До первых петухов. Василий Шукшин: До третьих петухов

До третьих петухов

Как-то в одной библиотеке, вечером, часов этак в шесть, заспорили персонажи русской классической литературы. Ещё когда библиотекарша была на месте, они с интересом посматривали на неё со своих полок - ждали. Библиотекарша напоследок поговорила с кем-то по телефону… Говорила она странно, персонажи слушали и не понимали. Удивлялись.
- Да нет, - говорила библиотекарша, - я думаю, это пшено. Он же козёл… Пойдём лучше потопчемся. А? Нет, ну он же козёл. Мы потопчемся, так? Потом пойдём к Владику… Я знаю, что он баран, но у него «Грюндик» - посидим… Тюлень тоже придёт, потом этот будет… филин-то… Да я знаю, что они все козлы, но надо же как-то расстрелять время! Ну, ну… слушаю…
- Ничего не понимаю, - тихо сказал некто в цилиндре - не то Онегин, не то Чацкий - своему соседу, тяжёлому помещику, похоже, Обломову.
Обломов улыбнулся:
- В зоопарк собираются.
- Почему все козлы-то?
- Ну… видно, ирония. Хорошенькая. А?
Господин в цилиндре поморщился:
- Вульгаритэ.
- Вам всё француженок подавай, - с неодобрением сказал Обломов. - А мне глянется. С ножками - это они неплохо придумали. А?
- Очень уж… того… - встрял в разговор господин пришибленного вида, явно чеховский персонаж. - Очень уж коротко. Зачем так?
Обломов тихо засмеялся:
- А чего ты смотришь туда? Ты возьми да не смотри.
- Да мне что, в сущности? - смутился чеховский персонаж. - Пожалуйста. Почему только с ног начали?
- Что? - не понял Обломов.
- Возрождаться-то.
- А откуда же возрождаются? - спросил довольный Обломов. - С ног, братец, и начинают.
- Вы не меняетесь, - со скрытым презрением заметил Пришибленный.
Обломов опять тихо засмеялся.
- Том! Том! Слушай сюда! - кричала в трубку библиотекарша. - Слушай сюда! Он же козёл! У кого машина? У него? Нет, серьёзно? - Библиотекарша надолго умолкла - слушала. - А каких наук? - спросила она тихо. - Да? Тогда я сама козёл…
Библиотекарша очень расстроилась… Положила трубку, посидела просто так, потом встала и ушла. И закрыла библиотеку на замок.
Тут персонажи соскочили со своих полок, задвигали стульями…
- В темпе, в темпе! - покрикивал некто канцелярского облика, лысый. - Продолжим. Кто ещё хочет сказать об Иване-дураке? Просьба: не повторяться. И - короче. Сегодня мы должны принять решение. Кто?
- Позвольте? - это спрашивала Бедная Лиза.
- Давай, Лиза, - сказал Лысый.
- Я сама тоже из крестьян, - начала Бедная Лиза, - вы все знаете, какая я бедная…
- Знаем, знаем! - зашумели все. - Давай короче!
- Мне стыдно, - горячо продолжала Бедная Лиза, - что Иван-дурак находится вместе с нами. Сколько можно?! До каких пор он будет позорить наши ряды?
- Выгнать! - крикнули с места.
- Тихо! - строго сказал Лысый конторский. - Что ты предлагаешь, Лиза?
- Пускай достанет справку, что он умный, - сказала Лиза.
Тут все одобрительно зашумели.
- Правильно!
- Пускай достанет! Или пускай убирается!..
- Какие вы, однако, прыткие, - сказал огромный Илья Муромец. Он сидел на своей полке - не мог встать. - Разорались. Где он её достанет? Легко сказать…
- У Мудреца, - Лысый, который вёл собрание, сердито стукнул ладонью по столу. - Илья, я тебе слова не давал!
- А я тебя не спрашивал. И спрашивать не собираюсь. Закрой хлебало, а то враз заставлю чернила пить. И промокашкой закусывать. Крыса конторская.
- Ну, начинается! - недовольно сказал Обломов. - Илья, тебе бы только лаяться. А чем плохое предложение: пускай достанет справку. Мне тоже неловко рядом с дураком сидеть. От него портянками пахнет… Да и никому, я думаю, не…
- Цыть! - громыхнул Илья. - Неловко ему. А палицей по башке хошь? Достану!
Тут какой-то, явно лишний, заметил:
- Междоусобица.
- А? - не понял Конторский.
- Междоусобица, - сказал Лишний. - Пропадём.
- Кто пропадёт? - Илья тоже не видел опасности, о какой говорил Лишний. - Сиди тут, гусарчик! А то достану тоже разок…
- Требую удовлетворения! - вскочил Лишний.
- Да сядь! - сказал Конторский. - Какое удовлетворение?
- Требую удовлетворения: этот сидень карачаровский меня оскорбил.
- Сядь, - сказал и Обломов. - Чего с Иваном-то делать?
Все задумались. Иван-дурак сидел в углу, делал что-то такое из полы своего армяка, вроде ухо.
- Думайте, думайте, - сказал он. - Умники нашлись… Доктора.
- Не груби, Иван, - сказал Конторский. - О нём же думают, понимаешь, и он же ещё сидит грубит. Как ты насчёт справки? Может, сходишь возьмёшь?
- Где?
- У Мудреца… Надо же что-то делать. Я тоже склоняюсь…
- А я не склоняюсь! - бухнул опять Илья. - Склоняется он. Ну и склоняйся сколько влезет. Не ходи, Ванька. Чушь какую-то выдумали - справку… Кто это со справкой выскочил? Лизка? Ты чего, девка?
- А ничего! - воскликнула Бедная Лиза. - Если ты сидишь, то и все должны сидеть? Не пройдёт у вас, дядя Илья, эта сидячая агитация! Я присоединяюсь к требованию ведущего: надо что-то делать. - И она ещё раз сказала звонко и убедительно: - Надо что-то делать!
Все задумались.
А Илья нахмурился.
- Какая-то «сидячая агитация», - проворчал он. - Выдумывает чего ни попадя. Какая агитация?
- Да такая самая! - вскинулся на него Обломов. - Сидячая, тебе сказали. «Ка-ка-ая». Помолчи, пожалуйста. Надо, конечно, что-то делать, друзья. Надо только понять: что делать-то?
- И всё же я требую удовлетворения! - вспомнил свою обиду Лишний. - Я вызываю этого горлопана (к Илье) на дуэль.
- Сядь! - крикнул Конторский на Лишнего. - Дело делать или дуэлями заниматься? Хватит дурака валять. И так уж ухлопали сколько… Дело надо делать, а не бегать по лесам с пистолетами.
Тут все взволновались, зашумели одобрительно.
- Я бы вообще запретил эти дуэли! - крикнул бледный Ленский.
- Трус, - сказал ему Онегин.
- Кто трус?
- Ты трус.
- А ты - лодырь. Шулер. Развратник. Циник.
- А пошли на Волгу! - крикнул вдруг какой-то гулевой атаман. - Сарынь на кичку!
- Сядь! - обозлился Конторский. - А то я те покажу «сарынь». Задвину за шкаф вон - поорёшь там. Ещё раз спрашиваю: что будем делать?
- Иди ко мне, Атаман, - позвал Илья казака. - Чего-то скажу.
- Предупреждаю, - сказал Конторский, - если затеете какую-нибудь свару… вам головы не сносить. Тоже мне, понимаешь, самородки.
- Сказать ничего нельзя! - горько возмутился Илья. - Чего вы?! Собаки какие-то, истинный бог: как ни скажешь - всё не так.
- Только не делайте, пожалуйста, вид, - с презрением молвил Онегин, обращаясь к Илье и к казаку, - что только вы одни из народа. Мы тоже - народ.
- Счас они будут рубахи на груди рвать, - молвил некий мелкий персонаж вроде гоголевского Акакия Акакиевича. - Рукава будут жевать…
- Да зачем же мне рукава жевать? - искренне спросил казачий атаман. - Я тебя на одну ладошку посажу, а другой прихлопну.
- Всё - междоусобица, - грустно сказал Лишний. - Ничего теперь вообще не сделаем. Вдобавок ещё и пропадём.
- Айда на Волгу! - кликнул опять Атаман. - Хоть погуляем.
- Сиди, - сердито сказал Обломов. - Гуляка… Все бы гулять, все бы им гулять! Дело надо делать, а не гулять.
- А-а-а, - вдруг зловеще тихо протянул Атаман, - вот кохо я искал-то всю жнзню. Вот кохо мне надоть-то… - И потащил из ножен саблю. - Вот кому я счас кровя-то пущу…
Все повскакали с мест…
Акакий Акакиевич птицей взлетел на свою полку, Бедная Лиза присела в ужасе и закрылась сарафаном… Онегин судорожно заряжал со ствола дуэльный пистолет, а Илья Муромец смеялся и говорил:
- О-о, забегали?! Забегали, черти драповые?! Забегали!
Обломов загородился от казака стулом и кричал ему, надрываясь:
- Да ты спроси историков литературы! Ты спроси!.. Я же хороший был! Я только лодырь беспросветный… Но я же безвредный!
- А вот похлядим, - говорил Казак, - похляди-им, какой ты хороший: хороших моя сабля не секёть.
Конторский сунулся было к Казаку, тот замахнулся на него, и Конторский отскочил.
- Бей, казаче! - гаркнул Илья. - Цеди кровь поганую!
И бог знает, что тут было бы, если бы не Акакий Акакиевич. Посреди всеобщей сумятицы он вдруг вскочил и крикнул:
- Закрыто на учёт!
И все замерли… Опомнились. Казак спрятал саблю, Обломов вытер лицо платком, Лиза встала и стыдливо оправила сарафан.
- Азия, - тихо и горько сказал Конторский. - Разве можно тут что-нибудь сделать! Спасибо, Акакий. Мне как-то в голову не пришло - закрыть на учёт.
- Илья, у тя вина нету? - спросил Казак Муромца.
- Откуда? - откликнулся тот. - Я же не пью.
- Тяжко на душе, - молвил Казак. - Маяться буду…
- А нечего тут… размахался, понимаешь, - сказал Конторский. - Продолжим. Лиза, ты чего-то хотела сказать…
- Я предлагаю отправить Ивана-дурака к Мудрецу за справкой, - сказала Лиза звонко и убеждённо. - Если он к третьим петухам не принесёт справку, пускай… я не знаю… пускай убирается от нас.
- Куда же ему? - спросил Илья грустно.
- Пускай идёт в букинистический! - жёстко отрезала Лиза.
- О-о, не крутенько ли? - усомнился кто-то.
- Не крутенько, - тоже жёстко сказал Конторский. - Нисколько. Только так. Иван…
- Аиньки! - откликнулся Иван. И встал.
- Иди.
Иван посмотрел на Илью.
Илья нагнул голову и промолчал. И Казак тоже промолчал, только мучительно сморщился и поискал глазами на полках и на столе - всё, видно, искал вино.
- Иди, Ванька, - тихо сказал Илья. - Ничего не сделаешь. Надо идти. Вишь, какие они все… учёные. Иди и помни: в огне тебе не гореть, в воде не тонуть… За остальное не ручаюсь.
- Хошь мою саблю? - предложил Казак Ивану.
- Зачем она мне? - откликнулся тот.
- Иван, - заговорил Илья, - иди смело - я буду про тебя думать. Где тебя пристигнет беда… Где тебя задумают погубить, я крикну: «Ванька, смотри!»
- Как ты узнаешь, шо ехо пристихла беда? - спросил Казак.
- Я узнаю. Сердцем учую. А ты мой голос услышишь.
Иван вышел на середину библиотеки, поклонился всем поясным поклоном… Подтянул потуже армячишко и пошёл к двери.
- Не поминайте лихом, если где пропаду, - сказал с порога.
- Господь с тобой, - молвил Обломов. - Может, не пропадёшь.
- Придёшь со справкой, Иван, - взволнованно сказала Лиза, - я за тебя замуж выйду.
- На кой ты мне чёрт нужна, - грубо сказал Иван. - Я лучше царевну какую-нибудь стрёну…
- Не надо, Иван, - махнул рукой Илья, - не связывайся. Все они… не лучше этой вот. - Показал на Лизу. - На кой ляд тебе эта справка?! Чего ты заегозила-то? Куда вот парню… на ночь глядя! А и даст ли он её, справку-то, ваш Мудрец? Тоже небось сидит там…
- Без справки нельзя, дядя Илья, - решительно сказала Лиза. - А тебе, Иван, я припомню, что отказался от меня. Ох, я те припомню!
- Иди, иди, Иван, - сказал Конторский. - Время позднее - тебе успеть надо.
- Прощайте - сказал Иван. И вышел.

И пошёл он куда глаза глядят.
Темно было… Шёл он, шёл - пришёл к лесу. А куда дальше идти, вовсе не знает. Сел на пенёк, закручинился.
- Бедная моя головушка, - сказал, - пропадёшь ты. Где этот Мудрец? Хоть бы помог кто.
Но никто ему не помог.
Посидел-посидел Иван, пошёл дальше.
Шёл, шёл, видит - огонёк светится. Подходит ближе - стоит избушка на курьих ножках, а вокруг кирпич навален, шифер, пиломатериалы всякие.
- Есть тут кто-нибудь? - крикнул Иван.
Вышла на крыльцо Баба-Яга… Посмотрела на Ивана, спрашивает:
- Кто ты такой? И куда идёшь?
- Иван-дурак, иду к Мудрецу за справкой, - ответил Иван. - А где его найти, не знаю.
- Зачем тебе справка-то?
- Тоже не знаю… Послали.
- А-а… - молвила Баба-Яга. - Ну заходи, заходи… Отдохни с дороги. Есть небось хочешь?
- Да не отказался бы…
- Заходи.
Зашёл Иван в избушку.
Избушка как избушка, ничего такого. Большая печка, стол, две кровати…
- Кто с тобой ещё живёт? - спросил Иван.
- Дочь. Иван, - заговорила Яга, - а ты как дурак-то - совсем, что ли, дурак?
- Как это? - не понял Иван.
- Ну, полный дурак или это тебя сгоряча так окрестили? Бывает, досада возьмёт - крикнешь: у, дурак! Я вон на дочь иной раз как заору: у, дура такая! А какая же она дура? Она у меня вон какая умная. Может, и с тобой такая история; привыкли люди: дурак и дурак, а ты вовсе не дурак, а только… бесхитростный. А?
- Не пойму, ты куда клонишь-то?
- Да я же по глазам вижу: никакой ты не дурак, ты просто бесхитростный. Я как только тебя увидала, сразу подумала: «Ох, и талантливый парень!» У тебя же на лбу написано: «талант». Ты хоть сам-то догадываешься про свои таланты? Или ты полностью поверил, что ты - дурак?
- Ничего я не поверил! - сердито сказал Иван - Как это я про себя поверю, что я - дурак?
- А я тебе чего говорю? Вот люди, а!.. Ты строительством когда-нибудь занимался?
- Ну, как?.. С отцом, с братьями теремки рубили… А тебе зачем?
- Понимаешь, хочу коттеджик себе построить… Материалы завезли, а строить некому. Не возьмёшься?
- Мне же справку надо добывать…
- Да зачем она тебе? - воскликнула Баба-Яга. - Построишь коттеджик… его увидют - ко мне гости всякие приезжают - увидют - сразу: кто делал? Кто делал - Иван делал… Чуешь? Слава пойдёт по всему лесу.
- А как же справка? - опять спросил Иван. - Меня же назад без справки-то не пустют.
- Ну и что?
- Как же? Куда же я?
- Истопником будешь при коттеджике… Когда будешь строить, запланируй себе комнатку в подвале… Тепло, тихо, никакой заботушки. Гости наверху заскучали - куда? - пошли к Ивану: истории разные слушать. А ты им ври побольше… Разные случаи рассказывай. Я об тебе заботиться буду. Я буду тебя звать - Иванушка…
- Карга старая, - сказал Иван. - Ишь ты, какой невод завела! Иванушкой она звать будет. А я на тебя буду горб гнуть? А ху-ху не хо-хо, бабуленька?
- А-а, - зловеще протянула Баба-Яга, - теперь я поняла, с кем имею дело: симулянт, проходимец… тип. Мы таких - знаешь, что делаем? - зажариваем. Ну-ка, кто там?! - И Яга трижды хлопнула в ладоши. - Стража! Взять этого дурака, связать - мы его будем немножко жарить.
Стражники, четыре здоровых лба, схватили Ивана, связали и положили на лавку.
- Последний раз спрашиваю, - ещё попыталась Баба-Яга, - будешь коттеджик строить?
- Будь ты проклята! - сказал гордо связанный Иван. - Чучело огородное… У тебя в носу волосы растут.
- В печь его! - заорала Яга. И затопала ногами. - Мерзавец! Хам!
- От хамки слышу! - тоже заорал Иван. - Ехидна! У тебя не только в носу, у тебя на языке шерсть растёт!.. Дармоедка!
- В огонь! - вовсе зашлась Яга. - В ого-онь!..
Ивана сгребли и стали толкать в печь, в огонь.
Запел Иван. –

