Главная › Воспитание › Что делать если девочка дерется в садике. Придерживайтесь установленных правил. Неправильное поведение родителей.

Что делать если девочка дерется в садике. Придерживайтесь установленных правил. Неправильное поведение родителей.

Это неприятно и даже стыдно – узнать, что ваш ребенок, такой тихий и послушный дома, в детском саду ведет себя далеко не лучшим образом. Тем не менее, у воспитательницы собрана уже целая коллекция жалоб, устных и, что особенно удручает, письменных, от родителей, чьи дети пострадали от кулаков вашего мальчика или – что бывает гораздо реже, но все-таки бывает – вашей девочки. Ситуация накаляется, и вы понимаете, что пора предпринимать решительные меры. Но какие? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно разобраться в причинах агрессивного поведения вашего ребенка.

Они рождаются отечественными анархистами, которым необходимо развивать социальный набор навыков разрешения, частично путем наблюдения за окружающими; частично из-за прямого обучения и вмешательства родителей и опекунов; и частично через опыт. Дети в этой возрастной группе, когда их оставляют на свое усмотрение, по всей вероятности достигнут компромисса, когда у них возникнут разногласия. Это может быть шумно, но обычно они достигают соглашения. Второй наиболее вероятный вариант заключается в том, что один ребенок уступит место.

Таким образом, у детей есть встроенный набор миротворческих навыков. Им нужны возможности для решения своих проблем и самих споров, поэтому не поддавайтесь соблазну спешить с первым признаком конфликта. Однако родители должны вмешаться, когда есть дисбаланс власти; когда один ребенок не останавливается, когда другой сдается; Когда они думают, что могут помочь детям решить проблему; и когда им нужен мир. Существует случай для боевых действий; Отступая в другую комнату и просто отправляя их на улицу, чтобы разрешить свои споры и аргументы.

Почему ребенок предпочитает общаться с другими детьми при помощи кулаков?

Агрессия в определенную пору развития ребенка становится для него единственным способом заявить о том, что ему нужна помощь. Ваша задача как родителей – подобрать ключ к этому «секретному шифру».

Итак, почему ребенок дерется в детском саду?

У него проблемы со здоровьем. Чрезмерная возбудимость, выход которой ребенок дает через драки с другими детьми, может быть следствием повышенного внутричерепного давления. Вы давно обследовали своего ребенка? Наверное, сейчас самое время это сделать.
Ребенок берет с вас пример. Если в вашей семье насилие, агрессия – норма, если он сам периодически испытывает на себе силу кулаков старших членов семьи, если он не знает никаких других способов наказания, кроме физического, то было бы странно ожидать от маленького человека другого стиля поведения. Он с детства привыкает к тому, что прав и значим тот, кто сильнее.
Ребенок подражает героям мультфильмов и компьютерных игр. Это так удобно – оставить ребенка перед монитором, чтобы он не мешал вам заниматься своими делами. Для многих родителей это обычная практика, и они даже не подозревают, сколько насилия выливается на малыша с экрана телевизора или планшета.
Ребенка угнетает чувство одиночества. Вы беспокоитесь только о том, чтобы ваше чадо было сытым, одетым и чтобы оно вовремя укладывалось спать. А поговорить? Спросить, что его сегодня удивило, порадовало, огорчило? Вы же знаете, насколько важно общение для взрослого человека, так почему вы решили, что в том же самом не нуждается ребенок? Еще как нуждается, вот он и пытается привлечь к себе внимание через драку.
Ребенок – изгой в своей детсадовской группе. Более того – его могут обижать. Известны случаи, когда малыша игнорируют и задирают другие дети потому, что у него задержки речевого развития, или он носит очки, или он новенький. Причин, почему дети не хотят общаться с вашим ребенком, может быть множество. Кулаками он пытается доказать, что достоин быть принятым в отвергающую его социальную группу. Но не понимает, что агрессией эффект достигается прямо противоположный: с драчунами никто не хочет иметь дела.
У ребенка слишком много энергии. Внутри него словно встроен маленький моторчик, который никогда не выключается – таково уж свойство его характера. Что ему делать со своей чрезмерной подвижностью, живостью и неусидчивостью, он не знает. Вот руки его и не слушаются. Ребенок сам не успел заметить, как за пару минут наградил синяками нескольких товарищей, причем совершенно не со зла.
Ребенок отвоёвывает себе место под солнцем. Дома он привык быть одним-единственным, а в детском саду он должен конкурировать с другими детьми – за игрушки, за внимание воспитательницы.
Ваш ребенок просто дурно воспитан. Понятия «можно-нельзя», «хорошо-плохо» у него не сформированы, поэтому он ведет себя так, как вздумается.

