Приколы для детей 10 лет читать. Анекдоты детям
Смех — эта лучшая эмоция, которую можно подарить ребенку в любом возрасте. Детские анекдоты станут приятным развлечением для родителей и ребят. Некоторые из них способны обучить ребенка важным жизненным вещам и преподать урок.
- Для чего нужны детские анекдоты? Дети, как и взрослые — это личности и поэтому они так же нуждаются в своих способах развлечения и поднятия настроения.
- Смешные и интересные анекдоты способны не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
- Ребенок, полюбившие смешные анекдоты быстрее стремиться научиться читать, чтобы самостоятельно уметь рассмешить себя.
- Кроме того, во многих анекдотах для детей прячется особый смысл. Некоторые учат малышей правильно себя вести, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
- Другие — знакомят с особенностями окружающего их мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
- Приобщать ребенка к анекдотам — это совсем не плохо, ведь детский анекдот существенно отличается от взрослого и не имеет никаких вредных слов, фраз, мата и неудобных ситуаций.
- Детские анекдоты сочиняют профессионалы своего дела: родители, педагоги, писатели и просто те, кто любит детей.
Анекдоты для детей возрастом от шести до восьми лет:
- Родители нанимают на работу новую нянечку
. Мама интересуется:
— По какой причине вас уволили в прошлый раз?
— Я забыла ребенка искупать.
— Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты) - Мама спрашивает у своего сыночка
:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька. - Маленький внук спрашивает у своего дедушки
:
— Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
— Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
— Да просто каждый раз,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!» - Сынок спрашивает у своего отца
:
— Папочка, а вот если представить, ты бы смог расписаться на бумаге с закрытыми глазами?
Папа задумался и спросил:
— Смогу, только для чего?
— А вот просто так закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (ответил сын) - Вовочка спрашивает у своего папы
:
— Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
Папа задумался и спрашивает Вовочку:
— Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
— Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения! (ответил Вовочка) - Маленькая Маша спрашивает
у своей мамы:
— Мама, а ты случайно не знаешь сколько зубной пасты находится в тюбике?
— Не, доченька я этого не могу знать.
— А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (ответила Машенька) - Дети в садике хвастаются
своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата! - Что сказал взрослый слон , когда случайно наступил на колобка? — Блин! (правильный ответ)
- Двое друзей сидят в садике
на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
— Димка, дай мне булочку укусить!
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай тогда укусить пирожок!
— Это не пирожок, это ватрушка!
— Ну дай тогда укусить ватрушку!
— Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала! - Мама приходит уставшая с работы
. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
— Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
— Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.
— Молодец,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
— Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
— А я вытерла посуду. — ответила девочка.
— Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
— Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего.
— А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.
Смешные анекдоты про детей для любого возраста
Как правило, то, что вызывает у детей радость и смех — это жизненные ситуации, которые способны случиться с ними самими. Именно по этой причине анекдоты про детей являются самыми востребованными у малышей всех возрастов. Они с удовольствием хихикают над глупыми, а порой даже очень серьезными ситуациями, в которые попадают мальчики и девочки.
Выбирать такие анекдоты для своего ребенка следует исходя из возрастной категории своего ребенка, чтобы он точно понимал о чем идет речь в анекдоте.
анекдоты про детей — самое популярное детское чтиво в любом возрасте
Анекдоты про детей и для детей:
- Мальчик на прогулке с папой
в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой? - Папа купил сыну детские кроссворды
. Тот принялся за разгадывание и каждый вопрос конечно же спрашивал у папы. Когда в кроссворде осталось мало вопросов,пришел черед самых сложных. Мальчик внимательно прочитал его и спросил у отца:
— Папа, скажи: без чего просто невозможно приготовить блины?
— На какую букву начинается слово? (спросил папа)
— На букву «М». — ответил мальчик.
— «Мама». — подсказал папа. - На проулке Сашенька подрался
со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детском саду!
— Да! — ответил Саша.
— И кто же побеждает?
— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш. - Петя пришел со школы
. Мама спрашивает своего сына:
— Петя, ты хорошо учишься в школе?
— Да! — гордо ответил малыш.
— Ну тогда ответь мне, Петя, сколько будет если 2 умножить на 2?
— Четыре! — уверенно ответил мальчик.
— Молодец, Петя! Держи тогда четыре шоколадные конфеты! — поощряет его мама.