А Иван шёл опять тёмным лесом… И дороги опять - никакой не было, а была малая звериная тропка. Шёл, шёл Иван, сел на поваленную лесину и закручинился.
- В душу как вроде удобрения свалили, - грустно сказал он. - Вот же как тяжко! Достанется мне эта справка…
Сзади подошёл Медведь и тоже присел на лесину.
- Чего такой печальный, мужичок? - спросил Медведь.
- Да как же!.. - сказал Иван. - И страху натерпелся, и напелся, и наплясался… И уж так-то теперь на душе тяжко, так нехорошо - ложись и помирай.
- Где это ты так?
- А в гостях… Чёрт занёс. У Бабы-Яги.
- Нашёл к кому в гости ходить. Чего ты к ней попёрся?
- Да зашёл по пути…
- А куда идёшь-то?
- К Мудрецу.
- Во-он куда! - удивился Медведь. - Далёко.
- Не знаешь ли, как к нему идти?
- Нет. Слыхать слыхал про такого, а как идти, не знаю. Я сам, брат, с насиженного места поднялся… Иду вот тоже, а куда иду - не знаю.
- Прогнали, что ль?
- Да и прогнать не прогнали, и… Сам уйдёшь. Эт-то вот - недалеко - монастырь; ну, жили себе… И я возле питался - там пасек много. И облюбовали же этот монастырь черти. Откуда только их нашугало! Обложили весь монастырь - их внутрь-то не пускают - с утра до ночи музыку заводят, пьют, безобразничают…
- А чего хотят-то?
- Хотят внутрь пройти, а там стража. Вот они и оглушают их, стражника-то, бабёнок всяких ряженых подпускают, вино навяливают - сбивают с толку. Такой тарарам навели на округу - завязывай глаза и беги. Страсть что творится, пропадает живая душа. Я вот курить возле их научился… - Медведь достал пачку сигарет и закурил. - Нет житья никакого… Подумал-подумал - нет, думаю, надо уходить, а то вино научусь пить. Или в цирк пойду. Раза два напивался уж…
- Это скверно.
- Уж куда как скверно! Медведицу избил… Льва по лесу искал… Стыд головушке! Нет, думаю, надо уходить. Вот - иду.
- Не знают ли они про Мудреца? - спросил Иван.
- Кто? Черти? Чего они не знают-то? Они всё знают. Только не связывайся ты с имя, пропадёшь. Пропадёшь, парень.
- Да ну… чего, поди?
- Пропадёшь. Попытай, конечно, но… Гляди. Злые они.
- Я сам злой счас… Хуже чёрта. Вот же как он меня исковеркал! Всего изломал.
- Кто?
- Змей Горыныч.
- Бил, что ли?
- Да и не бил, а… хуже битья. И пел перед ним, и плясал… Тьфу! Лучше бы уж избил.
- Унизил?
- Унизил. Да как унизил! Не переживу я, однако, эти дела. Вернусь и подожгу их. А?
- Брось, - сказал Медведь. - не связывайся. Он такой, этот Горыныч… Гад, одно слово. Брось. Уйди лучше. Живой ушёл, и то слава богу. Эту шайку не одолеешь: везде достанут.
Они посидели молча, Медведь затянулся последний раз сигаретой, бросил, затоптал окурок лапой и встал.
- Прощай.
- Прощай, - откликнулся Иван. И тоже поднялся.
- Аккуратней с чертями-то, - ещё раз посоветовал Медведь. - Эти похуже Горыныча будут… Забудешь, куда идёшь. Всё на свете забудешь. Ну и охальное же племя! На ходу подмётки рвут. Оглянуться не успеешь, а уж ты на поводке у них - захомутали.
- Ничего, - сказал Иван. - Бог не выдаст, свинья не съест. Как-нибудь вывернусь. Надо же где-то Мудреца искать… Леший-то навязался на мою голову! А время - до третьих петухов только.
- Ну, поспешай, коли так. Прощай.
- Прощай.
И они разошлись.
Из темноты ещё Медведь крикнул:
- Вон, слышь, музыка?
- Где?
- Да послушай!.. «Очи чёрные» играют…
- Слышу!
- Вот иди на музыку - они. Вишь, наяривают! О, господи! - вздохнул Медведь - Вот чесотка-то мировая! Ну чесотка… Не хочут жить на болоте, никак не хочут, хочут в кельях.

А были - ворота и высокий забор. На воротах написано:
«Чертям вход воспрещён».
В воротах стоял большой стражник с пикой и зорко поглядывал кругом. Кругом же творился некий вялый бедлам - пауза такая после бурного шабаша. Кто из чертей, засунув руки в карманы узеньких брюк, легонько бил копытцами ленивую чечётку, кто листал журналы с картинками, кто тасовал карты… Один жонглировал черепами. Двое в углу учились стоять на голове. Группа чертей, расстелив на земле газеты, сидела вокруг коньяка и закуски - выпивали. А четверо - три музыканта с гитарами и девица - стояли прямо перед стражником; девица красиво пела «Очи чёрные». Гитаристы не менее красиво аккомпанировали ей. И сама-то девица очень даже красивая, на красивых копытцах, в красивых штанах… Однако стражник спокойно смотрел на неё - почему-то не волновался. Он даже снисходительно улыбался в усы.
- Хлеб да соль! - сказал Иван, подходя к тем, которые выпивали.
Его оглядели с ног до головы… И отвернулись.
- Что же с собой не приглашаете? - жёстко спросил Иван.
Его опять оглядели.
- А что ты за князь такой? - спросил один, тучный, с большими рогами.
- Я князь такой, что если счас понесу вас по кочкам, то от вас клочья полетят. Стать!
Черти изумились… Смотрели на Ивана.
- Я кому сказал?! - Иван дал ногой по бутылкам. - Стать!!
Тучный вскочил и полез было на Ивана, но его подхватили свои и оттащили в сторону.
Перед Иваном появился некто изящный, среднего возраста, в очках.
- В чём дело, дружок? - заговорил он, беря Ивана под руку. - Чего мы шумим? Мм? У нас где-нибудь бо-бо? Или что? Или настроение испорчено? Что надо?
- Надо справку, - зло сказал Иван.
К ним ещё подошли черти… Образовался такой кружок, в центре которого стоял злой Иван.
- Продолжайте, - крикнул Изящный музыкантам и девице. - Ваня, какую справку надо? О чём?
- Что я - умный.
Черти переглянулись… Быстро и непонятно переговорили между собой.
- Шизо, - сказал один. - Или авантюрист.
- Не похоже - возразил другой. - Куда-нибудь оформляется. Всего одну справку надо?
- Одну.
- А какую справку, Ваня? Они разные бывают… Бывает - характеристика, аттестат… Есть о наличии, есть об отсутствии, есть «в том, что», есть «так как», есть «ввиду того, что», а есть «вместе с тем, что» - разные, понимаешь? Какую именно тебе сказали принести?
- Что я умный.
- Не понимаю… Диплом, что ли?
- Справку.
- Но их сотни, справок! Есть «в связи с тем, что», есть «несмотря на то, что», есть…
- Понесу ведь по кочкам, - сказал Иван с угрозой. - Тошно будет. Или спою «Отче наш».
- Спокойно, Ваня, спокойно, - занервничал Изящный чёрт. - Зачем подымать волну? Мы можем сделать любую справку, надо только понять - какую? Мы тебе сделаем…
- Мне липовая справка не нужна, - твёрдо сказал Иван. - мне нужна такая, какие выдаёт Мудрец.
Тут черти загалдели все разом.
- Ему нужна только такая, какие выдаёт Мудрец.
- О-о!..
- Липовая его не устраивает… Ах, какая неподкупная душа! Какой Анжелико!
- Какой митрополит! Он нам споёт «Отче наш». А «Сухой бы я корочкой питалась» ты нам споёшь?
- Ша, черти! Ша… Я хочу знать: как это он понесёт нас по кочкам? Он же берёт нас на арапа! То ж элементарный арапинизм! Что значит, что этот пошехонец понесёт нас?
Подошли ещё черти. Ивана окружили со всех сторон. И все глядели и размахивали руками.
- Он опрокинул коньяк!
- Это хамство! Что значит, что он понесёт нас по кочкам? Что это значит? Это шантаж?
- Кубок «Большого орла» ему!
- Тумаков ему! Тумаков!
Дело могло обернуться плохо: Ивана теснили.
- Ша, черти! Ша! - крикнул Иван. И поднял руку. - Ша, черти! Есть предложение!..
- Ша, братцы, - сказал Изящный чёрт. - Есть предложение. Выслушаем предложение.
Иван, Изящный чёрт и ещё несколько чертей отошли в сторонку и стали совещаться. Иван что-то вполголоса говорил им, посматривая в сторону стражника. И другие тоже посматривали туда же.
Перед стражником по-прежнему «несли вахту» певица и музыканты; девица пела теперь ироническую песенку «Разве ты мужчина!». Она пела и пританцовывала.
- Я не очень уверен, - сказал Изящный чёрт. - Но… А?
- Это надо проверить, - заговорили и другие. - Это не лишено смысла.
- Да, это надо проверить. Это не лишено смысла.
- Мы это проверим, - сказал Изящный чёрт своему помощнику. - Это не лишено смысла. Если этот номер у нас проходит, мы посылаем с Иваном нашего чёрта, и он делает так, что Мудрец принимает Ивана. К нему очень трудно попасть.
- Но без обмана! - сказал Иван. - Если Мудрец меня не принимает, я вот этими вот руками… беру вашего чёрта…
- Ша, Иван, - сказал Изящный чёрт. - Не надо лишних слов. Всё будет о"кей. Маэстро, что нужно? - спросил он своего помощника.
- Анкетные данные стражника, - сказал тот. - Где родился, кто родители… И ещё одна консультация Ивана.
- Картотека, - кратко сказал Изящный.
Два чёрта побежали куда-то, а Изящный обнял Ивана и стал ходить с ним туда-сюда, что-то негромко рассказывал.
Прибежали с данными. Один доложил:
- Из Сибири. Родители - крестьяне.
Изящный чёрт, Иван и маэстро посовещались накоротке.
- Да? - спросил Изящный.
- Как штык, - ответил Иван. - Чтоб мне сдохнуть!
- Маэстро?
- Через… две с половиной минуты - ответил маэстро, поглядев на часы.
- Приступайте - сказал Изящный.
Маэстро и с ним шестеро чертей - три мужского пола и три женского - сели неподалёку с инструментами и стали сыгрываться. Вот они сыгрались… Маэстро кивнул головой, и шестеро грянули:
Здесь надо остановить повествование и, сколь возможно, погрузиться в мир песни. Это был прекрасный мир, сердечный и грустный. Звуки песни, негромкие, но сразу какие-то мощные, чистые, ударили в самую душу. Весь шабаш отодвинулся далеко-далеко; черти, особенно те, которые пели, сделались вдруг прекрасными существами, умными, добрыми, показалось вдруг, что смысл истинного их существования не в шабаше и безобразиях, а в ином - в любви, в сострадании.
Ах, как они пели! Как они, собаки, пели! Стражник прислонил копьё к воротам и, замерев, слушал песню. Глаза его наполнились слезами, он как-то даже ошалел. Может быть, даже перестал понимать, где он и зачем.
Стражник подошёл к поющим, сел, склонил голову на руки и стал покачиваться взад-вперёд.
- М-мх… - сказал он.

А в пустые ворота пошли черти.
А песня лилась, рвала душу, губила суету и мелочь жизни - звала на простор, на вольную волю.
А черти шли и шли в пустые ворота.
Стражнику поднесли огромную чару… Он, не раздумывая, выпил, трахнул чару о землю, уронил голову на руки и опять сказал:
- М-мх…
Стражник дал кулаком по колену, поднял голову - лицо в слезах.
Пропел он страдальческим голосом.
- Жизнь моя, иль ты приснилась мне? Дай «Камаринскую»! Пропади всё пропадом, гори всё синим огнём! Дай вина!
- Нельзя, мужичок, нельзя, - сказал лукавый маэстро. - Ты напьёшься и всё забудешь.
- Кто?! - заорал стражник. И лаппул маэстро за грудки. - Кто тут меня учить будет?! Ты, козёл? Да я тебя… в три узла завяжу, вонючка! Я вас всех понесу по кочкам!..
- Что они так обожают кочки? - удивился Изящный чёрт. - Один собирался нести по кочкам, другой… Какие кочки вы имеете в виду, уважаемый? - спросил он стражника.
- Цыть! - сказал стражник. - «Камаринскую»!
- «Камаринскую», - велел Изящный музыкантам.
- Вина! - рявкнул стражник.
- Вина - покорно вторил Изящный.
- Может, не надо? - заспорил притворяшка маэстро. - Ему же плохо будет.
- Нет, надо! - повысил голос Изящный чёрт. - Ему будет хорошо!
- Друг! - заревел стражник. - Дай я тебя поцелую!
- Иду! - откликнулся Изящный чёрт. - Счас мы с тобой нарежемся! Мы их всех понесём по кочкам! Мы их всех тут!..
Иван удивлённо смотрел на чертей, что крутились вокруг стражника, особенно изумил его Изящный чёрт.
- Ты-то чего раздухарился, эй? - спросил он его.
- Цыть! - рявкнул Изящный чёрт. - А то я тебя так понесу по кочкам, что ты…
- Что, что? - угрожающе переспросил Иван. И поднялся. - Кого ты понесёшь по кочкам? Ну-ка, повтори.
- Ты на кого это тут хвост поднимаешь? - тоже угрожающе спросил верзила-стражник Ивана. - На моего друга?! Я из тебя лангет сделаю!
- Опять лангет, - сказал Иван, останавливаясь. - Вот дела-то!
- «Камаринскую»! - раскапризничался Изящный чёрт. - Иван нам спляшет. «Камаринскую»! Ваня, давай!
- Пошёл к дьяволу! - обозлился Иван. - Сам давай… с другом вон.
- Тогда я не посылаю с тобой чёрта, - сказал Изящный чёрт. И внимательно, злобно посмотрел на Ивана. - Понял? Попадёшь ты к Мудрецу!.. Ты к нему ни-ког-да не попадёшь.
- Ах ты, харя ты некрещёная! - задохнулся от возмущения Иван. - Да как же это? Да нечто так можно? Где же стыд-то у тебя? Мы же договорились. Я же такой грех на душу взял - научил вас, как за ворота пройти.
- Последний раз спрашиваю: будешь плясать?
- О, проклятие!.. - застонал Иван. - Да что же это такое-то? Да за что же мне муки такие?
- «Камаринскую»! - велел Изящный чёрт. - «Пошехонские страдания».
Черти-музыканты заиграли «Камаринскую». И Иван пошёл, опустив руки, пошёл себе кругом, пошёл пристукивать лапоточками. Он плясал и плакал. Плакал и плясал.
- Эх, справочка!.. - воскликнул он зло и горько. - Дорого же ты мне достаёшься! Уж так дорого, что и не скажешь, как дорого!..

И вот - канцелярия. О, канцелярия! Вот уж канцелярия так канцелярия. Иван бы тут вконец заблудился, если бы не чёрт. Чёрт пригодился как нельзя кстати. Долго ходили они по лестницам и коридорам, пока нашли приёмную Мудреца.
- Минуточку, - сказал чёрт, когда вошли в приёмную. - Посиди тут… Я скоро - И куда-то убежал. Иван огляделся.
В приёмной сидела молоденькая секретарша, похожая на библиотекаршу, только эта другого цвета, и зовут Милка. А ту - Галка. Секретарша Милка печатала на машинке и говорила сразу по двум телефонам.
- Ой, ну это же пшено! - говорила она в одну трубку и улыбалась. - Помнишь, у Моргуновых: она напялила на себя жёлтое блестящее платье, копну сена, что ли, символизировала? Да о чём тут ломать голову? О чём?
И тут же - в другую, строго:
- Его нету. Не зна… А вы не интонируйте, не интонируйте, я вам пятый раз говорю: его нету. Не знаю.
- Во сколько ты там был? В одиннадцать? Один к одному? Интересно… Она одна была? Она кадрилась к тебе?
- Слушайте, я же ска… А вы не интонируйте, не интонируйте. Не знаю.
Иван вспомнил: их библиотекарша, когда хочет спросить по телефону у своей подруги, у себя ли её начальник, спрашивает: «Твой бугор в яме?» И он тоже спросил Милку:
- А бугор когда будет в яме? - Он вдруг что-то разозлился на эту Милку.
Милка мельком глянула на него.
- Что вы хотите? - спросила она.
- Я спрашиваю: когда бу…
- По какому вопросу?
- Нужна справка, что…
- Понедельник, среда, девять тире одиннадцать.
- Мне… - Иван хотел сказать, что ему нужна справка до третьих петухов.
Милка опять отстукала:
- Понедельник, среда, с девяти до одиннадцати. Тупой?
- Это пшено, - сказал Иван. И встал и вольно прошёлся по приёмной. - Я бы даже сказал, компот. Как говорит наша Галка: «собачья радость на двух», «смесь козла с „грюндиком“». Я спрашиваю глобально: ты невеста? И сам отвечаю: невеста. Один к одному, - Иван всё больше накалялся. - Но у тебя же - посмотри на себя - у тебя же нет румянца во всю щёку. Какая же ты невеста? Ты вот спроси меня - я вечный жених - спроси: появилась у меня охота жениться на тебе? Ну-ка, спроси.
- Появилась охота?
- Нет, - твёрдо сказал Иван.
Милка засмеялась и захлопала в ладоши.
- Ой, а ещё? - попросила она. - Ещё что-нибудь. Ну, пожалуйста.
Иван не понял, что «ещё»?
- Ещё покажите что-нибудь.
- А-а, - догадался Иван, - ты решила, что я шут гороховый. Что я - так себе, Ванёк в лапоточках… Тупой, как ты говоришь. Так вот знай: я мудрее всех вас… глубже, народнее. Я выражаю чаяния, а вы что выражаете? Ни хрена не выражаете! Сороки. Вы пустые, как… Во мне суть есть, а в вас и этого нету. Одни танцы-шманцы на уме. А ты даже говорить толком со мной не желаешь. Я вот как осержусь, как возьму дубину!..
Милка опять громко засмеялась.
- Ой, как интересно! А ещё, а?
- Худо будет! - закричал Иван. - Ой, худо будет!.. Лучше вы меня не гневите, не гневите лучше!..
Тут в приёмную влетел чёрт и увидел, что Иван орёт на девицу.
- Тю, тю, тю, - испуганно затараторил чёрт и стал теснить Ивана в угол. - Чего это тут такое? Кто это нам разрешил выступать?.. А-я-я-я-яй! Отойти никуда нельзя. Предисловий начитался - пояснил он девице «выступление» Ивана. - Сиди тихо, счас нас примут. Счас он придёт… Я там договорился: нас примут в первую очередь.
Только чёрт сказал так, в приёмную вихрем ворвался некто маленький, беленький - сам Мудрец, как понял Иван.
- Чушь, чушь, чушь, - быстро сказал он на ходу. - Василиса никогда на Дону не была.
Чёрт почтительно склонил голову.
- Проходите, - сказал Мудрец, ни к кому отдельно не обращаясь. И исчез в кабинете.
- Пошли, - подтолкнул чёрт Ивана. - Не вздумай только вылететь со своими предисловиями… Поддакивай, и всё.

