Жесткие угарные статусы. Самые угарные и прикольные статусы
А теперь представь, если бы ты не родился, у скольких людей судьба сложилась бы по-другому.
Я говорю, что в моей голове падают самолеты, взрываются поезда, кричат в агонии люди. Мне говорят, что надо только выпить аспирин.
Каждый тяжёлый момент нашей жизни нуждается в саундтреке.
Море - это дыханье сфер, Если любишь - любовь без мер, Если хочешь дойти до звезд-Меж землею и небом мост.
Прокуренные лёгкие не повод для радости, девушки должны предпочитать любовь и сладости.
Есть такие люди из за которых ночью не идешь спать. Хоть и утром рано вставать.
Для очень одинокого и шум оказывается утешением.
На 14 февраля я подарю своей девушке воображаемый подарок, ведь согласитесь очень глупо дарить воображаемой девушке настоящий подарок
Время лечит все. А если само время и есть болезнь?!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
Всем певцам слон наступил на уши, а Витасу на яйцо
А ведь я говорила: «Не привыкай ко мне!. Я всё равно уйду… » А ты смеялся в ответ и говорил, что от тебя ещё никто не уходил. Я задумчиво смотрела тебе в глаза и сквозь клубы табачного дыма произносила: «Я буду первой…
МОЙ СТАТУС НАСТОЛЬКО СТАТУСНЫЙ, ЧТО ВСЕ СТАТУСЫ СТАТУСЕЮТ ОТ МОЕГО СТАТУСА.
49 ножевых. ИЗВИНИ ИЗВИНИ ИЗВИНИ ИЗВИНИ
С каких пор я стала такой чувствительной? Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм? Кто, сука его спиздил?
Зимой стекла в автобусе превращаются в место переписки. Словно каждый хочет высказать то, что у него в мыслях. Чтобы другие видели. Чтобы не в пустоту.
Заснул случайно. Проснулся через 10 минут. Ощущения, будто я проспал весь день. Чудеса
Ежедневно садим свои легкие и печень. Не знаю почему братик, но мне так жить легче.
А помните те времена, когда ещё была мивина сладкая?
il est mon miracle.
Всем обижаться на своих местах, это оскорбление!
Упал вайфай. И я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках жолудь. Но тут врубили интернет.
То что мы называем веселой юностью, другие называют проблемами с алкоголем.
Две радости-дурь и сладости.
Спокойной ночи, Ночь.
Никита любит пить текилу, целоваться и детей.
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что всё будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне. Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С always этот день мой и Loreal - я этого достойна.
Если сосульки нельзя сосать, почему их назвали сосульками?
Я еще долго не могла уснуть, думала, почему, когда у людей внутри шторм, они врут, что всё хорошо.
Скоро я буду показывать табличку с надписью САРКАЗМ, прежде чем открою рот
Представь, что ты проснулся опять маленьким ребенком, а вся твоя жизнь была просто сном.
Все, что я хочу либо не законно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!
В Испании прохожим запрещено фотографироваться с трупом полицейского и использовать фото в качестве аватара. А Я ТОЛЬКО СОБИРАЛСЯ.
У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.
Шагает Алиса по шахматным клеткам. Она в зазеркалье.Спасибо таблеткам.
А хочешь, я открою тебе маленькую тайну? Один такой малюююсенький секрет? Знай, люди не встречаются случайно. Случайностей поверь мне, в жизни нет.
В полночь вселенная пахнет звездами.
Что значит, пощёчина? Я дарю твоей щеке свою ладонь.
Бить человека за плохой музыкальный вкус - это нормально.
Там, где есть жизнь - есть любовь.
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку - абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?
Не наполнить по капле моря. Не напиться крутым кипятком. Так любви не хватает вволю По минутам на жизнь целиком.
Кричи, истери-ничего не случится. Это не страна чудес. И ты не Алиса.
Это водка? - слабо спросила Маргарита.Кот подпрыгнул на стуле от обиды. - Помилуйте, королева, - прохрипел он, - разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! М.А. Булгаков
Объявление: Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Не забудьте надеть маску. На улице сегодня искренне.
Отравлено. Не отравлено. Ты же даже не пробовал.
Можно ли простить врага? - Бог простит. -Наша задача сделать так, чтобы они встретились.
Загадочная особа: белые одежды, мычит, рычит, бодается, ползает под столом, на «Н» начинается? – (Невеста в конце застолья)
Через воду к закону не подступиться? Хотя, подплыть разрешается? (Судья в бассейне)
Без рук и ног, на женщину сельскую скок! (В старину коромысло)
Брюнетки чопорные и таинственные, загадочные, строгие и развязные, гонористые и непредсказуемые. Хотя верные, тактичные и добрые внутри.
Лучший статус:
Собака: «Человек любит, кормит, лелеет и жалеет. Хозяин – Бог. Мысли кошачьи: «Меня обожают, кормят, гладят, заботятся. Я для них Бог».
