Пошлые приколы казахских той. Смешные анекдоты про казахов

Цитата сообщения Ильф и Петров/Цитаты из романа "Двенадцать стульев"

На третьем ходу выяснилось, что Остап играет восемнадцать испанских партий. На остальных досках васюкинцы применили хотя устаревшую, но верную защиту Филидора.

Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый. Идти ему было некуда. Он скорее согласился бы сесть в тюрьму, чем показаться в таком виде. Оставалось одно - пропадать!

Статистика знает всё.


Гаврилин начал свою речь хорошо и просто:
- Трамвай построить, - сказал он, - это не ешака купить.
В толпе внезапно послышался громкий смех Остапа Бендера. Он оценил эту фразу. Все заржали. Ободрённый приемом, Гаврилин, сам не понимая почему, вдруг заговорил о международном положении.

Гроссмейстер сыграл е2-е4.

Но Остап Бендер, длинный благородный нос которого явственно чуял запах жареного, не дал дворнику и пикнуть.

Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих.

Дышите глубже: вы взволнованы!

Теперь вся сила в гемоглобине.

Держите гроссмейстера!

Товарищи! Смотрите все! Любителя бьют!

Такую капусту грешно есть помимо водки.

Сволота всякая! Гадюка семибатюшная! Среднее образование имеет!

Остап Бендер
А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?

Почём опиум для народа?

Спокойно, Михельсон!

Скоро только кошки родятся!

Считаю вечер воспоминаний закрытым.

Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.

В центре таких субтропиков давно уже нет, но на местах и на периферии еще встречаются!

Знойная женщина, - мечта поэта.

Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!

Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик.

Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

Мы чужие на этом празднике жизни.

Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.

Ну вас к чёрту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!

Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!

Хорошо излагает, собака, учитесь.

Я дам вам парабеллум.

Киса, я хочу вас спросить, как художник - художника: вы рисовать умеете?

Берегите пенсне, Киса - сейчас начнётся!

Бунт на корабле?

А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?!

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

…без уголовщины. Кодекс мы должны чтить.

От мёртвого осла уши. Получишь у Пушкина.

Киса, давайте и мы увековечимся. Забьём Мике баки. У меня, кстати, и мел есть! Ей-богу, полезу сейчас и напишу: «Киса и Ося были здесь».

Батистовые портянки будем носить, крем Марго кушать.

Заседание продолжается.

Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это - гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора.

Три месяца я кормлю его, пою и воспитываю, и этот альфонс становится теперь в третью позицию и заявляет, что он…

…представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям…

Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.

Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!!!

Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

Какие деньги? Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?

Кислое дело, пещера Лейхтвейса.

Молчи, грусть, молчи, Киса!

Ты кому продал стул!! (Тут Александр Яковлевич своим внутренним чутьем подумал, что сейчас его будут бить, может даже ногами).

Слушай меня, жертва аборта!

Вас обманули, это не шиншилла, это шанхайский барс.

В каком полку служили?

Господа! Дети вас не забудут!

Наши в городе есть?

Киса Воробьянинов
- Господа! Неужели вы будете нас бить?
- Ещё как!

Держите его! Он украл нашу колбасу!

Поедем в нумера!

- Почем у вас огурцы солёные?
- Пятак!
- Ну, хорошо, дайте, два!

Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.

Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом!..

Монтёр Мечников
Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.

У источника не могу. От источника у меня начались видения.

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Утром деньги - вечером стулья.

Ответ есть эквивалент мысли.

Безенчук
«Нимфа», туды ее в качель, разве товар даёт?

Туды его в качель.

Отец Фёдор
Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тёщи!

Не корысти ради, а токмо во исполнение воли пославшей мя жены.

Птицы, покайтесь в своих грехах публично!

Я отдам колбасу! Снимите меня!

Где-то теперь рыщет Воробьянинов?

…И пошел от меня прочь, в публичный дом должно быть.

Эллочка-людоедка
Не учите меня жить.