Мудрец бегал по кабинету. Он, что называется, рвал и метал.
- Откуда?! Откуда они это взяли?! - вопрошал он кого-то и поднимал руки кверху. - Откуда?!
- Чего ты расстроился, батя? - спросил Иван участливо.
Мудрец остановился перед посетителями, Иваном и чёртом.
- Ну? - спросил он сурово и непонятно. - Облапошили Ивана?
- Почему вы так сразу ставите вопрос? - увёртливо заговорил чёрт. - Мы, собственно, давно хотели…
- Что вы? Что вам надо в монастыре? Ваша цель?
- Разрушение примитива, - твёрдо сказал чёрт.
Мудрец погрозил ему пальцем.
- Озоруете! А теоретически не готовы.
- Нет, ну серьёзно… - заулыбался чёрт на стариковскую нестрашную угрозу. - Ну тошно же смотреть. Одни рясы чего стоят!
- Что им, в полупендриках ваших ходить?
- Зачем в полупендриках? Никто к этому не призывает. Но, положа руку на сердце: неужели не ясно, что они безнадёжно отстали? Вы скажете - мода. А я скажу: да, мода! Ведь если мировые тела совершают свой круг по орбите, то они, строго говоря, не совсем его совершают…
- Тут, очевидно, следует говорить не о моде, - заговорил старик важно и взволнованно, - а о возможном положительном влиянии крайнебесовских тенденций на некоторые устоявшиеся нормы морали…
- Конечно! - воскликнул чёрт, глядя на Мудреца влюблёнными глазами. - Конечно, о возможном положительном влиянии.
- Всякое явление, - продолжал старик, - заключает в себе две функции: моторную и тормозную. Всё дело в том, какая функция в данный момент больше раздражается: моторная или тормозная. Если раздражитель извне попал на моторную функцию - всё явление подпрыгивает и продвигается вперёд, если раздражитель попал на тормозную - всё явление, что называется, съёживается и отползает в глубь себя. - Мудрец посмотрел на чёрта и на Ивана. - Обычно этого не понимают…
- Почему, это же так понятно, - сказал чёрт.
- Я всё время твержу, - продолжал Мудрец, - что необходимо учитывать наличие вот этих двух функций. Учитывайте функции, учитывайте функции! Всякое явление, если можно так выразиться, о двух головах: одна говорит «да», другая говорит «нет».
- Я видел явление о трёх головах… - вякнул было Иван, но на него не обратили внимания.
- Ударим одну голову, услышим «да»; ударим другую, услышим «нет». - Старик Мудрец стремительно вскинул руку, нацелился пальцем в чёрта. - Какую ударили вы?
- Мы ударили, которая сказала «да», - не колеблясь, ответил чёрт.
Старик опустил руку.
- Исходя из потенциальных возможностей данных голов, данного явления, голова, которая говорит «да» - крепче. Следует ожидать, что всё явление подпрыгнет и продвинется вперёд. Идите. И - с теорией, с теорией мне!.. - Старик опять погрозил пальцем чёрту. - Манкируете? Смотрите! Распушу!.. Ох, распушу!
Чёрт, мелко кивая головой, улыбаясь, пятился и пятился к выходу… Задом открыл дверь и так с подкупающей улыбкой на мордочке исчез.
Иван же как стоял, так упал на колени перед Мудрецом.
- Батя, - взмолился он, - ведь на мне грех-то: я научил чертей, как пройти в монастырь…
- Ну?.. Встань-ка, встань - я не люблю этого. Встань, - велел Мудрец.
Иван встал.
- Ну? И как же ты их научил? - с улыбкой спросил старик.
- Я подсказал, чтоб они спели родную песню стражника… Они там мельтешили перед ним - он держался пока, а я говорю: вы родную его запойте, родную его… Они и запели…
- Какую же они запели?
- «По диким степям Забайкалья».
Старик засмеялся.
- Ах, шельмы! - воскликнул он. - И хорошо запели?
- Так запели, так сладко запели, что у меня у самого горло перехватило.
- А ты петь умеешь? - быстро спросил Мудрец.
- Ну, как умею?.. Так…
- А плясать?
- А зачем? - насторожился Иван.
- Ну-ка… - заволновался старичок, - вот чего! Поедем-ка мы в одно место. Ах, Ваня!.. Устаю, дружок, так устаю - боюсь, упаду когда-нибудь и не встану. Не от напряжения упаду, заметь, от мыслей.
Тут вошла секретарша Милка. С бумагой.
- Сообщают: вулкан «Дзидра» готов к извержению, - доложила она.
- Ага! - воскликнул старичок и пробежался по кабинету.
- Что? Толчки?
- Толчки. Температура в кратере… Гул.
- Пойдём от аналогии с беременной женщиной, - подстегнул свои мысли старичок. - Толчки… Есть толчки? Есть. Температура в кратере… Общая возбудимость беременной женщины, болтливость её - это не что иное, как температура в кратере. Есть? Гул, гул… - Старичок осадил мысли, нацелился пальцем в Милку:
- А что такое гул?
Милка не знала.
- Что такое гул? - Старичок нацелился в Ивана.
- Гул?.. - Иван засмеялся - Это смотря какой гул… Допустим, гул сделает Илья Муромец - это одно, а сделает гул Бедная Лиза - это…
- Вульгартеория, - прервал старичок Ивана. - Гул - это сотрясение воздуха.
- А знаешь, как от Ильи сотрясается! - воскликнул Иван. - Стёкла дребезжат!
- Распушу! - рявкнул старичок. Иван смолк. - Гул - это не только механическое сотрясение, это также… утробное. Есть гул, который человеческое ухо не может воспринять…
- Ухо-то не может воспринять, а… - не утерпел опять Иван, но старичок вперил в него строгий взор.
- Ну что, тебя распушить?
- Не надо, - попросил Иван. - Больше не буду.
- Продолжим. Все три признака великой аналогии - налицо. Резюме? Резюме: пускай извергается. - Старичок выстрелил пальчиком в секретаршу: - Так и запишите.
Секретарша Милка так и записала. И ушла.
- Устаю, Ваня, дружок, - продолжал старичок свою тему, как если бы он и не прерывался. - Так устаю, что иногда кажется: всё, больше не смогу наложить ни одной резолюции. Нет, наступает момент, и опять накладываю. По семьсот, по восемьсот резолюций в сутки. Вот и захочется иной раз… - Старичок тонко, блудливо засмеялся. - Захочется иной раз пощипать… травки пощипать, ягодки… чёрт-те что!.. И, знаешь ли, принимаю решение… восемьсот первое: перекур! Есть тут одна такая… царевна Несмеяна, вот мы счас и нагрянем к ней.
Опять вошла секретарша Милка:
- Сиамский кот Тишка прыгнул с восьмого этажа.
- Разбился?
- Разбился.
Старичок подумал…
- Запишите, - велел он. - Кот Тимофей не утерпел.
- Всё? - спросила секретарша.
- Всё. Какая по счёту резолюция на сегодня?
- Семьсот сорок восьмая.
- Перекур.
Секретарша Милка кивнула головой. И вышла.
- К царевне, дружок! - воскликнул освобождённый Мудрец. - Сейчас мы её рассмешим! Мы её распотешим, Ваня. Грех, грех, конечно, грех… А?
- Я ничего. До третьих петухов-то успеем? Мне ещё идти сколько.
- Успеем! Грех, говоришь? Конечно, конечно, грех. Не положено, да? Грех, да?
- Я не про тот грех… Чертей, мол, в монастырь пустили - вот грех-то.
Старичок значительно подумал.
- Чертей-то? Да - сказал он непонятно - Всё не так просто, дружок, всё, милый мой, очень и очень не просто. А кот-то… А? Сиамский-то. С восьмого этажа! Поехали!

Несмеяна тихо зверела от скуки.
Сперва она лежала просто так… Лежала, лежала и взвыла.
- Повешусь! - заявила она.
Были тут ещё какие-то молодые люди, парни и девушки. Им тоже было скучно. Лежали в купальных костюмах среди фикусов под кварцевыми лампами - загорали. И всем было страшно скучно.
- Повешу-усь! - закричала Несмеяна. - Не могу больше!
Молодые люди выключили транзисторы.
- Ну, пусть, - сказал один. - А что?
- Принеси верёвку, - попросила его.
Этот, которого попросили, полежал-полежал… сел.
- А потом - стремянку? - сказал он. - А потом - крюк искать? Я лучше пойду ей по морде дам.
- Не надо, - сказали. - Пусть вешается - может, интересно будет.
Одна девица встала и принесла верёвку. А парень принёс стремянку и поставил её под крюк, на котором висела люстра.
- Люстру сними пока, - посоветовали.
- Сам снимай! - огрызнулся парень.
Тогда тот, который посоветовал снять люстру, встал и полез на стремянку - снимать люстру. Мало-помалу задвигались… Дело появилось.
- Верёвку-то надо намылить.
- Да, верёвку намыливают… Где мыло?
Пошли искать мыло.
- Есть мыло?
- Хозяйственное… Ничего?
- Какая разница! Держи верёвку. Не оборвётся?
- Сколько в тебе, Алка? - Алка это и есть Несмеяна. - Сколько весишь?
- Восемьдесят.
- Выдержит. Намыливай.
Намылили верёвку, сделали петлю, привязали конец к крюку… Слезли со стремянки.
- Давай, Алка.
Алка-Несмеяна вяло поднялась… зевнула и полезла на стремянку. Влезла…
- Скажи последнее слово, - попросил кто-то.
- Ой, только не надо! - запротестовали все остальные.
- Не надо, Алка, не говори.
- Этого только не хватает!
- Умоляю, Алка!.. Не надо слов. Лучше спой.
- Ни петь, ни говорить я не собираюсь, - сказала Алка.
- Умница! Давай.
Алка надела на шею петлю… Постояла.
- Стремянку потом ногой толкни.
Но Алка вдруг села на стремянку и опять взвыла:
- Тоже скучно-о!.. - не то пропела она, не то заплакала. - Не смешно-о!
С ней согласились.
- Действительно…
- Ничего нового: было-перебыло.
- К тому же патология.
- Натурализм.
И тут-то вошли Мудрец с Иваном.
- Вот, изволь, - бодренько заговорил старичок, хихикая и потирая руки, - дуреют от скуки. Ну-с, молодые, разумеется, все средства испробованы, а как избавиться от скуки - такого средства нет. Так ведь? Несмеянушка?
- Ты прошлый раз обещал что-нибудь придумать, - зло сказала Несмеяна со стремянки.
- А я и придумал! - воскликнул старичок весело. - Я обещал, я и придумал. Вы, господа хорошие, в поисках так называемого веселья совсем забыли о народе. А ведь не скучал! Народ смеялся!.. Умел смеяться. Бывали в истории моменты, когда народ прогонял со своей земли целые полчища - и только смехом. Полчища окружали со всех сторон крепостные стены, а за стенами вдруг раздавался могучий смех… Враги терялись и отходили. Надо знать историю, милые люди… А то мы… слишком уж остроумные, интеллектуальные… а родной истории не знаем. А, Несмеянушка?
- Что ты придумал? - спросила Несмеяна.
- Что я придумал? Я взял и обратился к народу! - не без пафоса сказал старичок. - К народу, к народу, голубушка. Что мы споём, Ваня?
- Да мне как-то неловко: они нагишом все… - сказал Иван. - Пусть хоть оденутся, что ли.
Молодые безразлично промолчали, а старичок похихикал снисходительно - показал, что он тоже не в восторгe от этих средневековых представлений Ивана о стыдливости.
- Ваня, это… Ну, скажем так: не нашего ума дело. Наше дело - петь и плясать. Верно? Балалайку!
Принесли балалайку.
Иван взял её. Потренькал, потинькал - подстроил… Вышел за дверь… И вдруг влетел в комнату - чуть не со свистом и с гиканьем - с частушкой:
- О-о!.. - застонали молодые и Несмеяна - Не надо! Ну, пожалуйста…
- Не надо, Ваня.
- Так, - сказал старичок. - На языке офеней это называется - не прохонже. Двинем резерв. Перепляс! Ваня, пли!
- Пошёл к чёртовой матери! - рассердился Иван. - Что я тебе, Петрушка? Ты же видишь, им не смешно! И мне тоже не смешно.
- А справка? - зловеще спросил старичок. - А? Справка-то… Её ведь надо заработать.
- Ну вот, сразу - в кусты. Как же так, батя?
- А как же! Мы же договорились.
- Но им же не смешно! Было бы хоть смешно, ей-богу, но так-то… Ну стыдно же, ну…
- Не мучай человека, - сказала Несмеяна старичку.
- Давай справку, - стал нервничать Иван. - И так проваландались сколько. Я же не успею. Первые петухи-то когда ишо пропели!.. Вот-вот вторые грянут, а до третьих надо успеть. А мне ишо идти да идти.
Но старичок решил всё же развеселить молодёжь. И пустился он на очень и очень постыдный выверт - решил сделать Ивана посмешищем: так охота ему стало угодить своей «царевне», так невтерпёж сделалось старому греховоднику. К тому же и досада его взяла, что никак не может рассмешить этих скучающих баранов.
- Справку? - спросил он с дурашливым недоумением. - Какую справку?
- Здрассте? - воскликнул Иван. - Я же говорил…
- Я забыл, повтори.
- Что я умный.
- А! - «вспомнил» старичок, всё стараясь вовлечь в нехорошую игру молодёжь тоже. - Тебе нужна справка, что ты умный. Я вспомнил. Но как же я могу дать такую справку? А?
- У тебя же есть печать…
- Да печать-то есть… Но я же не знаю: умный ты или нет. Я, допустим, дам тебе справку, что ты умный, а ты - дурак дураком. Что это будет? Это будет подлог. Я не могу пойти на это. Ответь мне прежде на три вопроса. Ответишь - дам тебе справку, не ответишь - не обессудь.
- Давай - с неохотой сказал Иван. - Во всех предисловиях писано, что я вовсе не дурак.
- Предисловия пишут… Знаешь, кто предисловия пишет?
- Это что, первый вопрос?
- Нет, нет. Это ещё не вопрос. Это так… Вопрос вот какой; что сказал Адам, когда Бог вынул у него ребро и сотворил Еву? Что сказал при этом Адам? - Старичок искоса и лукаво поглядел на свою «царевну» и на других молодых: поинтересовался, как приняли эту его затею с экзаменом. Сам он был доволен. - Ну? Что же сказал Адам?
- Не смешно - сказала Несмеяна. - Тупо. Плоско.
- Самодеятельность какая-то - сказали и другие. - Идиотизм. Что он сказал? «Сам сотворил, сам и живи с ней»?
Старичок угодливо засмеялся и выстрелил пальчиком в молодого человека, который так сострил. - Очень близко!.. Очень!
- Мог бы и поостроумнее сказать.
- Минуточку… Минуточку… - суетился старичок. - Самое же интересное - как ответит Иван! Ваня, что сказал Адам?
- А можно, я тоже задам вопрос? - в свою очередь спросил Иван. - Потом…
- Нет, сначала ответь: что сказал…
- Нет, пусть он спросит - закапризничала Несмеяна. - Спроси, Ваня.
- Да что он может спросить? Почём куль овса на базаре?
- Спроси, Ваня. Спроси, Ваня. Ваня, спроси. Спроси, Ваня!
- Ну-у, это уже ребячество, - огорчился старичок. - Хорошо, спроси, Ваня.
- Ответь мне, почему у тебя одно лишнее ребро? - Иван, подражая старичку, нацелился в него пальцем.
- То есть? - опешил тот.
- Нет, нет, не «то есть», а почему? - заинтересовалась Несмеяна. - И почему ты это скрывал?
- Это уже любопытно, - заинтересовались и другие. - Лишнее ребро? Это же из ряда вон!..
- Так вот вся мудрость-то откуда!
- Ой, как интересно-о!
- Покажите, пожалуйста. Ну, пожалуйста!
Молодые люди стали окружать старичка.
- Ну, ну, ну, - испугался старичок, - зачем же так? Ну что за шутки? Что, так понравилась мысль дурака, что ли?
Старичка окружали всё теснее. Кто-то уже тянулся к его пиджаку, кто-то дёргал за штаны - Мудреца вознамерились раздеть без всяких шуток.
- И скрывать действительно такое преимущество… Зачем же?
- Подержите-ка пиджак, пиджак подержите!.. О, тут не очень-то их прощупаешь!
- Прекратите! - закричал старичок и начал сопротивляться изо всех сил, но только больше раззадоривал этим. - Немедленно прекратите это безобразие! Это не смешно, понимаете? Это не юмор, это же не юмор! Дурак пошутил, а они… Иван, скажи, что ты пошутил!
- По-моему, я уже нащупал!.. Рубашка мешает, - вовсю шуровал один здоровенный парень. - У него тут ещё майка… Нет, тёплое бельё! Синтетическое. Лечебное. Подержите-ка рубашку…
С Мудреца сняли пиджак, брюки. Сняли рубашку. Старичок предстал в нижнем тёплом белье.
- Это безобразие! - кричал он. - Здесь же нет основания для юмора! Когда смешно? Смешно, когда намерения. цель и средства - всё искажено! Когда налицо отклонение от нормы!
Здоровенный парень деликатно похлопал его по круглому животу.
- А это… разве не отклонение?
- Руки прочь! - завопил старичок. - Идиоты! Придурки!.. Никакого представления, что такое смешно!.. Кретины! Лежебоки…
В это время его аккуратненько пощекотали, он громко захохотал и хотел вырваться из окружения, но молодые бычки и тёлки стояли весьма плотно.
- Почему вы скрывали о наличии лишнего ребра?
- Да какое ребро? Ой, ха-ха-ха!.. Да где? Ха-ха-ха!.. Ой, не могу!.. Это же… Ха-ха-ха!.. Это же… Ха-ха-ха!..
- Дайте ему сказать.
- Это примитив! Это юмор каменного века! Всё глупо, начиная с ребра и кончая вашим стремлением… Ха-ха-ха!.. О-о-о!.. - И тут старичок пукнул, так это - по-старчески, негромко дал, и сам очень испугался, весь встрепенулся и съёжился.
А с молодыми началась истерика. Теперь хохотали они, но как! - взахлёб, легли. Несмеяна опасно качалась на стремянке, хотела слезть, но не могла двинуться от смеха. Иван полез и снял её. И положил рядом с другими - хохотать. Сам же нашёл брюки старика, порылся в кармане… И нашёл. Печать. И взял её.
- Вы пока тут занимайтесь - сказал он - а мне пора отправляться.
- Зачем же ты всю-то… печать-то? - жалко спросил Мудрец - Давай, я тебе справку выдам.
- Я сам теперь буду выдавать справки. Всем подряд, - Иван пошёл к двери. - Прощайте.
- Это вероломство, Иван, - сказал Мудрец. - Насилие.
- Ничего подобного, - Иван тоже стал в позу. - Насилие - это когда по зубам бьют.
- Я ведь наложу резолюцию! - заявил Мудрец с угрозой. - Наложу ведь - запляшете!
- Слабо, батя! - крикнули из компании молодых. - Клади!
- Возлюбленный мой! - заломила руки в мольбе Несмеяна. - Наложи! Колыхни атмосферу!
- Решение! - торжественно объявил Мудрец. - Данный юмор данного коллектива дураков объявляется тупым! А также несвоевременным и животным, в связи с чем он лишается права выражать собой качество, именуемое в дальнейшем - смех. Точка. Мой так называемый нежданчик считать недействительным.