Каковы бы ни были причины агрессивного поведения ребенка, важно понять, что оно может быть скорректировано. Вы обязательно с этим справитесь либо самостоятельно, либо при помощи психолога.

Эта стратегия особенно полезна, когда борьба с братьями и сестрами направлена на то, чтобы держать вас в роли родителей, занятых ими, - споры о родных братьях - отличные способы удержать родителей от занятий детьми. Конфликт между друзьями похож на братьев и сестер, но обычно конфликт между друзьями не такой интенсивный, безжалостный и бескомпромиссный, как это может быть между братьями и сестрами. Лучше не позволять конфликту быть физическим между друзьями, поскольку иногда это может быть с братьями и сестрами.

Родители должны быть более директивными в разрешении конфликтов, когда друзья участвуют, поскольку другие родители ожидают, что их дети будут в безопасности, находясь на вашем попечении. Тактика и здравый смысл должны быть вашим проводником. Как только родители вмешались, что они могут сделать, чтобы помочь решить проблему?

Как скорректировать агрессивное поведение ребенка в детском саду?

Если вы узнали, что ваш ребенок повел себя неподобающим образом, но случай этот был единичным, то волноваться не стоит. Но если агрессивное поведение для него стало нормой – пора принимать меры.

Чем вы можете помочь своему ребенку?

Пройдите с ребенком медицинское обследование. Может быть, причина драчливости заключается в физическом недомогании малыша. Вылечившись, он перестанет создавать своим поведением проблемы другим детям и взрослым.
Адекватно реагируйте на агрессивные действия ребенка. Ни в коем случае нельзя их игнорировать и тем более поощрять. Советы «дай сдачи», «как с тобой поступают, так и ты делай» заведут ситуацию в тупик. Но и жестко наказывать ребенка за драки не нужно, иначе вы станете таким же агрессором. В этом случае ребенок окончательно запутается, почему ему нельзя поступать так же, как вы поступаете с ним. Ваша реакция, как и реакция других членов семьи, должна быть эмоционально негативной. Важно, чтобы ребенок понял, что такое поведение недопустимо и что оно вас огорчает.
Учите ребенка выражать свои чувства в словесной форме. Разговаривайте с ним как можно чаще, делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он отвечал вам тем же. Выясняйте, что его радует, а что огорчает, что ему понравилось, а что нет, и, главное, почему. Ребенок должен понять, что любой негатив можно выражать без кулаков, уступать – не значит быть слабым, а доброжелательность – ключ к общению с другими детьми.
Если ваш ребенок – живчик с вечным двигателем внутри, запишите его в какую-нибудь спортивную секцию, но, естественно, не в шахматную. Подумайте, где бы ребенок смог тратить свою энергию максимально эффективно.
Не стройте вокруг ребенка стену из запретов. Все ваши «не кричи», «не бегай», «не балуйся» и прочие «не» дома приведут к тому, что он все свои нереализованные желания воплотит в детском саду, но уже с удвоенной силой.
Создайте дома доброжелательную атмосферу. Если ребенок чувствует любовь и защиту в семье, ему незачем самоутверждаться кулаками за ее пределами.

Если вы понимаете, что не в силах справиться с поведением своего ребенка самостоятельно, то вам придется обратиться за помощью к психологу или взять на вооружение некоторые профессиональные приемы.