Парниша. - (по отношению ко всем знакомым мужчинам)

Толстый и красивый.

Поедем на извозчике. - (мужу)

Поедем в таксо. - (другим знакомым мужского пола)

У вас вся спина белая. - (шутка)

Диалоги
- А с какой целью взимается плата?
- С целью капитального ремонта провала, - чтобы… не слишком… проваливался!

Ваше политическое кредо?
- Всегда!

А можно так - утром стулья, а вечером - деньги?
- Можно! Но деньги - вперёд!!!

- Если хотите, вы можете уйти.
- Тогда я, пожалуй, пойду.
- Но учтите - у нас длинные руки!
- Тогда я, пожалуй, останусь…

Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста.
- Больше вопросов не имею!

Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны.
- Контора пишет!

Прекрасный мех!
- Шутите! Это мексиканский тушкан.

Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
- Я думаю, что торг здесь не уместен!

Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку!
- Так протянете ноги, старый дуралей!

Я вам морду побью, отец Фёдор.
- Руки коротки

Что вы мне морочите голову с вашей ладьёй? Если сдаётесь, то так и говорите!
- Позвольте, товарищи, у меня все ходы записаны!
- Контора пишет, - сказал Остап.
- Это возмутительно! - заорал одноглазый. - Отдайте мою ладью.
- Сдавайтесь, сдавайтесь, что это за кошки-мышки такие!
- Отдайте ладью!
С этими словами гроссмейстер, поняв, что промедление смерти подобно, зачерпнул в горсть несколько фигур и швырнул их в голову одноглазого противника.
- Товарищи! - заверещал одноглазый. - Смотрите все! Любителя бьют!

Это был стул, вскрытый на "Скрябине" и теперь медленно направляющийся в Каспийское море.
- Здорово, приятель! - крикнул Остап. - Давненько не виделись! Знаете, Воробьянинов, этот стул напоминает мне нашу жизнь. Мы тоже плывём по течению. Нас топят, мы выплываем, хотя, кажется, никого этим не радуем. Нас никто не любит, если не считать Уголовного розыска, который тоже нас не любит. Никому до нас нет дела.

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошёл молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.
- Дядя, - весело кричал он, - дай десять копеек!
Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда пешеход остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:
- Может быть, тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?
Зарвавшийся беспризорный понял всю беспочвенность своих претензий и отстал.

Вы довольно пошлый человек, - возражал Бендер, - вы любите деньги больше, чем надо.
- А вы не любите денег? - взвыл Ипполит Матвеевич голосом флейты.
- Не люблю.
- Зачем же вам шестьдесят тысяч?
- Из принципа!
Ипполит Матвеевич только дух перевёл.
- Ну что, тронулся лёд? - добивал Остап. Воробьянинов запыхтел и покорно сказал:
- Тронулся.
- Ну, по рукам, уездный предводитель команчей! Лёд тронулся! Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

Слабое женское сословие, густо облепившее подоконники, очень негодовало на дворника, но от окон не отходило.

Деньги вперёд, - заявил монтёр, - утром - деньги, вечером - стулья или вечером - деньги, а на другой день утром - стулья.
- А может быть, сегодня - стулья, а завтра - деньги? - пытал Остап.
- Я же, дуся, человек измученный. Такие условия душа не принимает.

Согласны? Ну, по глазам вижу, что согласны.
- Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
- Хорошо излагает, собака, - шепнул Остап на ухо Ипполиту Матвеевичу, - учитесь.

Бендер выдал мальчику честно заработанный рубль.
- Прибавить надо, - сказал мальчик по-извозчичьи.
- От мёртвого осла уши. Получишь у Пушкина.

Жизнь! - сказал Остап. - Жертва! Что вы знаете о жизни и о жертвах? Вы думаете, что, если вас выселили из особняка, вы знаете жизнь? И если у вас реквизировали поддельную китайскую вазу, то это жертва? Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает.

