Пошлые приколы 18 плюс читать. Смешные короткие анекдоты (18 шт)

Пошлые анекдоты (Страница № 18)

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .

Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?! . .
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

Банк. Разгар рабочего дня. Врывается человек в маске, с автоматом:
-это ограбление, всем стоять и т.д.
подходит к девушке у стойки рецепшн, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
-соси!
Девушка начинает сосать. Бандит умиротворенно снимает маску и говорит обиженным тоном:
-а дома мы не хотим, а дома мы плюемся!

Дочка не занимайся сексом, пока ты не выйдешь за муж. - Ладно, мама следующий раз не буду!

Наташа Ростова:- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...Ржевский:- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

В аптеку приход

ит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
- Мужчина, вам крем для рук нужен?
- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
- Что, снова виагру?
- Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

***
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "

***
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: - Кинь мне палочку! . Он аж поперхнулся!

***
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

***
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

***
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся, как враги...

***
- А как вы познакомились? - Да мы вместе проснулись!

***
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

Он и она занимаются сексом - тут она ему предлагает - а давай что-нибудь новенькое попробуем!
- А что?
- Ну давай я тебе на грудь насру а потом мы потрахаемся!
- Ну давай!
Насрала она ему на грудь - потрахались вволю, тут он ей и говорит
- Теперь я тебе насру и потрахаемся!
- ну давай!
Сел о над ней - тужился - тужился, нихера не выходит)))
Тут она как заорет!
- Ты меня не любишь гадина!!!

Мужик жалуется доктору, жена во время секса орет сильно. Доктор просит рассказать более подробно.
М - Раздеваемся.
Д - Так.
М - Ложимся.
Д - Так, пока все нормально.
М - Я вхожу в нее.
Д - Прекрасненько.
М - Засовываю туда руку.
Д - Стоп! А руку то зачем?
М - А как дрочить то?ъ

Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на туфельках...

Разговор двух офицерских жен:
- Слыхала, у Тамарки мужик дослужился, импотент теперь.
- Везает же людям. А мой-то дурак, все в капитанах ходлит.

Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Дорогая, можешь сказать мне одновременно что то приятное и не приятное?
- Среди твоих друзей у тебя самый большой член!

Собираясь на охоту, охотник говорит жене: - У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу... Через полчаса он приходит: - Ну, что, решила? Жена говорит: - Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот... Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением: - Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает: - Да собака тоже решила не ехать.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!

Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой поручик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой поручик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Поручик водит по воде рукой:
- Раки, раки… где же раки!

Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось....

Ржевкий хвастается
- А я сегодня потрогал Наташу за пизду!
- Ну и как?
- Вы лошадь когданибудь кормили с ладони?
- Да, неоднократно.
- Очень похоже по ощущениям.

СССР. Газета "Правда" Выпускник журфака по распределению. Главред: Вам 5 минут, экспромт. Посмотрим, на что способны.
- Было ясное утро. Лорд вошел в спальню жены. Мадам, не хотите ли кофе? Пожалуй, да! И он вы*бал ее на подоконнике...
- Минутку, молодой человек, а где же руководящая и направляющая роль нашей Партии?
- Легко! Было ясное утро. Лорд вошел в спальню жены. Мадам, не хотите ли кофе? Пожалуй, да! И он вы*бал ее на подоконнике...А в это время в Кремле проходил очередной Пленум ЦК...
- Уже лучше, но ни слова о нашем великом народе...
-Легко! Было ясное утро. Лорд вошел в спальню жены. Мадам, не хотите ли кофе? Пожалуй, да! И он вы*бал ее на подоконнике...А в это время в Кремле проходил очередной Пленум ЦК...Его итоги уже обсуждали рабочие, копавшие канаву в Урюпинске...
-Ну вот, можете ведь...Добавьте только уверенность в завтрашнем дне...
-Легко! Было ясное утро. Лорд вошел в спальню жены. Мадам, не хотите ли кофе? Пожалуй, да! И он вы*бал ее на подоконнике...А в это время в Кремле проходил очередной Пленум ЦК... Его итоги уже обсуждали рабочие, копавшие канаву в Урюпинске...Ближе к обеду бригадир бросил лопату и торжественно произнес: пиздуй, Васька, за бутылкой, нам еще с этой канавой - как тому лорду на подоконнике- ебаться и ебаться.

Ржевский с жуткой головной болью после вчершнего катает Наташу на лодке.

Наташа игриво: Порутчик, а вам нравится осень?
Ржевский: ...
Наташа: Порутчик, как вы думаете, какие сны снятся медведю зимой?
Ржевский: ...
Наташа: Ну скажите же что-нибудь.
Ржевский: Зачем?
Наташа: Для поддержания разговора
...
Ржевский: Наташа, вас никогда мокрым веслом по голой пизде не били?
Наташа испуганно: Нет, а что?
Ржевский: Да так... для поддержания разговора.