Когда дети приходят к вам о битве или споре, которые у них возникают, сосредоточьтесь на проблеме, которая вызвала ее, а не на битве. Помогите детям определить проблему и внесите предложения о том, как они могут ее решить. Например, если это спор о том, кто должен играть с игрушкой, тогда изолируйте это как проблему и предложите им придумать некоторые идеи. Если идеи не появятся, то предположите, что они берут это по очереди или оба играют с другой игрушкой. Если они не могут решить, тогда решите для них и будьте тверды.

Спокойно объясните, что вы делаете, и укажите причины этого. Модельное спокойствие для них, поэтому они видят, что конфликт не означает конец света. Это просто означает, что нам нужно разобраться, и это может занять некоторое время. Какова должна быть цель родителей, когда они вмешались?

Что советуют психологи при агрессивном поведении детей.

Если негативные эмоции ребенка требуют физического выхода, то научите его безопасным способам их выражения: при гневе можно рвать бумагу, бить подушку, топать ногами и даже кричать. Главное – не причинять вреда другим людям или домашним питомцам.
Придумайте для ребенка игру в «героев». Пусть он по сценарию спасает попавших в беду, помогает слабым, защищает несчастных. Добро побеждает зло – вот какое правило малыш должен усвоить.
Чтобы ребенку было с кого брать пример, смотрите с ним добрые фильмы, читайте добрые книжки, играйте в добрые компьютерные игры.
Моделируйте с ребенком конфликтные ситуации: например, что делать, если два малыша хотят поиграть одной игрушкой, или как быть, когда ты очень сильно разозлился на другого человека, – и проигрывайте различные сценарии их развития.

Чтобы скорректировать агрессивное поведение ребенка, взрослые должны не только запастись терпением, но и понять, что им тоже придется меняться. Перевоспитание самих себя – это самый сложный пункт плана по изменению поведения другого, пусть еще пока маленького человека. Не все родители могут осознать, что их чадо, как зеркало, отражает все, что видит вокруг себя. Помогите ребенку почувствовать, что мир гораздо добрее и удивительнее, чем кажется на первый взгляд.

Обычно возникают высокие эмоции, когда дети сражаются и спорят, поэтому первая цель - поддерживать или помогать детям успокаиваться. Вы можете сделать это, послушав их историю; давая им обниматься; или предлагая им пойти в свои спальни, чтобы успокоиться.

Тогда цель должна заключаться в том, чтобы помочь детям самим решать проблемы взаимоотношений; понимать свое место в споре; чтобы увидеть, что они не всегда могут получить свой собственный путь и поддерживать атмосферу безопасности для детей. Родители должны видеть споры между братьями и сестрами как обучаемые моменты, а не карательные моменты, и принимать учение, когда они вмешиваются.

Ребенок дерется - что делать? Советы психолога.

В любом периоде развития ребенка, большинство родителей сталкиваются с детской агрессией. Это ситуативные эмоциональные эпизоды, когда малыш может драться, кричать, причем не только на сверстников, родных и близких - но и на родную маму. Согласитесь, такое обстоятельство легко может ввести Вас в ступор, если не шокировать, но главный вопрос, который Вы должны задать себе в этот момент: "Что Я делаю не так?". Ведь все модели поведения, которые демонстрирует Вам Ваш ребенок - он считывает с окружающих его людей, чаще всего именно с Вас.

Как помочь ребенку справится с агрессией?

Когда один ребенок постоянно доминирует над другим ребенком, как родители должны руководствоваться разрешением конфликта? Когда один ребенок другой, тогда родители должны быть сторонником того, кто отступает. То есть, родителям, возможно, придется время от времени отстаивать более послушную и убедиться, что они по-своему. Также родители должны попытаться дать спокойному или более послушному ребенку некоторые линии или навыки для использования с более доминирующим ребенком, но это может быть трудно изменить.

Итак, что делать, если ребенок дерется, проявляет агрессию:

Золотое правило, применяемое абсолютно во всех спорных моментах: Вам необходимо набраться терпения и воздействовать на ребенка только с чуткостью к нему, с искренним уважением и безусловной любовью.

