Классные картины художников. Семь самых забавных картин в истории

* Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

* Больной в постели активен, часто меняет позы.

* В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.

* Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты).

*И клизму сделали, а он все равно молчит.

* Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

* При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.

* Больная в постели активна, в контакт вступает легко...

* Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

* У больного в анамнезе суициды отсутствуют.

* Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.

* Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении.

* Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…

* Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

* Осмотр в приемном отделении: «Больная лежит на кушетке и ритмично стонет"

* Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

* Объективный осмотр: "Холост, армию служил".

* Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи").

Диагноз:

* Необходимо пройти углублённую медкомиссию!

* Рваная рана правой задней полужопици.

* В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).

* Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности).

* В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

* Общая пришибленность организма.

* Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"Мухи в ухе нет".

* Запись в медкарточке женщины: "Член без патологии".

Медицинские перлы:

* Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

* Скажите, у Вас в роду беременные были?

* Тяжело в лечении – легко в раю.

* Больной пошел на поправку, но не дошел.

* Хирург - вооруженный терапевт.

* Анализы он сдал, но их вернули.

* Газета "Черепно-Мозговая Правда".

* Джин с гипертоником.

* В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

* Геморрой не стоит свеч.

* В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.

* Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

* Гинекологическое кресло - качалка.

* Трезвость - первая стадия алкоголизма.

* Культ – уролог.

* Врач-некролог…

* Здоровенный образ жизни.

* Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

* А ну-ка, больной, подышите на ладан.

* Врач - европатолог.

* Медицина - вторая по точности наука после религии.

* Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

* Смерть застала его живым.

* Молчание - знак согласия с диагнозом.

* Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

* О! Порно - двигательный аппарат...

* Бифштекс с кровью второй группы.

Реальные истории:

Доктор у меня болит желудок!
- Сейчас выпишем вам больничный.
- Мне не нужен больничный, у меня очень сильно болит живот!
- Если вам не нужен больничный, то зачем вы к нам пришли???

* * *

Моему 4-х летнему сыну, ночью стало очень плохо! Вызвали скорую. Через 2 часа приехали 2-е недовольные тётки. Первый вопрос: "В доме водка есть?". На мой ответ, что водки нет, они возмущённо удивлялись и спрашивали, чем же они должны ребёнка растирать?

* * *

Где-то в середине девяностых это было. Я служил тогда на Дальнем востоке. Жена (как и многие женщины) ресницы, склеившиеся после покраски, иголкой расщепляла. И угораздило её ткнуть себе ею в глаз! Слёзы, сопли, глаз красный... Я бегом за нашим корабельным врачом. Док (молодой выпускник Питерской военной медакадемии) раскрыв веки большими пальцами рук опытного хирурга серьезно осмотрел глаз, посветил туда фонариком, и произнёс фразу: «Ни чего страшного, само заживет, рваных краёв нет....» И ушел. А у нас на полчаса - про глаз почти забыли - болели уже животы от смеха!

* * *

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

* * *

Возможности медицины безграничны.
Ограничены возможности больных.

* * *

Самый точный диагноз ставит патологоанатом.

Классификация врачей

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом плохом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Тост старого брюзги
Терапевт мне предложила консервативное лечение и прописала фталазол.
А хирург мне сказал, что надо резать.
Поноса у меня больше нет.
Однако: за консерватизм в медицине.

* * *

Долгожданный тост с неожиданным медицинским уклоном
Маленькая птичка, взлетевшая высоко-высоко, очень мучилась от холода и недостатка кислорода. И забыла, кто она такая. И заклевала орла.
За склероз.

* * *

Гринвичский тост
В древние времена один доктор не смог вылечить своего пациента потому, что пациент много о себе думал и говорил, а доктор в своих речах и мыслях был по спартанскому образу жизни лаконичен.
Медицина преодолела эту несуразицу и соизмеряет свои возможности с потребностями пациентов. Современные врачи говорят не хуже пациентов и так же о них думают.
За соразмерность.

Теги: Медицинские истории и перлы, классификация врачей, юмор, анекдоты, шутки и приколы

Жизнь врача полна не только благородных поступков, сложных раздумий над диагнозом и лечением сложных больных, но и, может быть даже в бОльшей мере (да наверняка, в бОльшей), нудной рутинной работы. Например, к нелюбимым сторонам врачебной жизни относится заполнение амбулаторных карт и создание совершенно прозаических записей в историях болезней. Врач тоже человек и, как и всем человекам, врачу свойственно ошибаться. Поэтому порой в медицинских записях можно прочитать (если конечно удастся разобрать почерк, потому что врачебный почерк – это что-то особенное) совершенные шедевры из области фантастики. Предлагаю насладиться чудными выдержками из историй болезней.

Прикольные выдержки из историй болезни.

– До приезда бригады скорой помощи больной не жил половой жизнью.

– Иванова в палате нет второй день, что позволяет сделать вывод о удовлетворительности его состояния. Соседи по палате говорят – сбежал.

– Больной стал активен в постели, об этом говорит частая смена поз.