Твердое, упругое в мягкое вставляется. Счастье появляется, а шарики болтаются. О чем я? (Серьги на ушах)
Верность глупо хранить тем, кто недооценивает твое достоинство. Отсюда и разврат кругом. От безысходности неоцененных возможностей и безверия.
Тепло женщинам в чулках, когда сильные мужчины в теплых брюках замерзают. Мужской обогреватель на морозе не стоит. Женская грелка выделяет тело всегда.
На потолке всегда сидит и лампочку стеклянную грызет. (На похмелье и с бодуна делает страшные вещи потолочный лампогрыз)
Красный, длинный, 21? – (Трамвай)
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер….. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же…!!!
Я не жалею о своих поступках. Пусть жалеет тот, из-за кого были они сделаны…
Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз.)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается. – (Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? – (Еще!)
На букву Х. называется, П. увидит подымается. (Хобот пищу берет.)
шпора на экзамене – как мыло на зон, упала – выебали!
Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? – Ну да. – Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: “Черный Плащ, к доске!”
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать? – (Первую отодрать, вторую – отпороть)
Когда человек бывает в комнате без головы? – (Когда высовывает ее из окна на улицу)
Мальчик подбегает к маме на улице. – Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? – Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: – Пацаны, продолжаем!
Гаркнул гусь на всю Русь. – (Лебедь)
Что такое синее золото? – (Любимая жена напилась)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? – (Хромой за забором)
С горки ползком, в горку бегом.(Сопля)
Я чувствую,что найду того,с которым буду счастлива всю жизнь…!)))
интересно я одна такая, кто во время разговора по телефону рисует различные каляки-маляки)))
Сто одежек и все без застежек. – (Бомж)
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? – (Пойдет восьмой)
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.)
Что нельзя съесть на завтрак?(Обед и ужин)
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? – (Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся)
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер.)
Домашнее животное, на “ы” начинается. – (Ыщо один таракан)
Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.)
Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника.)Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка.)
Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.)
Одно колесо тысяча крыльев – что это? Тачка с навозом
Что такое – зеленая, нажмешь кнопку – красная? (Лягушка в миксере.)
Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они? – (Ноги)
что такое: два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба.)
Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок.)
У какой социальной группы критические дни два раза в году? – (Студенты)
Однажды мне моя мама сказала: “для слез есть три случая доченька: свадьба,похороны и рождения ребенка,а остальное всё херня!
Встанет, до небу достанет.(Радуга)
Маленький, серенький на слона похож. – (Слоненок)
Два кольца, два конца… – (Очень навороченный Новый Русский)
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? – (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “1”)
Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? – (Троллейбус)
Зачем смотреть фильм 2012,если до него можно дожить и посмотреть в 3д формате?)))
Он самый лучший… Как я раньше этого не замечала? - Удивительно, какая ясность приходит с ревностью!
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.)
Что это: на окне сидит, по-французски говорит? – (Француз)
Домашнее животное, на “д” начинается. – (Два таракана)
Чем кончаются день и ночь? – (Мягким знаком)
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. – (Снежок)
То висячий то стоячий то холодный то горячий. (Душ.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Висит груша – нельзя скушать. Почему?(Боксеры могут морду набить)
Мужик собирается идти в аптеку: жена:купи 2 презерватива а мне 2 пипетки.. муж пришел в аптеку и говрит “Дайте 2 презерватива”…ему продавщица отвечает: Презервативов нет.Закончились мужик подумав:ну тогда 2 пипетки..
Откуда родом снежная баба? – (Из ЗИМБАБве.)
Как можно ходить сидя? – (В туалете – на унитазе)
Волоса, волоса…, а посредине колбаса. – (Кукуруза)
С луком с яйцами, но не пирожок? – (Робин Гуд)
Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка.)
Какое слово всегда звучит неверно? (Слово “неверно”.)
Домашнее животное, на “т” начинается. – (Таракан)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает. – (Брюс Ли)
На какой вопрос никто никогда не ответит “да”? – (Спящий на вопрос: “Вы спите?”)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? – (Запорожец)
То висячий то стоячий то холодный то горячий. – (Душ)
Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете наоборот.
Любовь ― это крайне сложное осознание того, что кто-то кроме нас реален. Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
5 (100%) 2 votes
Я не люблю объяснять — мои мысли непонятны даже мне.