И грянула вдруг дивная, стремительная музыка… И хор. Хор, похоже, поёт и движется - приплясывают.

Это где же так дивно поют и пляшут? Где так умеют радоваться? Э-э!.. То в монастыре. Черти. Монахов они оттуда всех выгнали, а сами веселятся.
Когда наш Иван пришёл к монастырю, была глубокая ночь. Над лесом, близко, висела луна. На воротах стоял теперь стражник-чёрт. Монахи же облепили забор и смотрели, что делается в монастыре. И там-то как раз шёл развесёлый бесовский ход: черти шли процессией и пели с приплясом. А песня их далеко разносилась вокруг.
Ивану стало жалко монахов. Но когда он подошёл ближе, он увидел: монахи стоят и подёргивают плечами в такт чёртовой музыке. И ногами тихонько пристукивают. Только несколько - в основном пожилые - сидели в горестных позах на земле и покачивали головами… Но вот диковина; хоть и грустно они покачивали, а всё же в такт. Да и сам Иван - постоял маленько и не заметил, как стал тоже подёргиваться и притопывать ногой, словно зуд его охватил.
Но вот визг и песнопение смолкло в монастыре - видно, устали черти, передых взяли. Монахи отошли от забора… И тут вдруг вылез из канавы стражник-монах и пошёл с пьяных глаз на своё былое место.
- Ну-ка, брысь! - сказал он чёрту. - Ты как здесь?
Чёрт-стражник снисходительно улыбался.
- Иди, иди, дядя, иди проспись. Отойди!
- Эт-то што такое?! - изумился монах. - По какому такому праву? Как ты здесь оказался?
- Иди проспись, потом я тебе объясню твоё право. Пшёл!
Монах полез было на чёрта, но тот довольно чувствительно ткнул его пикой.
- Пшёл, говорят! Нальют глаза-то и лезут… Не положено подходить! Вон инструкция висит: подходить к воротам не ближе десяти метров.
- Ax ты, харя! - заругался монах - Ах ты, аборт козлиный!.. Ну, ладно, ладно… Дай, я в себя приду, я тебе покажу инструкцию. Я тебя самого повешу заместо инструкции!
- И выражаться не положено, - строго заметил чёрт. - А то я тебя быстро определю - там будешь выражаться, сколько влезет. Обзываться он будет! Я те пообзываюсь! Иди отсюда, пока я те… Иди отсюда! Бочка пивная. Иди отсюда!
- Агафангел! - позвали монаха. - Отойди… А то наживёшь беды. Отойди от греха.
Агафангел, покачиваясь, пошёл восвояси. Пошёл и загудел:
Чёрт-стражник захихикал ему в спину.
- Агафангел… - сказал он, смеясь. - И назовут же! Уж скорей - «Агавинус». Или просто - «Вермут».
- Што же это, братцы, случилось-то с вами? - спросил Иван, подсаживаясь к монахам. - Выгнали?
- Выгнали, - вздохнул один седобородый. - Да как выгнали! Пиночьями, вот как выгнали! Взашей попросили.
- Беда, беда, - тихо молвил другой. - Вот уж беда так беда: небывалая. Отродясь такой не видывали.
- Надо терпеть, - откликнулся совсем ветхий старичок и слабо высморкался. - Укрепиться и терпеть.
- Да что же терпеть-то?! - воскликнул Иван. - Что терпеть-то?! Надо же что-то делать!
- Молодой ты, - урезонили его. - Потому и шумишь. Будешь постарше - не будешь шуметь. Што делать? Што тут сделаешь - вишь, сила какая!
- Это нам за грехи наши.
- За грехи, за грехи… Надо терпеть.
- Будем терпеть.
Иван с силой, зло, стукнул кулаком себя по колену. И сказал горько:
- Где была моя голова дурная?! Где она была, тыква?! Я виноватый, братцы, я виноватый! Я подкузьмил вам. На мне грех.
- Ну, ну, ну, - стали его успокаивать. - Что ты? Эка, как тебя сграбастало. Чего ты?
- Эх-х!.. - сокрушался Иван. И даже заплакал. - Сколько же я на душу взял… за один-то поход! Как же мне тяжко!..
- Ну, ну… Не казнись, не надо. Что теперь сделаешь? Надо терпеть, милок.
Тут вышел из ворот Изящный чёрт и обратился ко всем.
- Мужички, - сказал он, - есть халтура! Кто хочет заработать?
- Ну? А чего такое? - зашевелились монахи. - Чего надо-то?
- У вас там портреты висят… в несколько рядов…
- Иконы.
- А?
- Святые наши, какие портреты?
- Их надо переписать: они устарели.
Монахи опешили.
- И кого же заместо их писать? - тихо спросил самый старый монах.
- Нас.
Теперь уж все смолкли. И долго молчали.
- Гром небесный, - сказал старик монах. - Вот она, кара-то.
- Ну? - торопил Изящный чёрт. - Есть мастера? Заплатим прилично… Всё равно ведь без дела сидите.
- Бей их! - закричал вдруг один монах.
И несколько человек вскочило… И кинулись на чёрта, но тот быстро вбежал в ворота, за стражника. А к стражнику в момент подстроились другие черти н выставили вперёд пики. Монахи остановились.
- Какие вы всё же… грубые, - сказал им Изящный чёрт из-за частокола. - Невоспитанные. Воспитывать да воспитывать вас… Дикари. Пошехонь. Ничего, мы за вас теперь возьмёмся - И он ушёл.
И только он ушёл, в глубине монастыря опять грянула музыка… И послышался звонкий перестук копыт по булыжнику - черти били на площади массовую чечётку. Иван взялся за голову и пошёл прочь.

Шёл он по лесу, а его всё преследовала, догоняла, стегала окаянная музыка, чертячий пляс. Шёл Иван и плакал - так горько было на душе, так мерзко. Сел он на ту же поваленную лесину, на какой сидел в прошлый раз. Сел и задумался. Сзади подошёл Медведь и тоже присел.
- Ну, сходил? - спросил он.
- Сходил, - откликнулся Иван. - Лучше бы не ходил…
- Что? Не дали справку?
Иван только рукой махнул, не стал говорить - больно было говорить.
Медведь прислушался к далёкой музыке… И всё понял без слов.
- Эти… - сказал он. - Всё пляшут?
- Где пляшут-то? В монастыре пляшут-то!
- Ох, мать честная! - изумился Медведь. - Прошли?
- Прошли.
- Ну, всё, - сказал Медведь обречённо, - надо уходить. Я так и знал, что пройдут.
Они помолчали.
- Слушай, - заговорил Медведь, - ты там ближе к городу… Какие условия в цирке?
- Вроде ничего… Я, правда, не шибко знаю, но так, слышно, ничего.
- Как насчёт питания, интересно… Сколькиразовое?
- Шут его знает. Хочешь в цирк?
- Ну, а что делать-то? Хочешь не хочешь - пойдёшь. Куда больше?
- Да, - вздохнул Иван. - Дела.
- Сильно безобразничают? - спросил Медведь, закуривая. - Эти-то?
- А что же… смотреть, что ли, будут!
- Это уж… не для того старались. Погарцуют теперь. Тьфу, в душу мать-то совсем!.. - Медведь закашлялся. Долго с хрипом кашлял. - Ещё откажут вот… цирке-то. Собрался… Забракуют. Лёгкие как тряпка стали. Бывало, пробку вышибал - с оглоблю толщиной вылетала, а давеча за коровой погнался… кхо, кхо, кхох… с версту пробежал и язык высунул. А там небось тяжести надо подымать.
- Там надо на задних лапах ходить, - сказал Иван.
- Зачем? - не понял Медведь.
- Да что же ты, не знаешь, что ли? Тех и кормят, кто на задних лапах умеет. Любая собака знает…
- Да какой интерес-то?
- Это уж я не знаю.
Медведь задумался. Долго молчал.
- Ну и ну, - сказал.
- У тебя семья-то есть? - поинтересовался Иван.
- Где!.. - горько, с отчаянием воскликнул Михайло Иваныч. - Разогнал. Напился, начал буянить-то - они все разбежались. Где теперь, сам не знаю. - Он ещё помолчал. И вдруг встал и рявкнул: - Ну, курва! Напьюсь водки, возьму оглоблю и пойду крушить монастырь!
- Зачем же монастырь-то?
- Они же там!
- Нет, Михайло Иваныч… не надо. Да ты и не попадёшь туда.
Михайло Иваныч сел и трясущимися лапами стал закуривать.
- Ты не пьёшь? - спросил.
- Нет.
- Зря, - зло сказал Михайло Иваныч. - Легче становится. Хошь, научу?
- Нет, - решительно сказал Иван. - Я пробовал - она горькая.
- Кто?
- Водка-то.
Михайло Иваныч оглушительно захохотал… И хлопнул Ивана по плечу.
- Эх, дитё ты, дитё!.. Чистое дитё, ей-богу. А то научу?
- Нет. - Иван поднялся с лесины. - Пойду: время осталось с гулькин нос. Прощай.
- Прощай, - сказал Медведь.
И они разошлись в разные стороны.

И пришёл Иван к избушке Бабы-Яги. И хотел уж было мимо протопать, как услышал - зовут:
- Иванушка, а Иванушка! Что ж мимо-то?
Оглянулся Иван - никого.
- Да здесь я, - опять голос, - в сортире!
Видит Иван - сортир, а на двери - замок пудовый. И голос-то - оттуда, из сортира.
- Кто там? - спросил Иван.
- Да я это, дочка Бабы-Яги… усатая-то, помнишь?
- Помню, как же. А чего ты там? Кто тебя?
- Выручи меня отсюда, Иванушка… Открой замок. На крылечке, под половиком, ключ, возьми его и открой. Потом расскажу всё.
Иван нашёл ключ, открыл замок. Усатая дочь Бабы-Яги выскочила из сортира и стала шипеть и плеваться.
- Вот как нынче с невестами-то!.. Ну, змей!.. Я тебе этого не прощу, я тебе устрою…
- Это Горыныч тебя туда законопатил?
- Горыныч… Тьфу, змей! Ладно, ладно… чердак в кубе, я тебе тоже придумаю гауптвахту, гад.
- За что он тебя? - спросил Иван.
- Спроси у него! Воспитывает. Полковника из себя изображает - на гауптвахту посадил. Слова лишнего не скажи! Дубина такая. - Дочка Бабы-Яги вдруг внимательно посмотрела на Ивана. - Слушай - сказала она - хочешь стать моим любовником? А?
Иван оторопел поначалу, но невольно оглядел усатую невесту: усатая-то она усатая, но остальное-то всё при ней, и даже больше - и грудь, и всё такое. Да и усы-то… это ведь… что значит усы? Тёмная полоска на губе, какие это, в сущности, усы, это не усы, а так - признак.
- Я что-то не понял… - замялся Иван. - Как-то это до меня… не совсем… не того…
- Ванька, смотри! - раздался вдруг голос Ильи Муромца. - Смотри, Ванька!
- Начинается! - поморщился Иван. - Заванькал.
- Что начинается? - не поняла невеста, она не могла слышать голос Ильи: не положено. - Можно подумать, что тебе то и дело навяливаются в любовницы.
- Да нет, - сказал Иван, - зачем? Я в том смысле, что… значит, это… дело-то такое…
- Чего ты мямлишь-то? Вот мямлит стоит, вот крутит. Да так да, нет - нет, чего тут крутить-то? Я другого кого-нибудь позову.
- А Баба-Яга-то?
- Она в гости улетела. А Горыныч на войне.
- Пошли, - решился Иван. - У меня полчаса есть ещё. Побалуемся.
Вошли они в избушку… Иван скинул лапоточки и вольготно прилёг пока на кровать.
- Устал, - сказал он. - Ох, и устал же! Где только не был! И какого я только сраму не повидал и не натерпелся…
- Это тебе не на печке сидеть. Что лучше: салат или яишенку?
- Давай чего-нибудь на скорую руку… Время-то - к свету.
- Успеешь. Лучше мы яишенку, с дороги-то - посытней. - Дочь Бабы-Яги развела на шестке огонёк под таганком, поставила сковородку.
- Пусть пока разогревается… Ну-ка, поцелуй меня - как ты умеешь? - И дочь Бабы-Яги навалилась на Ивана и стала баловаться и резвиться. - О-о, да ты не умеешь ничего! А лапти снял!
- Кто не умеет? - взвился Иван соколом. - Я не умею? Да я тут счас так размахнусь, что ты… Держи руку! Руку держи! Да мою руку-то, мою, держи, чтоб не тряслась. Есть? Держи другую, другую держи!.. Держишь?
- Держу? Ну?..
- Отпускай-ай, - заорал Иван.
- Погоди, сковородка перекалилась, наверно, - сказала дочь Бабы-Яги. - Ты смотри, какой ты! А ребёночка сделаешь мне?
- Чего же не сделать? - вовсю раздухарился Иван. - Хоть двух. А сумеешь ты с ним, с ребёночком-то? С имя ведь возни да возни… знаешь сколько!
- Я уже пеленать умею, - похвасталась дочь Бабы-Яги. - Хошь, покажу? Счас яишенку поставлю… и покажу.
Иван засмеялся:
- Ну, ну…
- Счас увидишь. - Дочь Бабы-Яги поставила на огонь яичницу и подошла к Ивану. - Ложись.
- Зачем я-то?
- Я тебя спеленаю. Ложись.
Иван лёг… И дочь Бабы-Яги стала пеленать его в простыни.
- Холёсенький мой, - приговаривала она, - маленький мой… Сынуленька мой. Ну-ка, улыбнись мамочке. Ну-ка, как мы умеем улыбаться? Ну-ка?..
- У-а-а, у-а-а, - поплакал Иван. - Жратеньки хочу-у, жратеньки хочу-у!..
Дочь Бабы-Яги засмеялась:
- А-а, жратеньки захотели? Жратеньки захотел наш сынуленька… Ну, вот… мы и спеленали нашего маленького. Счас мы ему жратеньки дадим… всё дадим. Ну-ка, улыбнись мамочке.
Иван улыбнулся «мамочке».
- Во-от… - Дочь Бабы-Яги опять пошла в куть. Когда она ушла, в окно, с улицы, прямо над кроватью, просунулись три головы Горыныча. И замерли, глядя на спелёнатого Ивана… И долго молчали. Иван даже зажмурился от жути.
- Утютюсеньки, - ласково сказал Горыныч. - Маленький… Что же ты папе не улыбаешься? Мамочке улыбаешься, а папе не хочешь. Ну-ка, улыбнись. Ну-ка?
- Мне не смешно, - сказал Иван.
- А-а, мы, наверно, того?.. Да, маленький?
- По-моему, да, - признался Иван.
- Мамочка! - позвал Горыныч - Иди, сыночек обкакался.
Дочь Бабы-Яги уронила на пол сковородку с яишенкой… Остолбенела. Молчала.
- Ну, что же вы? Чего же не радуетесь? Папочка пришёл, а вы грустные. - Горыныч улыбался всеми тремя головами. - Не любите папочку? Не любят, наверно, папочку, не любят… Презирают. Тогда папочка будет вас жратеньки. Хавать вас будет папочка… С косточками! - Горыныч перестал улыбаться. - С усами! С какашками! Страсти разыгрались?! - загремел он хором. - Похоть свою чесать вздумали?! Игры затеяли?! Представления?.. Я проглочу весь этот балаган за один раз!
- Горыныч, - почти безнадёжно сказал Иван, - а ведь у меня при себе печать… Я заместо справки целую печать добыл. Эт-то ведь… того… штука! Так что ты не ори тут. Не ори! - Иван - от страха, что ли - стал вдруг набирать высоту и крепость в голосе. - Чего ты разорался? Делать нечего? Схавает он… Он, видите ли, жратеньки нас будет! Вон она, печать-то - глянь! Вон, в штанах. Глянь, если не веришь! Припечатаю на три лбa, будешь тогда…
Тут Горыныч усмехнулся и изрыгнул из одной головы огонь, опалил Ивана. Иван смолк… Только ещё сказал тихо:
- Не балуйся с огнём. Шуточки у дурака.
Дочь Бабы-Яги упала перед Горынычем на колени.
- Возлюбленный мой, - заговорила она, - только пойми меня правильною я же тебе его на завтрак приготовила. Хотела сюрприз сделать. Думаю: прилетит Горыныч, а у меня для него что-то есть вкусненькое… тёпленькое, в простынках.
- Вот твари-то! - изумился Иван. - Сожрут и скажут: так надо, так задумано. Во, парочка собралась! Тьфу!.. Жри, прорва! Жри, не тяни время! Проклинаю вас!
И только Горыныч изготовился хамкнуть Ивана, только открыл свои пасти, в избушку вихрем влетел донской Атаман из библиотеки.
- Доигрался, сукин сын?! - закричал он на Ивана. - Допрыгался?! Спеленали!
Горыныч весь встрепенулся, вскинул головы…
- Эт-то что ещё такое? - зашипел он.
- Пошли на полянку, - сказал ему Атаман, вынимая свою неразлучную сабельку. - Там будет способней биться - Он опять посмотрел на Ивана… Укоризненно сморщился. - Прямо подарок в кулёчке. Как же ты так?
- Оплошал, Атаман… - Ивану совестно было глядеть на донца. - Маху дал… Выручи, ради Христа.
- Не горюй, - молвил казак, - Не таким оглоедам кровя пускали, а этому-то… Я ему враз их смахну, все три. Пошли. Как тебя? Горыныч? Пошли, цапнемся. Ну и уродина!
- Какой у меня завтрак сегодня! - воскликнул Горыныч. - Из трёх блюд. Пошли.
И они пошли биться.
Скоро послышались с полянки тяжёлые удары и невнятные возгласы. Битва была жестокая. Земля дрожала. Иван и дочь Бабы-Яги ждали.
- А чего это он про три блюда сказал? - спросила дочь Бабы-Яги. - Он что, не поверил мне?
Иван молчал. Слушал звуки битвы.
- Не поверил - решила дочь Бабы-Яги. - Тогда он и меня сожрёт: я как десерт пойду.
Иван молчал.
Женщина тоже некоторое время молчала.
- А казак-то!.. - льстиво воскликнула она. - Храбрый какой. Как думаешь, кто одолеет?
Иван молчал.
- Я за казака, - продолжала женщина. - А ты за кого?
- О-о, - застонал Иван. - Помру. От разрыва сердца.
- Что, плохо? - участливо спросила женщина. - Давай я распеленаю тебя - И она подошла было, чтобы распеленать Ивана, но остановилась и задумалась - Нет, подождём пока… Чёрт их знает, как там у них? Подождём.
- Убей меня! - взмолился Иван. - Приткни ножом… Не вынесу я этой муки.
- Подождём, подождём, - трезво молвила женщина. - Не будем пороть горячку. Тут важно не ошибиться.
В это время на поляне сделалось тихо. Иван и дочь Бабы-Яги замерли в ожидании… Вошёл, пошатываясь, Атаман.
- Здоровый бугай, - сказал он. - Насилу одолел, А где эта… А-а, вот она, краля! Ну, чего будем делать? Вслед за дружком отправить тебя, гадину?
- Тю, тю, тю, - замахала руками дочь Бабы-Яги. - О, мне эти казаки! Сразу на горло брать. Ты хоть узнай сперва, что тут было-то!
- А то я не знаю вас! - Атаман распеленал Ивана и опять повернулся к женщине: - Что же тут было?
- Да ведь он чуть не изнасиловал меня! Такой охальник, такой охальник!.. Заласкаю, говорит, тебя до умопомрачения… И приплод, мол, оставлю: назло Горынычу. Такой боевитый, такой боевитый - так и обжигает. - И дочь Бабы-Яги нескромно захихикала - Прямо огонёк!
Атаман удивлённо посмотрел на Ивана.
- Иван…
- Слушай её больше! - воскликнул Иван горько. - И правда бы, убить тебя, да греха на душу брать неохота - и так уж там… невпроворот всякого. Хоть счас бы не крутилась!
- Но какой он ни боевитый, - продолжала женщина, словно не слыша Ивана, - а всё же боевитее тебя, казак, я мужчин не встречала.
- А что, тебе так глянутся боевитые? - игриво спросил Атаман. И поправил ус.
- Брось! - сказал Иван - Пропадём. Не слушай её, змею.
- Да ну, зачем пропадать… Мы её в плен возьмём.
- Пойдём, Атаман: у нас времени вовсе нету. Вот-вот петухи грянут.
- Ты иди, - велел Атаман, - а я тебя догоню. Мы тут маленько…
- Нет, - твёрдо сказал Иван. - С места без тебя не тронусь. Что нам Илья скажет?
- Мх-х, - огорчился казак. - Ну, ладно. Ладно… Не будем огорчать Муромца. До другого разочка, краля! Ишь ты, усатая. Ох, схлестнёмся мы с тобой когда-нибудь… усы на усы! - Атаман громко засмеялся - Пошли, Ивашка. Скажи спасибо Илье - он беду-то почуял. А ведь он остерегал тебя, чего не послухал?
- Да вот… вишь, мы какие боевитые… Не послухал.
Иван с Атаманом ушли.
А дочка Бабы-Яги долго сидела на лавочке, думала.
- Ну, и кто же я теперь? - спросила ока сама себя. И сама же себе ответила: - Вдова не вдова и не мужняя жена. Надо кого-нибудь искать.