В таком случае простите, - сказал Воробьянинов в нос. - У меня есть все основания думать, что я и один справлюсь со своим делом.
- Ага! В таком случае, простите, - возразил великолепный Остап, - у меня есть не меньше основания, как говорил Энди Таккер, предполагать, что и я один могу справиться с вашим делом.

Вы верный друг отечества! - торжественно сказал Остап, запивая пахучий шашлык сладеньким кипиани. - Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.
- Скажите, - спросил Кислярский жалобно, - а двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
Остап не выдержал и под столом восторженно пнул Ипполита Матвеевича ногой.
- Я думаю, - сказал Ипполит Матвеевич, - что торг здесь неуместен!
Он сейчас же получил пинок в ляжку, что означало:
"Браво, Киса, браво, что значит школа!"

Стой! - загремел Остап. - Стой, тебе говорю!
Но это придало только новые силы изнемогшему было отцу Фёдору. Он взвился и в несколько скачков очутился сажен на десять выше самой высокой надписи.
- Отдай колбасу! - взывал Остап. - Отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!

Остап принял из рук удивлённого Ипполита Матвеевича пиджак, бросил его наземь и принялся топтать пыльными штиблетами.
- Что вы делаете? - завопил Воробьянинов. - Этот пиджак я ношу уже пятнадцать лет, и он всё как новый!
- Не волнуйтесь! Он скоро не будет как новый!

Человек, лишённый матраца, жалок. Он не существует. Он не платит налогов, не имеет жены, знакомые не дают ему взаймы денег "до среды", шофёры такси посылают ему вдогонку оскорбительные слова, девушки смеются над ним: они не любят идеалистов.

Рядом сидело такое небесное создание, что Остап сразу омрачился. Такие девушки никогда не бывают деловыми знакомыми - для этого у них слишком голубые глаза и чистая шея. Это любовницы или, ещё хуже, это жёны - и жёны любимые. И действительно, Коля называл создание Лизой, говорил ей "ты" и показывал ей рожки.

Остап продолжал измываться:
- Как же насчёт штанов, многоуважаемый служитель культа? Берёте? Есть ещё от жилетки рукава, круг от бублика и мёртвого осла уши. Оптом всю партию - дешевле будет. И в стульях они не лежат, искать не надо! А?!
Дверь за служителем культа закрылась.
Удовлетворённый Остап, хлопая шнурками по ковру, медленно пошёл назад. Когда его массивная фигура отдалилась достаточно далеко, отец Фёдор быстро высунул голову за дверь и с долго сдерживаемым негодованием пискнул:
- Сам ты дурак!
- Что? - крикнул Остап, бросаясь обратно, но дверь была уже заперта, и только щёлкнул замок.
Остап наклонился к замочной скважине, приставил ко рту ладонь трубой и внятно сказал:
- Почём опиум для народа?
За дверью молчали.
- Папаша,... →→→

Носит людей по стране. Один за десять тысяч километров от места службы находит себе сияющую невесту. Другой в погоне за сокровищами бросает почтово-телеграфное отделение и, как школьник, бежит на Алдан. А третий так и сидит себе дома, любовно поглаживая созревшую грыжу и читая сочинения графа Салиаса, купленные вместо рубля за пять копеек.

Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения.Пиво отпускается только членам профсоюза.Бензин ваш - идеи наши.Скоро только кошки родятся!Не делайте из еды культа.С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.Утром деньги вечером стулья. А можно наоборот? Можно, но деньги вперед.Ах, если бы только найти индивида! Уж я так устрою, что он свои деньги мне сам принесет, на блюдечке с голубой каемкой.А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? Кому и кобыла невеста. Больше вопросов не имею!Отсутствие женской ласки сказывается на жизненном укладе.Бендер, я не пойду с Вами… Там ничего нет! Мы там все умрем!В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на перекрестках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.В какой холодной стране мы живем! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом.В том, что старое вернется, Корейко никогда не сомневался. Он берег себя для капитализма.Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.Вот наделали делов эти Маркс и Энгельс!Время, которое мы имеем, - это деньги, которых мы не имеем.Все учтено могучим ураганом.Вы знаете, Бендер, как я ловлю гуся? Я убиваю его как тореодор, -одним ударом! Это опера, когда я иду на гуся! «Кармен»!Главное - это устранить причину сна. Основной причиной является самое существование советской власти. Но в данный момент я устранять ее не могу. У меня просто нет времени.Дуся? Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.Если бы устроили конкурс лжецов, то победить бы смог только тот, кто говорил бы правду.Если хотите, вы можете уйти. Тогда я, пожалуй, пойду. Но, помните, у нас длинные руки! Тогда я, пожалуй, останусь...Железный конь идет на смену крестьянской лошадке.Жизнь прекрасна, невзирая на недочеты.Заграница - это миф о загробной жизни. Кто туда попадет, тот не возвращается.Золотой теленочек в нашей стране еще имеет кое-какую власть!Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем - и на свободе.Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.Киса, я хочу вас спросить, как художник - художника: вы рисовать умеете?Клиента надо приучить к мысли, что ему придется отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические инстинкты.Корейко понял, что сейчас возможна только подземная торговля, основанная на строжайшей тайне. Все кризисы, которые трясли молодое хозяйство, шли ему на пользу, все, на чем государство теряло, приносило ему доход.Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте.Мы чужие на этом празднике жизни.В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.Нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.Не говоря уже о том, что воровать грешно, - мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной, - это к тому же бесцельная трата сил и энергии.Не корысти ради, а токмо во исполнение воли пославшей мя жены.Не стучите лысиной по паркету.Нет на свете такой девушки, которая не знала бы, по крайней мере, за неделю, о готовящемся изъявлении чувств.Нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса.Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!Обед на первое, а речи на второе.Одним нарзаном разве проживешь?От мертвого осла уши.Не учите меня жить.Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст… но уже дороже.Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того - лучшую его часть. Пешеходы создали мир.Если пешеходу иной раз удается выпорхнуть из-под серебряного носа машины - его штрафует милиция за нарушение правил уличного катехизиса.Покажите мне только богатого человека, и я отниму у него деньги.Почём опиум для народа?Проклятая страна! Страна, в которой миллионер не может повести свою невесту в кино.Птицы, покайтесь в своих грехах публично!Раз вы живете в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские.Раньше в фантастике главным было радио. При нем ож��далось счастье человечества. Но вот радио есть, а счастья нет.Рио-де-Жанейро, - это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь ее своими лапами.Сволота всякая! Гадюка семибатюшная! Среднее образование имеет!Слабонервных просим удалиться!Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку: «Ах, Америка - это страна, там гуляют и пьют без закуски». Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать.Таковы суровые законы жизни. Или, короче выражаясь, жизнь диктует нам свои суровые законы.Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!!!Толстый и красивый.У меня с советской властью возникли за последний год серьезнейшие разногласия. Она хочет строить социализм, а я не хочу. Мне скучно строить социализм.Финансовая пропасть - самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.Хорошо излагает, собака. Учитесь.Человек не должен судиться. Это пошлое занятие.Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?Александр Иванович не ел, а питался. Он не завтракал, а совершал физиологический процесс введения в организм должного количества жиров, углеводов и витаминов.Батистовые портянки будем носить, крем Марго кушать.В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далек от таких высоких материй. У его обитателей стремление одно - как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.В этом флотском борще-плавают обломки кораблекрушения.Ваше политическое кредо? Всегда!Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!Все талантливые пишут разно, все бездарные - одинаково и даже одним почерком.Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.Вы не в церкви, вас не обманут. Будет и задаток. С течением времени.Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих.Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.Женщины любят: молодых, политически грамотных, длинноногих.Жизнь, господа присяжные заседатели, - это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта штука открывается просто, как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает.Заседание продолжается.Знойная женщина - мечта поэта.Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг.Киса, давайте и мы увековечимся. Забьем Мике баки. У меня, кстати, и мел есть! Ей-богу, полезу сейчас и напишу: «Киса и Ося здесь были».Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!Командовать парадом буду я!Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!Лед тронулся, господа присяжные заседатели!Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.Мусик!!! Готов гусик?!Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи.Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.Не сомневайтесь, как только советской власти не станет, вам сразу станет как-то легче. Вот увидите!Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку! Так протянете ноги, старый дуралей!Ну вас к черту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора.Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база «коммунистической» идеологии.Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый. Идти ему было некуда. Он скорее согласился бы сесть в тюрьму, чем показаться в таком виде. Оставалось одно - пропадать!Представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям...Проклятый телеграф всюду понапихал свои столбы с проволоками.Решено было не допустить ни одной ошибки. Держали двадцать корректур. И все равно на титульном листе было напечатано: «Британская энциклопудия».Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.Статистика знает всё.Считаю вечер воспоминаний закрытым.Такую капусту грешно есть помимо водки.Тот не шахматист, кто, проиграв партию, не заявляет, что у него было выигрышное положение.У вас вся спина белая.Холодные яйца всмятку - еда очень невкусная, и хороший, веселый человек никогда их не станет есть.Чего вы орете, как белый медведь в теплую погоду?Чем меньше город, тем длиннее приветственные речи.Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом!..