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс - на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать - нифига не получается. Крепко присосалась. Думают - что делать.
- Нужно, - говорит Пьер Безухов, - этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
- Да ты че, совсем охуел, - все загалдели, - нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
- А давайте Наташе соски накрутим!
- Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
- Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее за волосы на кухню оттащим, а на кухне паркет старый, хуёвый - сверлить можно.

Рубрика Анекдоты для взрослых содержит в себе смешные пошлые анекдоты , то есть анекдоты с пометкой +18. Здесь могут встречаться затрагивающие секс анекдоты, а также многие другие пошлые анекдоты. Может показаться, что такая тема очень неприлична для большинства общества, но все же данная тематика находит своего любителя почитать пошлости.
Это могут быть анекдоты с глубоким смыслом, которые нужно понять или же простые легкие анекдоты, которые можно читать, не напрягаясь и смеяться от души. Секс такая тематика, на которую все с удовольствием читают анекдоты и любят над этим смеяться, главное не стать персонажем одной из них. И все же анекдоты, которые могут вызвать настоящий смех «до слез» это именно они, анекдоты для взрослых.
Такие анекдоты отлично подойдут тем, кто хочет посмеяться с коллегами во время перерывов на работе, ведь над чем можно так пошутить, чтобы все смеялись и пересказывали анекдот дальше. Пошлые анекдоты некоторые умудряются рассказать на свидание своим девушкам, чтобы посмотреть их реакцию и самому над этим посмеяться. Анекдоты про секс не имеют ничего общего с уровнем сексуального образования, это просто смешно и весело. Хочешь кого-то развеселить, пригодится пошлый анекдот.
Какими бы не были анекдоты, бородатые или нет, их можно рассказать бесконечное количество раз, и от этого они не перестают быть смешнее. Когда день не удался или просто плохое настроение, целая страница с анекдотами на сайте анекдотов развеселит и поможет отвлечься от дурных мыслей. Секс в анекдотах позволяет посмеяться над тем, что в жизни бывает не смешно, хотя любая нелепая ситуация может оказаться смешнее любого анекдота, который был намерено придуман. Таким образом, анекдоты +18 могут быть по мотивам из жизни, и может быть это и смешит всех больше всего, так как это ситуации, которые с ними уже случились или могли случиться.
Большинство любят пошлые анекдоты, даже если не признаются в этом. Не обязательно каким-то образом это понять или объяснять, достаточно просто посмеяться от души, потому что смех продлевает жизнь. Анекдоты для тех, кто постарше рассказывают друзья и подружки друг другу, это то о чем шушукаются в офисе или говорят громко и вслух, потому что, если быть честными, то всех интересует секс и все что с этим связано. Эта тематика настолько интересна, что, сколько бы не было анекдотов, они все читаются на одном дыхании и запоминаются навсегда. Запомнил пару таких анекдотов и считай, что стал душой компании, можно развлекать своих друзья во время праздников и гулянок.
Короткие или длинные анекдоты про секс, если они оригинальные и интересные, то запоминаются дословно, но даже если не так, можно пересказать своими словами, хотя иногда смешно конкретно от использованного слова. Анекдоты для тех, кому 18+ это то, что будет всегда интересно и актуально, поэтому данная рубрика на сайте будет продолжать развиваться по мере появления новых популярных анекдотов для взрослых, так как спрос был, есть и будет.

Анекдоты пошлые 18 плюс — только для взрослых

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать м@нет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по м@нету: понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— !?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Ночь.Звонок в дверь.
Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
— Сейчас выйду всех четверых вы@бу!

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху.
Вторая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
— Я люблю Родео.
— А как это? — спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: «Что вы швыряете?»
А я ему: «Может, вам еще и на @уй одеть?»
Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы.
Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо».
Я ему: «Е@итесь на здоровье!»
Вот и уволили за культуру.

Пошлые анекдоты самые смешные

- «На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал… »
- Блин, Голодрыщенко, это ж протокол!
Пиши: «Мочился под окнами своей сожительницы».

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
— Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш», спать не могу.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
— Все хе@ня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю…

Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…
Офицер:
— Понятно! Разрешите идти?
Полковник:
— Идите…
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…
Полковник:
— Вы меня не дослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину…

– Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб@т!

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!»
Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
— Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
— Кто там?

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
— А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
— Да… На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Граф, но вы уже исполнили его дважды!
— А-а, черт! Проклятый склероз!

Еще больше пошлых анекдотов (18+) вы сможете прочитать .

А вот и новые анекдоты для взрослых очень смешные 18 плюс, мы знаем — они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.

Сайт сайт, каждый день только смешные и позитивные новости.

Заходите к нам за хорошим настроением.

Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса…
Наш турист:
- А почему мимо!?

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да не, я её сам тp@хаю.

Смешные анекдоты для взрослых 18 плюс

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Так, меня соседи убить хотят…

Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.

Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.

Анекдоты для взрослых 18 плюс очень смешные

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
- Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
- Щас я ему яйца отстрелю!
- Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
- Легко, господин полковник! Начните разговор так - А вы знаете Яна Гуса? Она ответит - Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет - Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите - Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
- Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
- Нет.
- Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!