— Эх… (вздыхает мальчик) Если б знал, я б ответил — десять! - Мальчик пришел в цирк
и покупает в кассе билет. Кассир говорит ему:
— Мальчик, ты же уже в третий раз у меня покупаешь билет! В чем дело?
— Я не виноват, тетенька, что при входе в цирк какой-то дядя их просто рвет! — ответил мальчик. - Маринка замечает у мамы несколько
белоснежных волос на голове и спрашивает:
— Мамочка, что это?
— Это седой волос. — отвечает мама.
— А почему они появились у тебя?
— Это потому, что ты меня не слушаешься. — ответила мама.
Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
— Так вот почему у бабушки полная седая голова! - У Иры заболела мама
, она решила ей помочь и пошла к соседке:
— Тетя, Зина,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
— Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
— Не надо наливать. Я его прямо тут съем! — ответила девочка. - Мальчик гулял во дворе с мамой
. Вдруг он увидел большого пса и подбежал к нему. Ничего не боясь он стал нежно гладить его по хвосту. Испуганная мама подбежала к сыну, забрала его от собаки и сказала:
— Никогда так не делай! Собака может тебя укусить!
— Ни в коем случае, мамочка! С этой стороны, она не кусается! — заметил малыш.
Анекдоты про Чебурашку и Гену,смешные анекдоты для детей
Особой популярностью пользуются у детей анекдоты про мультипликационных персонажей — Чебурашку и Крокодила Гену. Это позитивные герои, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Анекдотов с ними великое множество, главное — выбрать тот, который будет понятен вашему малышу.
анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену являются любимыми и популярными среди детей
Анекдоты про Гену и Чебурашку:
- Чебурашка захотел посмотреть кино
. Он пришел в кинотеатр,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
— Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
— Десять рублей. — ответил кассир.
— Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей? - Карлсон и Чебурашка летали по крышам
. Наконец-то они сели на карниз передохнуть. Спустя пять минут Карлсон говорит:
— Ну что,Чебурашка, полетели снова?!
— Подожди, Карлсон. — сказал Чебурашка. — У меня еще ушки не отдохнули… - Почтальон принес посылку для Гены и Чебурашки
. Чебурашка спустя время приносит Гене коробку и говорит:
— Гена, хочу тебя обрадовать, нам посылка с апельсинами!
— Отлично, Чебурашка! И сколько в ней апельсинов? — спросил Гена.
— Десять! — радостно ответил Чебурашка и добавил. — Восемь штучек тебе и восемь штучек мне!
— Послушай, Чебурашка. Ты наверное ошибаешься, если десять разделить на два, то получиться пять!
— Ничего не знаю Гена, свои восемь апельсинов я уже сел! - Чебурашка нашел монетку
. Это была одна копейка. Так как Чебурашка не разбирается в деньгах, он стал доставать гену вопросам:
— Гена, а копейка это много? Гена, а что можно купить за копейку? Гена, а сколько пирожных можно купить за копейку? Гена, а это очень много?
— Очень много! — в конце концов со злостью ответил Гена, чтобы Чебурашка его не тревожил.
Чебурашка не долго думая побежал в магазин. Там он набрал себе конфет, тортов, игрушек. Подошел к продавцу, дал ему копейку. Продавец вытаращил глаза, а Чебурашка отвечает:
— Что смотришь? Сдачу давай! - Забежал Чебурашка в аптеку
и спрашивает у продавца:
— Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
— Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.
Чебурашка ушел и прибегает через час:
— А апельсинов у вас нет?
— Нет, апельсинов не было и нет.
Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
— Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
— Нет, апельсинов у нас нет! — ответил продавец.
Чебурашка снова убежал,а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
— Ага, значит все-таки апельсины были?!!
Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей
Вовочка — известный детский персонаж,который часто встречается в анекдотах. Дети любят его за то, что он воплощает в себе образ любопытного мальчишки, который стремиться все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в садик или в школу, выполняет домашнюю работу, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия непременно связаны с волнующими вопросами и остроумными ответами.
анекдоты про Вовочку — яркого любознательного персонажа
Анекдоты для детей про Вовочку:
- На прогулке с мамой Вовочка
делает ей необычное замечание:
— Мама у тебя такие длинные ногти!
— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться! - В школе учительница по природоведению
задает детям вопрос:
— Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри?
— Я знаю! — тянет руку Вовочка.
— Отвечай, Вовочка. — предлагает учитель.
— Они большие потому, что пальцы у горилл тоже большие! Так в носу ковыряться удобнее! - На уроке физкультуры в школе учитель
спрашивает Вовочку:
— Вовочка, за сколько сможешь стометровку пробежать?