И лья Ильф и Евгений Петров написали в соавторстве несколько произведений. Среди них самыми известными стали сатирические романы-фельетоны « » и « », в которых рассказывается о похождениях по просторам молодой Советской Республики «великого комбинатора», афериста и мошенника Остапа Бендера.

Мы отобрали 25 цитат из «Двенадцати стульев»:

Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что, казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть.

Вы не пьете, не курите, девушками не увлекаетесь... Зачем вам деньги? Вы же не умеете их тратить.

Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих.

Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!

Молодая была уже не молода.

Почем опиум для народа?!

Эх, Киса! Мы с вами чужие на этом празднике жизни.

Командовать парадом буду я!

Знойная женщина - мечта поэта!

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени «Мумбо-Юмбо» составляет 300 слов. Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью.

Ипполит Матвеевич, почти плача, взбежал на пароход. – Вот это ваш мальчик? – спросил завхоз подозрительно. – Мальчик, – сказал Остап, – разве плох? Типичный мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Не устраивайте преждевременной истерики. Если вы уже не можете не переживать, то переживайте молча.

Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это - гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

Скоро только кошки родятся!

В голове, как ребенок во чреве матери, мягко шевелился свежий армянский анекдот.

Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у нас нет.

Ну, ты, жертва аборта. Отдай концы, не отчаливай.

Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно.

Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

Попрошу вас, гражданка, очистить стул.

Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла.

Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

Сборник самых смешных анекдотов про казахов, казахские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

О, Казбек! Здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!…
- Мммм… шаурмой торговал что ли?
- … Ну да….

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене…

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним:
- Братки, давайте вместе зависать!
Они в ответ:
- Что-то мы не слышали про новых казахов.
Тут один русский выходит:
- У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж?
- Нет.
Второй спрашивает:
- У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»?
- Нет.
Третий:
- Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть?
- Нет.
Русская братва и говорит:
- Как все это будет, тогда и подходи.
Казах звонит домой:
- Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе - продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Сними цепочку с Барсика и вышли мне.

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это…?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается.
Лев:
- Падай ниц, я здесь Царь! Тут всё моё: небо - моё, солнце - моё, степь - моя и ты тоже мой!
Суслик:
- А что? Назарбаев уже не при делах?

Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.
- А кем бы вы хотели у нас работать?
Отвечает:
- Я - доктор компьютерных наук!
Начальник отдела кадров:
- Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт?
- Ой… пойдёт!
- Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?
- … ага!
- Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?
- … а… вы чё, прикалываетесь?
- Ну извини, ты первым начал!

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню…

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?