В библиотеке Ивана и донца встретили шумно и радостно.
- Слава богу, живы-здоровы.
- Ну, Иван, напужал ты нас! Вот как напужал!..
- Ванюша! - позвала Бедная Лиза. - А, Ванюша!
- Погоди, девка, не егози, - остановил её Илья, - дай сперва дело узнать: как сходил-то, Ванька? Добыл справку?
- Целую печать добыл - вот она. - И Иван отдал печать.
Печать долго с удивлением разглядывали, крутили так, этак… Передавали друг другу. Последним, к кому она попала, был Илья: он тоже долго вертел в огромных пальцах печать… Потом спросил всех:
- Ну, так… А чего с ней делать?
Этого никто не знал.
- И зачем было посылать человека в такую даль? - ещё спросил Илья.
И этого тоже теперь никто не знал. Только Бедная Лиза, передовая Бедная Лиза, хотела выскочить с ответом:
- Как это ты говоришь, дядя Илья…
- Как я говорю? - жёстко перебил её Муромец. - Я говорю: зачем надо было посылать человека в такую даль? Вот - печать… Что дальше?
Этого и Бедная Лиза не знала.
- Садись, Ванька, на место и сиди, - велел Илья. - А то скоро петухи грянут.
- Нам бы не сидеть, Илья! - вдруг чего-то вскипел Иван. - Не рассиживаться бы нам!..
- А чего же? - удивился Илья. - Ну, спляши тогда. Чего взвился-то? - Илья усмехнулся и внимательно посмотрел на Ивана. - Эка… какой пришёл.
- Какой? - всё не унимался Иван. - Такой и пришёл - кругом виноватый. Посиди тут!..
- Вот и посиди и подумай, - спокойно молвил Илья.
- А пошли на Волгу! - вскинулся и другой путешественник, Атаман. Он сгрёб с головы шапку и хлопнул её об пол. - Чего сидеть?! Сарынь!..
Но не успел он крикнуть свою «сарынь», раздался трубный глас петуха: то ударили третьи. Все вскочили на свои полки и замерли.
- Шапка-то! - вскрикнул Атаман. - Шапку оставил на полу.
- Тихо! - приказал Илья - Не трогаться! Потом подберём… Счас нельзя.
В это время скрежетнул ключ в дверном замке… Вошла тётя Маша, уборщица. Вошла и стала убираться.
- Шапка какая-то… - увидела она. И подняла шапку. - Что за шапка?! Чудная какая-то - Она посмотрела на полки с книгами - Чья же это?
Персонажи сидели тихо, не двигались… И Атаман сидел тихо, никак не показал, что это его шапка.
Тётя Маша положила шапку на стол и продолжала убираться.
Тут и сказке нашей конец. Будет, может быть, другая ночь… Может быть, тут что-то ещё произойдёт… Но это будет уже другая сказка. А этой - конец.

Как-то в одной библиотеке, вечером, часов этак в шесть, заспорили персонажи русской классической литературы. Еще когда библиотекарша была на месте, они с интересом посматривали на нее со своих полок - ждали. Библиотекарша напоследок поговорила с кем-то по телефону… Говорила она странно, персонажи слушали и не понимали. Удивлялись.

Да нет, - говорила библиотекарша, - я думаю, это пшено. Он же козел… Пойдем лучше потопчемся. А? Нет, ну он же козел. Мы потопчемся, так? Потом пойдем к Владику… Я знаю, что он баран, но у него «Грюндик» - посидим… Тюлень тоже придет, потом этот будет… филин-то… Да я знаю, что они все козлы, но надо же как-то расстрелять время! Ну, ну… слушаю…

Ничего не понимаю, - тихо сказал некто в цилиндре - не то Онегин, не то Чацкий - своему соседу, тяжелому помещику, похоже, Обломову.

Обломов улыбнулся:

В зоопарк собираются.

Почему все козлы-то?

Ну… видно, ирония. Хорошенькая. А?

Господин в цилиндре поморщился:

Вульгаритэ.

Вам все француженок подавай, - с неодобрением сказал Обломов. - А мне глянется. С ножками - это они неплохо придумали. А?

Очень уж… того… - встрял в разговор господин пришибленного вида, явно чеховский персонаж. - Очень уж коротко. Зачем так?

Обломов тихо засмеялся:

А чего ты смотришь туда? Ты возьми да не смотри.

Да мне что, в сущности? - смутился чеховский персонаж. - Пожалуйста. Почему только с ног начали?

Что? - не понял Обломов.

Возрождаться-то.

А откуда же возрождаются? - спросил довольный Обломов. - С ног, братец, и начинают.

Вы не меняетесь, - со скрытым презрением заметил Пришибленный.

Обломов опять тихо засмеялся.

Том! Том! Слушай сюда! - кричала в трубку библиотекарша.

Слушай сюда! Он же козел!

У кого машина? У него? Нет, серьезно? - Библиотекарша надолго умолкла - слушала.

А каких наук? - спросила - она тихо. - Да? Тогда я сама козел…

Библиотекарша очень расстроилась… Положила трубку, посидела просто так, потом встала и ушла. И закрыла библиотеку на замок.

Тут персонажи соскочили со своих полок, задвигали стульями…

В темпе, в темпе! - покрикивал некто канцелярского облика, лысый. - Продолжим. Кто еще хочет сказать об Иване-дураке? Просьба: не повторяться. И - короче. Сегодня мы должны принять решение. Кто?

Позвольте? - это спрашивала Бедная Лиза.

Давай, Лиза, - сказал Лысый.

Я сама тоже из крестьян, - начала Бедная Лиза, - вы все знаете, какая я бедная…

Знаем, знаем! - зашумели все. - Давай короче!

Мне стыдно, - горячо продолжала Бедная Лиза, - что Иван-дурак находится вместе с нами. Сколько можно?! До каких пор он будет позорить наши ряды?

Выгнать! - крикнули с места.

Тихо! - строго сказал Лысый конторский, - Что ты предлагаешь, Лиза?

Пускай достанет справку, что он умный, - сказала Лиза.

Тут все одобрительно зашумели.

Правильно!

Пускай достанет! Или пускай убирается!…

Какие вы, однако, прыткие, - сказал огромный Илья Муромец. Он сидел на своей полке - не мог встать. - Разорались. Где он ее достанет? Легко сказать…

У Мудреца. - Лысый, который вел собрание, сердито стукнул ладонью по столу. - Илья, я тебе слова не давал!

А я тебя не спрашивал. И спрашивать не собираюсь. Закрой хлебало, а то враз заставлю чернила пить. И промокашкой закусывать. Крыса конторская.

Ну, начинается!.. - недовольно сказал Обломов. - Илья, тебе бы только лаяться. А чем плохое предложение: пускай достанет справку. Мне тоже неловко рядом с дураком сидеть. От него портянками пахнет… Да и никому, я думаю, не…

Цыть! - громыхнул Илья. - Неловко ему. А палицей по башке хошь? Достану!

Тут какой-то, явно лишний, заметил:

Междоусобица.

А? - не понял Конторский.

Междоусобица, - сказал Лишний. - Пропадем.

Кто пропадет? - Илья тоже не видел опасности, о какой говорил Лишний. - Сиди тут, гусарчик! А то достану тоже разок…

Требую удовлетворения! - вскочил Лишний.

Да сядь! - сказал Конторский. - Какое удовлетворение?

Требую удовлетворения: этот сидень карачаровский меня оскорбил.

Сядь, - сказал и Обломов. - Чего с Иваном-то делать?

Все задумались.

Иван-дурак сидел в углу, делал что-то такое из полы своего армяка, вроде ухо.

Думайте, думайте, - сказал он. - Умники нашлись… Доктора.

Не груби, Иван, - сказал Конторский. - О нем же думают, понимаешь, и он же еще сидит грубит. Как ты насчет справки? Может, сходишь возьмешь?

У Мудреца… Надо же что-то делать. Я тоже склоняюсь…

А я не склоняюсь! - бухнул опять Илья. - Склоняется он. Ну и склоняйся сколько влезет. Не ходи, Ванька. Чушь какую-то выдумали - справку… Кто это со справкой выскочил? Лизка? Ты чего, девка?!

А ничего - воскликнула Бедная Лиза. - Если ты сидишь, то и все должны сидеть? Не пройдет у вас, дядя Илья, эта сидячая агитация! Я присоединяюсь к требованию ведущего: надо что-то делать. - И она еще раз сказала звонко и убедительно: - Надо что-то делать!

Все задумались. А Илья нахмурился.

Какая-то «сидячая агитация», - проворчал он. - Выдумывает чего ни попадя. Какая агитация?

Да такая самая! - вскинулся на него Обломов. - Сидячая, тебе сказали. «Ка-ка-ая». Помолчи, пожалуйста. Надо, конечно, что-то делать, друзья. Надо только понять: что делать-то?

И все же я требую удовлетворения! - вспомнил свою обиду Лишний. - Я вызываю этого горлопана (к Илье) на дуэль.

Сядь! - крикнул Конторский на Лишнего. - Дело делать или дуэлями заниматься? Хватит дурака валять. И так уж ухлопали сколько… Дело надо делать, а не бегать по лесам с пистолетами. Тут все взволновались, зашумели одобрительно.

Я бы вообще запретил эти дуэли! - крикнул бледный Ленский.

Трус, - сказал ему Онегин.

Кто трус?

Ты трус.

А ты - лодырь. Шулер. Развратник. Циник.

А пошли на Волгу! - крикнул вдруг какой-то гулевой атаман. - Сарынь на кичку!

Сядь! - обозлился Конторский. - А то я те покажу «сарынь». Задвину за шкаф вон - поорешь там. Еще раз спрашиваю: что будем делать?

Иди ко мне. Атаман, - позвал Илья казака. - Чего-то скажу.

Предупреждаю, - сказал Конторский, - если затеете какую-нибудь свару… вам головы не сносить. Тоже мне, понимаешь, самородки.

Сказать ничего нельзя! - горько возмутился Илья. - Чего вы?! Собаки какие-то, истинный бог: как ни скажешь - все не так.

Только не делайте, пожалуйста, вид, - с презрением молвил Онегин, обращаясь к Илье и к казаку, - что только вы одни из народа. Мы тоже - народ.

Счас они будут рубахи на груди рвать, - молвил некий мелкий персонаж вроде гоголевского Акакия Акакиевича. - Рукава будут жевать…

Да зачем же мне рукава жевать? - искренне спросил казачий атаман. - Я тебя на одну ладошку посажу, а другой прихлопну.

Все - междоусобица, - грустно сказал Лишний. - Ничего теперь вообще не сделаем. Вдобавок еще и пропадем.

Айда на Волгу! - кликнул опять Атаман. - Хоть погуляем.

Сиди, - сердито сказал Обломов. - Гуляка… Все бы гулять, все бы им гулять! Дело надо делать, а не гулять.

А-а-а, - вдруг зловеще тихо протянул Атаман, - вот кохо я искал-то всю жизню Вот кохо мне надоть-то… - И потащил из ножен саблю. - Вот кому я счас кровя-то пущу… Все повскакали с мест…

Как-то в одной библиотеке вечером заговорили-заспорили персонажи русской литературы об Иване-дураке.

Мне стыдно, - сказала Бедная Лиза, - что он находится вместе с нами.

Мне тоже неловко рядом с ним стоять, - сказал Обломов. - От него портянками воняет.

Пускай справку достанет, что он умный, - предложила Бедная Лиза.

Где же он достанет? - возразил Илья Муромец.

У Мудреца. И пусть успеет это сделать до третьих петухов.

Долго спорили, и наконец Илья Муромец сказал: «Иди, Ванька. Надо. Вишь, какие они все... учёные. Иди и помни, в огне тебе не гореть, в воде не тонуть... За остальное не ручаюсь». Иван поклонился всем поясным поклоном: «Не поминайте лихом, если пропаду». И пошёл. Шёл-шёл, видит - огонёк светится. Стоит избушка на курьих ножках, а вокруг кирпич навален, шифер, пиломатериалы всякие. Вышла на крыльцо Баба Яга:

Кто такой?

Иван-дурак. Иду за справкой к Мудрецу.

А ты правда дурак или только простодушный?

К чему ты, Баба Яга, клонишь?

Да я как тебя увидела, сразу подумала: ох и талантливый парень! Ты строить умеешь?

С отцом терема рубил. А тебе зачем?