Советы по профилактике детской агрессии:

1) Подавайте ребенку только положительный личный пример:

Обычно первенцы используют навыки высокой мощности со своими более поздними братьями и сестрами, включая агрессию и утверждение, а молодые люди обычно используют навыки низкой мощности, такие как юмор, шарм и манипуляции. Во многих отношениях изменить эту динамику сложно. Полезно помнить, что семьи, как правило, по своей природе, а роль родителей заключается в том, чтобы возглавить племя или банду, а не решать индивидуальные проблемы. Есть некоторые вещи, которые родители не могут изменить.

Майкл Гросс - ведущий учитель по воспитанию в Австралии. Он является автором 8 книг для родителей, включая его бестселлеры, «Почему первое рождение правит миром и последние рожденные хотят изменить его». Он имеет степень магистра образовательных исследований с исследованиями, в которых процветают здоровые семьи.

В Вашей семье обязательно нужно исключить следующее:

Оскорбление и унижение ребенка,

Запугивание ребенка,

Применение физических наказаний.

Помните, в эти моменты малыш впитывает все, что делают и говорят взрослые, берет на вооружение эти примеры, как МОЖНО обращаться к окружающим с агрессией.

Время от времени большинство детей бросают вызов желаниям своих родителей. Это часть взросления и тестирования взрослых руководящих принципов и ожиданий. Это единственный способ для детей узнать и открыть для себя самих себя, выразить свою индивидуальность и достичь чувства автономии. Когда они растягивают свои независимые крылья и участвуют в мелких конфликтах со своими родителями, они обнаруживают границы своих родителей правил и собственного самоконтроля.

Иногда, однако, эти конфликты являются более чем случайными нарушениями и становятся образцом взаимодействия родителей и детей. Неповиновение может иметь множество причин. Время от времени это происходит из-за необоснованных родительских ожиданий. Или это может быть связано с темпераментом ребенка или с проблемами в школе, семейным стрессом или конфликтами между его родителями.

И, напротив, нужно как можно чаще проявлять к нему:

Терпение,

Принятие его таким, какой он есть,

Внимание и уважение к его личности,

Любовь, выражаемую теплыми словами, телесными объятиями.

2) Нельзя запрещать ребенку выражать свои негативные эмоции:

Если с самых малых лет , Вы будете запрещать ребенку выражать свою агрессию: ругать его за это, требовать: «Не кричи! Не дерись! Не злись!», то он, безусловно, усвоит - "злиться - это плохо". Но какая у него альтернатива? В напряженных негативных ситуациях просто - ничего не чувствовать. Но что ему делать? Особенно при условии, если он тут же видит, что сами родители позволяют себе кричать или применять физическую силу - к нему, или даже друг к другу. Когда он осознает, что слова родителей расходятся с их действиями.

Когда у вас хронически непослушный ребенок, изучите возможные источники его внутренней суматохи и мятежа. Если это была постоянная картина, которая продолжалась в среднем детстве, тщательно оценивайте свою семейную ситуацию. Разногласия разрешаются путем рационального обсуждения или люди регулярно спорят или прибегают к насилию? Каков ваш обычный стиль, связанный с вашим ребенок и какие формы обычно занимают дисциплина? У вас и вашего ребенка очень разные личности и способы общения в мире, которые вызывают трения между вами? У вашего ребенка проблемы с успехом в школе или развитие дружбы? особенно стрессовые времена?

Насколько уважайте членов вашей семьи друг для друга?
Уважают ли они друг друга в личной жизни, идеях и личных ценностях?
Как семья разрабатывает свои конфликты?

Если ваш ребенок только недавно начал проявлять неуважение и непослушание, скажите ему, что вы заметили разницу в его поведении и что вы чувствуете, что он несчастлив или борется.

Если у малыша хватит сил разрешить в себе этот внутренний конфликт - он неизбежно придет к подавлению своих чувств, нередко, к депрессии. И даже к неискренности и враждебности по отношению к родителям.