Вовочка почесал затылок и ответил:
— Ну рублей за 100 смогу… - Классный руководитель спрашивает детей
:
— Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
— Кукушка! — отвечает Вовочка.
— Правильно! А ты знаешь почему? — спрашивает учительница.
— Да! Потому, что она в часах сидит! - По дороге домой маленький Вовочка
спрашивает свою маму:
— Мама, скажи, почему все в школе обзывают меня «вруном»?
— Вовочка, но ты ведь даже в колу не ходишь!! — отвечает мама. - В школе Вовочка назвал учительницу
на «ты». Учитель не долго думая задала ему домашнее задание: Сто раз прописать в тетради фразу «к учителю необходимо обращаться на «Вы». На следующий день учитель проверяет тетрадь и замечает, что заданное предложение прописано не сто, а двести раз:
— Вовочка, зачем ты двести раз прописал предложение?
— Это, Марья Ивановна, чтоб тебе приятней было!
Анекдоты про детский сад про детей и для детей
Детский сад — это то, что пережил в своей жизни каждый ребенок. Эта тема интересна и актуальна для малышей любого возраста. Именно поэтому анекдоты с историями про детский сад по-особенному смешные и интересные.
анекдоты про детский сад интересны для детей
Анекдоты для детей про детский сад:
- Во время игры с мячом в помещении
дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
— Я спрашиваю, кто разбил окно?
(В ответ тишина)
— Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно??
(Дети молчат)
— Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
Один мальчик замешкался и сказал:
— Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз! - Мама собирает Сашеньку
в детский сад,а тот ее подгоняет:
— Мама ну давай быстрее собирай меня! Мама, давай скорее обувай!
— Сашенька, куда же ты так сильно спешишь! — удивляется мама.
— В детский садик, мамочка!
— И что же там такого, что ты не можешь дождаться?
— Мы там деремся, мамочка! - Маленькая Маша жалуется маме
после садика:
— Представляешь мама, мне сегодня на полдник дали только половину яблока!
— А разве другим деткам дали целое яблоко? — удивляется мама.
— Нет, остальные дети тоже получили по половинке.
— Значит, Машенька, так положено. — успокаивает дочку мама.
— Но, ведь я могу и целое съесть! — возмущенно отвечает девочка. - Игорек приглашает папу
на школьный утренник:
— Папа, приходи завтра в садик ко мне на утренник!
— Хорошо, Игорек. А что ты будешь изображать на утреннике?
— У меня, папочка, очень важная роль в представлении!
— И какая же у тебя роль, Игоречек?
— Я буду второй частью лошади! — горд отметил мальчик. - Воспитатель рассказывает деткам
о том, какие существуют на свете животные. Она спрашивает у группы:
— А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.
— Я знаю ответ! — крикнул Саша.
— Отвечай, Саша.
— Это животное называется — кровать!
Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты
Возраст детей от девяти до двенадцати лет отличается особой смышленостью. Они глубже понимают шутки, владеют определенными знаниями и умениями. Им легче понять смешные ситуации, о которых идет речь в анекдотах и шутках. Они самостоятельно читают и в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это прекрасное времяпровождение и развлечение, которое расширит их познания, поможет наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания сверстников.
анекдоты для детей от 9 лет содержат детский и простой юмор
Анекдоты для детей от девяти лет:
- Во время прогулки с сыном мама
встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
— Дима, что нужно сказать тете?
— Дай еще одну! — смело ответил мальчик. - Бабушка пошла с внучкой в парк
, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
— Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой? - Папа по телевизору смотрел олимпиаду
. В тот момент, когда к нему подошла Светочка в конкурсе принимали участие бегуны. Девочку заинтересовало, что показывают и она спросила:
— Папа скажи, а зачем эти дяди так быстро бегут?
— Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!
— Пап, а зачем тогда все остальные бегут? - Мама привела на прием врачу-невропатологу
в больницу своего сына. Тот начал задавать ему вопросы:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько кошечки лапок?
— Четыре. — Удивленно ответил мальчик.
— Мальчик, а сколько у кошечки ушек?
— Два. — Удивленно ответил мальчик.
— Мальчик, скажи, а сколько у кошечки хвостиков?
Мальчик нахмурился, повернулся к маме и спросил:
— Мам, этот глупый дядя никогда что-ли в своей жизни кошек не видел? - На перемене в школе классный руководитель
разговаривает с Кириллом:
— Кирюша, а как ты день рождения отметил?