Коттеджик построить хочу. Возьмёшься?

Некогда мне. За справкой иду.

А-а, - зловеще протянула Баба Яга, - теперь я поняла, с кем имею дело. Симулянт! Проходимец! Последний раз спрашиваю: будешь строить?

В печь его! - закричала Баба Яга.

Четыре стражника сгребли Ивана и в печь затолкали. А тут на дворе зазвенели бубенцы. «Дочка едет, - обрадовалась Баба Яга. - С женихом, Змеем Горынычем». Вошла в избушку дочь, тоже страшная и тоже с усами. «Фу-фу-фу, - сказала она. - Русским духом пахнет». - «А это я Ивана жарю». Дочка заглянула в печь, а оттуда - то ли плач, то ли смех.

Ой, не могу, - стонет Иван.

Не от огня помру - от смеха.

Чего это ты?

Да над усами твоими смеюсь. Как же с мужем жить будешь? Он в темноте и не сообразит, с кем это он - с бабой или мужиком. Разлюбит. А может, осерчав, и голову откусить. Я этих Горынычей знаю.

А можешь усы вывести?

Вылезай.

И тут как раз в окна просунулись три головы Горыныча и на Ивана уставились. «Это племянник мой, - объяснила Баба Яга. - Гостит». Горыныч так внимательно и так долго рассматривал Ивана, что тот не выдержал, занервничал: «Ну что? Племянник я, племянник. Тебе же сказали. Или что - гостей жрать будешь? А?!» Головы Горыныча удивились. «По-моему, он хамит», - сказала одна. Вторая, подумав, добавила: «Дурак, а нервный». Третья высказалась вовсе кратко: «Лангет».

Я счас тебе такой лангет покажу! - взорвался Иван со страха.

Я счас такое устрою! Головы надоело носить?!

Нет, ну он же вовсю хамит, - чуть не плача сказала первая голова.

Хватит тянуть, - сказала вторая голова.

Да, хватит тянуть, - дурашливо поддакнул Иван и запел:

Эх брил я тебя
На завалинке
Подарила ты мене
Чулки-валенки...

Тихо стало. «А романсы умеешь? - спросил Горыныч. - Ну-ка спой. А то руку откушу. И вы пойте», - приказал он Бабе Яге с дочкой.

И запел Иван про «Хасбулата удалого», а потом, хоть и упирался, пришлось ещё и станцевать перед Змеем. «Ну вот теперь ты поумнел», - сказал Горыныч и выбросил Ивана из избы в тёмный лес. Идёт Иван, а навстречу ему - медведь.

Ухожу, - пожаловался он Ивану, - от стыда и срама. Монастырь, возле которого я всегда жил, черти обложили. Музыку заводят, пьют, безобразничают, монахов донимают. Убегать отсюда надо, а то и пить научат, или в цирк запрошусь. Тебе, Иван, не надо туда. Эти пострашнее Змея Горыныча.

А про Мудреца они знают? - спросил Иван.

Они про все знают.

Тогда придётся, - вздохнул Иван и пошёл к монастырю.

А там вокруг стен монастырских черти гуляют - кто чечётку копытцем выбивает, кто журнал с картинками листает, кто коньяк распивает. А возле неуступчивого монастырского стражника у ворот три музыканта и девица «Очи чёрные» исполняют. Иван чертей сразу же на горло стал брать: «Я князь такой, что от вас клочья полетят. По кочкам разнесу!» Черти изумились. Один полез было на Ивана, но свои оттащили его в сторону. И возник перед Иваном некто изящный в очках: «В чем дело, дружок? Что надо?» - «Справку надо», - ответил Иван. «Поможем, но и ты нам помоги».

Отвели Ивана в сторону и стали с ним совещаться, как выкурить из монастыря монахов. Иван и дал совет - запеть родную для стражника песню. Грянули черти хором «По диким степям Забайкалья». Грозный стражник загрустил, подошёл к чертям, рядом сел, чарку предложенную выпил, а в пустые ворота монастыря двинули черти. Тут черт приказал Ивану:

Пляши камаринскую!

Пошёл к дьяволу, - обозлился Иван. - Ведь договаривались же: я помогу вам, вы - мне.

А ну пляши, или к Мудрецу не поведём.

Пришлось Ивану пойти в пляс, и тут же очутился он вместе с чёртом у маленького, беленького старичка - Мудреца. Но и тот просто так справку не даёт: «Рассмешишь Несмеяну - дам справку». Пошёл Иван с Мудрецом к Несмеяне. А та от скуки звереет. Друзья её лежат среди фикусов под кварцевыми лампами для загара и тоже скучают. «Пой для них», - приказал Мудрец. Запел Иван частушку.

О-о... - застонали молодые. - Не надо, Ваня. Ну, пожалуйста...

Ваня, пляши! - распорядился снова Мудрец.

Пошёл к черту! - рассердился Иван.

А справка? - зловеще спросил старичок. - Вот ответь мне на несколько вопросов, докажи, что умный. Тогда и выдам справку.

А можно, я спрошу? - сказал Иван.

Пусть, пусть Иван спросит, - закапризничала Несмеяна.

Почему у тебя лишнее ребро? - спросил Иван у Мудреца.

Это любопытно, - заинтересовались молодые люди, окружили старика. - Ну-ка, покажи ребро, - и с гоготом начали раздевать и щупать Мудреца.

А Иван вытащил из кармана Мудреца печать и отправился домой. Проходил мимо монастыря - там с песнями и плясками хозяйничали черти. Встретил медведя, а тот уже условиями работы в цирке интересуется и выпить вместе предлагает. А когда мимо избы Бабы Яги проходил, то голос услышал.

"Сказка про Ивана-дурака, как он ходил за тридевять земель набираться уму-разуму"
по мотивам одноименной повести Василия Шукшина
[Сценарий В.К.Цыкалова - Cаранск,1988]

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
ИВАН-ДУРАК, БАБА ЯГА, ДОЧКА БАБЫ ЯГИ, ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ, ЧЕРТ, ЧЕРТЯКА, ЧЕРТИ, МУДРЕЦ, ПАРЕНЬ, ДЕВУШКА, БИБЛИОТЕРША, СТРАЖНИК, ИЛЬЯ МУРОМЕЦ, ОНЕГИН, ОБЛОМОВ, БЕДНАЯ ЛИЗА, ЧЕХОВСКИЙ ПЕРСОНАЖ, НЕСМЕЯНА, ДЕВИЦА, УБОРЩИЦА, СЕКРЕТАРША, МОЛОДЫЕ ЛЮДИ (у Несмеяны)

ЯВЛЕНИЕ 1. В БИБЛИОТЕКЕ.
БИБЛИОТЕРША (по телефону) - Да нет, я думаю, это пшено. Он же козел... Пойдем лучше
потопчемся. А? Нет, ну же козел. Мы потопчемся, так? Потом пойдем к Владику... Я
знаю, что он баран, но у него "Грюндик" - посидим... Тюлень тоже придет, потому
этот будет... Филин-то...Да я знаю, что они все козлы, но надо же как-то
расстрелять время! Ну, ну... слушаю...
ОНЕГИН (тихо Обломову) - Ничего не понимаю.
ОБЛОМОВ - В зоопарк собираются.
ОНЕГИН - Почему все козлы-то?
ОБЛОМОВ - Ну видно, ирония. Хорошенькая. А?
ОНЕГИН - Вульгаритэ.
ОБЛОМОВ - Вам все француженок подавай. А мне глянется. С ножками - это неплохо
придумали. А?
ЧЕХОВСКИЙ ПЕРСОНАЖ - Очень уж... того... Очень уж коротко. Зачем так?
ОБЛОМОВ (смеясь) - А чего ты смотришь туда? Ты возьми да не смотри.
ЧЕХОВСКИЙ ПЕРСОНАЖ - Да мне что, в сущности? Пожалуйста. Почему только с ног начали?
ОБЛОМОВ - Что?
ЧЕХОВСКИЙ ПЕРСОНАЖ - Возрождаться-то.
БИБЛИОТЕРША (по телефону) - Том! Том! Слушай сюда! Слушай сюда!.. Он же козел! У кого
машина? У него? Нет, серьезно? А каких наук? Да? Тогда я сама козёл... (положила
трубку, посидела, ушла).
Персонажи засуетились. Что-то вроде собрания.
ОБЛОМОВ - В темпе, в темпе! Продолжим. Кто еще хочет сказать об Иване-дураке? Просьба:
не повторяться. И - короче. Сегодня мы должны принять решение. Кто?
БЕДНАЯ ЛИЗА - Позвольте!
ОБЛОМОВ - Давай, Лиза.
БЕДНАЯ ЛИЗА - Я сама тоже из крестьян, вы все знаете, как я бедная...
ВСЕ - Знаем, знаем! Давай короче!
БЕДНАЯ ЛИЗА - (горячо) Мне стыдно, что Иван-дурак находится вместе с нами. Сколько
можно? До каких пор он будет позорить наши ряды.
ГОЛОС - (с места) Выгнать!
ОБЛОМОВ - Тихо! Что ты предлагаешь?
БЕДНАЯ ЛИЗА - Пускай достанет справку, что он умный.
ВСЕ - Правильно! Пусть достанет! Или пусть убирается!
БЕДНАЯ ЛИЗА - Я предлагаю отправить Ивана-дурака к Мудрецу за справкой. Если он к
третьим петухам не принесёт справку, пускай... я не знаю, пускай убирается от нас.
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ - Куда же ему?
БЕДНАЯ ЛИЗА - Пускай идет в букинистический!
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ - О-о, не крутенько ли?
ОБЛОМОВ - Не крутенько. Нисколько. Только так. Иван!
ИВАН - (встал) Аиньки!
ОБЛОМОВ - Иди.
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ - Иди, Ванька. Ничего не сделаешь. Нади идти. Вишь, как они все... Ученые.
Иди и помни: в огне тебе не гореть, в воде не тонуть... За остальное не ручаюсь.
ИВАН - (вышел на середину, поклонился в пояс) Не поминайте лихом, если где пропаду.
БЕДНАЯ ЛИЗА - Придешь со справкой, Иван, я за тебя замуж пойду.
ИВАН - (после паузы) На кой ты мне черт нужна. Я лучше царевну какую-нибудь стрену...
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ - Не надо, Иван, не связывайся. Все они... не лучше этой вот (Лизе). На кой
ляд тебе эта справка? Чего ты заегозила-то? Куда вот парню... на ночь глядя! А и
даст ли он её, справку-то, ваш Мудрец? Тоже, небось, сидит там.
БЕДНАЯ ЛИЗА - Без справки нельзя, дядя Илья. А тебе, Иван, я припомню, что ты отказался
от меня. Ох, я те припомню!
ОБЛОМОВ - Иди, иди, Иван. Время позднее, - тебе успеть надо.
ИВАН - Прощайте... (в сторону) Бедная моя головушка, пропадёшь ты. Где этот Мудрец? Хоть
бы помог кто. (уходит)

ЯВЛЕНИЕ 3. У МОНАСТЫРЯ.
Ворота. Забор. Надпись: "Чертям вход воспрещен". Стражник с пикой. Кругом некий вялый бедлам: чечетка, просмотр журналов, карты, жонглирование черепами, выпивка на газетах, музыканты и девица перед стражником поют "Очи черные".
ИВАН - (подходя к выпивающим) Хлеб да соль! Что же с собой не приглашаете? (на вопрос:
"А что ты за князь такой?") Я князь такой, что если счас понесу вас по кочкам, от
вас клочья полетят. Стать! Я кому сказал? Стать!!!
Побегает Изящный черт.
ЧЕРТ - В чем дело, дружок? Чего мы шумим? М-м? У нас где-нибудь бо-бо? Или что? Или
настроение испорчено? Что надо?
ИВАН - (зло) Надо справку.
Их окружают черти.
ЧЕРТ - Продолжайте. Ваня, какую справку надо? О чем?
ИВАН - Что я - умный.
ЧЕРТИ -(между собой) Шизо. Или авантюрист... Не похоже. Куда-нибудь оформляется.
Всего одну справку надо?
ИВАН - Одну.
ЧЕРТ - А какую справку, Ваня? Они разные бывают... Бывают - характеристика,
аттестат... Есть о наличии, есть об отсутствии, есть "в том, что", есть "так как",
есть "ввиду того, что", а есть "вместе с тем, что" - разные, понимаешь? Какую
именно: тебе сказали, принести?
ИВАН - Что я умный.
ЧЕРТ - Не понимаю... Диплом, что ли?
ИВАН - Справку.
ЧЕРТ - Но их сотни, справок! Есть "в связи с тем", есть "несмотря на то, что", есть...
ИВАН - (с угрозой) Понесу ведь по кочкам. Тошно будет. Или спою "Отче наш".
ЧЕРТ - Спокойно, Ваня, спокойно. Зачем подымать волну? Мы можем сделать любую справку,
надо только понять - какую? Мы тебе сделаем...
ИВАН - Мне липовая справка не нужна, мне нужна такая, какие выдает Мудрец.
ЧЕРТИ -(галдят) Ему нужна только такая, какие выдает Мудрец... О-О... Липовая его не
устраивает... Ах, какая неподкупная душа!.. Какой митрополит! Он нам споет "Отче
наш". "А сухой бы я корочкой питалась" ты нам споешь?
ЧЕРТЯКА - Ша, черти! Ша... Я хочу знать, как это он понесет нас по кочкам? Он же берет
нас на арапа! То ж элементарный арапинизм! Что значит, что этот пошехонец понесет нам?
ИВАН - Ша, братцы! Есть предложение. Ша, черти!
ЧЕРТ - Выслушаем предложение.
Отходят в сторону, совещаются с Иваном.
ЧЕРТ (Чертяке) - Мы это проверим. Это не лишено смысла. Если этот номер у нас проходит,
мы посылаем с Иваном нашего черта, и делает так, что Мудрец принимает Ивана. К нему
очень трудно попасть.
ИВАН - Но без обмана! Если Мудрец меня не принимает, я вот этими руками... беру
вашего черта...
ЧЕРТ - Ша, Иван. Не надо лишних слов. Все будет о"кей.Маэстро, что нужно?
ИВАН - Анкетные данные стражника. Где родился, кто родители...
ЧЕРТ - Картотека (после его знака черти исчезают и возвращаются, читает записку). Из
Сибири. Родители - крестьяне.
Иван, Черт и Чертяка посовещались.
ИВАН - Как штык. Чтоб мне сдохнуть. Через... две с половиной минуты.
Чертяка организует ансамбль чертей, которые душевно поют возле стражника:
По диким степям Забайкалья,
Где золото роют в горах,
Бродяга, судьбу проклиная,
Тащился с сумой на плечах.
Бродяга к Байкалу подходит,
Рыбачью лодку берет,
Унылую песню заводит -
Про Родину что-то поет.
Бродяга Байкал переехал -
Навстречу родимая мать.
- Ой, здравствуй, ой, здравствуй, родная,
Здоров ли отец мой и брат?
- Отец твой давно уж в могиле.
Сырою землею зарыт.
А брат твой давно уж в Сибири -
Давно кандалами гремит.
Во время песни стражник оставляет свой пост, подходит к ансамблю, плачет, выпивает поднесенную чашу вина, подпевает последние строки песни. Черти в это время шли и шли в пустые ворота.
СТРАЖНИК -(в сердцах) Жизнь моя, иль ты приснилась мне? Дай "Камаринскую"! Пропади
все пропадом, гори все синим огнем! Дай вина!
ЧЕРТЯКА - Нельзя, мужичок, нельзя. Ты напьешься и все забудешь.
СТРАЖНИК - Кто?! Кто тут меня учить будет?! Ты, козел? Да я тебя... в три узла завяжу,
вонючка! Я вас всех понесу по кочкам!..
ЧЕРТ - Что они так обожают кочки? Один собирался нести по кочкам, другой... Какие
кочки вы имеете в виду, уважаемый?
СТРАЖНИК - Цыть! "Камаринскую"!
ЧЕРТ - (Чертяке) "Камаринскую"! (Стражнику) Счас мы нарежемся с тобой. Мы их всех
понесем по кочкам! Мы их всех тут!..
ИВАН - (Черту) Ты-то чего раздухарился, эй?
ЧЕРТ - Цыть! А то я тебе так понесу по кочкам, что ты...
ИВАН - (угрожающе) Что, что? Кого ты понесешь по кочкам? Ну-ка, повтори!
СТРАЖНИК - (Ивану) Ты на кого это тут хвост поднимаешь? На моего друга? Я из тебя
лангет сделаю.
ИВАН - (оторопело) Опять лангет? Вот дела-то!
ЧЕРТ - Ваня, давай спляши!
ИВАН - Пошел к дьяволу! Сам давай... с другом, вон.
ЧЕРТ - Тогда я не посылаю с тобой черта. Понял? Попадешь ты к Мудрецу? Ты к нему
никогда не попадешь!
ИВАН - Ах, харя ты, некрещеная! Да как же это? Да нешто так можно? Где же стыд-то у
тебя? Мы же договорились. Я же такой грех на душу взял - научил вас, как за
ворота пройти.
ЧЕРТ - Последний раз спрашиваю: будешь плясать?
ИВАН - О, проклятие!.. Да что же это такое-то? За что же мне муки такие? (пляшет,
плачет, причитает) Эх. справочка!.. Дорого же ты мне достаешься! Уж так дорого,
что и не скажешь, как дорого!
После пляски Иван с Чертом попадают в канцелярию.