– Моча больного исходит тоненькой нежной струйкой…

– Больной утверждает, что его плохое состояние связано с употреблением в пищу несвежего продукта. Колбаса, которой он закусывал портвейн была не первой свежести.

– В нижней трети левой голени колотая рана. Мать больного говорит – петух клюнул.

Диагноз при поступлении: потертость пятки. Уточненный диагноз при выписке: перелом ноги.

Диагноз при поступлении: острое распираторное заболевание. Уточненный диагноз при выписке: ожог правой лопатки.

– У больного жалобы на зрение. Говорит, что с трудом может отличить женщину от девушки.

– Больной не отвечает на вопросы. Уже и клизму сделали, а он все одно – молчит.

– До обращения к доктору занимался самолечением: утром пил теплую водку, днем – горячее вино.

– Больной нарушил предписанный ему режим питания: слопал поросенка да еще и с хреном!

– Состояние больно улучшилось: стал сам протягивать ноги.

– Состояние больного удовлетворительное. Температура нормализовалась, стула еще не было, был обход профессора.

– Больной из комы не выходил. Ночь прошла без неожиданностей.

– Диагноз – ушиб. Со слов больного – ушиб правой почки о грузовик.

– Язык сухой, увеличенный, со множественными отпечатками пальцев, предположительно чужих.

– Со слов соседей по палате, газы у больно отходят регулярно.

– Пулевое ранение в голову. Мозг не задет.

– Жалобы на боль во всх зубах празу при полном их отсутствии. Со слов больного, он приклеял плохо держащийся зубной протез суперклеем!

– Дед восьмидесяти лет жалуется на шум в ушах во время секса. Думаю, это аплодисменты, – делится доктор с коллегой.

Повеселили вас выжержки из историй болезни? Доктора, они те еще выдумщики!

И крепкого здоровья!

Пироженко Пётр, 6 курс лечебный факультет ВолгМУ

Галлюцинации

Приезжает как-то к бабульке бригада «03». Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. доктор спрашивает:
- Что бабушка беспокоит?
- Да голоса какие-то, сынок. -, отвечает бабулька.
В это время фельдшер из-за ящика грозно:
- Дай доктору денег! Даааай доктору денег!
А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор.
Нет! Нет, ничего не говорят! - отвечает бабулька.

* * *

ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА

Большой чин, родство, медицинское образование больного - три самых тяжёлых сопутствующих заболевания.

Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.

Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.

Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.

Не делай много глупостей. Ты - не профессор и глупости твои наказуемы.

Всегда помни: наркоз даёшь ты, а не дядя. Если дело дойдёт до суда, то дядя будет только свидетелем.

Никогда не отчаивайся. Всё имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.

Не резвись, окончив наркоз. Тебе ещё предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.

Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.

Прежде чем уверять жену, что дышал «рот в рот», сотри губную помаду с других мест.

Не жалей сил для обучения сестёр. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.

Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.

Если даже какая-нибудь баня издаёт сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее.

Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.

Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.

Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрёпке с хирургом.

Вредно всё - даже яблочный джем, положенный не в то горло.

Жить вредно - от этого умирают.

Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно ещё иметь характер.

Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.

* * *

Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?

Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

* * *

Доктор! А мне обязательно делать такую дорогую операцию? Мне ведь надо содержать жену и детей!
- Мне тоже, дорогой!

* * *

Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

* * *

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга

* * *

Доктор, а я буду ходить?
- Конечно! Но только под себя…

* * *

Доктор! Что у меня?
-Рачок-с!
-Я умру?
-Непременно-с!

* * *

Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.

* * *

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

* * *

Больной приносит на анализ трёхлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы ещё чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

* * *

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Чёрт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

* * *

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

* * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

* * *

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

* * *

Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

* * *

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомлённый его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнётся, приходите на пересдачу.

* * *

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

* * *

Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встаёт с унитаза?!

* * *

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясения мозга. Тоже отпустили с пятёркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну, поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну, вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??

* * *

Приходит мама с ребёнком ко врачу и жалуется, что ребёнок постоянно болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д.
Врач осматривает ребёнка, щупает пульс и говорит - Мальчик, выйди за дверь и подожди маму в коридоре.
Затем маме - А вы раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
Мамаша удивлённо - Зачем?
Доктор - Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.

* * *

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришёл на приём в третий раз и врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?
- Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

* * *

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

* * *

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:

- …прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…

- …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

- …погоди, погоди, если это селезёнка, то что тогда вот это?..

- …о, чёрт, мой «Ролекс» туда упал…

- …ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

- …блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…

- …знаешь, сколько сейчас стоит почка на чёрном рынке? А у него их две…

- …все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы…

- …кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…

- … а эта штука что здесь делает?..

- …не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…

- …ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

- …что, грохнулась в обморок? М-да, медсёстры - они и есть медсёстры…

- …так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…

- …меня раздражает, когда не хватает деталей!..

- …всё, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…

- …как, и у тебя это тоже первая операция?..

- …здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

- …да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришёл…

- …да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

- …никто не видел, куда делся скальпель?..

- …он хоть успел обзавестись детьми?..

