том, что многие анимешники - люди нетрадиционной ориентации?
Ну теперь знаете. Этот феномен получил название "синдром анимешника".
Суть
его в том, что если вы ни разу не любили человека своего пола - вы еще не анимешник.
Почему?
А потому, что если вы никогда не любили человека своего пола, то вы не можете понять и полюбить юри и яой. А если вы не
любите юри и яой, то какой же из вас анимешник?

***
Анимешные проклятья (с) Точилова Т.А.

Использованы Excel Saga, Dragon Half, Yami no Matsuei, Angel Sanctuary, Hellsing, Bastard!!, Master of Mosquiton.
Чтоб в тебя Эксель влюбилась!
Чтоб про тебя Каори Юки мангу написала!
Чтоб тебя заперли в одной комнате с голодным Цузуки, а в руки сунули пирожное!
Чтоб тобой Мураки "заинтересовался"! (по манге)
Чтоб Ватари использовал тебя в качестве подопытного кролика! (для парней)
Чтоб тебе Гушошины с бодуна явились!
Чтоб ты стал ангелом! (Angel Sanctuary, Wish, etc.)
Чтоб ты в родственников влюблялся! (Angel Sanctuary, Count Cain).
Чтоб тебя назначили НЗ Across!
Чтоб твою мангу Набешин экранизировал!
Чтоб Цузуки у тебя поваром работал!
Чтоб ты был телепатом и родился в семье Куросаки!
Чтоб у тебя выбор был только между Эксель и Хайатт! (Я бы выбрала Менчи, правда, придется ориентацию поменять).
Чтоб тебе Алукард во все 32 зуба улыбнулся! (А вот интересно - Алукард умер девственником или вообще никогда сексом не
занимался?)
Чтоб ты работал носильщиком пушки Виктории Серес!
Чтоб ты чай Интеграл выпил (да еще чтоб Уолтер при этом присуствовал)!
Чтоб ты попал в мир, где Инкогнито выиграл конкурс красоты!
Чтоб тебе постоять между Алукардом и отцом Александром!
Чтоб ты одевался у дизайнера Иль Палаццо! (Думаю, он и Тринадцатого Космического Дворецкого обслуживает).
Чтоб ты познакомился с любой девушкой по имени Инахо!
Чтоб у тебя требовали достать O-Part каждый божий день!
Чтоб у тебя личная жизнь была как у Педро! (И загробная тоже).
Чтоб ты была единственной девственницей в осажденном замке, который атакуют Лорды Хаоса, последователи Anthrax, с Люши в
качестве последней надежды! (Хотя нет, какое же это проклятье?)
Чтоб Набешин был твоим парикмахером!
Чтоб тебя наняли на японскую государственную службу! (защищать город F, естесственно)
Чтоб к тебе Дарк Шнайдер приставал! (блин, опять не проклятье!)
Чтоб ты был персональным окулистом Алукарда! (и стоматологом тоже)
Чтоб тебе Дик Сосер дал автограф на глазах у принцессы! (впрочем, некоторые личности могут на это пойти).
Чтоб тебя Дарк Шнайдер воспитал! (а-а-а! Опять!)
I Love Dark Shneider-sama! (Алукард, не был бы ты вампиром...)

****
Молитва Отаку:

Тедзyка-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь

***
Десять степеней отакуизма

Последовательный вариант:
Что такое "аниме"?
Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
Асука, а что такое "аниме"?
Синдзи, твоему умишку этого не понять...

Альтернативный вариант:
Достало уже это аниме... А бывает другая анимация?
Дисней? Бакши? Спилберг? Спилберг?!
What"s up, Doc?
Babs shares her beauty secret...

Национальный вариант:
А в России глаза круглее...
Давить коммерцию! Вот японцам "Оскара" не дали, а Петрову - дали!
Я снял свой первый короткометражный шедевр... И меня отметили призом в Хиросиме! Понимают-таки япошки в настоящей
анимации!
С гордостью открываю я наш фестиваль... А когда банкет?

Если я стану аниме-героем...
-Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в
купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
-Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в
которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
-Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним
злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против
прежних союзников.
-Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на
всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
-Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я
также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
-Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши
техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
-Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем
нет чувства стиля?
-Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
-Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей
команде. Я предпочту злодея.
-Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник
будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и
требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
-Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
-Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни,
чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
-Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы
сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
-Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались
меня убить за мою хентайность.
-Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит
девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
-Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им
поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
-Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного
хохота у носителей языка.
-Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
-Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился
ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
-Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога,
наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег
на голову.
-По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать
вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я
усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую
я мог бы освоить?".
-Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду.
Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
-Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
-Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь
по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
-Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику,
с какими часто связываются добряки.
-Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним
союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
-Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному
многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так
полно поклонниц.
-Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
-Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи
проблем.
-Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу
объяснить!".