ЯВЛЕНИЕ 4. В КАНЦЕЛЯРИИ.
Приемная Мудреца. За столом Секретарша, похожа на Библиотекаршу, печатает, говорит сразу по двум телефонам.
СЕКРЕТАРША - (в одну трубку) Ой, ну это же пшено! (с улыбкой) Помнишь, у Моргуновых: она
напялила на себя желтое блестящее платье, копну сена, что ли, символизировала? Да о
чем тут ломать голову? О чем? (в другую трубку - строго) Его нету. Не зна... А вы
не интонируйте, не интонируйте, я вам пятый раз говорю: его нету. Не знаю. (в первую
трубку) Во сколько ты там была? В одиннадцать? Один к одному... Интересно... Она
была одна? Он кадрился к тебе? (во вторую) Слушайте, я же ска... А вы не
интонируйте, не интонируйте. Не знаю.
ИВАН - (кивая на дверь) А бугор когда будет в яме?
СЕКРЕТАРША - Что вы хотите?
ИВАН - Я спрашиваю: когда бу...
СЕКРЕТАРША - По какому вопросу?
ИВАН - Нужна справка, что...
СЕКРЕТАРША - Понедельник, среда, девять тире одиннадцать.
ИВАН - Мне...
СЕКРЕТАРША - Понедельник, среда, девять тире одиннадцать. Тупой?
ИВАН - Это пшено (ходит по приемной) Я бы тебе сказал - компот. Как говорит наша
Галка: "собачья радость на двоих", "смесь козла с "грюндиком". Я спрашиваю
глобально: ты невеста? И сам отвечаю: невеста. Один к одному. Но у тебя же - посмотри
на себя - у тебя же нет румянца на всю щеку. Какая же ты невеста? Ты вот спроси у
меня - я вечный жених - спроси: появилась у меня охота жениться? Ну-ка спроси.
СЕКРЕТАРША - (слушая Ивана завороженно, положила трубки) Появилась охота?
ИВАН - (твердо) Нет!
СЕКРЕТАРША - (смеется, хлопая в ладоши) Ой, а еще? Еще что-нибудь. Ну, пожалуйста. Еще
покажите что-нибудь.
ИВАН - (сначала не понял, потом) А-а, ты решила, что я - шут гороховый. Что я так себе.
Ванек в лапоточках... Тупой, как ты говоришь. Так вот знай: я мудрее всех вас...
Глубже, народнее. Я выражаю чаяния, а вы что выражаете? Ни хрена не выражаете!
Сороки. Вы пустые, как... Во мне суть есть, а в вас и этого нету. Одни танцы-шманцы
на уме. А ты даже говорить толком со мной не желаешь. А я вот осержусь, как возьму
дубину!
СЕКРЕТАРША - (громко смеясь) Ой, как интересно! А еще, а?
ИВАН - Худо будет! Ой, худо будет!... Лучше вы меня не гневите, не гневите лучше!
ЧЕРТ - (влетая в кабинет) Тю, тю, тю. (оттесняя Ивана) Чего это тут такое? Кто это
нам разрешил выступать?.. А-я-я-яй! Отойти никуда нельзя. (Секретарше)
Предисловий начитался. (Ивану) Сиди тихо, счас нас примут. Счас они придут... Я там
договорился: нас примут в первую очередь.
Вихрем ворвался Мудрец.
МУДРЕЦ - Чушь, чушь, чушь. Василиса никогда на Дону не была... Проходите.
ЧЕРТ - (Ивану) Пошли. Не вздумай только вылетать со своими предисловиями...
Поддакивай, и все.

ЯВЛЕНИЕ 5. У МУДРЕЦА.
Кабинет руководителя.
МУДРЕЦ - (бегая) Откуда?! Отдука они это взяли? Откуда?
ИВАН - (участливо) Чего ты расстроился, батя?
МУДРЕЦ - (резко остановился пере Чертом и Иваном) Ну? Облапошили Ивана?
ЧЕРТ - Почему вы так сразу ставите вопрос? Мы, собственно, давно хотели...
МУДРЕЦ - Что вы? Что вам надо в монастыре? Ваша цель?
ЧЕРТ - (твердо) Разрушение примитива.
МУДРЕЦ - (погрозив пальцем) Озоруете! А теоретически не готовы.
ЧЕРТ - (улыбнувшись) Нет, ну серьезно... Ну тошно же смотреть. Одни рясы чего стоят!
МУДРЕЦ - Что им, в полупендриках ваших ходить?
ЧЕРТ - Зачем в полупендриках? Никто к этому не призывает. Но, положа руку на сердца:
неужели не ясно, что они безнадежно отстали? Вы скажете - мода? А я скажу: да, мода.
Ведь если мировые тела совершают свой круг по орбите, то они, строго говоря, не
совсем его совершают.
МУДРЕЦ - (важно, взволнованно) Тут, очевидно, следует говорить не о моде, а о возможном
положительном влиянии крайне бесовских тенденциях на некоторые устоявшиеся нормы
морали...
ЧЕРТ - (влюбленно) Конечно! Конечно, о возможном положительном...
МУДРЕЦ - Всякое явление заключает в себе две функции: моторную и тормозную. Все дело в
том, какая функция в данный момент больше раздражается: моторная или тормозная. Если
раздражитель извне попал на моторную функцию - все явление подпрыгивает и
продвигается вперед; если раздражитель попал на тормозную - все явление, что
называется, съеживается и отползает в глубь себя. Обычно этого не понимают...
ЧЕРТ - Почему, это же так понятно.
МУДРЕЦ - Я все время твержу, что необходимо учитывать наличие вот этих двух функций.
Учитывайте функции, учитывайте функции! Всякое явление, если можно так выразиться, о
двух головах: одна говорит "да", другая говорит "нет".
ИВАН - Я видел явление о трех головах...
МУДРЕЦ - (не замечая, увлеченно) Ударим одну голову, услышим "да", ударим другую,
услышим - "нет". Какую ударили вы?
ЧЕРТ - (не колеблясь) Мы ударили, которая сказала "да".
МУДРЕЦ - Исходя из потенциальных возможностей данных голов, данного явления, голова,
которая говорит "да" - крепче. Следует ожидать, что все явление подпрыгнет и
передвинется вперед. Идите. И - с теорией, с теорией мне! (грозит пальцем Черту).
Маскируете! Смотрите! Распущу!... Ох, распущу!
Черт, пятясь, исчез. Иван остался в кабинете.
ИВАН - (упав на колени) Батя, ведь на мне грех-то: я научил чертей, как пройти в
монастырь...
МУДРЕЦ - Ну?.. Встань-ка, встань - я не люблю этого. Встань. Ну? И как же ты их научил?
ИВАН - Я подсказал, чтоб они спели родную песню стражника... Они там мельтешили перед
ним - он держался пока, а я говорю: "Вы родную его запойте, родную его..." Они и
запели...
МУДРЕЦ - Какую же они запели?
ИВАН - "По диким степям Забайкалья".
МУДРЕЦ - (смеясь) Ах, шельмы! И хорошо запели?
ИВАН - Так запели, так сладко запели, что у меня у самого горло перехватило.
МУДРЕЦ - А ты петь умеешь?
ИВАН - Ну, как умею?.. Так...
МУДРЕЦ - А плясать?
ИВАН - А зачем?
МУДРЕЦ - Ну-ка, вот чего! Поедем-ка мы в одно место. Ах, Ваня!.. Устаю, дружок, так
устаю, - боюсь, упаду когда-нибудь и не встану. Не от напряжения упаду, заметь, от
мыслей. Устаю так, что иногда кажется: все!.. Больше не смогу наложить ни одной
резолюции. Нет, наступает момент и опять накладываю. По семьсот, по восемьсот
резолюций в сутки. Вот и захочется иной раз... (тихо, блудливо) Захочется иной раз
пощипать... травки пощипать, ягодки.. черт те что! И знаешь ли, принимаю
решение... восемьсот первое: перекур! Есть тут одна такая... царевна Несмеяна, вот
мы счас и нагрянем к ней. Сейчас мы ее рассмешим! Мы ее распотешем, Ваня! Грех,
грех, конечно, грех... А?
ИВАН - Я ничего. До третьих петухов-то успеем? Мне еще идти сколько...
МУДРЕЦ - Успеем! Грех, говоришь? Ну да ладно. Поехали.

ЯВЛЕНИЕ 6. У НЕСМЕЯНЫ.
Молодые люди лежат, балдеют, скучают.
НЕСМЕЯНА - Повешусь! Не могу больше! (лежащему парню) Принеси веревку.
ПАРЕНЬ - А потом - стремянку? А потом - крюк искать? Я лучше пойду по морде дам.
ДЕВИЦА - Не надо. Пусть вешается, - может, интересно будет.
Приносят веревку, стремянку.
ДЕВИЦА - Люстру сними.
ПАРЕНЬ - Сама снимай.
ДЕВИЦА - Веревку надо намылить... Где мыло?
Все задвигались - кто несет мыло, кто держит стремянку...
ДЕВУШКА - Есть мыло. Хозяйственное... Ничего?
ДЕВИЦА - Какая разница! Держи веревку. Не оборвется?
ДЕВУШКА - (Несмеяне) Сколько в тебе Алка? Сколько веисшь? (прикинула на глаз) Выдержит.
Намыливай. Все подготовили, укрепили, слезли со стремянки.
ПАРЕНЬ - Давай, Алка.
Несмеяна вяло поднялась, зевнула, влезла на стремянку.
ПАРНИШКА - Скажи последнее слово.
ДЕВИЦА и ДЕВУШКА - Ой, только не надо!
ПАРЕНЬ - Не надо, Алка, не говори. Лучше спой.
НЕСМЕЯНА - Ни петь, ни говорить я не собираюсь. (надела петлю)
ДЕВИЦА - Стремянку ногой потом толкни.
НЕСМЕЯНА - (сняла петлю, села, завыла) Тоже скучно-о! Не смешно-о!
Вошли Мудрец и Иван.
МУДРЕЦ - (бодренько) Вот, изволь, дуреют со скуиу. Ну-с, молодые люди!.. Разумеется,
все средства испробованы, а как избавиться от скуки - такого средства нет. Так ведь?
А, Несмеянушка?
НЕСМЕЯНА - (со стремянки) Ты прошлый раз обещал что-нибудь придумать.
МУДРЕЦ - А я и придумал! Я обещал, я и придумал. Вы, господа хорошие, в поисках так
называемого веселья совсем забыли о народе. А ведь народ не скучал! Народ
смеялся!.. Умел смеяться. Бывали в истории моменты, когда народ прогонял со своей
земли целые полчища - и только смехом. Полчища окружали со всех сторон крепостные
стены, а за стенами вдруг раздавался могучий смех... Враги терялись и отходили. Надо
знать историю, милые люди... А то мы... слишком уж остроумные, интеллектуальные... А
родной истории не знаем. А, Несмеянушка?
НЕСМЕЯНА - Что ты придумал?
МУДРЕЦ - Что я придумал? Я взял и обратился к народу! К народу, (с пафосом) к народу,
голубушка. Споем что мы, Ваня?
ИВАН - Да мне как-то неловко: они нагишом все... Пусть хоть оденутся, что ли.
МУДРЕЦ - Ваня, это... ну, скажем так: не нашего ума дело. Наше дело петь и плясать.
Верно? Балалайку?
Принесли балалайку.
ИВАН - (подстроил балалайку, с разгону, со свистом, с гиканьем)
Эх, милка моя,
Шевелилка моя:
Сама ходит, шевелит...
ВСЕ - О-о!.. Не надо! Ну, пожалуйста... Не надо, Ваня!
МУДРЕЦ - Так. На языке офеней это называется - не прохонже. Двинем резерв.
Перепляс!.. Ваня, пли!
ИВАН - (сердито) Пошел к чертовой матери! Что я тебе - Петрушка? Ты же видишь, им не
смешно! И мне тоже не смешно.
МУДРЕЦ - А справка? А? Справка-то... Ее ведь надо заработать.
ИВАН - Ну вот, сразу - в кусты. Как же так, батя?
МУДРЕЦ - А как же. Мы же договорились.
ИВАН - Но им же не смешно! Было бы хоть смешно, ей-богу, но так-то... Ну стыдно же, ну.
НЕСМЕЯНА - (Мудрецу) Не мучай человека.
ИВАН - Давай справку. И так проваландались сколько. Я же не успею. Первые петухи-то
когда ишо пропели!.. Вот-вот вторые грянут, а третьих надо успеть. А мне ишо идти да
идти.
МУДРЕЦ - (дурашливо) Справку? Какую справку?
ИВАН - Здрасте! Я же говорил...
МУДРЕЦ - Я забыл, повтори.
ИВАН - Что я умный.
МУДРЕЦ - А! Тебе нужна справка, что ты умный. (заигрывая с молодыми) Я вспомнил. Но как
же я могу дать справку? А?
ИВАН - У тебя же есть печать...
МУДРЕЦ - Да печать-то есть... Но я же не знаю: умный ты или нет. Я, допустим, дам тебе
справку, что ты умный, а ты - дурак дураком. Что это будет? Это будет подлог. Я не
могу пойти на это. Ответь мене прежде на три вопроса, ответишь - дам тебе справку, не
ответишь - не обессудь.
ИВАН - (с неохотой) Давай. ВО всех предисловиях писано, что вовсе не дурак.
МУДРЕЦ - Предисловия пишут... Знаешь, кто предисловия пишет?
ИВАН - Это что, первый вопрос?
МУДРЕЦ - Нет, нет. Это еще не вопрос. Вопрос вот какой: что сказал Адам, когда бог вынул
у него ребро и сотворил ему Еву? Что сказал при этом Адам?
НЕСМЕЯНА - Не смешно. Тупо. Плоско.
ПАРЕНЬ - Самодеятельность какая-то. Идиотизм. Что он сказал? "Сам сотворил, сам и живи
с ней".
МУДРЕЦ -(парню) Очень близко!.. Очень! Самое интересное, как ответит Иван.
ИВАН - А можно я тоже задам вопрос?
МУДРЕЦ - Нет, сначала ответь: что сказал...
НЕСМЕЯНА - Нет, пусть он спросит. Спроси, Ваня.
МУДРЕЦ - Да что он может спросить? Почем куль овса на базаре? Хорошо, спроси, Ваня.
ИВАН - Ответь мне, почему у тебя одно лишнее ребро?
МУДРЕЦ - То есть?
НЕСМЕЯНА -(заинтересованно) Нет, нет, не "то есть", а - почему? И почему ты это скрывал?
ДЕВИЦА - Это уже любопытно. Лишнее ребро? Это же из ряда вон!
ДЕВУШКА - Покажите, пожалуйста... Ну, пожалуйста!
Все окружают Мудреца.
МУДРЕЦ - (испуганно) Ну, ну, ну, зачем же так? Ну что за шутки? Что, так понравилась мысль дурака, что ли?
ПАРЕНЬ - (пытаясь раздеть Мудреца) И скрывать, действительно, такое преимущество...
Зачем же? Подержите пиджак (шупает Мудреца).
МУДРЕЦ - (сопротивляясь) Прекратите! Немедленно прекратите это безобразие! Это не
смешно, понимаете? Это не юмор! Дурак пошутил, а они... Иван, скажи, что ты пошутил.
С Мудреца сняли рубашку, штаны, он в теплое белье.
МУДРЕЦ - Это безобразие! Здесь же нет основания для юмора! Когда смешно? Смешно,
когда намерения, цель и средства - все искажено! Когда налицо отклонение от нормы!
ПАРЕНЬ - (хлопая Мудреца по животу) А это?.. Разве не отклонение?
МУДРЕЦ - Руки прочь! Идиоты! Придурки! Никакого представления, что такое смешно!..
Кретины! Лежебоки! (его щекотят) Ха-ха-ха! Это примитив! Это юмор каменного века! Все
глупо, начиная с ребра и кончая вашим стремлением...(шлепнулся на пол).
Все вокруг хохочут взахлеб, полегли от смеха. Иван положил хохочущую Несмеяну рядом с хохочущими, взял брюки Мудреца, достал печать.
ИВАН - Вы пока тут занимайтесь, а мне пора отправляться.
МУДРЕЦ - (жалко) Зачем же ты всю-то... печать-то? Давай, я тебе справку дам.
ИВАН - Я сам теперь буду выдавать справки. Все подряд. Прощайте.
МУДРЕЦ - Это вероломство, Иван. Насилие!
ИВАН - Ничего подобного. Насилие - это когда по зубам бьют.
МУДРЕЦ - Я ведь резолюцию наложу. Наложу ведь - запляшите!
НЕСМЕЯНА - Возлюбленный мой, наложи! Колыхни атмосферу!
МУДРЕЦ - Решение! Данный юмор данного коллектива дураков - объявляется тупым! А также
несвоевременным и животным, в связи с чем он лишается права выражать собой
качество, именуемое в дальнейшем - смех. Точка. Мое падение считать недействительным!
Общий смех.