- …сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

- …осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…

- …ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

- …чёрт, из учебника вырвана 47-я страница…

- …Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…

- …смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

- …это не та нога…

- …кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

- …давайте побыстрее закончим, а то у меня самолёт через два часа…

- …что там, провода не хватает?..

- …говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

- …надо поторопиться - анестезии хватит ещё максимум на 5 минут…

- …250 ударов - это, пожалуй, немного учащённый пульс…

- …ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

- …»Сколько зажимов в лотке?» - «Шесть». - «Пересчитайте». - «Шесть». - «А на полу?» - «Ни одного». - «Тогда придётся снова вскрывать»…

* * *

Студент-медик на экзамене. Ну, ничего не знает.
Профессор:
- Даю Вам последний шанс: какой Вы знаете самый крупный сосуд в организме?
- Ммм…э… ну… член половой…
- Да, Вы что, разве это сосуд?
- У-уу, сосут-сосут, ещё как сосут…

* * *

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не «хи-хи-хи», а печень!

* * *

ЮНЫЙ ХИРУРГ

В пальцах умелых мелькает игла
Ровная строчка на тело легла
Бегать от дела нам не годится --
Крепко пришита к щеке ягодица!

* * *

Камень гонит не моча, а умение врача (Пытель)

* * *

Если осла привязать к операционному столу, он научится оперировать, но хирургом он не будет (С.С.Юдин)

* * *

Мудрые хирурги учатся на своих ошибках, самые мудрые - учатся на чужих ошибках, некоторые не учатся никогда и ничему…

* * *

Хирург - это оперирующий терапевт…

* * *

Операция является молчаливым показателем состоятельности хирурга…

* * *

Никогда не позволяйте коже встать между вами и диагнозом!

* * *

Дрожь в руках в какой-то степени затрудняет выполнение операции, но дрожь в мозгах делает операцию безнадёжной…

* * *

Всё в хирургии сложно до тех пор, пока не научишься делать что-либо хорошо, тогда именно это становится простым…

* * *

О мастерстве хирурга можно судить по тому, как он оперирует грыжу…

* * *

Какими бы ни были клиническая картина и абдоминальные проявления, всегда подспутно держите мысль о возможности острого аппендицита…

* * *

Клиническая оценка лучше и дешевле высоких технологий!!!

* * *

Пока живот «открыт» - вы контролируете его; как только вы его «закрыли» - он контролирует Вас…

* * *

Как только мы не успеваем спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого…(присказка реаниматологов)

* * *

Врач, совершающий небольшие ошибки, получит моё искреннее одобрение… (Гиппократ).

Художники - это не только талантливый, но и весьма остроумный народ. Правда, до шуток нужно еще довести...

«Предвидение» Рене Магритта, 1936 год. На этом автопортрете художник рисует птицу, а в качестве натуры использует птичье яйцо, словно предвидя его будущую форму.

«Льстецы» Питера Брейгеля-младшего, 1592 год. Этот художник - сын Питера Брейгеля-старшего, также известного как Мужицкий. Брейгель-младший был прозван критиками «Адским», поскольку тематика его работ зачастую обращена к картинам Ада и других ужасов. Но на этой работе он отдает дань памяти отцу (Брейгель-старший написал немало картин с сатирическим сюжетом), изображая сущность всех подлиз.

«Эксперты» Александра-Габриэля Декампа, 1837 год. Когда Французская Академия Живописи отклонила несколько работ художника, мотивируя «чрезмерно экспериментальным» содержанием, ответом Декампа стал вот такой милый «портрет». На картине изображены самые влиятельные критики тех лет в виде важных, дорого одетых шимпанзе.

«Пародия на фовистов» Роберта В. Ченлера, 1913 год. Арсенальная выставка 1913-го года, на которой нью-йоркской публике были впервые представлены Пикассо, Дюшан и Матисс, принесла им первую большую известность, но одновременно и открытое неприятие. Местный художник Роберт Ченлер скопировал стиль обнаженных фигур Матисса, а его самого изобразил в виде шимпанзе. Забавно, что для создания этой едкой карикатуры художнику пришлось уделить немало часов изучению стиля ненавидимого им Матисса.

«L.H.O.O.Q. » МарселяДюшана, 1919 год. Дюшан исзвестен своими прокационными перфомансами, а также арт-объектами, которые представляли собой нечто общеизвестное с легкими модификациями, и преподносились художником как новое прочтение. «Произведение» представляет собой черно-белую репродукцию «Джоконды», с пририсованными усиками и бородкой. Название же можно прочесть как «Elle a chaud au cul», что по-французски означает «Сзади она ничего».

«Юноша, корчащий гримасу» Адриана Браувера, 1635 год. Голландские живописцы любили изображать бытовые сцены - и не только лишь идиллические. Картина вполне отражает сущность самого художника. Браувер был убежденным приверженцем небрежности в одежде, и однажды быд приглашен на свадьбу со строгим «дресс-кодом». Придя в дорогом одеянии, он принялся размазывать по костюму пироги с начинкой, поясняя, что раз уж костюм на этом празднике более желанный гость, нежели человек, то пусть он и наслаждается пиршеством.