— Хорошо, Марина Александровна.
— А гости к тебе приходили?
— Много гостей приходило, Марина Александровна.
— А подарки дарили?
— Дарили, Марина Александровна.
— А кто самый лучший подарок подарил?
— Папа!
— А что он тебе подарил?
— Целых три рогатки!
— Хватит шутить, Кирилл, это не красиво! — Заметила учительница.
— Я не шучу. Он же у нас единственный стекольщик на районе, сказал если работы много будет, купит мне еще и железную дорогу с паровозом!
Смешные детские анекдоты до слез, способные быстро поднять настроение
Смешной анекдот станет отличным способом быстрого поднятия настроения. Он сможет убрать грусть и подарить несколько минут радости даже самому грустному малышу. Смех — это приятное чувство, которое не только спасает от скуки, но и дарит позитивные эмоции.
смешные детские анекдоты и шутки — способ весело провести время
Смешные анекдоты, способные довести «до слез»:
- У компьютерного специалиста
спрашивают на работе:
— Скажи, а у тебя дети есть?
— Да, у меня целых двое сыновей! — быстро ответил тот.
— А сколько им лет?
Компьютерщик задумался:
— Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается. - Папа спрашивает у сына после занятий
:
— Данил, как же так получилось, что скрипка твоя разбилась?
— Не знаю, папа. Все произошло очень быстро. Я так тщательно и внимательно разучивал композицию… разучивал и разучивал и тут раз… и скрипка из окна выпала! - Папа с дочкой едят вместе на обед
салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание:
— Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту?
— Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я — зайчишка. - Встретились во дворе три щенка
-дворняги и начали между собой общаться:
— Тяв! — сказал один.
Другой ему в ответ:
— Гав! — сказал второй.
— Мяу-у-у… — сказал третий.
Два щенка вылупили глаза и уставились на третьего:
— Ты что, с ума что ли сошел, мохнатый?
— Нет, ребята, я просто иностранный язык учу. - Мальчик долго просил у родителей
аквариум. В конце-концов они подарили ему аквариум с рыбками на День рождения. Через время папа заметил, что рыбки в аквариуме всплыли животами к верху:
— Сынок, а почему ты не ухаживал за рыбками и не менял им воду?
— Папа, ну зачем им менять? Они же еще эту не выпили!
Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей
Школьные анекдоты — особая тема. Школа — это тот мир для ребенка, где происходит самое интересное, самое неожиданное и самое впечатлительное. Невероятно смешными для детей будут ситуации, которые случаются с персонажами на уроках, переменах и в кабинете директора. Анекдоты про школу заставят ребенка относиться проще к учебному процессу и не испытывать негативных эмоций каждое утро, по дороге к классу.
школьные анекдоты — любимы и популярны среди детей
Анекдоты на школьную тематику:
- Девочка прибегает после занятий домой
. Полная ярких впечатлений, она делится с мамой эмоциями:
— Мамочка, нам сегодня на уроке Мария Ивановна читала сказку про красную шапочку.
— Это хорошая сказка. Она тебе понравилась? Ты сделала какие-то выводы для себя?
— Да, мамочка! Нужно хорошо запомнить как выглядит наша бабушка! - Учитель математики объясняет
детям новый материал:
— Класс, слушайте внимательно! Сейчас я вам докажу теорему Пифагора.
Один мальчик отвечает учителю с места:
— Не надо, Наталья Ивановна, мы вам и так верим. - Учитель математики задает
вопрос Вовочке:
— Вовочка, ответь на мой вопрос очень быстро: сколько будет семь плюс четыре?
— Двадцать один! — Быстро ответил Вовочка.
— Не правильно. Будет одиннадцать!
— Но вы же просили ответить быстро, а не правильно! - Перед контрольной работой
учитель говорит:
— Дети, сегодня у нас будет контрольная работа по последней теме!
Один ученик с места спрашивает:
— Анна Сергеевна, а калькулятором можно будет пользоваться?
Учитель задумался, но ответил:
— Можно!
— А транспортиром и циркулем? — не успокаивался тот.
— Можно! Запишите тему: «История России…»
Смешные анекдоты про животных для детей любого возраста
Анекдоты про животных будут понятны всем детям и вызовут бурю приятных эмоций.
анекдоты про животных понятны и смешны для детей
Анекдоты про животных детям:
- Девочка жалуется
своей подруге:
— Представляешь, Светка, у моего кота завелась моль!