ЯВЛЕНИЕ 7. У БАБЫ ЯГИ.
Иван пытается пройти мимо избы Бабы Яги.
ГОЛОС ДОЧКИ - Иванушка, а Иванушка!... Что ж мимо-то? Я здесь в сортире!
ИВАН - Кто там?
ДОЧКА - Да я это, дочка бабы Яги... Усатая-то, помнишь?
ИВАН - Помню, как же. А чего ты там? Кто тебя?
ДОЧКА - Выручи отсюда, Иванушка... Открой замок. Возьми ключ под половиком и открой.
Потом расскажу все. (Иван выпустил ее, она шипит и плюется). Вот как нынче с
невестами-то!.. Ну, змей!.. Я тебе этого не прощу, я тебе устрою...
ИВАН - Это Горыныч тебя тогда законопатил?
ДОЧКА - Горыныч... Тьфу, змей! Ладно, ладно... Чердак в кубе, я тебе придумаю
гауптвахту, гад.
ИВАН - За что он тебя?
ДОЧКА - Спроси у него!.. Воспитывает. Полковника из себя изображает - на гауптвахту
посадил. Слова лишнего не скажи! Дубина такая! (внимательно смотрит на Ивана)
Слушай, хочешь стать моим любовником? А?
ИВАН - (замялся) Я что-то не понял... Как-то это для меня... Не совсем... Не того...
ДОЧКА - Можно подумать, что тебе то и дело навязываются в любовницы.
ИВАН - Да нет... зачем? Я в том смысле, что... значит, это... Дело-то такое...
ДОЧКА - Чего ты мямлишь-то? Вот мямлит стоит, вот крутит. Да - так да, нет - так нет,
чего тут крутить-то? Я другого кого-нибудь позову.
ИВАН - А баба Яга-то?
ДОЧКА - Она в гости улетела. А Горыныч на войне.
ИВАН - Пошли. У меня полчаса есть еще. Побалуемся.
Зашли в избу, Иван прилег на кровать.
ИВАН - Устал. Ох, и устал же! Где только не был! И какого я только сраму не
натерпелся...
ДОЧКА - Это тебе не на печке сидеть. Что лучше: салат или яишенку?
ИВАН - Давай чего-нибудь на скорую руку...Время-то - к свету.
ДОЧКА - Успеешь. Лучше мы яишенку, с дороги-то - посытней (поставила сковороду) Пусть
пока разогревается... Ну-ка, поцелуй меня - как ты умеешь? (лезет к Ивану) О-о, да
ты не умеешь ничего!.. А лапти снял!
ИВАН - Кто не умеет? Я не умею? Да я тут счас как размахнусь, что ты... Держи руку!
Руку держи!.. Да мою-то руку, мою 0 держи, чтоб не тряслась. Есть? Держи жругую,
другую держи!.. Держишь?
ДОЧКА - Держу! Ну?
ИВАН - (заорал) Отпуска-ай!
ДОЧКА - Погоди, сковорода перекалилась, наверно. Ты смотри, какой ты! (вернулась) А
ребеночка можешь сделать?
ИВАН - Чего же не сделать? Хоть двух. А сумеешь ты с ним, с ребенком-то? С имя ведь
возни да возни... Знаешь сколько!
ДОЧКА - Я уже педенать умею. Хошь, покажу? Ложись.
ИВАН - Зачем я-то?
ДОЧКА - Я тебя спеленаю. Ложись. (стала пеленать) Холесенький мой, маленький мой...
Сынуленька мой. Ну-ка, улыбнись мамочке. Ну-ка, как мы умеем улыбаться?.. Ну-ка!
ИВАН - (подыгривая) У-а-а, у-а-а! Жратеньки хочу, жратеньки хочу!
ДОЧКА - А-а, жратеньки захотели? Жратеньки захотел наш сынуленька... Ну вот... мы и
спеленали нашего маленького. Счас мы ему жратеньки дадим. Все дадим. Ну-ка, улыбнись
мамочке. Вот! (ушла за сковородой)
Появляется Горыныч. Пауза. Иван и Горыныч смотрят друг на друга.
ГОРЫНЫЧ - Утютюсеньки. Маленький... Что же ты папе не улыбаешься? Мамочке
улыбаешься, а папе не хочешь. Ну-ка улыбнись...
ИВАН - Мне не смешно.
ГОРЫНЫЧ - А-а, мы, наверно, того?... Да, маленький?..
ИВАН - По-моему, да.
ГОРЫНЫЧ - (громко) Мамочка. Иди, сыночек... того... (Дочка входит и столбенеет) Ну,
что же вы?.. Чего не радуетесь? Папочка пришел, а вы грустные. Не любите папочку?
Не любят, наверно, папочку, не любят... Преирают. Тогда папочка будет вас жратеньки.
Хавать вас будет папочка... с косточками! (перестает улыбаться) С усами! С
какашками! Страсти разыгрались? Похоть своб чесать вздумали? Игры затеяли?
Представления?.. Я проглочу весь этот балаган за один раз!..
ИВАН - (безнадежно) Горыныч, а ведь у меня при себе печать... Я заместо справки целую
печать добыл. Эт-то ведь... того... штука! Так что ты не ори тут. Не ори! (набирает
силу) Чего ты разорался. Делать нечего? Схавает он... Он, видите ли, жратеньки нас
будет! Вон она, печать-то, - глянь! Вон в штанах! Глянь, если не веришь!
Припечатаю на три лба, будешь, тогда... (Горыныч пытается опалить Ивана) Не балуйся
с огнем. Шуточки у дурака.
ДОЧКА - (упав на колени перед Горынычем) Возлюбленный мой, только пойми меня правильно:
я же тебе его на завтрак приготовила. Хотела сюрприз сделать. Думаю, прилетит
Горыныч, а у меня для него что-то есть вкусненькое... тепленькое, в простынках.
ИВАН - (изумленно) Вон твари-то! Сожрут и скажут: так надо, так задуманно. Во,
парочка собралась! Тьфу!.. Жри, прорва! Жри, не тяни время. Проклинаю вас!
Вдруг влетает Илья Муромец.
ГОРЫНЫЧ - Эт-то что еще такое?
ИЛЬЯ - Пошли на полянку. Там будет способней биться. (Ивану) Прямо подарок в кулечке...
Как же ты так?
ИВАН - Оплошал, Илья... Маху дал... Выручи, ради Христа.
ИЛЬЯ - Не горюй. Не таким оглоедам кровя пускали, а этому-то... Я ему враз их смахну,
все три. Пошли. Как тебя? Горыныч? Пошли цапнемся. Ну и уродина!..
ГОРЫНЫЧ - Какой у меня завтрак сегодня! Из тех блюд. Пошли!
Горыныч и Илья уходят, слышна битва.
ДОЧКА - А чего это он про три блюда сказал? Он что, не поверил мне? (прислушивается) Не
поверил. Тогда он и меня сожрет, я как десерт пойду. (помолчала) А Илья-то! Храбрый
какой! (Ивану) Как ты думаешь, кто одолеет? (Иван молчит) Я за Илью. А ты за кого?
ИВАН - (стонет) О-о-о! Помру. От разрыва сердца.
ДОЧКА - Что, плохо? (участливо) Давай распеленаю тебя. (подошла, задумалась) Нет
подождем пока... Черт их знает, как там у них? Подождем. (отошла) Подождем,
подождем. Не будем горячку пороть, тут важно не ошибиться.
Входит Илья.
ИЛЬЯ - Здоровый бугай. Насилу одолел... А где эта... А-а, вот она краля! Ну, чего будем
делать? Вслед за дружком отправить тебя, гадина?
ДОЧКА - Тю, тю, тю... Сразу за горло брать... Ты хоть узнай сперва, что тут было-то?
ИЛЬЯ - А то я не знаю вас! (распеленал Ивана) Что же тут было?
ДОЧКА - Да ведь он чуть не изнасиловал меня! Такой охальник, такой охальник!.. Заласкаю,
говорит, тебя до умопомрачения. И приплод, тот оставлю: назло Горынычу. Такой
боевитый, такой боевитый! (захихикала) Прямо огонек!
ИЛЬЯ - (удивленно) Иван...
ИВАН - (горько) Слушай ее больше! И вправду бы, убить тебя, да греха на душу брать
неохота - и так уж там... невпроворот всякого. Хоть счас бы не крутилась!
ДОЧКА - Но какой не боевитый, я все же боевитее тебя, Илья, я мужчин не встречала.
ИЛЬЯ - (игриво) А что, тебе так глянутся боевитые?
ИВАН - Брось! Пропадем. Не слушай змею.
ИЛЬЯ - Да ну, зачем пропадать... Мы ее в плен возьмем.
ИВАН - Пойдем, Илья, у нас времени вовсе нету. Вот-вот петухи грянут.
ИЛЬЯ - Ты иди, а я тебя догоню. Мы тут маленько...
ИВАН - (твердо) Нет. С места без тебя не тронусь.
ИЛЬЯ - (огорчившись) Ну, ладно. Ладно... До другого разочка, краля! Ишь ты, усатая!
Ох, схлестнемся мы с тобой когда-нибудь... Усы на усы! (засмеялся) Пошли, Ивашка.
Оба уходят.
ДОЧКА - (в недоумении) Ну, и кто же я теперь? Вдова не вдова и не мужняя жена... Надо
кого-нибудь искать.

ЯВЛЕНИЕ 8. В БИБЛИОТЕКЕ.
Все книжные герои шумно встречают Ивана и Илью.
ОНЕГИН - Слава Богу, живы-здоровы.
ОБЛОМОВ - Ну, Иван, напужал ты нас! Вот как напужал!
ЛИЗА - Ванюша! А, Ванюша!
ОБЛОМОВ - Погоди, девка, не егози, дай сперва дело узнать, как сходил-то, Ванька? Добыл
справку?
ИВАН - Целую печать добыл, - вот она.
Все рассматривают печать.
ИЛЬЯ - Ну, так... А чего с ней делать? (все молчат) А зачем было посылать человека в
такую даль?
ЛИЗА - Как это ты говоришь, дядя Илья...
ИЛЬЯ - Как я говорю? Я говорю: зачем надо было посылать человека в такую даль?..
Вот - печать... Что дальше? Садись, Ванька, на место и сиди.
ИВАН - (вскипая) Нам бы не сидеть, Илья! Не рассиживаться бы!
ИЛЬЯ - А чего же? Ну, спляши тогда. Чего взвился-то? Эка... какой пришел.
ИВАН - Какой? Такой и пришел - кругом виноватый. Посиди тут!
Грянули петухи. Все застыли.
Входит Убощица.
УБОРЩИЦА - (видит шапку, которую в сердцах бросил на пол Иван) Шапка - кака-то... Что
за шапка?.. Чудная какая-то! (прибирается, "замечает" зрителей) А вы пошто сидитя?
Тут сказке нашей конец! Так-то!

До третьих петухов

Как-то в одной библиотеке вечером заговорили-заспорили персонажи русской литературы об Иване-дураке. «Мне стыдно, - сказала Бедная Лиза, - что он находится вместе с нами». - «Мне тоже неловко рядом с ним стоять, - сказал Обломов. - От него портянками воняет». - «Пускай справку достанет, что он умный», - предложила Бедная Лиза. «Где же он достанет?» - возразил Илья Муромец. «У Мудреца. И пусть успеет это сделать до третьих петухов». Долго спорили, и наконец Илья Муромец сказал: «Иди, Ванька. Надо. Вишь, какие они все… ученые. Иди и помни, в огне тебе не гореть, в воде не тонуть… За остальное не ручаюсь».

Иван поклонился всем поясным поклоном: «Не поминайте лихом, если пропаду». И пошел. Шел-шел, видит - огонек светится. Стоит избушка на курьих ножках, а вокруг кирпич навален, шифер, пиломатериалы всякие. Вышла на крыльцо Баба Яга: «Кто такой?» «Иван-дурак. Иду за справкой к Мудрецу». - «А ты правда дурак или только простодушный?» - «К чему ты, Баба Яга, клонишь?» - «Да я как тебя увидела, сразу подумала: ох и талантливый парень! Ты строить умеешь?» - «С отцом терема рубил. А тебе зачем?» - «Коттеджик построить хочу. Возьмешься?» - «Некогда мне. За справкой иду».

«А-а, - зловеще протянула Баба Яга, - теперь я поняла, с кем имею дело. Симулянт! Проходимец! Последний раз спрашиваю: будешь строить?» - «Нет». - «В печь его!» - закричала Баба Яга. Четыре стражника сгребли Ивана и в печь затолкали. А тут на дворе зазвенели бубенцы. «Дочка едет,- обрадовалась Баба Яга. - С женихом, Змеем Горынычем». Вошла в избушку дочь, тоже страшная и тоже с усами. «Фу-фу-фу, - сказала она. - Русским духом пахнет». - «А это я Ивана жарю». Дочка заглянула в печь, а оттуда - то ли плач, то ли смех. «Ой, не могу, - стонет Иван. - Не от огня помру - от смеха». - «Чего это ты?» - «Да над усами твоими смеюсь. Как же с мужем жить будешь? Он в темноте и не сообразит, с кем это он - с бабой или мужиком. Разлюбит. А может, осерчав, и голову откусить. Я этих Горынычей знаю». -

«А можешь усы вывести?» - «Могу». - «Вылезай». И тут как раз в окна просунулись три головы Горыныча и на Ивана уставились. «Это племянник мой, - объяснила Баба Яга. - Гостит». Горыныч так внимательно и так долго рассматривал Ивана, что тот не выдержал, занервничал: «Ну что? Племянник я, племянник. Тебе же сказали. Или что - гостей жрать будешь? А?!» Головы Горыныча удивились. «По-моему, он хамит», - сказала одна. Вторая, подумав, добавила: «Дурак, а нервный». Третья высказалась вовсе кратко: «Лангет». - «Я счас тебе такой лангет покажу! - взорвался Иван со страха. - Я счас такое устрою! Головы надоело носить?!» - «Нет, ну он же вовсю хамит», - чуть не плача сказала первая голова.

«Хватит тянуть», - сказала вторая голова. «Да, хватит тянуть», - дурашливо поддакнул Иван и запел: «Эх брил я тебя / На завалинке / Подарила ты мене Чулки-валенки…» Тихо стало. «А романсы умеешь? - спросил Горыныч. - Ну-ка спой. А то руку откушу. И вы пойте», - приказал он Бабе Яге с дочкой.

И запел Иван про «Хасбулата удалого», а потом, хоть и упирался, пришлось еще и станцевать перед Змеем. «Ну вот теперь ты поумнел», - сказал Горыныч и выбросил Ивана из избы в темный лес Идет Иван, а навстречу ему - медведь. «Ухожу, - пожаловался он Ивану, - от стыда и срама. Монастырь, возле которого я всегда жил, черти обложили. Музыку заводят, пьют, безобразничают, монахов донимают. Убегать отсюда надо, а то и пить научат, или в цирк запрошусь. Тебе, Иван, не надо туда. Эти пострашнее Змея Горыныча». - «А про Мудреца они знают?» - спросил Иван.

«Они про все знают». - «Тогда придется», - вздохнул Иван и пошел к монастырю. А там вокруг стен монастырских черти гуляют - кто чечетку копытцем выбивает, кто журнал с картинками листает, кто коньяк распивает. А возле неуступчивого монастырского стражника у ворот три музыканта и девица «Очи черные» исполняют. Иван чертей сразу же на горло стал брать: «Я князь такой, что от вас клочья полетят. По кочкам разнесу!» Черти изумились. Один полез было на Ивана, но свои оттащили его в сторону. И возник перед Иваном некто изящный в очках: «В чем дело, дружок? Что надо?» - «Справку надо», - ответил Иван. «Поможем, но и ты нам помоги».

Отвели Ивана в сторону и стали с ним совещаться, как выкурить из монастыря монахов. Иван и дал совет - запеть родную для стражника песню. Грянули черти хором «По диким степям Забайкалья». Грозный стражник загрустил, подошел к чертям, рядом сел, чарку предложенную выпил, а в пустые ворота монастыря двинули черти. Тут черт приказал Ивану: «Пляши камаринскую!» - «Пошел к дьяволу, - обозлился Иван. - Ведь договаривались же: я помогу вам, вы - мне». - «А ну пляши, или к Мудрецу не поведем». Пришлось Ивану пойти в пляс, и тут же очутился он вместе с чертом у маленького, беленького старичка - Мудреца. Но и тот просто так справку не дает: «Рассмешишь Несмеяну - дам справку».

Пошел Иван с Мудрецом к Несмеяне. А та от скуки звереет. Друзья её лежат среди фикусов под кварцевыми лампами для загара и тоже скучают. «Пой для них», - приказал Мудрец. Запел Иван частушку. «О-о… - застонали молодые. - Не надо, Ваня. Ну, пожалуйста…» - «Ваня, пляши!» - распорядился снова Мудрец. «Пошел к черту!» - рассердился Иван. «А справка? - зловеще спросил старичок. - Вот ответь мне на несколько вопросов, докажи, что умный. Тогда и выдам справку». - «А можно, я спрошу?» - сказал Иван. «Пусть, пусть Иван спросит», - закапризничала Несмеяна. «Почему у тебя лишнее ребро?» - спросил Иван у Мудреца. «Это любопытно, - заинтересовались молодые люди, окружили старика. - Ну-ка, покажи ребро». И с гоготом начали раздевать и щупать Мудреца.

А Иван вытащил из кармана Мудреца печать и отправился домой. Проходил мимо монастыря - там с песнями и плясками хозяйничали черти. Встретил медведя, а тот уже условиями работы в цирке интересуется и выпить вместе предлагает. А когда мимо избы Бабы Яги проходил, то голос услышал: «Иванушка, освободи. Змей Горыныч меня в сортир под замок посадил в наказание». Освободил Иван дочь Бабы Яги, а она спрашивает: «Хочешь стать моим любовником?» - «Пошли», - решился Иван. «А ребеночка сделаешь мне?» - спросила дочь Бабы Яги.

«С детьми умеешь обращаться?» - «Пеленать умею», - похвасталась та и туго запеленала Ивана в простыни. А тут как раз Змей Горыныч нагрянул: «Что? Страсти разыгрались? Игры затеяли? Хавать вас буду!» И только изготовился проглотить Ивана, как вихрем влетел в избушку донской атаман, посланный из библиотеки на выручку Ивана. «Пошли на полянку, - сказал он Горынычу. - Враз все головы тебе отхвачу». Долго длился бой. Одолел атаман Змея. «Боевитее тебя, казак, я мужчин не встречала», - заговорила ласково дочь Бабы Яги, атаман заулыбался, ус начал крутить, да Иван одернул его: пора нам возвращаться.

В библиотеке Ивана и атамана встретили радостно: «Слава богу, живы-здоровы. Иван, добыл справку?» «Целую печать добыл», - ответил Иван. Но что с ней делать, никто не знал. «Зачем же человека в такую даль посылали?» - сердито спросил Илья. «А ты, Ванька, садись на свое место - скоро петухи пропоют». - «Нам бы не сидеть, Илья, не рассиживаться!» - «Экий ты вернулся…» - «Какой? - не унимался Иван. - Такой и пришел- кругом виноватый. Посиди тут!..» - «Вот и посиди и подумай», - спокойно сказал Илья Муромец. И запели третьи петухи, тут и сказке конец. Будет, может, и другая ночь… Но это будет другая сказка.