Обидеть человека легко. Стоит лишь сказать правду. Бесит, когда моё имя носят тупые люди. Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый… В общем… сглазили Когда тебе кажется, что у тебя все стало налаживаться… Тебе кажется. Каждый рисует себе картину счастливого будущего по-своему, в зависимости от того, чего лишен в настоящем. Не судите меня за прошлое, я не живу там больше. Если Удача проходит мимо, ляг у нее на дороге. Пусть спотыкается! Я не стремлюсь нравиться людям, всем кому надо я уже нравлюсь. А характер-то у меня — замечательный…Это просто у всех нервы какие-то слабые… Чтобы добиться простоты, необходимо докопаться до самых глубин сложности. Совершай безумные поступки почаще, иначе нечего будет вспоминать в старости. Поскольку Бог не мог уследить за всем сам,он создал бабушек и лавочки. Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия… Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все. Я по уши в долгах, я задолжал кучу времени самому себе, и мне нечем
отдавать. Позвонил в службу точного времени. Сказали, что сейчас время такое, что нельзя никому доверять. Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать. Я душевнобольной, но с тяжелыми приступами душевного здоровья. Никогда не обманывайте близкого вам человека — из него может получится враг, который знает все ваши слабости. В один прекрасный момент мне стало абсолютно все равно, что думают другие люди. И жить стало легче. Нет ничего лучше воспоминаний. Да и ничего хуже тоже нет. Нет, я не заключил сделку с дьяволом. Просто мои тараканы бегают чуть быстрее Ваших. Мои мысли — это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия. Никаких демонов под кроватью у меня нет, потому что я потратил слишком много времени на то чтобы им был удобно в моей голове. Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно… Когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть. Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете наоборот. Любовь ― это крайне сложное осознание того, что кто-то кроме нас реален. Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей. Вопреки всему некоторые люди, хочется нам этого или нет, играют кардинальную роль в нашей судьбе, давая ей совершенно иной поворот; они как бы делят нашу жизнь надвое. Я люблю одного человека и настолько хорошо это скрываю, что он почти уверен, в том что я его ненавижу Всё чаще замечаю, что у неожиданных решений гораздо больше шансов на успех, чем у тех, которые бесконечно обдумываются и взвешиваются. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит Разговаривать с самим собой нестрашно. Страшно, когда тебе даже самому себе нечего сказать Каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной. Пошла как то к соседям за сахаром,смотрю,дверь не закрыта. Захожу — кровь… кровь… кровь… Смотрю — о, сахар Мы умеем воспитывать не только кнутом, если что и пряником шибануть можем. иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным и я снова становлюсь собой. Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине… Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие. Кого-то добавляют в сердце, а меня блин куда угодно, в аську, вконтакт, в мобильный телефон!!! Странная страна. Жениться можно с 16, а фильмы с сексуальными сценами смотреть с 18. А, Ваши друзья тоже, когда Вы с ними гуляете и Вам звонит мама, кричат: «давай, давай наливай скорее» или «дай сигарету»? Не прилагай столько усилий, все самое хорошее происходит неожиданно. Запомните, если вам изменяет любимая, то не надо скандалить с женой! Ну, вот почему парни такие странные? То, он зараза даже строчку Вконтакте не напишет, то так вдруг ему приспичило мой номер телефона))). Галстук мужчины, не всегда означает, что мужчина элегантен. Он может быть и указателем, куда вам нужно идти! Ну, как можно бросить пить в стране, где даже молоко дороже пива? Ты – это счастье… Хотя и немного странное и непонятное… доводящее до нервных срывов и кошмарного страха тебя потерять… Это, так странно… ведь я раньше не могла и день прожить без твоей улыбки. У меня потерялась «крыша», нашедшего прошу не беспокоить. Я, вообще-то, не Алиса в «Стране чудес», но мой мир тоже слегка того… Считаете, что Я странная, потому что не такая как ВЫ. А, я думаю, что странные вы, потому что все такие одинаковые…
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров. А чего мелочиться, ешь сразу деньги!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.
«Собери свой домик в деревне!» - в каждом втором пакете молока - кирпич.
Дорогая, успокойся. Если тебе так хочется стать звездой - сядь попой на макушку ёлки и начинай сиять, любимая!
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
Самые угарные статусы - Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - Женщина с ложкой.
Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки, нет парня? - Умер от счастья…
Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать, если что. Вообще-то это я с ним.
Тетя Маша! А я вашу Галю того… - Так женись! - Да нет, я ее того… - трактором переехал…
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Повзрослел - это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».
Маленькая девочка, танцуя тектоник, и не подозревала, что обзывала напротив стоящего глухонемого мальчика нецензурной бранью.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, это тебе хозяин, пожри...
Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.
Ее сложно найти, легко потерять и невозможно, все контакты восстановить... Ваша сим-карта.
Любое бабло идущее мимо моего кошелька незаконно!!!
До чего дожились. Я отправляю СМС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
Чувствуешь себя неудачником только тогда, когда ночью вставая с кровати, думаешь что перед тобой кот, перешагиваешь через кота, спотыкаешься об другого кота, падаешь и одновременно понимаешь, что первый кот был тапком.
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
Когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ЛА2, первая её фраза была: "Их таких ушей холодец бы отличный вышел!"
Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж ей говорит: «Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!»
Характер у меня мягкий-мягкий, как у ёжика.
Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ" Это конь постарался... Скажи, пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!"
В наше время слова "Не будь тряпкой, будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины...
Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем, со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке, играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "Бабушка, кто это?!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "Это дяденька, с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "А зачем он у нас в купе?!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "Так надо, в купе едут вместе с другими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "Бабушка, убей дяденьку!"...я не знал, что мне делать, ржать или бояться...
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!