— Что, даже не блохи?
— Нет, моль!
— Радуйся, Наташка!
— Это почему?
— Раз моль завелась, значит шерсть натуральная, а не синтетическая подделка! - Объявление в газете . Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета… нет, синего цвета… нет, фиолетового цвета… нет, малинового… нет, так круто — не продам!»
- Разговаривают двое соседей
:
— Это такой кошмар! Только представьте: ваша собака съела нашу курочку!
— Это просто замечательно!
— Это еще почему?
— Значит, кормить собаку не надо! - Вор пробрался в квартиру и начал грабить
. Вдруг слышит голос:
Вор понимает, что это попугай, накрывает его тряпкой и продолжает грабеж. Попугай продолжает:
— Кеша тебя видит! Кеша тебя видит!
— Не видишь ты ничего! — нервно кричит вор.
— Кеша это не я, Кеша — это овчарка. — отвечает попугай.
Короткие анекдоты детям любого возраста
- Кто такой колобок? Колобок — это смайлик для наших бабушек и дедушек!
- Какой твой любимый фрукт? — Мороженное!
- Вова, ты повесил белье? — Нет, мам, я его решил помиловать!
- Если открывать холодильник несколько раз к ряду, то можно заметить как с каждым разом пирожных становится все меньше!
- Самое волшебное слово при котором дети сразу же бегут в магазин, выносят мусор и моют посуду — это «интернет отключу!»
- Провинившихся детей ставят в тот угол, где хуже всего прием Wi-Fi
- Дети — это цветы жизни. Именно поэтому и постоянно тянет к земле и грязи…
Видео: «Лучшие детские анекдоты»
Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".
10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?
4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.
- Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.
- Это как? - интересуется отец.
- Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.
3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.
9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.
- В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка...
При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.
- Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
- Сереженька, ты чем ударился?
- Ковриком прикроватным.
4 летняя Аллочка говорит:
- Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.
- Что ты, Аллочка! Зачем?!
- А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:
- А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!
Внучка спрашивает:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- А покажи на пальчиках!
3 летняя Ксения в зоопарке:
- Почему львы живут в пустыне?
- Больше им негде жить.
- А что, в зоопарке все клетки заняты?
Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
- Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…
- Куда, Сашенька?
- Пряма!
4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.
– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.
– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.
– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой...
– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.
- Вперёд >
Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.
Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные герои;
- друзья, братья и сёстры;
- школа, учёба;
- животные;
- праздники.
Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей - это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:
- детские анекдоты про школу;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- самые свежие школьные анекдоты.
Детские анекдоты про школу
У первоклашки родители спрашивают:
— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!
— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!
После урока анатомии.
— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!
— Почему?
— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.
— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.
— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?
— Девять.
— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?
— Девять.
— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?
— Восемь!
— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?
— Девять!
— Да почему же?!
— Потому что у меня уже живёт один котёнок!
— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Почему?
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.
— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Вовочка
, какой ты представляешь себе лучшую школу?
— Закрытую!
Учительница спрашивает:
— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?
— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись Иванов, пять! Давай дневник.
— А я его забыл.
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится очковая змея?
— К отряду близоруких!
— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?
— А меня вчера мама вымыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— На меня напал бандит!
— О ужас! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!
— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.
— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.
— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Учитель анатомии:
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Вставные.
— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Перемена!
— А вы знаете, что самое страшное для отличника?
— Получить двойку?
— Нет, выучить урок и не успеть ответить.
Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:
— А можно нам своего учителя обратно?
Отец спрашивает у сына:
— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?
— Попроси учителя не вызывать меня!
Учитель говорит:
— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:
— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?
— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— А, может, не надо? Мы верим на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.
Захожу в школу - никого… Захожу в «Одноклассники» - весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это ещё неизвестно.
— Почему?
— А она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к отцу:
Пап, тебя в школу вызывают.
— Что произошло?
— Так, мелочь, я окно разбил.
Отец сходил. Через несколько дней сын снова:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что опять натворил?
— Да лабораторный кабинет взорвал.
Отец сходил.
Сын в третий раз подходит к нему:
— Папа, тебя снова просят в школу.
— Всё, надоело, не пойду больше!
— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…
Анекдоты для детей – это короткие смешные истории. Обычно не имеют автора, относятся к фольклорному жанру.