Поэтому для родителей (и близких людей) важно научиться соизмерять свои слова с делом, и не требовать от малыша невозможного - сдерживать в себе злость. Нужно принять, что злость - это прежде всего негативная эмоция, реакция защиты, и важно позволить ребенку дать выход этой энергии, но не подавлять ее в себе. Поэтому:

С его помощью попытайтесь определить конкретную причину его разочарования или расстройства. Это первый шаг к тому, чтобы помочь ему изменить свое поведение. Если вы отреагируете на то, что ваш ребенок снова говорит, взрываясь или теряя приступ, он будет отвечать непослушанием и неуважением. Напротив, он станет более послушным, когда вы останетесь спокойным, совместным и последовательным. Он научится уважать, если вы уважаете его и других в семье. Если он становится непослушным и неконтролируемым, налагайте тайм-аут, пока он не успокоится и не восстановит самообладание.

3) Учим малыша реагировать правильно:

Часто дети проявляют свои негативные переживания - именно в физической агрессии. Это происходит потому, что они просто не знают, как можно отреагировать по-другому.

И вот ребенок кричит, пытается Вас ударить, что делать?

Обнимите и крепко прижмите его к себе. После того, как постепенно он успокоится, скажите ему, что когда ему плохо - Вы готовы его выслушать.

Когда ваш ребенок послушен и уважителен, похвалите его за это поведение. Награда за поведение, которое вы ищете, включая сотрудничество и разрешение разногласий. Эти позитивные усилия всегда будут намного успешнее, чем наказание. Для некоторых непослушных детей вам может потребоваться профессиональное лечение психического здоровья. Вот некоторые ситуации, когда внешнее консультирование может быть необходимо.

Если отношения внутри вашей семьи проявляют признаки трудности и отсутствия сотрудничества, то может быть указана семейная терапия. Рассматривая и разрешая эти проблемы в молодом возрасте, вы можете свести к минимуму и даже предотвратить более серьезную борьбу, которая может возникнуть по мере того, как ваши дети достигнут подросткового возраста. Ключом является ранняя идентификация и лечение.

Порассуждайте вместе с ребенком (без свидетелей), к чему может привести такое его поведение в дальнейшем. К примеру: "Милый мой, сейчас ты отобрал игрушку у Пети, он обиделся, и потом не захочет с тобой играть ".

Всегда (даже, когда, казалось бы не хватает времени) - подробно объясняйте малышу, почему Вы запретили ему что-то делать. В любых случаях, требование, предъявляемое к нему, должно быть разумным, и на его выполнении нужно настаивать. Таким образом - Вы ясно дадите своему чаду понять, чего от него ждете.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть вариации в лечении, которые ваш педиатр может рекомендовать, основываясь на отдельных фактах и обстоятельствах.

Понимание вашего ребенка, себя и ситуации

Мой ребенок, похоже, много сражается со своими друзьями. Как родители, больно наблюдать, как наши дети страдают от ранения, отторжения и изоляции, когда они сражаются со своими друзьями. Тем не менее, это тоже, похоже, является частью растущего опыта. Даже несмотря на то, что дети, кажется, страдают от ужаса, когда они воюют, они обычно получают боль гораздо быстрее, чем взрослые. Родители считают ошибкой думать, что они должны защищать своих детей от проблем в жизни. Вместо того, чтобы играть спасителя, родители могут больше помочь своим детям, будучи наблюдателями, слушателями, тренерами и болельщиками.

Научите ребенка, (и постоянно напоминайте ему об этом) - что есть замещающие способы реагировать в напряженной ситуации, не причиняя другим людям вреда. Например:

а) Действие заменить словом , объясните ребенку, что о своих эмоциях можно говорить, и, что "драться" - это не правильно. Научите его формировать, так называемые, "Я-сообщения": "я злюсь, потому что...", "я обиделся, потому что...", "я расстроился, потому что...".

Таким образом, дети учатся, что они могут справляться с жизненным опытом в продуктивных целях или что они могут просто справляться с болью и что это уходит, когда они продолжают свою жизнь. Мы говорим об обычном жизненном опыте, а не о боли, вызванной ненормальными переживаниями или проблемами безопасности, такими как сексуальное насилие, банды, хулиганы или расизм. Есть разница между друзьями, сражающимися, и наши дети становятся жертвами и бессильны.