Дети любят анекдоты не меньше, чем взрослые. Детские анекдоты про школу позволяют шутить над тем, отчего бывает грустно. Школьные анекдоты высмеивают ленивых учеников, злых учителей, безразличных родителей и т. д.
У анекдотов может быть самая различная тематика, охватывающая все стороны жизни. Иногда забавные фразы, сказанные детьми, становятся анекдотами.
Смех при прочтении или прослушивании анекдота вызывает неожиданная развязка, игра слов, замена привычного смысла понятий новым. Юмор, остроумие – очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или творческое начало. Есть у этого жанра и негативные стороны: присутствие в некоторых анекдотах ненормативной лексики, пошлость и т. д.
Из этой статьи вы узнаете
Нужны ли смешные истории
Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.
Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.
Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.
Про школу
На уроке математики учитель просит двоечника, рассказывающего у доски Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не верите?»
1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности минимум на 9 лет.
На уроке географии в 7 классе учительница пытается объяснить ученику, как определять стороны света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, тогда слева от тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»
Про детей
На приеме в поликлинике детский психолог задает ребенку вопросы:
- Скажи, сколько лапок у кошки?
- Четыре.
- А сколько ушек?
- А сколько глаз?
Малыш поворачивается к маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда не видел?»
Про детский сад
Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.
На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:
- Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.
За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:
- Вам какого ребенка отдавать?
- Да какая разница, завтра утром опять приводить!
Отвечает незадачливый родитель.
Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:
- Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»
Про животных
Разговаривают две рыбы в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело жить в этом тесном, грязном пруду!» Другой карп ему отвечает: «А ты ухватись за крючок и скоро попадешь в сметану!»
Компьютерные анекдоты
Кактус, который стоял возле монитора компьютера 6 лет, научился переустанавливать винду.
Короткие приколы
Надписи в маршрутке:
«Остановка «здесь» по другому маршруту»;
«Если никто не уступит место старушке, это сделаю я, ваш водитель»;
«Хочешь жить долго, не отвлекай водителя!»
Про Буратино
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
Про Вовочку
Вовочка говорит отцу за ужином:
- Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил.
- Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.
Сказочные анекдоты
Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.
Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
- Примерно это я и хотела сказать.
Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.
Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:
- Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
- А ты возьмешь меня!
Про взрослых и детей
Тетушка спрашивает у своей племянницы, которой исполнилось шесть лет:
- Анечка, ты помогаешь маме по дому?
- Конечно, помогаю, серебряные ложки после вашего ухода пересчитываю.
Маленький мальчик просит отца:
- Папа, я хочу настоящий пистолет!
- У тебя уже есть игрушечный.
- Папа, я хочу настоящий!
- Тихо, я сказал! Кто в доме хозяин?
- Ты папочка, но если бы у меня был пистолет…
Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:
- Ванечка, иди домой!
7-летний Ванечка спрашивает:
- Мама, я замерз?
- Нет, тебе пора кушать!
Про домашних питомцев
Мышь убегает от кошки и прячется в норку, потеряв по дороге украденный сыр. Тихо сидит, и вдруг слышит собачий лай. «Значит, кошка убежала, можно забрать сыр», думает мышь. Как только она высовывается из норки, ее хватает кошка. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!» думает кошка.
Прочие темы
Объявление на ограде городского зоопарка:
- Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!
По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.
Из разговора двух друзей:
- Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
- Да, только все будут считать тебя ненормальным.
Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе - это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.
Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?
Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом - смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям - пусть вам станет весело!
Анекдоты про школу
***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
***
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
- Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
***
Ученик после выставления оценок:
- Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
- А я его дома забыл, - говорит ученик.
- Возьми мой! - шепчет сосед.
***
Учитель: - Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
- Что тебе? - удивляется учитель.
- Тройку ставьте!
***
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
- Летние каникулы длятся дольше зимних!
***
Учитель на уроке русского языка:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица отвечает:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
***
- Дети, какие явления природы бывают зимой?
- Снеговики...
***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
- Что за ругань у вас в квартире? - спрашивает один.
- Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
***
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.
***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.
***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.
***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
***
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, никогда не поздно!
Анекдоты про Вовочку в школе
***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
- Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
- Ну не знаю..., такой канал наш телевизор не показывает.
***
Отец спрашивает у Вовочки:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
- Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!
***
- Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает учитель.
-Четыре!
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
***
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
***
-Молодец, Вовочка, - хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!
***
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
***
- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
- Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
- «Смотреть надо, куда наступаешь!»
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для узкого круга.
- Для узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!
***
Ученик 5 "Ж" класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.