Планирование впереди, чтобы предотвратить будущие проблемы

Предлагаем поддержку. Дайте мне знать, если вам нужна звуковая плата или вы хотите получить какие-либо предложения. Не относитесь к своему ребенку как к жертве, или он научится думать о себе как о жертве. Когда ваш ребенок не хочет видеть или играть с другом, поддерживать ее в этом решении и не нажимать на нее, чтобы сделать Если ваш ребенок решит отрезать отношения с другом, поверьте ей. У нее могут быть очень веские причины, почему она больше не хочет играть с этим другом. Если у вас более одного ребенка, не ожидайте, что друзьям понравится играть со всеми детьми. Важно, чтобы каждому ребенку разрешалось создавать и поддерживать отдельную дружбу и играть без перерыва братьями и сестрами, если это его предпочтение. Знайте, что это нормально для многих мальчиков в возрасте десяти лет, до грубого и «издевательства» со своими друзьями. Не преувеличивайте и предполагайте, что это означает, что ваш ребенок вырастет, чтобы стать жестоким взрослым. Зная, что вы и ваш друг несете полную ответственность за то, что произошло, можете ли вы подумать о том, что вы могли бы сделать, чтобы создать проблему? Поделитесь своими историями детских битв - что случилось и как вы себя чувствовали. Они будут знать, что могут поделиться своим опытом - и счастливым, и грустным - с вами.

Жизненные навыки Дети могут учиться

Будьте чуткими и слушайте, не пытаясь спасти своего ребенка или решить проблему.
Мои предложения будут просто мозговой штурмом.
Вы можете решить, будет ли кто-то работать на вас.
Ночью, спросите о их самых печальных и счастливых временах дня.

Дети могут узнать, что у них есть храбрость и уверенность в том, чтобы справляться с болезненным жизненным опытом.

Помогите ему постепенно освоить этот "язык чувств", и ему будет проще выразить свои эмоции, не пытаясь привлечь Ваше внимание плохим поведением. В доверительной беседе, без нравоучений, дайте малышу понять, что он может всегда Вам рассказать о своих переживаниях, и Вы всегда будете готовы его выслушать.

б) Покажите ребенку безопасные примеры, как можно "выпускать пар", когда он очень зол: комкать и рвать бумагу, газету, бить и колотить специальную «злую подушку », а также кусать и кричать в нее, можно так же кидать со всей силой мягкие мячики в угол.

в) Злость можно нарисовать, слепить из пластилина (Вы лепите свою, а ребенок свою) - и когда она будет готова, покажите как можно ее трансформировать в спокойствие, доброту к окружающим .

Очень важно также "тренировать" ребенка разным способам выхода из конфликтов , придумайте их вместе с ним. В дополнение, можно чаще читать ребенку добрые сказки , где "Добро всегда побеждает зло", а главные герои ведут себя достойно, инсценировать с игрушками сценки, проигрывающие безопасные пути выхода из конфликтных ситуаций, включать и разучивать позитивные песни , подобные: "Улыбке" и "Дорогою добра".

4) Возьмите Агрессию – под свой чуткий контроль:

- Эмоциональную разрядку, так необходимую ребенку - он может получить в двигательных нагрузках: на прогулке (для которой нужно увеличить время) - дайте ему возможность вволю набегаться, танцуйте вместе с ним, делайте зарядку по утрам.

- Не перегружайте его психику просмотром телевизора , полностью исключайте просмотры передач и мультфильмов с насилием.

Вы скажете: "Я не могу постоянно ограждать ребенка от зла, оно повсюду в нашей жизни". Вы правы, но все-таки, в раннем детстве - есть смысл уберегать неокрепшую детскую психику от "агрессивных вторжений". Хотя бы для того, чтобы у него не создавалось впечатление, что обижать кого-то, делать кому-то больно – это обыденно, и может даже, признак силы и авторитета. Наоборот же, Ваш ребенок должен научиться в будущем противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

- Отмечайте успешные действия Вашего ребенка! Все свои силы сосредоточьте на формировании правильных поступков своего малыша, но не на искоренении нежелательных. Когда он ведет себя должным образом - закрепите эти усилия похвалой, скажите: «Я горжусь тобой, за то, что ты так поступил(а)». Покажите, что Вы действительно довольны им.